Ontdek Uw Aantal Engel
De eerste 3 maanden van je relatie ging het goed. Maar als je partner op het idee komt om een kennismakingsdiner met zijn ouders te houden, nemen alle goede gevoelens die je had ineens een massale uittocht.
Naarmate de dagen verstrijken, worden al hun schattige eigenaardigheden vervelende gebreken en veranderen je lange gesprekken in korte, koude uitwisselingen. Misschien begin je zelfs 'geen tijd' te hebben om hun telefoontjes of sms'jes meteen terug te sturen. Al snel groei je steeds verder uit elkaar totdat je relatie gewoon een nieuwe kennis wordt.
Je zou het kunnen afschudden als iets dat 'gewoon niet werkte', maar diep van binnen weet je dat je ze wegduwde.
In feite is het een patroon van jou. Je vindt iemand met wie je contact maakt, je hebt een tijdje plezier - maar als ze eenmaal een stap verder lijken te willen gaan, doe je iets om de verbinding te verbreken.
Als dit klinkt zoals jij, ben je misschien bezig met zelfsabotage van relaties.
Illustratie door Maya Chastain
Relatie slopers zoals vals spelen , aan het liegen , jaloezie , en andere, subtielere vormen van zelfsabotage kunnen voortkomen uit een onbewuste angst voor afwijzing , kwetsbaarheid , of hechting .
Het lijkt zo te werken:
- Een geschiedenis van onveilige gehechtheden duikt op in nieuwe relaties.
- Eén partner gebruikt defensieve strategieën om afwijzing te voorkomen of kwetsbaarheid .
- De uitgeoefende druk op de relatie leidt tot a Uitmaken .
Je bent je misschien volledig bewust van dit patroon terwijl het gebeurt, of het proces kan onbewust plaatsvinden terwijl je je afvraagt WTF blijft fout gaan.
De uitweg uit de zelf-sabotagelus van relaties is om te onderzoeken wat er echt aan de hand is.
'Als iemand merkt dat hij maar zo ver komt in relaties, moeten ze naar patronen zoeken', zegt,” Dr. Mike McNulty , gediplomeerd relatietherapeut en trainer met Het Gottman Instituut .
“Wat lijkt er te gebeuren als een relatie eindigt? Hebben ze de neiging om afstand te nemen? Hebben ze de neiging om te handelen of zich te gedragen op een manier die hun partner overweldigt?”
Hier leest u hoe u zelf-sabotage van relaties kunt identificeren en er bescherming tegen kunt opbouwen.
Hoe weet je dat het zelfsabotage is?
Je relaties zullen niet zonder waarschuwing imploderen. Er zijn tekenen van zelfsabotage die u kunt aanpakken voordat het te laat is.
We spraken over zelf-sabotage van relaties met Dr. Marni Feuerman , een gediplomeerd psychotherapeut en auteur van: Ghosted en Breadcrumbed: val niet meer voor niet-beschikbare mannen en word slim over gezonde relaties .
'Als je jezelf saboteert, heb je de neiging om barrières voor intimiteit op te werpen,' zei ze. 'Dit kan lijken op hyperkritiek, niet assertief zijn, ruzie zoeken, overdreven wantrouwend of jaloers zijn, constant gerustgesteld moeten worden, enzovoort.'
Bekijk deze tekenen van zelfsabotage en hoe ze je relaties kunnen beïnvloeden als ze niet worden aangevinkt.
flap make-up en haar
| Tekenen van zelfsabotage | Langetermijnimpact op relaties |
| bekritiseren | Als je partner het gevoel heeft dat ze niets goed kunnen doen in jouw ogen, verliezen ze de motivatie om aan de relatie te werken. |
| beschuldigen | Wanneer je je partner de schuld geeft van elke hik, creëer je een situatie waarin zij - en je relatie - nooit kunnen slagen. |
| plukken gevechten | Je partner kan jou en de ruzies gaan vermijden. |
| gebrek aan respect | Je partner interpreteert gebrek aan respect als je niet geeft om hun gevoelens of wat belangrijk voor hen is. |
| vastklampen | Als je te veel tijd en aandacht van je partner nodig hebt, kan dit hem wegduwen. |
| terugtrekking | Je relatie kan niet vooruitgaan als de emotionele of fysieke verbinding wordt verbroken. |
| wantrouwen | Als je je partner niet vertrouwt, zal hij of zij het gevoel hebben dat ze jou ook niet kunnen vertrouwen. |
| jaloezie | Je komt over als controlerend en zorgt ervoor dat je partner zich terugtrekt. |
| verslavend of terugkerend gedrag | Door je over te geven aan afleidend gedrag, kun je problemen in de relatie negeren, zodat ze nooit worden aangepakt. |
| bedrog/affaires | Het geeft een duidelijk signaal af dat je niet toegewijd bent aan de relatie en zorgt ervoor dat je partner het vertrouwen in je verliest. |
Als dit gedrag af en toe opduikt, is er mogelijk geen probleem. Pas op voor consistentie als een teken dat uw relatie een interventie nodig heeft.
Waar komt dit vandaan?
Volgens een analyse 2019 over zelf-sabotage van relaties, dit zijn de redenen waarom mensen zelfdestructief zijn in relaties:
- angst om gekwetst te worden
- onveilige hechtingsstijlen
- laag zelfvertrouwen
- ongezonde relatie overtuigingen en verwachtingen
- moeite met het omgaan met relatieproblemen
- verbintenis vermijden
Deze problemen kunnen al in de kindertijd beginnen.
'De wortels van zelfsabotage zijn vaak van vroege negatieve ervaringen uit de kindertijd,' zei Feuerman. “Vaak is het het gevolg van ouders (of andere verzorgers) die niet reageerden, beledigend of inconsistent waren in hun reactievermogen en zorg voor het kind. Het veroorzaakt diepgewortelde gevoelens van onwaardig of niet goed genoeg zijn. Het bevordert een negatief zelfbeeld en negatieve verwachtingen of wantrouwen jegens anderen.”
Hier zijn enkele voorbeelden van hoe onveilige gehechtheden zich kunnen manifesteren in relaties:
- Iemand die bang is om in de steek te worden gelaten, zal relaties vermijden om zichzelf te beschermen. Ze kunnen de zaken ook maar zo ver laten vorderen voordat sabotagegedrag de relatie beëindigt.
- Iemand met een angst om in de steek gelaten te worden, kan controlerend zijn en veeleisend zijn om aan zijn partner vast te houden.
- Mensen die ervaring hebben trauma in de kindertijd of andere relaties kunnen ongemakkelijk zijn met intimiteit en kwetsbaarheid vanwege de manier waarop ze in het verleden werden behandeld.
- Sommigen zullen waardering of positieve aandacht misschien afwijzen omdat het in het verleden in misbruik is veranderd.
Zelf-sabotage beïnvloedt je hele welzijn
Geen schaduw op het vrijgezelle leven, maar mensen in gezonde relaties op de lange termijn gelukkiger en gezonder zijn. Een gewoonte om relaties te saboteren is net als elke andere gewoonte die je kwaliteit van leven vermindert - je kunt het veranderen.
Slechte relatiegewoonten zullen tussen jou en relatiedoelen staan, zoals emotionele intimiteit, huwelijk en het krijgen van kinderen.
4 manieren om de zelfvernietigingsmodus uit te schakelen
1. Oefen introspectie
Merk op wat je denkt als een relatie rotsachtig begint te worden. Hoe verhouden die gedachten zich tot ervaringen die je in het verleden hebt gehad?
Onderzoek uw hechtingsstijl en of er dingen zijn die je zou kunnen verwerken, zodat je ze niet meeneemt naar toekomstige relaties.
Denk na over uw zelfvertrouwen en of er ruimte is voor verbetering. Praktijk zelfcompassie als je bang bent om kwetsbaar te zijn met een partner.
2. Praat er met je partner over
McNulty zegt die van John en Julie GottmanZeven principes om het huwelijk te laten werkenkan stellen helpen realistische verwachtingen te hebben, veelvoorkomende relatieproblemen aan te pakken en intimiteit op te bouwen.
Terwijl u uw geschiedenis en gewoonten onderzoekt, moet u op zijn minst met uw partner communiceren over zelfsaboterend gedrag en hoe u eraan werkt om ze te veranderen.
3. Voeg checkpoints toe aan je relatieroutekaart
Zodra u zich bewust bent van uw sabotagegewoonten, moet u regelmatig bij uzelf en uw partner controleren of er tekenen van stress in de relatie zijn.
'Denk je constant dat de relatie zal eindigen of ontploffen?' zei Feuerman. “Ben je altijd een exit-strategie aan het plannen? Als het goed gaat, doe je dan iets om afstand te creëren? Je merkt misschien dat je twijfelt tussen het idealiseren van je partner en hem vervolgens devalueren. Vooral commitment en kwetsbaarheid zijn triggerend.”
'Let op de gevoelens die op deze momenten naar boven komen', zei ze. “Het is vaak angst en verwarring. Doe het rustig aan en word nieuwsgierig naar de gedachten, gevoelens en typische gedragingen die verband houden met die gedachten en gevoelens.”
4. Onderzoek deze relatieconcepten om een sterkere band op te bouwen
Kwetsbaarheid is een noodzakelijk ingrediënt in sterke relaties. Door de gevoelige gebieden en concepten aan te boren, ben je meer beschikbaar voor verbinding met anderen.
Wanneer een professional bellen?
Overweeg om te zoeken therapie als…
- Je bent nog niet klaar voor een langdurige relatie, maar herkent jezelf in sommige van deze gedragingen. Een therapeut kan je helpen om problemen uit je verleden te verwerken voordat je aan iets serieus begint.
- Zelfsabotage duikt op in een volwassen relatie. Probeer relatietherapie om jou en je partner te helpen vaardigheden te leren om triggers te beheersen en met problemen om te gaan.
Praten met een therapeut over je gewoonten en gevoelens kan je helpen potentiële problemen aan het licht te brengen, de bron te achterhalen en te leren reageren op manieren die niet destructief zijn voor je relatie.
tl; dr
Als je steeds op doodlopende wegen blijft lopen in de datingswereld, kan zelfsabotage het probleem zijn.
Let op veelvoorkomende negatieve gewoonten die je relaties verstoren, en vraag jezelf af of je bewust of onbewust wegversperringen opwerpt om toewijding, kwetsbaarheid of afwijzing te vermijden. Bewustwording is de eerste stap naar het veranderen van je gewoonten en het nastreven van een bevredigende, gezonde relatie.
