Relaties zijn logischer als je eenmaal weet over de hechtingstheorie

Heb je je ooit afgevraagd waarom je elke keer dat je dicht bij iemand staat, emotioneel stilvalt? Of waarom je jaloezie oplaait, zelfs als je weet dat je irrationeel bent? Aan de andere kant, misschien ben jij het type persoon dat gemakkelijk in een relatie glijdt en zich afvraagt,Waarom al dat drama?

Het blijkt dat we allemaal een hechtingsstijl hebben - of stijlen.

Gehechtheid is de sterke emotionele band die we vormen met anderen om onze fundamentele menselijke behoeften te vervullen. Als kinderen zijn we voor onze gezondheid en welzijn afhankelijk van verzorgers. En dan voor al dat volwassen worden dat we later moeten doen, snakken we naar een ondersteuningssysteem dat lijkt op wat we in de kindertijd hadden.

'Mensen hebben andere mensen nodig - we zijn in wezen sociale dieren', legt uit Gabriela Martorell , een professor in ontwikkelingspsychologie aan de Virginia Wesleyan University.

Hoe hechtingsstijlen voor volwassenen ontstaan

Maar hoe ontstaat onze stijl precies? Meer dan een halve eeuw geleden ontwikkelden psychologen John Bowlby en Mary Ainsworth verbindingstheorie : Hoe onze ouders of voogden voor ons zorgden in onze eerste 5 jaar speelde een cruciale rol in onze emotionele ontwikkeling.

En daaruit hebben we een hechtingsstijl ontwikkeld die ons informeert hoe we ons gedragen in intieme relaties, waaronder: hechte vriendschappen , romantische partnerschappen en zelfs met familie.

Ze zijn verdeeld in twee kampen: veilig en onveilig. En de onveilige categorie heeft verschillende subtypes. Vergeet niet dat je ook een combinatie van stijlen kunt hebben.

Later Onderzoek uitgebreid op Bowlby's concepten. Onze hechtingsstijl die in die eerste 5 jaar is gevormd, heeft een blijvende impact, ook op onze romantische partnerschappen.

... dus daarom al het drama.

Misschien heb je je beugel verwijderd en is je pony gegroeid, maar de kans is groot dat je nog steeds ongeveer dezelfde hechtingsstijl hebt die je als kind deed. Hoewel je niet per se gebonden bent aan één hechtingsstijl voor het leven (daarover later meer), weerspiegelt onze volwassen stijl meestal de stijl die we als kind hebben ontwikkeld.

Leren over hechtingsstijlen kan verhelderend zijn, het kan je zelfs onvrijwillig doen mompelen: 'Aha!' onder je adem. Maar probeer tijdens het lezen geen schuld toe te wijzen.

Onthoud dat niemand van ons controle heeft over de manier waarop we zijn opgevoed. Het beste wat we als volwassenen kunnen doen, is ons inspannen om onze eigen verhalen te begrijpen en die informatie te gebruiken om te groeien als partners en vrienden.

1. Veilig

Hoe het eruit ziet: een geluksvogel 60 procent van ons hebben een veilige hechtingsstijl. Voor deze mensen is het een wandeling in het park om emotie en genegenheid in een relatie te tonen en tegelijkertijd een gevoel van autonomie en onafhankelijkheid te behouden, d.w.z. de relatie niet allesverslindend te laten worden.

Ze zijn over het algemeen in staat om met gemak door een conflict heen te werken en verder te gaan. Beveiligde mensen zijn niet het type dat de telefoons van hun partner leest of in paniek raakt als ze geen sms ontvangen.

Hoe het zich vormt in de kindertijd: Een veilige hechtingsstijl ontstaat wanneer verzorgers een kind snel en gevoelig de steun geven die het nodig heeft en toch de ruimte geven om hun eigen autonomie te ontwikkelen. Wanneer ouders de behoeften van hun kind op een consistente basis erkennen en er aandacht aan besteden, vertrouwt het kind erop dat ze er voor hen zijn.

2. Angstig-gepreoccupeerd

Hoe het eruit ziet: Degenen met een angstig-gepreoccupeerde hechtingsstijl kunnen twijfels hebben over de kracht van de relatie, zich onredelijk jaloers voelen of constant bang zijn dat hun partner zal vertrekken.

De angstig-gepreoccupeerden hebben de neiging hun relatie te overanalyseren. Ze zijn misschien geobsedeerd door de sociale media van hun partner en denken dat een bericht een verborgen betekenis heeft, terwijl er in feite niets aan de hand is. Om zich geen zorgen te maken, kunnen ze te veel communiceren, de hele dag sms'en of te allen tijde willen weten waar hun partner is.

Hoe het zich vormt in de kindertijd: U kunt een angstig gepreoccupeerde hechtingsstijl hebben als uw zorgverleners inconsistent en onvoorspelbaar waren met hun aandacht. Met deze stijl hebben verzorgers de neiging om overbezorgd te zijn en/of het kind buitensporig vast te houden en aan te raken.

Vaak angstig gepreoccupeerde kinderen imiteren dit aanmatigende gedrag in hun eigen relaties.

3. Afwijzend-vermijdend

Hoe het eruit ziet: Iemand met een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl kan zichzelf als onafhankelijk zien en afzien van het vragen om hulp. Ze kunnen zichzelf emotionele intimiteit ontzeggen omdat ze niet als behoeftig gezien willen worden, en ze kunnen dergelijke openheid van anderen afwijzen.

Dit is het type met een schijnbaar eindeloze reeks semi-serieuze partners waaraan ze zich niet volledig wil binden. Of misschien is het de ex die zich niet op zijn gemak voelde om kwetsbaarheid met jou te uiten.

Hoe het zich vormt in de kindertijd: Wanneer verzorgers de emotionele behoeften van een kind negeren, of ze op een afstandelijke, afstandelijke manier behandelen, kan het kind uiteindelijk helemaal stoppen met het communiceren van hun emotionele behoeften, omdat ze denken dat het geen effect heeft. Dit helpt verklaren waarom afwijzende-vermijdende stijlen vaak moeite hebben om emoties en genegenheid naar hun partners te uiten.

4. Angstig vermijdend

Hoe het eruit ziet: mensen met een angstig-vermijdende stijl hunkeren vaak naar een hechte relatie, maar voelen zich liefde onwaardig of zijn bang om de intimiteit te verliezen als ze die eenmaal hebben. Vanwege hun onzekerheden rond liefde, hebben ze de neiging om intimiteit te vermijden en gevoelens die zich voordoen te onderdrukken.

De angstige vermijder kan intense gevoelens van liefde voelen voor een nieuwe partner, maar op het moment dat de dingen serieus beginnen te worden, raken ze in paniek en zoeken ze naar redenen waarom de relatie nooit zou kunnen werken.

Hoe het is gevormd in de kindertijd: Als uw verzorgers u hebben onderworpen aan misbruik, verwaarlozing of afwijzing, of als ze vluchtig of onvoorspelbaar waren, waardoor u als jong kind bang was, kunt u een angstig-vermijdende hechtingsstijl hebben.

5. Ongeorganiseerd

Hoe het eruit ziet: Net als bij de angstige vermijdende stijl, hebben mensen met a gedesorganiseerde gehechtheid stijl wil en hunkert naar liefde, maar ervaart ernstige stress en angst in relaties. Ze worden vaak overmand door een laag zelfbeeld en praten zichzelf wijs dat niemand van hen zal houden.

Als ze een relatie hebben, kunnen ze sterk afhankelijk zijn van hun partner om hun stress of angst te verlichten. Toch zullen ze zich misschien nooit op hun gemak voelen in een relatie vanwege een gebrek aan vertrouwen en een angst om in de steek gelaten te worden.

Hoe het zich vormt in de kindertijd: Een ongeorganiseerde hechtingsstijl is vaak geworteld in onopgelost trauma. Dit kan een trauma zijn dat je als kind hebt meegemaakt of het kan worden geërfd van een ouder die in zijn eigen leven met ernstige emotionele ontberingen te maken heeft gehad.

Kate Hudson sexy foto

U kunt ook een ongeorganiseerde hechtingsstijl hebben als uw verzorger een persoonlijkheidsstoornis had en daarom onvoorspelbaar was in hun opvoedingsstrategieën.

Zal ik altijd dezelfde hechtingsstijl hebben?

Hoewel je over het algemeen je hechtingsstijl vanaf je kindertijd met je meedraagt ​​tot in de volwassenheid, kan je stijl worden beïnvloed door de mensen met wie je relaties hebt.

Stel bijvoorbeeld dat u doorgaans een veilige hechtingsstijl heeft. Maar dan kom je in een relatie met een afwijzend-vermijdend type. Omdat je nooit weet wat de ander denkt of voelt, kun je onzekerder worden, alles wat hij doet overanalyseren of je eigen muren intern opbouwen om jezelf te beschermen.

En het omgekeerde kan gebeuren. Tijd doorgebracht in samenwerking met iemand met een veilige hechtingsstijl kan je helpen je zekerder te voelen - als je nog geen kalme komkommer was.

'Als we gedurende een lange periode een gezonde relatie hebben, waarin we geleidelijk leren dat we veilig en geliefd zijn', zegt Martorell, 'kan eerdere slechte ervaringen overwinnen en een romantische hechtingsstijl in een positievere vorm veranderen.'

Een ander ding om in gedachten te houden is dat hechtingsstijlen zijn verergerd in tijden van stress. Als u bijvoorbeeld een angstig-gepreoccupeerd type bent, vertoont u dat gedrag misschien niet altijd. Maar dan krijg je ruzie met je partner, en je begint geobsedeerd te raken door wat er is gebeurd, en je voelt je extra behoeftig voor hun geruststelling.

Evenzo, als je doorgaans een veilige hechtingsstijl hebt, maar je ook identificeert met sommige eigenschappen van een van de onzekere subsets, kan een plotselinge verandering in je leven of een tijd van tegenspoed ervoor zorgen dat je je minder veilig voelt in je relatie.

Hoe veiliger te worden?

Onderzoek leert ons dat mensen met een veilige hechtingsstijl dat vaak zijn: gezonder , zijn minder kans om depressief te zijn , en ze hebben strakker banden met vrienden en familie .

Waardoor je je misschien afvraagt: 'Hoe kan ik dat ook krijgen?'

De waarheid van de waarheid is dat hechtingsstijlen de neiging hebben om relatief stagnerend te blijven gedurende het hele leven van een persoon, maar er is enig onderzoek gedaan naar het veranderen van stijlen.

In een studie , deden koppels op lange termijn intimiteitsopbouwende oefeningen, zoals het beantwoorden van vragen over elkaar en het doen van partneryoga. Onderzoekers ontdekten dat de oefeningen de vermijdende partners hielpen om dichter bij een veilige hechtingsstijl te komen.

Een ander studie toonde aan dat onveilige hechtingsstijlen de neiging hebben om minder onzeker te worden, in verschillende mate, naarmate we ouder worden. De auteurs merkten op dat hoe ouder mensen worden, hoe minder tijd ze hebben voor relaties die hun geluk niet dienen. Het resultaat van meer investeren in positieve relaties was een hogere mate van zekerheid.

top 5000 zazie beetz

Hier zijn enkele manieren waarop u kunt werken aan een veiligere hechtingsstijl.

Bepaal je hechtingsstijl

Dit is een goed startpunt om te werken aan een veiligere stijl. 'Als iemand met een onveilige hechting niet eens weet dat hij een probleem heeft of waar het probleem vandaan komt', zegt Sophia Reed PhD , een nationaal gecertificeerde counselor en relatieblogger, 'dan kan het voor hen moeilijk zijn om eraan te werken.'

Leer van je veilige vrienden

“Als resultaat van het bewust omgaan met en verbinden met individuen die in staat zijn om op een veilige, betrouwbare manier verbinding te maken”, legt klinisch psycholoog uit Carla Marie Manly, PhD 'De persoon met de onveilige hechtingsstijl kan langzaam maar zeker leren dat het veilig is om zich aan een andere persoon te hechten.'

Natuurlijk hoef je je huidige relatie niet te verlaten op zoek naar iemand met een veilige hechtingsstijl. Als ze willen, kunnen beide mensen samenwerken om grenzen te stellen, de communicatielijnen te openen en elkaar te helpen zich veiliger te voelen, ongeacht hun hechtingsstijl.

Communiceer met je partner

Koppels kunnen elkaar helpen door veilige, open en regelmatige communicatie te onderhouden. 'Door consequent relatieovereenkomsten op te stellen en te onderhouden, modelleert de veilige partner het soort gedrag en innerlijke veiligheid dat de onzekere persoon mist en waar hij naar hunkert', zegt Manly.

'Wanneer de veilige persoon consequent op een eerlijke, ongecompliceerde manier in de relatie 'opduikt', heeft het brein van de onzekere partner de mogelijkheid om opnieuw te bedraden met nieuwe gedachten en patronen die zeggen: 'Ik ben veilig. Ik ben geliefd. Ik ben veilig.'”

Als jij de veilige persoon in de relatie bent, zegt Manly dat het belangrijk is om duidelijk en rationeel te zijn grenzen , zelfs als deze de onzekere persoon soms van streek kunnen maken.

'Een van de ergste dingen die een veilig persoon kan doen', voegt Manly eraan toe, 'is toe te geven aan de buitensporige afhankelijkheid of het angstige gedrag van een onzeker persoon.'

Ga naar therapie

Om de oorzaak te achterhalen en uw triggers te lokaliseren, stelt Reed voor om een ​​professional te raadplegen. Een therapeut kan ook communicatietechnieken en copingstrategieën aanleren om met moeilijke emoties om te gaan.

Ze raadt ook relatietherapie aan als een manier om te leren hoe je beter met je partner kunt communiceren.

Wat is mijn hechtingsstijl?

Er zijn talloze quizzen in bijlagestijl om uit online te kiezen, maar we vinden het leuk deze omdat het gratis en kort is, geen irritante advertenties bevat en je gehechtheidsstijl in een kwadrant plot. Dit geeft dimensie aan uw specifieke stijl. Als je bijvoorbeeld in het veilige kwadrant valt, leer je of je meer richting een angst- of vermijdende stijl gaat.

Houd er rekening mee dat ze twee opties bieden: een langere en een kortere versie. We houden van de korte versie omdat je je niet per e-mail hoeft aan te melden.

Je kunt het boek ook lezen Bijgevoegd: De nieuwe wetenschap van gehechtheid aan volwassenen en hoe het u kan helpen liefde te vinden - en te behouden , om meer te leren over gehechtheidstheorie in het algemeen.

We kunnen niet veranderen hoe we zijn opgevoed

Het verkennen van de gehechtheidstheorie kan moeilijk zijn, vooral als het betekent dat je pijnlijke herinneringen uit je kindertijd of relaties uit het verleden moet uitpakken. Maar bewustzijn van onze hechtingsstijl kan ons zelfbewuster maken.

Als we onze triggers kennen, kunnen we manieren vinden om met onze emoties om te gaan, beter te communiceren en te navigeren of grenzen te stellen.

Kortom, door het werk te doen, kunt u uw huidige relatie - of toekomstige - veiliger en bevredigender maken.