Ontdek Uw Aantal Engel
Toen ik zei dat ik een artikel aan het schrijven was over platonische intimiteit, namen ongeveer 200 mensen contact met me op om hun verhalen te delen over hoe dit eruit zag in hun leven. Op Twitter reageerden meer dan 150 mensen met intriges, vragen en hun eigen voorbeelden .
Ik was geschokt, op de beste manier, om te lezen over zoveel zorg in vriendschappen.
Tweeten
Al mijn extreem intieme vriendschappen zijn specifiek voor wie we zijn als mensen. Jaren na de middelbare school noemen mijn beste vriendin Bet-Zua en ik elkaar nog steeds elkaars 'mensen' en maken tijd voor FaceTime, praten over het leven en houden elkaar verantwoordelijk.
Voor mij en mijn vriend John betekent intimiteit dat we uren kunnen zitten praten en dan kunnen knuffelen en een film kunnen kijken of samen een extravagant, ingewikkeld recept kunnen koken. Het betekent dat we altijd een Google-agenda-uitnodiging hebben voor onze hangouts, hoe klein ook, en ik weet dat hij me nooit zal annuleren omdat hij het vergeten is.
Het betekent dat ik bijna elke dag begin met sms'en met mijn vrienden, Han of Reina. We kunnen het leven inhalen of grote discussies krijgen over sociale rechtvaardigheid, liefde of iets persoonlijks en kwetsbaars. Door mijn dag met zorg te beginnen, wikkel ik mezelf in liefde.
Leren om op een gezonde manier intiem te zijn, kost tijd, en het heeft me tot nu toe, op 25-jarige leeftijd, gekost om in staat te zijn om consequent gezonde, intieme vriendschappen te repliceren - en om te leren hoe grenzen daar een onderdeel van kunnen zijn.
Toen ik wilde weten hoe platonische intimiteit er voor anderen uitziet en aanvoelt, kreeg ik een werkelijk overweldigend aantal uiteenlopende reacties. Hoewel ik niet alle verhalen kon opnemen, bleven gemeenschappelijke thema's zoals rituelen en tradities, opzettelijke planning en niet-aflatende toewijding naar voren komen.
Misschien oefen je al platonische intimiteit in je leven en weet je het niet, of wil je het meer opzettelijk doen, maar heb je geen sjabloon voor hoe. Of misschien wilt u bevestiging dat u op de goede weg bent.
Hier zijn een paar verhalen en voorbeelden die mijn hart verwarmden:
Over het uiten van liefdestalen
“Ik vind het heerlijk om liefdestalen te delen met mijn vrienden. Dit helpt ons te begrijpen hoe we verzorgd willen worden [en] maakt het gemakkelijker om te weten hoe we kunnen helpen in tijden van crisis en hoe we op een zinvolle manier kunnen verschijnen.
'Ik stuur vaak meer dan $ 5 Venmos zodat mijn verre vrienden zichzelf kunnen trakteren op een kopje koffie, zelfs als ik er niet ben! Sommige van mijn vrienden sturen me kaarten, waar ik dol op ben! Anderen vertellen me wat mijn schrijven voor hen betekent, wat me echt laat zien dat ze om me geven.”
—Reina, een 24-jarige vrouw
“Ik zie platonische intimiteit als intentionaliteit. Het lijkt erop dat je je platonische relaties waardeert en prioriteert tot het niveau dat typisch wordt toegeschreven aan romantische relaties. Het vereist kwetsbaarheid, toewijding en directe communicatie.
“Als mijn liefdestaal is fysieke aanraking een groot deel van al mijn intieme vriendschappen. Mijn beste vriend en ik knuffelen 's nachts, krabben elkaars rug, houden elkaars hand vast in het openbaar en zijn over het algemeen fysiek verbonden wanneer we samen zijn.
“Het stoort ons niet dat we in het openbaar voortdurend voor een stel worden aangezien of wanneer onze wederzijdse vrienden commentaar geven op hoe ‘gevoelig’ we zijn. Het is iets dat we allebei waarderen en voor elkaar kunnen zorgen.”
voordelen voor lange mannen en kleine meisjes
—Heather, een 25-jarige biseksuele vrouw
'Ik zal Venmo ze geld geven voor een cocktail en koffie op moeilijke dagen of na grote overwinningen. Ik sms ze dat ik aan ze denk voor sollicitatiegesprekken of enge doktersafspraken. Ik mail ze kaarten als het moeilijk wordt, zoals scheidingen of sterfgevallen in de familie. Ik stuur altijd verjaardags- en vakantiecadeaus.
'Mijn vrienden zijn ook uitstekende cadeau-gevers, nemen contact met me op voor advies (om te laten zien dat ze me vertrouwen) en geven me peptalk.'
—Tess, een 29-jarige queer vrouw
Bij het verschijnen
Een persoon met wie ik sprak, Gretchen, creëert opzettelijk systemen om intimiteit in xer-vriendschappen te bevorderen. Xe stelt herinneringen in voor iemands verjaardag of voor het verzenden van een belangrijk bericht en plant opzettelijk tijd voor gesprekken met vrienden, regelmatige hangouts of het plannen van iets speciaals.
Veel mensen hebben specifieke manieren waarop ze voor hun vrienden verschijnen, en het is altijd een gesprek waard om erachter te komen hoe ze er voor elkaar kunnen zijn op een manier waardoor elke persoon zich gesteund voelt.
“Ik doe extra mijn best om dingen als hun verjaardagen, de namen van hun familieleden, de namen van huisdieren, hun voorkeuren/niet leuk te onthouden. Soms, als ze een buitengewoon slechte tijd hebben, heb ik kleine dingen gedaan, zoals bloemen sturen of hun favoriete snoep gekocht om ze op te vrolijken en te laten weten dat ik aan ze denk.
'Ik probeer er ook voor te zorgen dat we op dezelfde lijn zitten als het gaat om zaken als hoeveel emotionele steun we elkaar op een bepaald moment kunnen bieden.'
—Lia, een 25-jarige queer persoon
“Een van mijn favoriete aspecten van mijn relatie met mijn beste vriend is hoe we heel communicatief zijn over hoeveel we van elkaar houden. We kunnen elkaar heel goed complimenteren met specificiteit; onze gesprekken bevatten vaak de zin 'Ik vind het geweldig hoe je dit doet ...'
“We letten op de details als we spreken; het is hoe ik haar een ketting met naamplaatje voor haar verjaardag kon bezorgen die ze elke dag draagt, of hoe ze willekeurig een Vissen-kaars voor me kocht waarvan ze wist dat ik ze geweldig zou vinden.
'Vroeger had ik een hekel aan het idee van leesbevestigingen of andere soorten verwachtingen in communicatie, maar nu hebben we ze specifiek voor elkaar ingeschakeld en omarm ik de verantwoordelijkheid!'
—Heather, een 25-jarige biseksuele vrouw
“Ik probeer zo vaak mogelijk contact te houden met mijn vrienden en maak mentale en fysieke aantekeningen van mensen met wie ik niet heb ingecheckt. Ik probeer verjaardagen, speciale evenementen, het organiseren van evenementen, enz. te onthouden.
'Ik werk er ook aan om ervoor te zorgen dat ik de individuele dingen over mijn vrienden onthoud, hoe ze de neiging hebben om zorg te tonen, hoe ze het waarderen dat ze zorg krijgen, hoe ze graag communiceren, hoe te weten wanneer ze zich isoleren of ruimte nodig hebben, enz. .
“Het neemt veel van mijn tijd en denken in beslag, daarom ben ik zo kieskeurig over het toevoegen van nieuwe vrienden aan mijn leven. Ik kan iemand aardig vinden en van hun gezelschap genieten, maar ik vraag me altijd af of ik genoeg tijd zal hebben om een relatie met hen op te bouwen op de manier die ik het liefste heb.”
—K, een zwarte niet-binaire organisator van in de twintig
Over binding in tijd en afstand
'Ik heb IRL minder vrienden nu ik in een nieuwe stad woon, maar ik heb een rotatie van drie tot zes vrienden. Ik sms elke dag individueel, zo niet meerdere keren per week, waar we domme memes en/of roddels en/of elkaar op de hoogte houden van de triviale details van onze tijd.
“Vaak, als een van ons op het werk of in ons persoonlijke leven tegen een conflict/frustratie aanloopt, zullen we het zo goed mogelijk oplossen als je via sms tekeer gaat, of proberen te bellen als we kunnen, zelfs als het gewoon om 5 minuten in de leegte te schreeuwen.
'Ik probeer minstens eens in de paar weken te FaceTimen of vrienden te bellen, zodat ik met ze kan praten over alle dingen die je niet kunt uitleggen via sms of Instagram DM en grip kan houden op hoe ze het in het algemeen doen met r/t geestelijke gezondheid, relaties, levensplannen, enz., en het soort dingen dat je normaal niet via tekst bespreekt.”
—Lia, een 25-jarige queer persoon
over genezing
'Ik was 16 jaar getrouwd met iemand die me opzettelijk isoleerde, mij en mijn kinderen misbruikte, tegen iedereen in ons leven loog en meer dan een jaar lang probeerde me te gaslighten nadat hij had besloten dat ons huwelijk voorbij was (lang voordat hij vertelde me dat hij klaar met me was).
'Toen de dingen eindelijk eindigden, was ik buitengewoon kwetsbaar. Mijn vrienden, die ik als familie beschouw, waren er echter, ze stelden me gerust en hielpen me te aarden. Het vertrouwen dat ik met hen had opgebouwd, ondanks de pogingen van mijn echtgenoot om ze weg te duwen, hielp me jaren van zijn leugens uit mijn identiteit en leven te ontrafelen.
'Hoewel niet iedereen te maken heeft met misbruik of gaslighting of vooral vreselijke scheidingen, denk ik dat we allemaal momenten hebben waarop we mensen nodig hebben die we kunnen vertrouwen om ons te helpen aarden. Voor mij maakten platonische intimiteit en de manier waarop ik mijn vriendschappen waardeer het voor mijn vrienden mogelijk om dat te doen.”
—Cas, een 35-jarige genderqueer ouder en schrijver wiens vriendschappen hun leven hebben gered
Over daden van zorgzaamheid en intimiteit
“Ik heb een paar goede verhalen over mijn beste vriendin Margie! We ontmoetten elkaar op de universiteit en maakten samen veel ups en downs van relaties en zelfontdekking door. Mijn moeder was tijdens mijn tienerjaren superziek en stierf uiteindelijk in december van mijn tweede jaar.
“Het was niet iets waar ik over kon praten, toen ze stervende was, maar Margie wist het en had zichzelf voorbereid om me er doorheen te helpen. De dag dat ze stierf was de dag voordat de finale begon, en Margie pakte al mijn spullen in, hielp me met mijn professoren te praten en bracht me veilig op weg naar huis met mijn tante en oom.
'En toen huilde ze blijkbaar veel. Maar ze hield het voor me bij elkaar als ik het nodig had, en het is altijd voor mij gevoeld als de ultieme daad van zorg.”
—Miranda, een 27-jarige queer aseksuele vrouw
“Helaas zit ik momenteel in een werk-/woonsituatie waar ik niet echt veel vrienden heb om mee om te gaan, dus ik ben erg afhankelijk geweest van technologie om die vriendschappen actief te houden. Het verzenden van belachelijke memes is zeker een manier waarop mijn vrienden en ik genegenheid voor elkaar tonen!
'Sociale media zijn geweldig voor het verzenden van willekeurige Snapchats van dingen die voor mij gebeuren of om elkaar foto's en links te sturen via Instagram en Twitter. Of stuur gewoon willekeurige sms-berichten om elkaar op de hoogte te houden!
'We maken zeker plannen om elkaar te zien wanneer we in dezelfde fysieke omgeving zijn - uit eten gaan, een film kijken thuis of in het theater, afspreken voor koffie, er echt voor zorgen dat die banden actief en sterk en versterkend blijven al ons digitaal contact met fysiek contact.
hoe je in één nacht van scheerbultjes afkomt
“Als we contact hebben, zijn we behoorlijk aanhankelijk met elkaar; geen van ons is super fysiek, maar casual aanraken is zeker acceptabel en welkom. En als ik fysiek meer in de buurt was van vrienden, deed ik vaak kleine cadeautjes - een koffie of een snack of iets dat ik zag dat me aan hen deed denken - als het betaalbaar was en als ik wist dat ze het zouden verwelkomen. (Ik heb een vriend die HAAT het ontvangen van geschenken, maar tijd maken voor een regelmatig gesprek is belangrijk, dus dat doe ik.)”
—Gretchen, een agender-persoon van midden twintig
“Platonische intimiteit betekent voor mij dat je me helpt bij het openen van pakjes of drankjes of me helpt bij het vinden van een rustplaats. Het betekent ook dat je me voldoende vertrouwt om je problemen te ventileren of wat er in je leven aan de hand is en dat ik hetzelfde kan doen. Het betekent ook dingen doen zoals me helpen gezichtsmaskers op te zetten en ze vervolgens af te doen en me helpen de straat over te steken.
“Het betekent gewoon dat ik begrijp wat ik nodig heb in mijn specifieke situatie en dat ik vrienden heb die me op hen kunnen steunen wanneer dat nodig is.
“Om datzelfde gevoel van intimiteit te oefenen, probeer ik er te zijn voor mijn vrienden. Maak ze aan het lachen, maar geef ze ook een schouder om op uit te huilen en een oor om naar te luisteren. Laat ze weten wanneer ik denk dat ze niet gelijk hebben, net zo veel als ik wanneer ze dat wel zijn. Vriendschappen, de beste vriendschappen, zijn gebaseerd op eerlijkheid, zorg, aandacht en begrip.
“Het heeft me geholpen te leren dat ik het verdien om geholpen, verzorgd, geliefd en gehoord te worden. Ik ben hier niet alleen om mezelf continu in elkaar te slaan voor gedrag uit het verleden. Ik kan ook vooruit. Het heeft me geholpen te ontdekken dat ik in romantische relaties wil dat iemand zich meer inspant en om me geeft dan wat ik wel of niet voor hen kan doen. Ik verdien en heb iemand nodig die opduikt op de manier die ik eerder heb beschreven.'
—Keah, een 28-jarige biseksuele zwarte vrouw en auteur van De mooie
“Mijn zielsverwant en ik waren allebei aan het verhuizen uit Chicago. Ze verhuisden naar Cali, en ik ging terug naar New York. Op mijn laatste nacht bleven ze logeren en lagen we in mijn bed en praatten we over hoe we dachten dat onze toekomst eruit zou zien. En wat een geluk dat we elkaar hadden.
'We waren de afgelopen 2 jaar echt goede beste vrienden en vriend-soulmates geworden. En in het donker van mijn kamer, terwijl we elkaars hand vasthielden, zei ik: ‘Je verdient de wereld.’ En ze zeiden het terug. En het is een van de dierbaarste herinneringen die ik heb.”
—Jude, een 23-jarige queer femme
hippie make-up look
Over jezelf leren kennen en kwetsbaar zijn
'Ik begon intieme platonische relaties te ontwikkelen tegen het einde van de middelbare school, en omdat ik naar een jongensschool ging en mijn primaire buitenschoolse activiteiten allemaal mannelijk waren, waren de mensen die ik op dat moment kon hebben om vriendschappen mee te sluiten, nou ja, mannen en jongens - niet bepaald bekend om hun gemakkelijke intimiteit, en iets wat ik in het begin moeilijk vond als iemand die zich diep identificeerde met een aantal stereotiepe vrouwelijke eigenschappen en impulsen. (Ik vecht nog steeds tegen de drang om iedereen van wie ik hou te bemoederen.)
'Maar wat ik ontdekte, is dat ik door mezelf kwetsbaar op te stellen, mannen verdreef die niet geïnteresseerd waren in kwetsbaarheid, terwijl ik mensen aantrok die het belang ervan begrepen.
'Ik heb nog steeds een goede band met een aantal van mijn middelbare schoolvrienden - die bijna allemaal mannen zijn, hoewel niet allemaal - en we hebben samen gehuild, elkaar geknuffeld voor fysieke ondersteuning en gemakkelijk enkele van de meest pijnlijke van onze ervaringen en herinneringen, terwijl we heel goed wisten dat we elkaar konden vertrouwen met het gewicht van hun nabijheid.
'Ik heb ontdekt dat dit me een betere zoon, een betere broer, een betere partner en minnaar, een betere collega heeft gemaakt - overal een beter mens. Er gaat niets boven vrijwillige kwetsbaarheid om je eraan te herinneren dat onze ware kracht voortkomt uit verbinding, niet uit het vermogen om de wisselvalligheden van het alleen bestaan te doorstaan.
—John, een 30-jarige man
“Mijn beste vriend was de persoon die me hielp beseffen dat ik gevangen zat in een drie jaar durende emotioneel gewelddadige vriendschap. Zonder haar begeleiding en begrip en zachte aanmoediging, denk ik niet dat ik zo resoluut had kunnen vertrekken als ik deed. Mijn beste vriend heeft me alleen geleerd dat ik het beste verdien.
“Zonder mijn beste vriend zou ik niet weten wat ik verdiende in een romantische relatie. Ik zeg dat onze vriendschap me heeft geleerd hoe ik liefde moet accepteren. Ze zegt dat onze vriendschap haar heeft laten zien dat ware liefde echt is.
“Om te weten hoe het voelt om zo diep van iemand te houden, herinnert me eraan dat ik geen genoegen kan en moet nemen met een mindere versie van wat ik weet dat mogelijk is. Als iemand zo veel van je houdt, kun je niet anders dan de scheuren in andere fundamenten opmerken.'
—Emma, een 21-jarige vrouw
'Ik geef de platonische intimiteit en de geweldige mensen die het met mij beoefenen volledig de eer om me te helpen mijn waarheid volledig te realiseren: ik ben echt, echt homo. Het was een lange weg om hier te komen. Zolang ik me kan herinneren worstelde ik met mezelf en deze intense drang naar verbinding. Deze valkuil om alleen emotioneel intiem te zijn met romantische partners duwde me in ongezonde relaties, puur uit een behoefte om te zien en gezien te worden.
'Omdat ik ben opgegroeid en in voornamelijk kleine, conservatieve gebieden heb gewoond, waren mijn datingkeuzes beperkt. Mannen waren overvloedig en gemakkelijk. Ik verwarde mijn verlangen om groei in anderen te zien als aantrekkingskracht. Ik heb me jarenlang afgevraagd waarom ik, hoewel ik veel om deze mensen gaf, het niet kon laten werken.
“Na mijn scheiding van mijn ex-man ging ik super solo. Ik was er zeker van dat ik niemand nodig had en dat elke relatie die ik zag op de een of andere manier een leugen was. Ik zag hoe een goede vriend van mij liefde vond in deze tijd. Ik porde constant, zeker dat er iets ongezonds was. Ik zag ze samen bloeien. Langzaam lieten ze me zien dat het oké is om mensen nodig te hebben. Het was belangrijk om menselijk contact te hebben. We zijn niet bedoeld om alleen te zijn.
'Het leven is een nachtmerrie. Mens zijn is verschrikkelijk. We moeten het samen doen. Ze hielpen me uit wat een van mijn donkerste tijden moest zijn geweest. Iedereen nam aan dat wij drieën samen poly waren. We nestelden ons in het openbaar. Mijn vriend stuurde specifiek haar man naar mij aan de andere kant van de bar op een avond toen hij het moeilijk had om zijn hoofd op mijn borst te laten rusten. Ik kon eindelijk weer ademen.”
—Shelby, een 27-jarige vrouw
'Mijn vriendschappen hebben me veel geleerd over wat ik zoek van de mensen met wie ik mijn leven wil delen - of het nu platonisch of romantisch is.
“Ten eerste: een interne nieuwsgierigheid. Ik wil met en rond anderen zijn die altijd geïnteresseerd zijn om meer te weten over wie ze zijn. Ten tweede: het vermogen om echt te zijn wie ze zijn. Ik wil bij en rond anderen zijn die zichzelf accepteren, ook als ze aan zichzelf werken. Ten derde: het vermogen om zeer reële gesprekken te voeren.
'Ik wil bij en om anderen zijn die hun emotionele landschap kunnen verwoorden - die echt diep kunnen gaan, kwetsbaar kunnen zijn, dingen kunnen zeggen die misschien moeilijk te zeggen zijn.'
—Rose, een vrouw van in de dertig
“Een deel van mij dacht ook altijd dat als ik nooit zou trouwen, ik altijd alleen zou zijn, omdat ik op de een of andere manier een groot deel van mijn jeugd alleen heb doorgebracht. Maar nu ik mensen binnenlaat en investeer in onze vriendschappen, voel ik me steeds minder bang om nooit te trouwen. Het leert me dat ik niet alleen hoef te zijn.
“Het heeft me ook geleerd wat ik moet eisen in mijn romantische relaties: geduld, zorgzaamheid en respect. Als mijn vrienden me bijvoorbeeld beter behandelen dan mijn vriend, is dat een probleem. Sinds ik mijn vriendschappen begon te verdiepen, begon ik meer te eisen van de jongens die ik zie.
'Uiteindelijk zou ik graag met mijn beste vriend trouwen, zodat die persoon me zou moeten behandelen als een vriend.'
—Kailia, een 24-jarige journaliste
Rituelen en tradities
“Ik ga graag op romantische dates met mijn vrienden. We kopen om de beurt een etentje voor elkaar en gebruiken de dates als gelegenheden om onze relatie te vieren. Een vriend met wie ik een speciale band heb, is mijn vriend Nathan. Ik heb een wekelijkse logeerpartij bij Nathan thuis. We houden elkaars hand vast en knuffelen en praten over hoeveel we van elkaar houden.
“Meestal maken we op dinsdagavond samen eten, drinken we wat wijn en praten we over wat er in ons leven gebeurt. We giechelen wat en doen samen gek, en we fantaseren over het samen kopen van een huis in New Mexico of Californië. Ik slaap op zijn bank en hij maakt me woensdagochtend wakker en zet koffie voor ons. Het voelt als een minivakantie midden in de werkweek, en het voelt heel speciaal en verzorgend voor mij.”
-Shell, een agender-persoon uit Philadelphia
