Ontdek Uw Aantal Engel
Je houdt misschien van
Waarom 'Gewoon zelfverzekerd' is het slechtste datingadvies ooitHeb je je ooit doodsbang gevoeld om een vriend of vriendin te vertellen hoeveel je hun hulp of steun nodig had? Of misschien heb je vermeden om een probleem met een S.O. omdat je niet ontoereikend of onaantrekkelijk wilde overkomen. Misschien was hetudie op een partner of vriend stuitten toen hun behoeften te overweldigend aanvoelden.
jhené aiko leeftijd
Al deze reacties kunnen ontstaan wanneer we ons kwetsbaar voelen in relaties, legt uit Geraldine Piorkowski , Ph.D., auteur van Te dichtbij voor comfort: de risico's van intimiteit onderzoeken .Vaak, zegt ze, omdat we bang zijn dat onze diepste verlangens vertrapt, afgewezen of onvervuld worden.
We zeggen niet dat het binnenlaten van mensen - vooral als je dat niet gewend bent - een eenvoudig proces is. Maar met een beetje zelfbewustzijn en een paar communicatieve vaardigheden onder je riem, kun je misschien die liefdevolle, authentieke en wederzijds ondersteunende relatie afsluiten waarvan je bang bent om toe te geven waar je naar verlangt. Hoewel dit soms eng is, is het precies wat ons in staat stelt om ons leven te verrijken en te groeien.
Nee, je bent niet raar
We hebben allemaal wel eens moeite gehad om ons op een bepaald moment in ons leven open te stellen voor anderen, zegt Jeffry Simpson , Ph.D., een sociaal psycholoog en hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Minnesota. Als je ooit hebt geschrokken bij de gedachte om dicht bij een nieuw iemand te komen, wees gerust: dat is normaal. Het is instinctief en natuurlijk om situaties te vermijden waarin we geblesseerd kunnen raken, legt hij uit, zelfs als die blessure “slechts” psychologisch.
Omdat de lijst van dingen die we onszelf in relaties blootleggen eindeloos is - afwijzing, aanval, gebrek aan wederkerigheid, verraad of het verlies van onze eigen autonomie, om er maar een paar te noemen - kunnen zelfs de veiligste mensen zich een beetje op hun kop voelen wanneer het vormen van romantisch geladen banden. Natuurlijk staat er veel op het spel wanneer we een goede band met een nieuwe partner beginnen te krijgen, maar als we de vruchten willen plukken van het hebben van betekenisvolle connecties met anderen (een hogere kwaliteit en langer leven inbegrepen), kwetsbaarheid is vrijwel vereist. Ontwikkeling en validatie van de Emotional Intimacy Scale. Sinclair ZG, Dowdy SW. Journal of verpleegkundige meting, 2006, mei.;13(3):1061-3749.
Helaas zijn onze angsten voor kwetsbaarheid: verrassend vaak en zwaar beïnvloed door de vroegste relaties die we hadden. Hoe voorspelbaarder, liefdevoller en stabieler onze relaties met onze ouders, leraren en vrienden waren toen we opgroeiden, hoe minder angsten we hadden om anderen binnen te laten als we eenmaal volwassen waren. Onderzoek suggereert.
Maar als we onvoldoende aandacht kregen, gemengde berichten kregen of in onze vroege jaren in de steek gelaten werden, hebben we de neiging om dezelfde pijnlijke behandeling te verwachten van iedereen in de wereld - vooral degenen op wie we verliefd worden, zegt Simpson. Dit kan ertoe leiden dat sommigen van ons romantische relaties (en soms hechte vriendschappen) helemaal vermijden of proberen ondraaglijke angst uit te roeien door te onbuigzaam vast te houden aan objecten van genegenheid.
Hoe meer interpersoonlijke of romantische misstanden we hebben meegemaakt, hoe meer onze geest de memo stuurt: blijf alert.
En dat is wanneer ons stiekeme onderbewustzijn ons bewustzijn begint binnen te sijpelen. (Wacht even, de laatste keer dat ik me zo dicht bij iemand voelde, wezen ze me af / bedrogen me / vertelden me dat ik “te veel was.”) Hoe meer interpersoonlijke of romantische misstanden we hebben meegemaakt, hoe meer onze geest de memo stuurt:Blijf alert. “Je bent niet alleen banger om in de buurt te komen als je moeilijke relaties hebt meegemaakt, waaronder ouders die scheiden of ontrouw zijn, maar je bent ook op zoek naar conflicten en beschouwt het eerder als zeer ernstig,” Piorkowski legt uit.
Dit kan van alles zijn, van zoveel werk op je nemen dat je nooit quality time met je partner hebt, tot het zo kortstondig houden van flirts dat anderen zelden de kans krijgen om te zien wie je bent onder je professionele of sociale identiteit. Zo mensen op afstand houden kan voelen zelfbeschermend , maar het kan u op de lange termijn niet helpen. (Zogenaamde “vermijdend gehecht” melden mensen) lagere algehele kwaliteit van leven en minder gelukkige huwelijken ).
Het kan ook de vorm aannemen van piekeren over onze partners, hen obsessief bellen, sms'en of e-mailen, of kleine conflicten aanwakkeren in plaats van 'de dingen gewoon te laten gaan', en dit alles heeft een even onbevredigende reeks gevolgen, zoals relatieontevredenheid en echtscheiding. Percepties van conflict en steun in romantische relaties: de rol van gehechtheidsangst. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Journal of persoonlijkheid en sociale psychologie, 2005, juni; 88 (3): 0022-3514.
Houd vol als dit allemaal te bekend klinkt. Er is een zilveren randje ingebed in de mogelijke valkuilen - en een deel van het plagen is om te verduidelijken hoeveel van je ongerustheid allemaal in je hoofd zit.
Hoe je niet in paniek raakt bij kwetsbaarheid?
Onthoud dat conflict niet de doodsteek is voor een relatie, zegt Piorkowski. Problemen gladstrijken, meningsverschillen op een volwassen manier bespreken en fouten herstellen is een essentieel onderdeel van een blijvende, gezonde samenwerking. Door de onderstaande stappen te volgen, kunt u deze essentiële vaardigheden aanscherpen.
1. Raak de basis met jezelf aan.
Houd bij hoe je je voelt, raadt Piorkowski aan. Het kan helpen om de emoties die je voelt van ontbijt tot bedtijd - en hoe je op die emoties hebt gereageerd - in een dagboek te noteren. Door je meer bewust te worden van je gedachten, gevoelens en gedragingen, weet je wat er echt fout gaat en wat er moet veranderen om je beter te voelen.
Yuzuru Hanyu autobiografie
En als je merkt dat je jezelf op een zelfdestructieve manier gedraagt (denk aan: bedriegen, liegen, te veel drinken, eten of sporten, of je partner vermijden door laat op het werk te blijven, zelfs als dat niet echt hoeft), noteer dat ook. Elk is een teken dat er iets mis is.
2. Praat erover.
Als je eenmaal duidelijk hebt wat je voelt, bespreek het dan met je partner. Op zijn minst, zegt Piorkowski, pratend over wat er met je aan de hand is (zonderschuld of oordeel) gevoelens van nabijheid en wederzijds begrip kunnen bevorderen.
3. Krijg een realiteitscheck.
Hoe gezond we ook zijn, we hebben allemaal overtuigingen over de realiteit die de manier waarop we het gedrag van een significante ander interpreteren, kunnen vertroebelen, studies tonen. (Denk aan: veel te veel lezen in een tekst met één woord of aannemen dat iemand ons bedriegt terwijl ze eigenlijk alleen maar drankjes halen met hun vrienden.)
Neem contact op met uw partner en met goede vrienden of ze u overreageren, gespannen of kritisch vinden.
“De duidelijkste manier om hier grip op te krijgen, is door met je partner en goede vrienden na te gaan of ze je als overdreven, gespannen of kritisch beschouwen,” zegt Piorkowski. In plaats van te ontkennen wat je voelt, kan het helpen om een ander perspectief te hebben op de vraag of je emoties - en de acties die daaruit voortvloeien - in overeenstemming zijn met de feiten van wat er werkelijk gebeurt.
4. Vraag wat je nodig hebt.
Heb je het gevoel dat je niet genoeg quality time krijgt met je partner? Wil je meer van hun aandacht - fysiek, emotioneel of beide? Misschien wil je dat ze hun kritiek afzwakken of dat ze vragen om meer rekening te houden met je behoefte aan persoonlijke ruimte. Vraag op een liefdevolle manier wat je nodig hebt, zonder te zeuren of te beschuldigen, adviseert Piorkowski. Als ze om je welzijn geven, is de kans groot dat ze het zullen begrijpen. Probeer, “Ik geef echt om je, maar als je op die toon tegen me praat, is dat echt kwetsend en wil ik stoppen. Kun je proberen je feedback wat vriendelijker te formuleren?”
hoe red je een relatie
Of “Ik vind het heerlijk om overdag met je te G-chatten/sms'en, maar soms kan ik daardoor minder gedaan krijgen op kantoor. Misschien kunnen we proberen tijdens mijn pauze aan de telefoon te praten, of elkaar op onze dagen updaten zodra we van het werk zijn?”
Wat je ook wilt, zegt Piorkowski, je verkleint zeker je kansen om het te krijgen als je het niet vraagt uit angst om ze weg te jagen. (En als ze herhaaldelijk niet bereid zijn om hun gedrag aan te passen op een manier waardoor jij je op je gemak voelt, dan zijn ze misschien niet de beste match voor jou & hellip; wat beter is om vroeg dan laat te weten.)
5. Help je partner zich veilig te voelen.
Emotioneel intiem zijn betekent niet alleen dat we ons afstemmen op of praten over al onze gevoelens, overtuigingen, wensen en behoeften. Het betekent ook: empathisch zijn naar wat er speelt bij onze partners’ hoofden. Gelukkig, Simpson's Onderzoek laat zien dat we veel kunnen doen om de angst van onze partner om dichtbij te komen weg te nemen.
Als ze bang zijn dat je niet van ze houdt (of dat je ze zult verlaten), maar je hebt geen neiging om dat te doen, wijs dan op tegenvoorbeelden die hun zorgen weerleggen. Herinner hen vriendelijk eraan hoeveel u om hen geeft en dat u hier niet zou zijn om tijd en energie in de relatie te investeren, als u niet wilde dat ze in uw leven zouden zijn.
Als je partner de neiging heeft om zich terug te trekken, stelt Simpson voor om hem te verzekeren dat je bereid bent om dingen aan te pakken in een tempo waar ze meer vatbaar voor zijn.
De afhaalmaaltijden
Het is volkomen normaal om bang te zijn om je open te stellen voor iemand met wie je een romantische relatie hebt. Maar hoe eerlijker we zijn met onszelf, hoe meer we communiceren met onze partners, en hoe meer moeite we doen om de mensen op wie we verliefd worden te ondersteunen, hoe groter onze kans wordt dat we voldoening vinden bij iemand anders.
