Ontdek Uw Aantal Engel
Mijn doel, hoe informeel de relatie ook is, is ervoor te zorgen dat ik me aan Dan Savage's hou camping regel - wat volgens mij ook van toepassing is op elke belangrijke emotionele en/of seksuele uitwisseling. 'Je moet ze in een minstens zo goede staat (fysiek en emotioneel) achterlaten als waarin je ze aantrof', schreef hij.
Dat gezegd hebbende, is dit doel niet van toepassing in situaties van schade of angst. Als je een relatie hebt waarin je vreest voor je veiligheid, dan is dit vereist: een totaal apart actieplan .
Dit gaat over relaties waarbij je je zorgen maakt over hoe het uiteenvallen hen zal beïnvloeden, en het proces zo pijnloos mogelijk wilt maken.
Het zal niet gemakkelijk zijn. Je kunt een groot aantal emoties voelen, van nervositeit tot spijt, en tegen het einde hiervan zal het niet gemakkelijker lijken om uit elkaar te gaan - maar je zult op zijn minst weten hoe je het vriendelijk moet doen.
1. Bepaal voor jezelf wat niet werkt
Allereerst, erken de gecompliceerde gevoelens die je hebt rond deze situatie. Zelfs als het besef je als de bliksem inslaat, komt deze behoefte om te handelen niet altijd met duidelijkheid.
Moet je proberen het te repareren?
Het is normaal om je verscheurd te voelen over de vraag of uit elkaar gaan de juiste zet is, vooral wanneer je een nieuw conflict tegenkomt.
Bij het overwegen om te blijven of te gaan, is het belangrijk om eerlijk tegen jezelf te zijn over hoeveel capaciteit en middelen je hebt om de relatie te herstellen en te versterken.
U kunt ook overwegen of uw partner op de hoogte is van uw ontevredenheid. Als dat niet het geval is, wilt u misschien eerst een serieus gesprek voeren.
Je kunt je bezorgdheid formuleren als: 'Ik heb nu veel gedachten over X en het doet me nadenken over onze toekomst.' Dit deel van het proces voorkomt dat ze het gevoel hebben dat ze van hun stuk zijn gebracht en laat ze weten dat je ze als individu respecteert, met keuzevrijheid.
Als u probeert te repareren, begrijp dan dat dit kan leiden tot een onbepaalde tijd waarin u het probeert te laten werken.
2. Oefen je mindset
Schrijf op waarom deze breuk voor jou nodig is. Je hebt de redenen misschien al genoemd, maar deze keer gaat het om de juiste formulering. Door overgeven kunnen onze beste bedoelingen in verwarring veranderen, vooral als we nerveus zijn.
Als je merkt dat je in een konijnenhol zit met opsommen wat de andere partij niet heeft gedaan, begin dan opnieuw. Als je je aanstaande ex-partner gaat opnemen tegen ieder ander soort relatie (bijv. 'Ik zie Mark en Jane met kinderen en ik wil dat gewoon voor mezelf') begin opnieuw en maak een aantekeningnietom dit te doen.
De breuk zou niet over schuld moeten gaan, maar het is ook belangrijk om je rol te erkennen als initiatiefnemer.
'Ik ben nu echt op een goede plek en ik heb me gerealiseerd dat ik emotioneel niet sterk genoeg ben om een informele relatie voort te zetten', was hoe ik (minder welsprekend) een reden formuleerde om uit elkaar te gaan.
Voorbeeldzinnen:
welterusten meid-meme
- 'Ik geniet echt van onze relatie, maar dit werkt niet meer omdat ik geen balans kan vinden tussen werkstress en voor jou zorgen.'
- 'Ik heb veel nagedacht over onze relatie en uit elkaar gaan voelt als het beste antwoord, omdat ik niet meer op dezelfde manier over onze toekomst denk.'
- “Ik geef veel om je, maar er zijn een paar redenen waarom ik denk dat dit op de lange termijn niet zal lukken. We hebben verschillende ideeën over hoe een leven samen eruitziet.”
3. Laat deze woorden langs je vrienden lopen
Ik weet uit persoonlijke ervaring dat een van de ergste dingen die kunnen gebeuren bij een breuk is dat iemand zich 'minder dan' voelt voor wie ze zijn of waar ze geen controle over hebben.
In mijn geval kostte het weken van therapie en ondersteuning om te stoppen mezelf te haten omdat ik depressief was. Hetzelfde therapiewerk onthulde ook dat ik jarenlang zelfverwijt had gehad vanaf mijn allereerste breuk, waar ze dingen beëindigden omdat ik onervaren was.
Door het langs je vrienden te laten gaan die misschien dezelfde ervaring hebben als je partner, zoals geestelijke gezondheid, chronische stoornissen en handicaps, kun je zorgen delen zonder te stigmatiseren of te schande te maken.
Bij het bewerken noemen we dit 'gevoeligheidslezing'. Als je geen vrienden hebt met vergelijkbare aandoeningen, overweeg dan om voor een gevoeligheidslezer te betalen.
4. Kies zorgvuldig de plaats en tijd
Doe je best om het gesprek te vermijden waar je je het meest op je gemak voelt of waar er een emotionele band is geweest, aangezien je partner het misschien als een veilige ruimte beschouwt.
Als ze zich er niet van bewust zijn dat er een breuk op stapel staat, kan het traumatiserend zijn om op een plek aan te komen waar ze geruststellende herinneringen hebben om te ontdekken dat er een relatiedood optreedt. (Trauma, gedefinieerd, gaat niet alleen over fysieke pijn, maar ook over de verontrustende ervaring van je onveilig voelen.)
Zoek een café of bar waar jullie geen van beiden zijn geweest. Als dit een meer informele relatie is, zoek dan een plek die je leuk vindt en die ze niet kennen.
Als je samenwoont
Als het gaat om samenwonen, is de kans groot dat de naam op de huurovereenkomst de plaats behoudt. Maar zelfs als het uw naam op de huurovereenkomst is, kunt u overwegen om van tevoren contact op te nemen met iemand die u vertrouwt om te zien of u bij hen kunt blijven als u degene bent die de breuk initieert.
Lange afstand?
Als je een langeafstandsrelatie hebt, moet je nog communicatiever zijn. Het kan zijn dat je elke dag met de persoon incheckt hoe je je voelt. En synchroniseer vervolgens van tevoren met uw schema's.
Zet geen videogesprek op voor na het werk op een maandag of 30 minuten voordat ze naar hun werk gaan. Overweeg om op vrijdag uit elkaar te gaan, zodat rouwen in het weekend kan gebeuren.
5. Begin het gesprek met hoe je je voelt over je beslissing
Probeer iets als: 'Ik ben nu bang en angstig, maar ik heb er goed over nagedacht en uit elkaar gaan is de beste beslissing.'
Wiki voor Olympische Winterspelen 2018
Door je kwetsbaarheden te erkennen, kan de andere persoon zien dat je niet volledig emotieloos bent en kan elke ongemakkelijkheid in een context worden geplaatst.
En het zal onhandig worden.
Draai er niet omheen. Als je het werk hebt gedaan om ze een waarschuwing te geven (of zelfs als je dat niet hebt gedaan), zal een schijnbaar gewoon gesprek onaangenaam zijn zodra ze het nieuws horen. Het ontkracht en creëert een sfeer van wantrouwen, wat de verwerking ervan in de loop van de tijd kan belemmeren.
6. Erken hun emoties en pijn
In een situatie als deze geeft het spreken vanuit je gevoel en emoties hen misschien niet de antwoorden die ze nodig hebben. Notities kunnen gekunsteld aanvoelen, maar breng ze mee als ze je helpen je te concentreren en scherp te blijven.
Laat ze weten dat je dit van tevoren hebt voorbereid omdat je hun tijd wilde respecteren en hen duidelijkheid wilde geven.
Vaak, tenzij ze het eens zijn met de breuk, zullen emoties die naar voren komen reactief zijn. Het is misschien geen weerspiegeling van jou, maar van de kwetsbaarheid van de situatie.
Woede, verdriet, ontkenning of hoopvolle onderhandeling komen vaak voor, omdat ze in wezen rouwen voordat ze het weten.
Blijf bij je beslissing terwijl ze rouwen. Het beste wat je kunt doen is erkennen hoe pijnlijk het is en je redenen herhalen zonder de schuld af te schuiven.
Als de breuk wederzijds is, wil je misschien praten over hoe om te gaan met sociale uitdagingen van het moment en wat te doen met gedeelde vriendschappen en toekomstige sociale verplichtingen.
7. Zorg ervoor dat ze klaar zijn met hun kant te delen voordat je weggaat
Hoewel de situatie misschien ongemakkelijk is, onthoud dat je waarschijnlijk langer op deze breuk hebt gestoofd dan ze hebben gedaan. Geef ze de tijd om het gevoel te krijgen dat ze al hun vragen hebben gesteld en hun kant hebben gedeeld.
Wees voorbereid op perioden van stilte en zelfs huilen, maar blijf, ongeacht emoties, duidelijk over je redenen en luister naar die van hen.
Hoe te reageren op ingewikkelde vragen:
- Onthoud dat 'ik weet het niet' een geldige verklaring is.
- U kunt uw antwoord herhalen als ze dezelfde vraag stellen. Probeer 'Het is zoals ik al eerder zei ...'
- Het is oké om 'sorry' te zeggen als er niets anders te zeggen is.
Vaker wel dan niet, komen mensen in relaties zonder de laatste volledig uit te pakken.
Als je ze het vertrouwen wilt geven over wat echt was en wat niet, laat ze dan hun vragen stellen, want dit zal jullie beiden helpen om na de breuk te verwerken. Het verkrijgen van duidelijkheid zal jullie beiden helpen om bij de feiten te blijven.
8. Reik niet meteen uit
Het verliezen van een echte verbinding is een beetje als het verliezen van een oog. Je wereld zal van slag raken en je zult misschien wat spijt ervaren. Het is normaal.
Toen jullie samen waren, werd de wereld een beetje groter, maar nu is die visie verschoven. Het voelt alsof je de helft krijgt van wat je vroeger zag.
Breakup-er of break-up-ee, je moet werken aan hoe het is om jezelf weer te vinden .
Dit proces kan een paar dagen, maanden of zelfs jaren duren. Het beste wat je kunt doen, is contact opnemen met je binnenste cirkel, zodat zij je kunnen ondersteunen.
Wees niet bang om lelijk te huilen. Een van de beste manieren om die pijnlijke eenzaamheid te verzachten, is om geliefd te zijn terwijl je kwetsbaar bent. Heeft iemand je ijs gegeven terwijl je huilt? Ben je in een deken gestoken terwijl je totaal nutteloos bent? Het is niet hetzelfde soort gezelschap, maar het zal helpen.
Herinneringen aan de relatie archiveren
Overweeg om accounts op sociale media te blokkeren of te verwijderen. Als er cadeautjes en foto's zijn, doe ze dan in een doos of op een schijf. Je kunt er altijd op terugkomen nadat je de breuk hebt verwerkt.
Door jezelf constant aan je ex te laten herinneren, verleng je het rouwproces alleen maar.
9. Kun je vrienden zijn - nu of later?
Respectvol en medelevend omgaan met de breuk is een manier om een vriendschap te garanderen. Als je eerder vrienden was of in dezelfde kringen met elkaar omgaat, is het misschien makkelijker om weer vriendschap te sluiten.
U hoeft deze beslissing echter niet meteen te nemen.
Wanneer contact opnemen:
Als je het gevoel hebt dat je niet je beste zelf was tijdens de breuk, kun je altijd contact opnemen en om vergeving vragen. Doe dit via tekst, niet persoonlijk, als de breuk nog vers is.
Maar contact opnemen voor sluiting, verwerking of een herverbinding hangt er echt van af wanneer je er klaar voor bent. Dit doen nadat je je hebt gericht op het prioriteren van jezelf en het opnieuw leren van individuele zelfzorg, is waarschijnlijk een goede maatstaf voor tijd.
Als u toch contact opneemt, wees dan voorbereid:
- om te horen dat ze niet klaar zijn om te praten of om geen nuttige antwoorden te krijgen
- met vragen, of het nu gaat om leren voor de volgende relatie of uitzoeken wat er mis is gegaan
- om te beantwoorden wat niet werkte vanuit jouw perspectief en waarom
- om te praten over wat de toekomst biedt
Als ze contact opnemen als je er nog niet klaar voor bent, is het oké om ze te laten weten dat je nog steeds bezig bent met verwerken, maar realiseer je ook dat de bal dan in jouw kamp ligt om uit te reiken.
Vriendelijkheid zou het einddoel moeten zijn
De ongelukkige realiteit is dat niet iedereen afsluiting kan of zal krijgen en soms, tegen de tijd dat een persoon klaar is om te praten, is de andere persoon misschien verder gegaan (figuurlijk of letterlijk).
Alle scheidingen, ongeacht de tijdsduur of hoe vaak je het hebt gedaan, zullen anders zijn.
amy schumer wikipedia
Langere relaties of relaties waarin je samenwoont, kan een ontkoppelingsfase hebben, waarbij intimiteit wordt gebruikt als een manier om afscheid te nemen. Misschien heb je zelfs een betere relatie na het uiteenvallen.
Geen van deze mogelijke scenario's na het uiteenvallen zal het uit elkaar gaan echter gemakkelijker maken.
Een breuk kan de manier waarop een relatie veranderenwaservaren en het kan even duren om deze emoties te doorgronden, om te identificeren welke chaotische gedachtegangen bij de relatie horen - en wat eigenlijk helemaal niets met de relatie te maken heeft.
Er kunnen echter nog steeds goede gevoelens over de relatie bestaan.
Als je niet wilt dat ze twijfelen aan het verleden, of aan jou, dan kun je het beste je emotionele en mentale bagage meenemen - en al hun apparatuur die je gedurende deze tijd hebt geleend of samen hebt gebruikt, terugzetten .
Laat ze zo dicht mogelijk in de staat waarin je ze hebt gevonden, zodat ze niet in het donker naar zichzelf op zoek zijn, denkend dat ze naar jou op zoek zijn.
