Ontdek Uw Aantal Engel
DEMETR WIT / Stocksy
Toen ik op de middelbare school zat, had ik een vriend waarvan ik dacht dat hij, nou ja, gewoon een beetje intens was.
Als een personage uit een tienerdrama was hij charmant - erg grappig en slim, met een vleugje buurjongensverlegenheid die hem nederig en benaderbaar maakte. Zijn onzekerheden (wie is er niet onzeker op de middelbare school?) waren duidelijk, maar hij nam ze op een zelfspotige manier ter hand. Hij was lief.
Maar in de loop van wat uiteindelijk uitgroeide tot een relatie, begon zijn gedrag overweldigend te worden.
Hij zou me soms bellen waarvan hij wist dat ik aan de telefoon was en dan klagen als ik dat gesprek niet beëindig om met hem te praten. Hij liet me weten dat hij zichzelf pijn zou doen als ik dit of dat niet zou doen. Hij zou me tot seksuele handelingen dwingen en treiteren dat ik me niet tot mannen aangetrokken moest voelen als ik niet toestemde. Hij barstte vaak in tranen uit, en ik zou haasten om hem te troosten.
Een relatie is giftig als...
- Er is een onevenwicht in wiens behoeften worden bevredigd en tot welke extremen.
- Een persoon geeft veel meer dan hij ontvangt.
- De relatie voelt als hard, oneindig, vaak eenzijdig werk.
- Pijn wordt genormaliseerd door een of beide partijen.
Ik ontwikkelde het gevoel dat ik zijn problemen kon oplossen en zijn trauma kon herstellenals ik maar hard genoeg probeerde- en ik voelde die druk ook van hem. Het feit dat ik altijd zou falen verscheurde mijn zelfbeeld.
Nu ik veel ouder en wijzer ben, erken ik dat wat ik ervoer was: emotionele manipulatie , kantelen in beledigend gedrag. Maar op dat moment - vooral gezien mijn eigen gezinsdynamiek, de manier waarop liefde wordt geportretteerd in de media en de gaslighting van mijn vriend - dacht ik dat mijn ervaring normaal was.
Ik haatte de dynamiek in de relatie, maar omdat ik... aangetrokken tot wie ik dacht dat hij was als persoon - en bovendien, aan het potentieel van wie ik dachthij zou kunnen zijn- Ik bleef hangen. Dit was mijn eerste (maar niet mijn laatste!) ervaring als 'fixer' in een relatie.
En hoewel deze dynamiek vaak voorkomt, is het zeker niet gezond
In feite is het (*cue Britney Spears*) giftig.
NAAR giftige relatie is er een die ongezond is, meestal vanwege het gedrag van de ene persoon die eerst bedwelmd en vervolgens (uh, metaforisch) een ander vergiftigt. De ene persoon kan zich emotioneel terugtrekken of onrealistische verwachtingen hebben, terwijl de ander zich verantwoordelijk voelt voor het temperen van de dynamiek. Dit resulteert in gevoelens van oververantwoordelijkheid en ontoereikendheid.
Als we het hebben over giftige of ongezonde relaties (of mensen), hebben we het over het algemeen niet over misbruik (hoewel misbruik uiteraard ongezond is). Maar omdat er zoveel overlap is, kan het moeilijk zijn om onderscheid te maken tussen de twee.
Waar het in één woord op neerkomt, is gerichtheid. In een giftige situatie hebben twee mensen dezelfde autonomie en dragen ze allebei bij aan een dynamiek die schadelijk is. Bij misbruik heeft de ene persoon de macht en oefent hij controle uit over de andere. Misbruik is een poging op het volgende niveau macht en controle over een andere persoon verkrijgen en behouden door patronen van fysiek, seksueel, emotioneel en financieel geweld.
En hoewel giftige relaties niet romantisch van aard hoeven te zijn (vrienden en familie kunnen ook giftig zijn!), is er een extra moeilijkheidsgraad bij het herkennen, vermijden en verlaten van romantische relaties die pijnlijk zijn. We zouden zelfs kunnen denken dat we ons tot hen aangetrokken voelen.
Hier zijn vijf manieren waarop we hebben geleerd om giftig gedrag te accepteren en te normaliseren tot een punt waarop we misschien zelfs denken dat we ons tot hen 'aangetrokken' voelen.
1. Popcultuur portretteert giftigheid als passie
Heb je ooit het nummer 'Jealous' van Nick Jonas gehoord? De man zegt letterlijk 'Het is mijn recht om hels te zijn' als hij jaloers wordt als andere mannen met zijn partner praten. En we worden verondersteld dit te horen en te denken,Oh wow! Wat een goed, beschermend vriendje!
De verhaallijn van een gewonde die optreedt tegen iemand die voor hem wil zorgen en die uiteindelijk eindigt in een 'nog lang en gelukkig' is zo gewoon, het is een trope. En het socialiseert ons om te geloven datals we het nog maar een kans geven, als we geduldig en vriendelijk en onbaatzuchtig genoeg zijn, zullen we ook ons happy end krijgen.
Als je eenmaal begint te herkennen hoe media ongezond datinggedrag normaliseren, zul je het overal zien: in filmscènes waar mensen onaangekondigd opduiken bij de huizen, banen en favoriete cafés van hun geliefde; in romans over brute mannen getemd door geduldige vrouwen; in elk Maroon 5-nummer ooit.
Hoe te corrigeren:
Als je regelmatig met deze trope omgaat, vooral kritiekloos en vanaf een beïnvloedbare leeftijd, zie je het misschien als normaal.
Let op de volgende keer dat je een ruziescène op tv ziet tussen twee partners. Waarschijnlijk zal het gevecht worden gepositioneerd als een uitbarsting van gepassioneerde gevoelens van liefde en angst voor verlies. En het zal eindigen met een grootse conclusie: het besef dat ze The One is of zelfs (gag) enorm plezierige make-upseks.
Maar pijn is niet wat liefde mooi maakt. Hoe zou die scène of dat script er eigenlijk uitzien als je je eigen verlangen om goed bemind te worden invoegde? Herschrijf het.
2. Gezinsdynamiek f*ck ons up
Herinner je je het moment dat je je realiseerde dat je ouders gewoon mensen zijn? Dat er niets bijzonders of krachtigs aan hen is, behalve dat ze je ouders zijn? Dit is vaak een moeilijk iets om mee om te gaan op volwassen leeftijd.
Verbindingstheorie , wat suggereert dat we leren hoe we contact kunnen maken met andere mensen op basis van onze eerste zorgrelatie, zou ook een rol kunnen spelen in onze romantische relatiedynamiek.
Families bestaan uit individuele mensen met een geschiedenis van trauma en daaropvolgende onaangepaste coping-mechanismen. Al die niet-onderzochte, onopgeloste pijn wordt onze vroegste kaart om te begrijpen hoe mensen communiceren . Door te observeren, te herhalen en vervolgens toegejuicht of gestraft te worden voor ons gedrag, leren we wat we moeten repliceren of zoeken in relaties.
Als onze ouders of andere familieleden giftig gedrag vertonen, of als we een onveilige gehechtheid ervaren, dan zouden we diep van binnen kunnen geloven dat er iets 'goed' is aan deze dynamiek - omdat het het meest herkenbare is, omdat we een idee hebben van hoe die scène zal uitspelen.
Hoe te corrigeren:
Een krachtige stap in het afleren van schadelijke dynamieken en deze te vervangen door gezondere, kan zijn met nauwkeurig kijken naar wat we als kinderen hebben geleerd.
Vraag jezelf:
- Wat heb ik geleerd over liefde en relaties toen ik opgroeide, vooral van mijn familie?
- Welke delen daarvan waren geweldig en zijn erfenissen die ik wil voortzetten?
- En welke delen leken kwetsend en kunnen worden achtergelaten?
- Van welke gezinsdynamiek moet ik genezen?
Maak je geen zorgen. Dit is niet inherent een commentaar op uw ouders. Het is begrijpen dat we allemaal mensen zijn en dat we allemaal fouten maken - en dat we ervoor kunnen kiezen om die fouten niet door te geven.
3. We vertrouwen op traumareacties om te overleven
Je hebt waarschijnlijk wel eens gehoord van de 'vecht- of vluchtreactie'. Het is het idee dat ons centrale zenuwstelsel een (zeer nuttige!) reactie heeft op gevaar die ons leven kan redden. Je hebt misschien ook gehoord van de 'freeze' -reactie, die lijkt op dood spelen of onmerkbaar worden (de T. rex kan je niet zien als je niet beweegt).
Deze reacties verschijnen niet alleen in een situatie van leven of dood. Ze kunnen naar boven komenelk momentwe voelen een bedreiging.
En na verloop van tijd, als we trauma na trauma na trauma ervaren, onze reactie wordt minder een hulpmiddel in onze gereedschapskist en meer een go-to-oplossing voor het omgaan met bedreigingen - inclusief de onzekerheid die we voelen als we denken dat een partner ons zou verlaten.
Denk na over hoe je reageert als je je onzeker voelt: merk je dat je ruzie krijgt, misschien over kleine, niet-gerelateerde dingen? Voel je een overweldigend verlangen om het uit te maken voordat ze het met jou kunnen uitmaken? Wordt u emotioneel teruggetrokken of stil en probeert u de situatie volledig te vermijden of ervan af te leiden?
Of welreekalf?
Fawning betekent veiligheid creëren in onze relaties door superhard te werken om aan de verwachtingen te voldoen. Sam Dylan Finch , pleitbezorger voor geestelijke gezondheid en redacteur bij Healthline, onze zustersite, beschrijft fawn op deze manier: 'Om conflicten, negatieve emoties en hertraumatisering te voorkomen, zullen mensen die 'fawn' wanneer ze worden geactiveerd, hun best doen om iemands mening en hen te sussen om situaties of potentiële problemen te de-escaleren.”
Voor mensen die erop leunen om zich veilig te voelen, kan een giftige relatie een enorme aantrekkingskracht zijn. Omdat we betrouwbaar in staat zullen zijn om onze goedheid te bewijzen door voor de emoties van iemand anders te zorgen terwijl we die van onszelf verpletteren.
Hoe te corrigeren:
Peter Walker , die de term oorspronkelijk bedacht, legt uit dat therapie kan helpen bij kruiperigheid, omdat het hen 'van nature helpt hun karakteristieke luisterverdediging te verkleinen terwijl ze worden geleid om hun zelfexpressie te verbreden en te verdiepen.' Het is in wezen het afleren van mensen-aangenaam.
Daag uit wat je een goed gevoel geeft na een uitbarsting met je partner: is het probleem eindelijk, gelukkig, opgelost? Of ben je gewoon tevreden dat je aan de andere kant in veiligheid bent gekomen?
4. Sociale macht speelt altijd een rol
Over macht en onderdrukking praten we meestal in termen van instituties (medisch racisme, politie als inherent blanke supremacist , enz.). Maar ze kunnen ook interpersoonlijk verschijnen. Genderdynamiek, bijvoorbeeld: mannen hebben sociale macht over genderminderheden, waardoor ze (1) meer kans hebben om schadelijk, onderdrukkend gedrag te vertonen en (2) meer kans hebben om vergeven te worden.
Voeg daarbij het feit dat van genderminderheden, vooral vrouwen en femmes, wordt verwacht dat ze geduldige verzorgers zijn of dat ze gestereotypeerd meer empathisch en medelevend zijn. Zwarte vrouwen worden bijvoorbeeld gestereotypeerd als: emotioneel veerkrachtig en moederlijk . Dikke mensen worden verwacht vrolijk en geruststellend . Transvrouwen zijn vaak gefetisjiseerd , verwacht dat ze aan verlangens voldoen zonder hun eigen wensen te uiten.
Deze stereotypen kunnen mensen socialiseren om grenzeloos te zijn in een poging om de behoeften van hun onderdrukkers te vervullen.
Wanneer er sprake is van een ongelijke machtsdynamiek in een relatie (bijvoorbeeld een queer in een relatie met een heteroseksueel, een transpersoon in een relatie met een cis-persoon, een gehandicapte in een relatie met een niet-gehandicapte, enz.), is er is meer ruimte voor de persoon met macht om zich schadelijk te gedragen - en meer vraag voor de gemarginaliseerde persoon om ermee en doorheen te werken.
Hoe te corrigeren:
Verbinding is een kwestie van sociale rechtvaardigheid. In interpersoonlijke relaties, wanneer de machtsdynamiek niet wordt gecontroleerd, kunnen we merken dat we toleranter (en zelfs afwachtend) worden ten opzichte van mensen met een bepaalde identiteit (mannen, blanken, enzovoort) die zich slecht gedragen met weinig tot geen gevolgen.
Als je jezelf in een giftige relatie bevindt, vraag jezelf dan af: welke sociale machtsdynamiek speelt hier een rol? Hoe is het schadelijke gedrag een microkosmos van grotere onderdrukkende structuren?
5. Je gelooft in de inherente goedheid van deze persoon, omdat je een lieve engel bent
Als ik workshops geef over huiselijk geweld, is een van de vragen die ik het publiek stel: 'Waarom blijven overlevenden?'
Mensen komen met geweldige antwoorden: omdat ze geen toegang hebben tot de gemeenschap, omdat ze geen geld hebben, omdat ze bang zijn, vanwege kinderen. Maar de twee antwoorden waar ik vaak op moet aandringen zijn:liefdeenhoop.
Evenzo veroorzaakt de persoon in een giftige relatie niet constant actieve schade - en je houdt van ze om wie ze zijn en wat voor schoonheid ze in je leven brengen. En je hoopt dat uiteindelijk, als je het een beetje langer volhoudt, hun gedrag zal veranderen - ze zullen alleen de goede delen van zichzelf worden en het kwetsende mijden.
Vooral als je een empathisch persoon bent die begrijpt hoe de trauma's van anderen zich in dit gedrag kunnen manifesteren, kun je de pijn in hun hart zien en je wilt het genezen.
Je voelde je aangetrokken tot deze persoonvoor een reden- en het was waarschijnlijk niet 'omdat ze niet super aardig voor je zijn.' Ze waren charmant en charismatisch. Ze waren schattig. Ze waren lief en aardig voor je. Je voelde je verbonden door een gedeelde ervaring. Misschien voelde je je voor het eerst gezien. Misschien vertelden ze een heel geestige grap. Misschien is hun glimlach om voor te sterven. Je viel niet voor ze omdat ze je pijn deden. Je viel voor hen vanwege hoe opgetogen ze je hebben laten voelen.
Hoe te corrigeren:
Er zijn veel redenen waarom we verstrikt kunnen raken in een giftige dynamiek - waarom we blijven, zelfs als we het eenmaal herkennen, waarom we ons er zelfs comfortabel in voelen - maar laat niemand je vertellen dat je bentaangetrokken tot toxiciteit .
kak-etiquette op kantoor
Je voelt je misschien aangetrokken om iemand te helpen genezen. Je voelt je misschien aangetrokken tot de grootsheid van romantiek op het witte doek. Misschien voel je je aangetrokken tot mensen die je aan je vader doen denken (met wie je waarschijnlijk ook een gecompliceerde relatie hebt!). Maar er is niets aan te merken.
Je doet niets verkeerd. U kunt er ook voor kiezen om het zelf goed te doen.
Laat me je vertellen wat mijn moeder me vertelde toen ik een tiener was in die giftige relatie die ik eerder noemde: 'Je kunt niet helpen van wie je houdt. Maar je kunt helpen met wie je bent.”
Je verdient een liefde die aanvoelt als een tegengif - niet een die aanvoelt als vergif.
Melissa Fabello, PhD, is een activist voor sociale rechtvaardigheid wiens werk zich richt op lichaamspolitiek, schoonheidscultuur en eetstoornissen. Volg haar op Twitter en Instagram .
