The Long Goodbye: waarom we kiezen voor en blijven bij partners die slecht voor ons zijn

Bijna iedereen heeft die ex waar ze te lang bij zijn gebleven, die nooit heeft geluisterd, hen vreselijk behandelde of nooit kon plegen, maar toch een onverklaarbare kracht en aantrekkingskracht had. Maar wiens schuld was dat?

Je zou kunnen proberen jezelf de schuld te geven van relaties methelemaalongeschikte mensen, maar zo eenvoudig is het niet. Het blijkt dat biologie net zo goed verantwoordelijk kan zijn voor elke misplaatste keuze in partners. Hoor een luide, langdurige zucht van verlichting.

Dat wil niet zeggen dat we geen autoriteit hebben en kunnen hebben over met wie we uitgaan. Het is alleen zo dat het branden in onze lendenen kan leiden tot enigszins slecht doordachte beslissingen terwijl we door de wereld van daten navigeren.

We maakten het uit met de mythen en omarmden de wetenschap om te proberen op te helderen waarom je dat complete kontmunch (en niemand houdt er zo van ) voorzo lang.

Daten met het darwinisme: waarom het *mogelijk* ertoe doet

De wetenschap hierover is zeer subjectief - er is geen meetbare maatstaf voor 'aantrekkelijk', net zoals er geen schaal is om zonder twijfel te bevestigen hoe 'verlicht' iets is. Het is ook uitsluitend gebaseerd op heteroseksuele paren - een benadering die in 2020 eenvoudigweg niet wordt gescand.

hoe zich te ontdoen van krampen in de armen

Sommige mensen zoeken zelfs helemaal geen seksuele relaties, en er is een afname in seksuele frequentie onder millennials .

Laten we toch naar de onderzoeken kijken, want het is belangrijk om alle kanten te onderzoeken.

In een kleinschalige studie plaatsten mannen en vrouwen die op zoek waren naar seksuele partners voor de korte termijn fysieke aantrekkingskracht hoog op hun lijst van wenselijke eigenschappen.van Straaten I, et al.(2008). Geslachtsverschillen in partnervoorkeuren op korte termijn en gedragsmimicry: een semi-naturalistisch experiment. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17682936/ Het kan dus zo simpel zijn als op zoek gaan naar een korte affaire met iemand waarvan je denkt dat hij hot is en niet al te veel geeft om hoe ze van binnen zijn.

Reken echter niet helemaal de kracht van biologie bij deze beslissingen: een andere studie suggereert dat hormonen een sleutelrol spelen bij het kiezen van een romantische partner, zelfs na de ongemakkelijke adolescentiejaren.

Hierin checkten vrouwen die ovuleerden (wat betekent dat ze op hun maximale vruchtbaarheid waren) valse online datingprofielen van verschillende mannen. Ze hadden veel meer kans om zelfverzekerde hengsten te kiezen dan mannen die ze er gemiddeld uitzagen dan vrouwen die niet ovuleerden. Durante KM, et al. (2012). Ovulatie zorgt ervoor dat vrouwen sexy cads zien als goede vaders. https://www.researchgate.net/publication/224955780_Ovulation_Leads_Women_to_Perceive_Sexy_Cads_as_Good_Dads

Vrouwen kozen zelfs de mensen die ze als hot beschouwden als ze door de auteurs van het onderzoek waren ontworpen om onbetrouwbaar, financieel onstabiel of commitment-fobisch .

Een andere reeks van drie onderzoeken wees uit dat er een subtiel tweerichtingsgesprek is tijdens de piekvruchtbaarheidsperiode van een vrouw die zonder woorden plaatsvindt. Miller SL, et al. (2011). Ovulatie als een mannelijke paringsprimeur: subtiele tekenen van de vruchtbaarheid van vrouwen beïnvloeden de paringscognitie en het paringsgedrag van mannen. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20822287/ De studie schrijft dit toe aan de evolutionaire theorieën over het vruchtbaarheidsvenster - mannen nemen in deze tijd niet alleen feromonen scherper op, maar bootsen ook het minder selectieve gedrag van vrouwen na gedurende deze paar dagen.

In een wereld waar seks draait om plezier en persoonlijke onafhankelijkheid, evenals reproductie, gaat het nu minder om het maken van baby's en meer om de resterende gevoelens van seksueel genot die de evolutie ons heeft nagelaten.

Op een bepaald niveau eindigen we met ongeschikte partners omdat die geile opwinding betekent dat we op korte termijn een hobbel in de hersenen hebben, in plaats van een ritje naar de zonsondergang.

Maar we zijn ook geen idioten en weten heel goed dat de vluggertje op een huisfeest misschien niet onze eeuwige verloofde wordt. We weten ook dat we een paar kleine onderzoeken niet zomaar moeten nemen.

Een van onze schrijvers ging verder 300 Tinder-dates om u te helpen met de wereld van de korte termijn romantiek. Misschien kun je iets leren van hun avonturen.

Wetenschap en romantiek: het echte onverenigbare paar

Deze onderzoeken hebben ook behoorlijk ernstige beperkingen. Ze richten zich op heteroseksuele stellen en leggen niet uit waarom veel LHBTQ+-mensen ook eindigen met zeer ongeschikte mensen die hen pijn doen.

In feite vond een ander onderzoek plaats, waarbij 439 homoseksuele mannen en 365 heteroseksuele mannen betrokken waren. Gobrogge KL, et al. (2007). Homoseksuele paringsvoorkeuren vanuit een evolutionair perspectief: de theorie van seksuele selectie opnieuw bekeken. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17674179/ De onderzoekers ontdekten dat de voorkeur van een persoon voor langdurige partners ook afhangt van factoren buiten de evolutionaire drang om zich voort te planten.

Dus de wetenschap heeft niet alle antwoorden. Relaties zijn een leercurve . We weten niet altijd wat we leuk vinden en waarderen soms de mensen die ons echt waarderen niet.

De bovenstaande onderzoeken houden geen rekening met veranderende smaken in de loop van de tijd. Misschien wil je op 20-jarige leeftijd niet dezelfde dingen als op 30, 40 of 50 jaar.

Terwijl, ja, we kunnen krijgen een fladder in de buik wanneer we iemand zien die zich bij ons als aantrekkelijk registreert, is het misschien pas later dat we ons realiseren dat ze niet alles zijn wat ze in de eerste paar maanden leken te zijn. Tijdens die huwelijksreis geven mensen regelmatig een vals beeld van zichzelf.

Ook de 'fysiek aantrekkelijk' die in deze onderzoeken wordt genoemdis niethetzelfde als aantrekkelijk. Vertrouwen, ambitie, humor, intelligentie en zowat elke kwaliteit onder de zon kunnen als aantrekkelijk worden aangemerkt op basis van uw persoonlijke smaak.

Soms gaan we uit met mensen die zich actief als klootzakken gedragen, simpelweg omdat we nog aan het uitzoeken zijn waar we op moeten letten. Mensen kunnen vasthouden aan relaties door onzekerheid of door zich zorgen te maken over de emotionele intensiteit van een relatiebreuk. We geven mensen misschien meer het voordeel van de twijfel dan ze verdienen.

En als je ooit met mensen aan weerszijden van een... Uitmaken , ze zullenbijna altijddenk dat de ander de klootzak is. Mensen zijn soms onverenigbaar. Ze veranderen ook.

Het maakt je niet dom of naïef. Het maakt je tot een mens die soms beslissingen neemt op basis van wensen, niet op basis van behoeften. Of een mens wiens behoeften in de loop van de tijd veranderen.

Het is ook zo dat sommige mensen door veranderende omstandigheden veel langer in giftige relaties blijven dan gezond is. Misschien hebben ze een kind met hun partner en zijn ze bang voor de gevolgen van een splitsing. Het kan zijn dat de ene partner financieel of emotioneel afhankelijk is geworden van de andere.

Misschien zijn ze bang voor de hoge kosten van een echtscheiding (in de Verenigde Staten kost het gemiddeld) ongeveer $ 15.000 per persoon).

Het is niet altijd zo eenvoudig als weglopen.

Het is dus belangrijk om selectief te zijn en je eigenwaarde te kennen in de vroege stadia van een relatie. Dit kan je helpen ervoor te zorgen dat je een echt voedende, langdurige verbinding hebt als je eenmaal een stadium hebt bereikt waarin vertrekken niet zo eenvoudig is.

Hoe kom je in een gezonde relatie?

Hoewel 'eikels' misschien goed zijn voor een paar dates of zelfs af en toe een rendez-vous, suggereert onderzoek dat ze meestal niet de snit maken als echtgenoten. Sommige onderzoekers hebben opgemerkt dat mannen en vrouwen naast fysieke aantrekkelijkheid andere eigenschappen zoeken in een partner voor de lange termijn.

Volgens de studie zoeken beide geslachten doorgaans vriendelijkheid en intelligentie als ze er voor de lange termijn in zitten. Miner EJ, et al. (2010). Mate aantrekking, retentie en verdrijving. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20100421 (Deze bevindingen zijn relevant voor mensen van alle oriëntaties en identiteiten. Vriendelijkheid en emotionele intelligentie zijn vrij universeel geweldig.)

Een conflictvrij leven zou ideaal zijn, maar het is door de minder innemende mensen met wie we uitgaan dat we waarden en maatstaven kunnen stellen waaronder we onszelf in de toekomst niet laten onderdompelen. En achteraf is een uitstekende levenscoach.

(Hier leest u hoe u kunt trainen wanneer u bent de verkeerde beslissingen nemen .)

Hoewel er geen one-size-fits-all benadering is om met de 'juiste' persoon te eindigen, zijn er een paar maatregelen die je kunt nemen om het risico om met iemand te zijn die je niet leuk vindt drastisch te verminderen.

mijn vriendje missen

• Leer van jezelf te houden. Ru Paul heeft gelijk - hoe in dehelje gaat van iemand houden als je niet van jezelf houdt. Werken aan je zelfvertrouwen is de best mogelijke manier om ervoor te zorgen dat u beslissingen neemt die voor u werken.
• Kwalificeer anderen op basis van uw eigen waarden. Daten is geen auditieproces, en als er een prachtig iemand tegenover je zit, wil dat nog niet zeggen dat ze 'buiten je klasse' zijn. Als u op zoek bent naar langdurige liefde, moet u ervoor zorgen dat uw wederhelft een langetermijninvestering is. Ze moeten zich aan jou bewijzen - niet andersom.
• Communiceren. Je partner zal niet dezelfde persoon zijn op je eerste date, aangezien ze 10 jaar later zijn. Het is belangrijk om regelmatig met elkaar in contact te komen en ervoor te zorgen dat je op dezelfde lijn zit.
• Vergeet niet om plezier te hebben. Niet elke persoon met wie je kust of slaapt is The One - sterker nog, er is zoiets bestaat niet , en dat is geweldig. Onderzoek uw eigen smaak en voorkeuren, ga geen verplichtingen aan waar u niet 100 procent achter staat en zorg ervoor dat u de verwachtingen stelt van iedereen met wie u te maken krijgt.

Er is geen wetenschap om relaties goed te krijgen, maar het is een kunst. Het zal nooit zonder verkeersdrempels zijn. Maar je kunt voorkomen dat je te veel energie besteedt aan relaties met mensen die niet in je team zitten door normen voor jezelf te hebben en te weten dat je genoeg waard bent om je eraan te houden.

tl; dr

Geen enkele studie kan alle terrein bestrijken als het gaat om relaties.

Ja, we hebben ongetwijfeld enkele evolutionaire gewoonten die onze seksuele driften en beslissingen aandrijven. Maar evolutie heeft ons ook geholpen een gevoel van onszelf te ontwikkelen en het vermogen om langetermijnpartners te kiezen die geweldig voor ons zijn.

Soms snappen we het gewoon niet goed. En dat is prima. Maar leren van onze fouten is het belangrijkste onderdeel van het vinden van een betrouwbare, liefdevolle, vriendelijke partner die het beste voor ons wil.

En alleen omdat een relatie een beetje oud wordt, betekent dit niet automatisch dat je met de verkeerde persoon bent. Misschien moet je gewoon een beetje pep toevoegen - we hebben 19 plaatsen bedacht om te beginnen je verbinding vernieuwen .