Ontdek Uw Aantal Engel
Je houdt misschien van
Er bestaat niet zoiets als één ware liefde - en hier is waarom dat geweldig isLouise Hung was dolblij toen haar vriendje deed de vraag - zelfs als het niet is gebeurd met al het vuurwerk en de pit waar ze misschien op had gehoopt. Op een late avond in hun appartement was Hung halverwege een rondje Bejeweled Blitz toen haar S.O. viel plotseling op een knie. Hij had amper tijd om te vragen: “Wil je...?” voordat Hung een volmondig “JA!” gevolgd door een hele reeks niet-publiceerbare uitingen van enthousiasme.
Maar toen de huwelijksplanning op gang kwam,ongerustheidvond zijn weg naar Hung's geweten. “Een paar maanden voordat ik ging trouwen, ging ik om met mijn twee beste vrienden. Het was een van die perfecte nachten waarin alles goed voelde in de wereld,” Hung herinnert zich. “Plotseling had ik een moment van angst dat er misschien een einde zou komen aan tijden als deze als ik ging trouwen - dat ik de onafhankelijkheid en vrijheid zou verliezen die ik zo koesterde in mijn leven.”
Verlies jezelf in de… Huwelijk?
Voor iedereen die “ik doe,” het gevoel dat je op het punt staat iemand te worden die heel anders is dan wie je was voordat je de geloften uitwisselde, klinkt misschien bekend in de oren. Het is eigenlijk vrij normaal om je zo te voelen, grotendeels omdat het een legitieme mogelijkheid is. Het nieuwe gezin waarmee je trouwt, kan meer van je tijd in beslag nemen, je zou minder prikkels kunnen hebben om uit te gaan met je alleenstaande vrienden, en misschien ben je van plan om kinderen te krijgen, wat eerlijk gezegd de grootste is levensverandering mogelijk.
Hung had deze veranderingen in levensstijl waargenomen bij haar vrienden’huwelijken. “Ik was bang dat ik zou moeten ‘rusten’ of ‘opgroeien.’ Het was irrationeel [aangezien] niets in de manier waarop mijn man is of ik ben hierop gezinspeeld. Maar ik was bang omdat ik het eerder had zien gebeuren,” ze zegt.
uitgaan met een onzekere vrouw
Met Onderzoek terwijl we de voordelen van een band tussen romantische partners bevestigen, lijkt het misschien vreemd om je voor te stellen dat nabijheid potentiële nadelen heeft. Maar studies laten zien dat er een grens is aan de voordelen van intimiteit - en wanneer het inbreuk maakt op ons gevoel van autonomie, gaan we niet alleen naar ellende maar ook het gevreesde verlies van verlangen Intimiteit, seksuele sessies en differentiatie in het koppel: een theoretische en methodologische beoordeling. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Tijdschrift voor seks en huwelijkstherapie, 2012, sep.;38(3):1521-0715..
Net zo Lisa Firestone , Ph.D., klinisch psycholoog en hoofdredacteur van PsychAlive wijst erop dat veel aanstaande echtgenoten in de val lopen om te verstrikt te raken in hun partners. Ze kunnen vroegere hobby's opgeven; hun eigen interesses, vriendschappen of familie uit het oog verliezen; of zelfs hun eigen gezondheid de prioriteit laten worden bij de pathologische prioritering van de behoeften van hun partner. “Als je je identiteit opgeeft voor een relatie, zul je niet tevreden zijn,” zegt Vuursteen. “En dat is wanneer de problemen beginnen.”
Het rare van trouwen is dat het een soort verlies met zich meebrengt: het verlies van je alleenstaande zelf. Het is dus niet gek om een beetje een rouwproces te ondergaan als je afstand neemt van die ongebonden, op de loer liggende, onafhankelijke persoon die je was voordat je je aan een andere persoon toevertrouwde ‘tot de dood je scheidt. Maar houd er rekening mee dat studies laten zien dat we geneigd zijn om ons verleden overdreven te romantiseren, vooral als we ons zorgen maken over iets in ons heden of in de toekomst - grotendeels omdat we ons daardoor beter voelen over onszelf en minder eenzaam zijn Nostalgie: inhoud, triggers, functies. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, februari; 91 (5): 0022-3514. Nostalgie als opslagplaats van sociale verbondenheid: de rol van gehechtheidsgerelateerde vermijding. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, Aug.;98(4):1939-1315.. Dit alles kan je helpen beseffen dat de “jij” waar je misschien naar verlangt, is een beetje, nou ja, gunstig bewerkt door het geheugen.
Om je zelfgevoel te behouden en de vonken niet te doden, raadt Firestone aan om erop uit te gaan om met je vrienden uit te gaan en plezier te hebben met je partner, zoals je deed toen je nog aan het daten was.Activiteitenzoals het uitproberen van nieuwe bars of restaurants, het verkennen van een museum of zelfs samen trainen voor een halve marathon tellen mee.
Voor Hung kostte het enige tijd om de juiste balans te vinden tussen haar “oude zelf” en vrouw zijn. Sommige van haar vrienden dachten dat ze niet meer uit zou willen gaan nadat ze getrouwd was, wat haar frustreerde. “Het vermeende idee dat getrouwd zijn gelijk staat aan ‘niet geïnteresseerd zijn in avonturen’ maakt me kwaad,” zegt Hung. Uit protest zegt ze dat ze zichzelf uitgeput had om te bewijzen dat ze nog steeds haar vroegere zelf was, waardoor haar man zich soms als een bijzaak voelde.
Maar uiteindelijk leerde Hung om gewoon zichzelf te zijn. Ze kwam tegemoet aan haar behoefte aan tijd alleen, terwijl ze toch genoeg tijd vond om met haar vrienden en haar man door te brengen. “Het is niet verrassend dat, toen ik eenmaal ontspannen was, al mijn relaties verbeterden en ik me veel meer in vrede met mezelf voelde,” ze zegt.
Verlangen naar het verleden
Het behouden van onze eigen identiteit is allemaal goed en wel, maar het is geen wondermiddel voor angstaanvallen in de aanloop naar - of volgend op - de grote dag. Edan Lepucki , auteur van Californië , had er geen probleem mee om haar eigen persoon te zijn na het huwelijk. Haar probleem? Die persoon was vervuld van twijfel aan zichzelf, angst voor het huwelijk en angst dat het geluk dat ze met haar partner had gevonden in vlammen zou opgaan.
een narcist pijn doen
“Tot we trouwden, maakte ik me nooit zorgen dat mijn man niet bij me paste,” Lepucki herinnert zich. “Maar nadat we getrouwd waren, begon ik absurde gedachten te krijgen, zoals: ‘Misschien is hij niet de juiste persoon voor mij. Misschien hou ik niet van hem.’ Ik betrapte mezelf erop dat ik in zijn armen huilde en zei: 'Ik wil niet van je scheiden!'
In tegenstelling tot Hung, was waar Lepucki naar verlangde niet zozeer dezelfze was geweest voordat ze haar man ontmoette, maar eerder die minder stressvolle periode waarin het instituut van het huwelijk haar niet in de weg stond om van hem te genieten. Per slot van rekening hoeft u zich geen zorgen te maken over schoonouders, of u nu een goede echtgenoot of echtgenote zult zijn, of dat de onvolkomenheden van uw partner groter lijken dan ze waren voordat u gezamenlijke belastingaangiften indiende, dat ontlast u .
Maar als huwelijks- en gezinstherapeut Paul Hokemeyer , J.D., Ph.D., legt uit: “Zelfs de best aangepaste en veilige mensen ervaren een zekere mate van angst en bezorgdheid over hun huwelijk. Het is een belangrijke ontwikkelingsmijlpaal die het einde markeert van onze adolescentie en het begin van de volwassenheid.”
In plaats van alle manieren te projecteren waarop ons koppel mis kan gaan, onderstreept Hokemeyer het belang van het communiceren met onze partners wat er in ons hoofd omgaat. “De sleutel is om eerlijk te zijn tegen je partner,” zegt Hokemeyer. “Als je je somber voelt, open je dan. Laat ze weten dat het niet over hen gaat. En vertrouw erop dat deze onzekerheid na verloop van tijd zal vervagen naarmate de basis van je huwelijk dieper en breder wordt.” (Aarzel niet om de hulp in te roepen van een getrainde huwelijks- en gezinstherapeut of een relatietherapeut.)
Dat deed Lepucki ook. Na een paar jaar therapie, solide communicatie met haar man en een diepe reflectie op haar verleden, ontdekte ze dat haar angsten over het huwelijk veel te maken hadden met het trauma van het zien scheiden van haar eigen ouders toen ze een kind was - en piekeren dat ze geen model van een solide huwelijk had om na te streven.
“Elke keer dat ik van streek was, sprak ik er met mijn man over,” zegt Lepucki, die nu negen jaar getrouwd is. “Hij stond open. Hij vluchtte niet. Na verloop van tijd kwamen we weer terug bij ons oude zelf. En hoe beter het huwelijk werd, hoe belachelijker mijn eerdere angsten leken.”
Na de afterparty
Nog een reden waarom echtgenoten verlangen naar hun voorgehuwde zelf, is dat de periode na het huwelijk een beetje een teleurstelling kan zijn, ongeacht hoeveel ze van hun S.O. Net zo Rhoberta Shaler , Ph.D., relatieadviseur en auteur vanKaizen voor stellen, wijst erop dat veel paren met veel hoop en verwachting in het huwelijk treden.
Maar terwijl ze verstrikt raken in het rumoer van het plannen van de grote dag en genieten van de felicitaties, vermijden ze zich voor te bereiden op de realiteit die hen na de huwelijksreis te wachten staat: zoals het feit dat meer beslissingen gezamenlijke beslissingen worden, en ja, dit is de persoon met wie je de rest van je leven wakker wordt - en nee, je kunt niet zomaar weglopen als het moeilijk wordt.
“Als de huwelijksreis voorbij is, gaan veel stellen ervan uit dat er niets meer is om naar uit te kijken,” zegt Shaler. Dat knagende verlangen dat er iets ontbreekt, kan vaak een verlangen zijn naar de opwinding die je voelt dat je kwijt bent. Maar Shaler herinnert ons eraan dat wat veel pasgetrouwden zich niet realiseren, is dat ze op de drempel staan van tal van prachtige dingen. Na de periode noemt ze de “huwelijksroes,” het echte leven begint. En het is niet zo eng als het klinkt: er is een hele wereld met je nieuwe echtgenoot die zeer bevredigend en ondersteunend kan zijn, waar je veilig en transparant en kwetsbaar kunt zijn, legt ze uit.
De afhaalmaaltijden
Je bent geen rare of zelfs een verkeerde relatie als je nostalgische gevoelens hebt voor de persoon die je was voordat je trouwde of verloofde. Verlangen naar ons voorgehuwde zelf is een mengeling van (soms irrationele) angsten voor de toekomst, interne onzekerheden, een verlangen om hoopvol, gelukkig en vol verwachting te blijven, evenals een verlangen naar de onafhankelijkheid die sommigen van ons riskeren te verliezen als we raken te verstrikt in onze partners’ leeft. Om het ergste van deze gevoelens te compenseren, is het van cruciaal belang om die activiteiten die ons maakten tot wie we waren voordat we de knoop doorhakten, niet uit ons leven uit te sluiten. Nog belangrijker: communiceer met je partner over wat je voelt. (En nogmaals, als je het niet alleen kunt oplossen, wees dan niet verlegen om relatietherapie te zoeken.)