Nieuwe telefoon Who Dis?: Houdt 'emotioneel niet beschikbaar' je tegen?

U heeft een verkeerd nummer gekozen. Hang op en probeer het opnieuw.

Soms kan het moeilijk zijn om er doorheen te komen.

Je kent bijna zeker iemand met wie je geen contact kunt maken, zelfs als je goed met ze kunt opschieten. Hoewel je uiteindelijk misschien denkt dat ze je pijn willen doen of je teleur willen stellen, kunnen ze ook veel van hun eigen pijn doormaken.

Je mag zelfswordendie persoon, die vluchtige verbindingen beu wordt en delen van jezelf aan het zicht onttrekt. Het kan moeilijker worden om in teams te werken op je werk of om je aan koffiedates met vrienden te houden. Je spreekt misschien maandenlang niet met je beste vrienden.

Het kan een beetje lastig zijn om op te merken wanneer mensen te maken hebben met emotionele onbeschikbaarheid en moeite hebben om zich te binden aan diepe, langdurige relaties.

Ze lijken misschien een geweldige tijd te hebben, grappen te vertellen en veel uit te gaan. Maar dat is een deel van wat er tussen hen en belangrijke connecties met anderen zou kunnen komen.

Het ontwijken van betekenisvolle verbindingen kan een rimpeleffect hebben dat veel verder reikt dan je liefdesleven.

Het kan van invloed zijn op familiebanden, vriendschappen en professionele ontwikkeling, maar ook op uw algehele ervaring als mens. En hoewel katten veel, veel beter zijn, zitten we voorlopig vast aan het mens-zijn. Het is logisch om je vreugde te maximaliseren.

Als je ooit een ouder hebt gehad die urenlang over de binnenkant van hun auto of huis kon praten, maar niet wil vragen hoe het met je gaat, dan weet je dat emotionele onbeschikbaarheid op je duimpje ligt.

Dus of je nu iemand bent tegengekomen met het probleem of het is onderdeel geworden van je eigen emotionele arsenaal, dit artikel helpt je de oorzaken, effecten en stappen te achterhalen om mensen tegen te gaan die anderen niet binnenlaten.

Je houdt misschien van

De meest onderschatte kwaliteit in de datingwereld

Emotioneel niet beschikbaar: wat het betekent

'Emotionele onbeschikbaarheid' beschrijft een persoon die ontwijkend is, ontmoetingen vermijdt of gewoon niet graag over zijn gevoelens of relaties praat.

Die persoon heeft misschien ook moeilijkheden met het volgende:

• mensen vertrouwen
• uitbarstingen van woede
• verplichtingen aangaan en nakomen
• een stabiele relatie in stand houden

Deze suggereren allemaal een persoon die intimiteit op afstand houdt.

Toch kunnen emotioneel niet-beschikbare mensen aan de oppervlakte erg stabiel lijken, zegt Elisabeth Mandel, LMFT, een relatietherapeut gevestigd in Manhattan.

'Maar als je kunt zien dat ze weerstand bieden aan veranderende emotionele toestanden, of dat ze niet veel bereik hebben, dan is er iets bedreigends voor hen aan emoties', zegt Mandel.

Hoewel films en tv vaak nogal ongevoelig emotionele onbeschikbaarheid uitbeelden als een persoon die het bij elkaar probeert te houden (hallo, ' Trein wrak ”), gaat het uiteindelijk om controle.

'Het is een soort bescherming of verdediging tegen je gekwetst voelen', zegt Megan Fleming, PhD, een seks- en relatietherapeut.

Mensen die emotioneel niet beschikbaar zijn, zijn fel onafhankelijk: ze hebben misschien niet het gevoel dat ze iemand nodig hebben.

Dit kan verklaren waarom uw kat op een plank blijft zitten, glazen voorwerpen afduwt terwijl hij de hele tijd naar u staart. (En je voedt ze nog steeds. Kijk, een kat zijn is beter!) Mensen kunnen hetzelfde zijn.

Om zichzelf te beschermen tegen afwijzing, zegt Fleming dat deze individuen zich terugtrekken op hun eiland van beperkte emoties. Maar wanneer iemand de helft van het spectrum van hun emotionele bereik afsnijdt, gaat dit ten koste van vreugde, opwinding en diepte van verbinding in relaties.

jon voight wikipedia

Als relaties een doorn in het oog worden, lees dan onze gids om ze bij elkaar te houden . Er is één letter nodig om slecht in bae te veranderen.

Je voelt je misschien genoeg op je gemak bij iemand anders om in dezelfde kamer een scheet te laten. Maar zonder je open te kunnen stellen voor elkaar, kun je net zo goed een scheet laten in een trein vol vreemden.

Ondersteunt de wetenschap het?

Het kan moeilijk zijn om de grens te trekken tussen 'Zo zijn ze gewoon!' en 'Misschien hebben ze mijn steun echt nodig.' Is 'emotioneel niet beschikbaar' iets wat we mensen noemen? Of ondersteunen psychologen het gebruik ervan in therapie?

Iemand een etiket opplakken kan hen tegenhouden, tenzij de wetenschap een overtuigend argument heeft aangevoerd dat het hen zal helpen betere relaties op te bouwen.

Artsen gebruiken emotionele beschikbaarheid echter in verschillende vormen van psychotherapie.

De afgelopen 20 jaar heeft het zelfs zijn eigen beoordeling gehad die psychologen hebben gemaakt om het vermogen van twee mensen om een ​​emotionele band te delen te meten: de beoordeling van emotionele beschikbaarheid. Saunders H, et al. (2015). Emotionele beschikbaarheid: theorie, onderzoek en interventie. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

En hoewel je partner je misschien opwindt door te weigeren zich te binden en grote vragen met grappen te ontwijken, bestaat deze beoordeling eigenlijk om ouder-kindrelaties te meten.

Het kan echter worden toegepast op relaties van elke leeftijd.

Relaties veranderen in de loop van de tijd. Leer hoe je kunt surfen met welke pieken en dalen je ook komt deze handige tips .

Zes vragen vormen de criteria, waarvan vier de emotionele reacties van de ouder meten en twee die van het kind. De arts rangschikt de persoon op een schaal van 1 tot 7.

Voor de volwassenen zijn dit:

• Gevoeligheid. Dit is gedrag dat de volwassene laat zien en waaruit blijkt dat hij wil werken aan zijn emotionele band met het kind. Bekijk een familiefilm uit de jaren 90 en bekijk de honkbalscènes van vader en zoon voor een 'goede vangst' of ondersteunende high-five. Dat zijn de goede gevoeligheidsdingen.
• Structureren. De volwassene toont inspanningen om het kind te begeleiden en zijn leerproces vorm te geven. In dezelfde film uit de jaren 90 zou dit de vader zijn die de zoon leert hoe ze hun techniek kunnen verbeteren: 'Plant your feet, boy.'
• Niet opdringerig. Dit is het vermogen om het kind de leiding te laten nemen en hun leiding te volgen met betrekking tot wat ze nodig hebben. In het filmscenario zou de vader nota nemen van wanneer de zoon moe wordt of 'potje' moet, en werken met wat comfortabel is voor het kind. Evenzo, wanneer het kind de honkbal alleen tegen een muur wil gooien, geeft de ouder hen de ruimte.
• Niet-vijandigheid. Vijandigheid houdt in dat je niet in staat bent te bepalen hoe je eigen negatieve emoties naar buiten komen bij iemand anders. In de film uit de jaren 90 (niet streamen, het begint verschrikkelijk te klinken), is dit de vader die niet tegen de zoon schreeuwde alleen omdat hij een slechte dag had bij de autodealer.

En voor de kinderen:

• Ontvankelijkheid. De ouder praat met of reikt uit naar het kind, en het kind reageert.
• Betrokkenheid. Het kind nodigt de ouder uit om te spelen en rond te hangen.

Hoewel deze beoordeling één type emotionele band volgt, suggereren de auteurs van het artikel dat het op veel relatievormen kan worden toegepast.

Het woord voor woord toepassen op je huidige romantische of vriendschapsraadsel is misschien niet nuttig, maar het geeft je een idee van de verschillende aspecten waar je op moet letten als je probeert uit te zoeken of jij of iemand waar je om geeft emotioneel niet beschikbaar is.

Om ze beter te begrijpen, groeperen psychologen de uiteindelijke scores in vier categorieën:

• emotioneel beschikbaar
• ingewikkeld
• vrijstaand
• problematisch of verstoord

Het zijn niet alleen de allerlaagste scores die wijzen op emotionele onbeschikbaarheid. Het is een spectrum dat zich op verschillende manieren kan presenteren, zelfs door een meedogenloos goed humeur en moedwillige positiviteit.

manuka honing acnelittekens resultaten

Of iemand nu gewoon van onderwerp verandert als het gaat om een ​​belangrijke vraag of openlijk agressief wordt, het is misschien tijd om in een ander licht over zijn schild tegen verbinding na te denken.

Zelfde sh*t, andere dag? Leer over slechte gewoonten die een relatie slecht kunnen maken - en hoe ze te vermijden? .

De kern van dit alles: waarom kan ik geen verbinding maken?

Als je naar dit artikel bent gekomen met je duimen nog warm van Tinder en je uitdrukking ontevreden vanwege hetzelfde, laten we je een perspectief geven over waarom de wereld van daten misschien een zwart gat lijkt.

Waarom zijn sommige mensen zo terughoudend om verbinding te maken? En waarom zou je ook terughoudend zijn zonder het te beseffen?

Om te beginnen, een slechte relatiebreuk kan aftrappen Rube Goldberg-machine effect van emotionele onbeschikbaarheid.

(Als je net een breuk hebt gehad, zoek niet verder dan dit artikel voor alles wat u moet weten.)

'De meeste mensen willen de pijn of het verdriet van het verlies van de relatie niet voelen, en ze willen in de volgende springen', zegt Fleming. 'Het is net als wanneer mensen een hond verliezen en ze willen doorgaan en een nieuwe kopen.'

Het is tenslotte verleidelijk om weer op het paard te springen als je je kansen om te worden gelegd kunt vergroten door gewoon met je vingers in een bepaalde richting te vegen. Bovendien zeggen je vrienden dat je 'terug moet gaan'.

Maar hoewel het klinkt als een gezond idee, kan die strategie ernstig averechts werken. 'Een grote fout die mensen maken na een relatiebreuk is om zo snel mogelijk te beginnen met daten', zegt Rachel Sussman , LCSW, een relatietherapeut.

Het betere plan: 'Sta jezelf toe de pijn te voelen, zodat je dat verlies echt kunt rouwen en dan iets nieuws kunt verwelkomen', zegt Sussman.

Als je weer de datingwereld ingaat met een open wond, zal deze waarschijnlijk doorbloeden. En onthoud, het kost tijd om het te laten genezen.

Gezinsdynamiek kan ook de oorzaak zijn van uw problemen. Als je bent opgegroeid in een gezin dat een grote emotionele afstand tussen mensen hield, waar de nadruk lag op het vermijden of openlijk opkroppen van gevoelens, kan het voor jou vanzelfsprekend zijn om op de emotionele rem te trappen.

Fleming zegt dat hierdoor emotionele onbeschikbaarheid kan ontstaan ​​omdat je 'geen spiergeheugen hebt voor een diepere kwaliteit van gehechtheid'.

In wezen: Monkey zie, aap vermeld dat niet om mij heen.

Uh-oh: Rode vlaggen en symptomen

De eerste stap naar herstel is jezelf in een eerlijk licht zien. Hier zijn een paar signalen waar u op moet letten bij uzelf of bij een persoon met wie u een connectie probeert te maken.

'Ze is gewoon te ...': Je bent overdreven kritisch

Als je datingleven aanvoelt als één lange aflevering van 'Seinfeld' (deze eet erwten één voor één, die is een lage prater, oh, kijk naar deze man, hij staat veel te dicht bij zijn familie), zegt Mandel dat het de moeite waard is om te houden een oogje op jezelf.

Als je mensen om welke kleine reden dan ook ontslaat, vind je misschien excuses om niemand je te laten leren kennen.

Maar als je de laatste paar breuken hebt veroorzaakt, raak dan nog niet in paniek: het is alleen een potentiële bron van emotionele onbeschikbaarheid als het een patroon wordt, zegt Fleming.

Er is een verschil tussen weten wat je wilt en bang zijn om iemand nodig te hebben. Als je relatiebreuken niet exact hetzelfde patroon volgen, ben je misschien gewoon niet verliefd. En daar is niets mis mee.

Tenzij je niet liefhebt DEZE JONGENS . (Bekijk ze echter.)

“Ha. Aha.” “Nee, maar echt…”: Je houdt het (super)licht

Te hard proberen om de emotionele ervaring van de mensen met wie je bent te beïnvloeden, hoe goed bedoeld ook, kan een weggevertje zijn. Het suggereert een onderliggend element van de noodzaak om de situatie te beheersen en te voorkomen dat deze escaleert tot iets zinvols.

Als je erg gefocust bent om de andere persoon de hele tijd aan het lachen te maken in plaats van het gesprek in verschillende richtingen te laten stromen, kan dit een signaal zijn dat je je niet op je gemak voelt als dingen een beetje serieuzer worden, zegt Mandel.

Er is niets mis met lachen om oppervlakkige onderwerpen (tenzij je alleen met filosofen uitgaat of met zeer serieuze mensen omgaat).

Maar iemand die nooit weet hoe hij zijn innerlijke Adam Sandler moet uitschakelen, is misschien niet bereid of niet in staat om zich te binden.

Als jij die persoon bent, wil je misschien een paar handige tips om je gevoelens onder ogen te zien. Oeps, daar is het. Lees dit eens.

'Ja, maar hoe zit het met ...': Jij geeft anderen de schuld?

Het ontkennen van elke schuld is meestal de beslissende factor voor het herkennen van emotionele onbeschikbaarheid, zegt Mandel.

Als iemand zijn eigen beperkingen niet kan toegeven en altijd met de vinger naar andere mensen wijst, zijn ze misschien niet in staat om met hun eigen tekortkomingen en onvolkomenheden om te gaan, in plaats daarvan de schuld op andere mensen te schuiven en die mensen uit beeld te duwen.

Je kunt geen positieve veranderingen aanbrengen als je niet naar het hele plaatje kijkt.

Telefoon naar huis: uw actieplan

Aan al dit advies ligt één mantra ten grondslag: onthoud dat je mensen niet altijd op afstand hoeft te houden. Vervang deLeef lach heb liefplak op je muur met deze tips als ze helpen.

(Eigenlijk, vervang het toch maar.)

voordelen van gezond eten en bewegen

De oplossing is niet altijd een echte liefdeskus, want sprookjes zullen het hier niet redden. Hoewel het vinden van iemand om wie je echt geeft, kan helpen, zegt Mandel, zal dit wat ouderwets, emotioneel zwaar tillen vergen.

Hier is onze gids voor emotionele arbeid en waarom het belangrijk is.

Het kan even duren, maar als je stappen wilt ondernemen of met iemand wilt praten waarvan je denkt dat het zou moeten, zijn hier een paar aanpassingen die je vandaag kunt maken:

• Oefen om mensen binnen te laten. Begin meer in je veiligste, meest stabiele relaties te steken, of het nu een oude vriend, familie of anderen zijn. Er is hier minder angst voor afwijzing, dus het kan een stuk eenvoudiger zijn om te doen. Het binnenlaten van minder bekende mensen, zoals nieuwe liefdesbelangen of collega's, zal daardoor natuurlijker gaan aanvoelen.
• Verander je sociale omgeving. Als je constant in een bar zit, omringd door vrienden die klagen over hun partners of weigeren te settelen, doet dat misschien niet veel voor je emotionele beschikbaarheid. Aan de andere kant zegt Mandel dat tijd doorbrengen met gezonde stellen je een realistischer idee kan geven van hoe relaties eruit kunnen zien en de voordelen van het binnenlaten van iemand. Zorg dat je emotionele spiergeheugen leert over de goede dingen.
• Ga er frontaal tegenaan. Als je merkt dat je gefixeerd bent op waarom geen enkele relatie ooit werkt, probeer dan je vinger erop te leggen. Het kan echt helpen, zegt Sussman. Het is meestal een kwestie van tijd, maar door aan jezelf te werken, met een therapeut of een andere professional, kun je erachter komen waarom relaties in het verleden verkeerd zijn gegaan. 'En als je dat werk eenmaal doet, voel je je een stuk beter over jezelf', zegt ze.

tl; dr

Korte perioden van emotionele onbeschikbaarheid komen heel vaak voor, zegt Fleming.

Ze kunnen gebeuren nadat een traumatische gebeurtenis je gevoelens losmaakt van je acties, of nadat je in de buurt bent geweest van familieleden die bepaalde negatieve gevoelens van weleer naar voren brengen.

Als je ouders nooit echt genegenheid hebben getoond of zich nooit voor je hebben opengesteld, duw je mensen misschien een tijdje weg om een ​​veilige afstand te creëren.

Als je het moeilijk hebt met je geestelijke gezondheid, kun je iets uit dit stuk oppikken overuw eigen welzijn in evenwicht brengen met gezonde ouderlijke banden.

Als je echter het gevoel hebt dat je elke steen omdraait en nog steeds geen geluk vindt, is het niet dat je hart niet goed functioneert.

Het is alleen zo dat als je probeert verdriet weg te nemen, je misschien het donker mist dat het licht zoveel helderder maakt.

Een ogenblik geduld en we proberen uw oproep opnieuw te verbinden...