Hoe een relatie te beëindigen zonder een eikel te zijn

Het is voorbij. Het maakt niet uit waarom u uw S.O. niet langer kunt blijven zien. (hey, we hoeven de details niet te weten) - er moet gewoon een einde komen.

Het punt is dat het initiëren van die breuk zeker niet gemakkelijk is, deels omdat we weten hoe pijnlijk het kan zijn voor de persoon die we achterlaten. De wetenschap bevestigt dat gedumpt worden een van de meest pijnlijke aspecten van het mens-zijn is Sociale afwijzing deelt somatosensorische representaties met fysieke pijn. Kross E, Berman MG, Mischel W. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 2011, maart; 108 (15): 1091-6490.. Uit elkaar worden gehaald kan ons uithoudingsvermogen om na te streven verstoren persoonlijke doelen , laat ons minder duidelijk voelen over wie we zijn , en een serieuze deuk in onze levenstevredenheid zetten Uit elkaar gaan is moeilijk: de impact van het ontbinden van een ongehuwde relatie op de geestelijke gezondheid en tevredenheid met het leven. Rhoades GK, Kamp Dush CM, Atkins DC. Journal of family Psychology : JFP : Journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2011, okt.;25(3):1939-1293..

Maar dat is geen reden om in een ongelukkige relatie te blijven - en gelukkig zijn er een paar dingen die je kunt doen om de breuk met je aanstaande ex te verzachten.

Vind de juiste woorden (en de moed)

Hoewel sms'en misschien minder lef vergen, zul je genieten van een veel soepeler einde door te (wo)mannen en een wederzijds geschikt moment te vinden om face-to-face met je partner te praten. En ja, dat betekent dat het gebruik van sociale media of een derde partij om de persoon met wie je bent te laten weten dat je er helemaal niet mee bent, ook uit den boze is.

Braziliaanse keratine haarbehandeling 300ml professioneel complex

Wees voorbereid op die ongemakkelijke “we moeten hier een einde aan maken” gesprek door met een paar dingen te komen: een stevig gevoel van wat je boos, gekwetst of teleurgesteld maakt; waar je echt naar op zoek bent; en wat er goed was aan de relatie en de kwaliteiten die je respecteert en bewondert in je partner, zegt Lois Gold, een gepensioneerd therapeut en auteur van De gezonde echtscheiding .

Even belangrijk is de toon van het gesprek. Hoe openhartiger en zorgzamer we zijn als we het slechte nieuws brengen dat het tijd is om dingen te beëindigen, hoe beter de emotionele uitkomsten zijn voor beide partners. “Het benadrukken van de goede dingen die uit het verleden zijn voortgekomen, proberen te voorkomen dat je partner harde gevoelens krijgt en de schuld op je nemen voor jouw aandeel in de breuk – zelfs als je niet het gevoel hebt dat jij de enige oorzaak was – vermindert ook de hoeveelheid depressie en stress die de achtergelaten persoon kan voelen,” zegt Corinne Zimmerman , Ph.D., hoogleraar psychologie aan de Illinois State University, die communicatie heeft bestudeerd in hechte relaties (inclusief relaties die oplossen). Dus vergeet niet om een ​​beetje emotionele validatie aan de mix toe te voegen - à la “Ik weet dat dit moeilijk is,” “Ik hoor waar je vandaan komt,” of “Ik voel me rot over de manier waarop dit gaat.”

sandra oh wikipedia

Dit alles leidt tot een open, eerlijke discussie over waarom dingen niet werken, d.w.z. geen vingerwijzen of beschuldigingen. “In plaats van de ander de schuld te geven van alle dingen die ze verkeerd hebben gedaan naar jouw mening of de manieren waarop ze niet aan je behoeften voldeden, is het beter om minder veroordelend te zijn en het te kaderen in termen van wat wel en niet was’ voor u werken,” Goud zegt.

Een tekort aan woorden? Wat dacht je van zoiets als: ik heb het gevoel dat we op verschillende plaatsen in ons leven zijn, en hoewel ik je beslissing bewonder om je carrière op de eerste plaats te zetten, wil ik echt iemand die met me mee kan reizen en nieuwe dingen kan proberen. Of: ik vind het geweldig dat je zoveel interesses in de slaapkamer hebt, maar ik voel me niet op mijn gemak om ze met je te verkennen, en ik wil dat je dat respecteert. Of: ik heb het gevoel dat ik constant mijn schema opoffer om aan jouw beschikbaarheid te voldoen, maar ik heb het gevoel dat je herhaaldelijk niet hetzelfde voor mij doet.

Stop het. Echt

Laat het idee varen dat sluiting echt is, zegt Gold, want je zult het niet voelen. (Sorry.) Richt je in plaats daarvan op een goede tweede: duidelijkheid. “Als je een gesprek voert waarin je je behoeften kenbaar maakt, je kwetsbaarheden uitdrukt en onder woorden brengt wat wel en niet werkte, kun je uit een breuk komen met meer begrip over wie je bent - en wat je wilt zoek in de toekomst naar een partner,” Goud zegt.

Eliminatiedieet maaltijdplan van 21 dagen

Duidelijkheid betekent ook commitment tot het einde. “Ambiguïteit over de vraag of een relatie echt voorbij is, houdt je gebonden aan een bepaalde persoon en weerhoudt je ervan verder te gaan, alternatieve partners te zoeken en je identiteit buiten de relatie te herdefiniëren,” zegt René M. Dailey , Ph.D., universitair hoofddocent aan de Universiteit van Texas in Austin's Department of Communication Studies. haar onderzoek On-again/off-again dating relaties: wat zorgt ervoor dat partners terugkomen? Dailey RM, Jin B, Pfester A. The Journal of sociale psychologie, 2011, aug.; 151 (4): 0022-4545. bevestigt dat mensen die vastzitten aan knipperlichtrelaties meer gestrest en gefrustreerd zijn over hun liefdesleven dan mensen met minder tumultueuze banden.

Dailey raadt aan om weerstand te bieden aan elke drang om contact op te nemen met je ex, op hun sociale media-feeds op de loer te liggen of diepgaand te reageren op hun oproepen, berichten of andere vormen van communicatie. Je kunt je ex hartelijk laten weten dat de reden waarom je hun oproepen naar de voicemail laat gaan, niet terug sms't of ze niet meer volgt op Instagram, voor jullie beide bestwil is, voegt Gold eraan toe. (Bijvoorbeeld: “Het spijt me als dit je pijn doet, en ik hoop echt dat je een manier kunt vinden om te genezen, maar om verder te kunnen gaan, moet ik de communicatie beëindigen.”)

Door deze grenzen vast te stellen voor je eigen mentale gezondheid, profiteer je ook van de persoon met wie je het uitgemaakt hebt. In contact blijven kan het soort valse hoop wekken dat ervoor zorgt dat mensen terugkeren naar een partnerschap dat gewoon niet werkt, zegt Gary Lewandowski , Jr., Ph.D., professor en voorzitter van de afdeling psychologie aan de Monmouth University en mede-bedenker van Wetenschap van relaties . “Verbrekingen gebeuren met relaties die in de eerste plaats niet zo geweldig zijn,” hij zegt. “Door eruit te komen, behoed je elke partner op de lange termijn voor meer pijn en trauma.”

De afhaalmaaltijden

Break-ups zuigen. Maar we kunnen ze een beetje minder afschuwelijk maken door aardiger te zijn voor de persoon met wie we de banden verbreken. Openheid, eerlijkheid en vriendelijkheid zijn net zo cruciaal om verder te gaan als ons besluit om te vertrekken. Het is oké om je eenzaam, bang en boos te voelen na het einde van een relatie. En als we ons best doen om het afscheid zo hartelijk mogelijk te benaderen (en aandacht te schenken aan het voordeel van weer onbelast zijn), zullen de onvermijdelijke emotionele wonden die we ervaren (en veroorzaken) waarschijnlijk een stuk sneller genezen .