Ontdek Uw Aantal Engel
Er was eens een behoorlijk overtuigend heteromeisje. Ik ging alleen met mannen uit tot ik 27 was. Nadat ik als homo uit de kast kwam, deden mensen veel interessante aannames over hoe het moet zijn om vrouwen te daten na zoveel jaren met mannen: 'Het moet zoveel moeilijker zijn - er moet constant drama en zoveel emoties de hele tijd!” 'Het moet zoveel gemakkelijker zijn - vrouwen zijn veel betere communicators!'
In mijn ervaring was dat allemaal niet waar, maar er was één duidelijke trend die ik - consequent - in mijn relaties met mannen tegenkwam, die me dankbaar maakte dat ik niet langer met hen uitging.
Mijn ervaringen met het daten van mannen vielen in een specifiek patroon. We zouden elkaar gaan zien. Ze zouden erg geïnteresseerd en opzettelijk worden. Ze zouden de overgang initiëren naar een serieuzere, relationele plek. Dan... zou er iets veranderen.
Mijn gedrag is op dat moment nooit veranderd. Ik werd niet plotseling aanhankelijk, bezitterig of onderhoudsarm. Maar snel of uiteindelijk zouden ze een dramatische 180 doen en van heel attent gaan naar volledig apathisch handelen. Ze zouden me nog steeds willen zien, maar ze zouden zich niet meer zo gedragen.
Wanneer een man met wie ik aan het daten was deze 180 graden verschuiving maakte, zou ik het aanpakken met directe communicatie. Mijn veronderstelling was altijd dat hij gewoon niet meer geïnteresseerd was, dus ik zou iets zeggen als: 'Als de dingen zijn veranderd en je bent er gewoon niet mee bezig, dan is dat prima. Laat het me weten.” In plaats daarvan luisterden ze altijd, verzekerden me dat ze net zo betrokken waren in onze relatie als altijd, en zeiden dat ze het vreselijk vonden dat ze me pijn hadden gedaan. Ze boden oprechte verontschuldigingen aan en beloven me terug te gaan naar het basis fatsoen - maar dan zouden ze hun gedrag nooit echt veranderen. Dus, na nog een of twee communicatierondes, zou ik vertrekken. Wat me het meest verbaasde, was dat ze altijd geschokt en overstuur waren toen ik wegging.
De meesten van ons zouden aannemen dat als iemand zich gaat gedragen alsof ze niet meer zoveel om een relatie geven, dat komt omdat ze dat niet doen. Soms is dat zeker het geval. Maar daten met mannen leerde me dat het soms helemaal niet het geval is.
Na een tijdje ging ik naar een van mijn wijste vrienden voor advies. 'Er moet iets met me aan de hand zijn,' zei ik tegen haar. 'Ik ben de gemene deler.' Ze antwoordde kalm: 'Allereerst ben je 100 procent genoeg. Waar je mee te maken hebt, is een demografie (mannen) die gesocialiseerd is om op zijn best inconsistent te zijn.
Ze zei niet ' Mannen zijn uitschot .” Ze zei niet: 'Mannen hebben niet het vermogen om bedachtzaam te blijven.' Haar mening was dat mannen als demografie gesocialiseerd zijn om standaard luie egocentrisme te zijn. We leren ze dat ze ermee weg kunnen komen omdat we het van ze verwachten.
Hoeveel stijlfiguren zijn er in de popcultuur over mannen die niet opletten of niet attent of communicatief zijn? Hoeveel sitcom-grappen draaien om mannen die zich hun eigen verjaardag niet herinneren? De kern van deze maatschappelijke attitudes komt neer op een concept genaamd emotionele arbeid .
Wiki Luke Cage seizoen 2
Emotionele arbeid is alles wat te maken heeft met zijn houdt rekening met anderen.
Denk eraan om een beterschapskaart te sturen naar de medewerker in het ziekenhuis. Luisteren naar een kennis die uitgebreid praat over hun lelijke scheiding (en interesse toont). Taken als deze lijken misschien klein en onbeduidend, maar ze tellen op en vereisen elke dag veel energie. Emotionele arbeid verwijst naar het voortdurend richten van uw energie op het voorzien in de behoeften van anderen en altijd bewust zijn van hoe uw keuzes hen kunnen beïnvloeden.
In een romantische relatie kan emotionele arbeid eruitzien alsof je je partner regelmatig vraagt hoe hun dag was en echt naar het antwoord luistert, let op de beste manieren om ze op te vrolijken, bewust te zijn van de balans tussen geven en nemen tijdens seks, of maak plannen met hen voor wanneer jullie de volgende keer samen tijd doorbrengen. Wij als samenleving verwachten dat vrouwen significant meer van deze taken doen dan mannen.
Emotionele arbeid is geen slechte zaak. We moeten allemaal voor elkaar zorgen en rekening met elkaar houden. Maar de verwachting om deze talloze onbetaalde, niet-erkende dagelijkse taken consequent uit te voeren, wordt bijna uitsluitend op vrouwen gelegd. Wanneer een vrouw niet regelmatig emotionele arbeid verricht (of er niet goed in is), wordt dit als onaanvaardbaar beschouwd, terwijl het voor een man als volkomen normaal wordt gezien.
Net als racisme of bekwaamheid is emotionele arbeid meestal onzichtbaar voor degenen die er niet door worden belast. Het wordt als vanzelfsprekend beschouwd. En om de seksistische aard ervan te rechtvaardigen, houden we vast aan het idee dat vrouwen gewoon inherent beter zijn in emotionele arbeid of een meer natuurlijke neiging hebben om het uit te voeren.
Maar laat me je een geheim vertellen: Vrouwen zijn van nature of genetisch niet beter dan wie dan ook in het onthouden van verjaardagen van mensen of het sussen van woedende klanten. We hebben niet meer aanleg voor deze taken dan enig ander geslacht. Integendeel, we zijn van jongs af aan getraind om te denken dat wehebbenom deze dingen te doen. Wijhebbenom te leren er goed in te zijn, zelfs als onze individuele neigingen er niet bij passen, anders worden we als minder acceptabel beschouwd.
Mannen zijn gesocialiseerd om emotionele arbeid en basisonderhoud van relaties te zien als 'extra krediet', terwijl heteroseksuele vrouwen zonder hen geen voldoende krijgen.
Via elk medium, van films tot sociale berichten, wordt mannen verteld dat attent en opzettelijk zijn iets is dat je doet als je iemand probeert te 'winnen', maar als je ze eenmaal hebt 'gehad' of krijgt wat je wilt, kun je dat laten vallen inspanning. Dit leert jongens van jongs af aan dat lui worden en stoppen met proberen gewoon een onderdeel is van het man-zijn. Het is een van de vele seksistische paradigma's die mensen van alle geslachten kwetsen. Het laat vrouwen mishandeld achter, het portretteert mannen als afval en het bestendigt het uitwissen van iedereen die trans, niet-binair en/of niet hetero is.
Zelfs als een man niet bijzonder egocentrisch is, geeft de samenleving hem toestemming om in een egocentrische baan binnen een relatie te bestaan vanwege de onuitgesproken verwachting dat zijn behoeften gecentreerd en verzorgd zullen worden.
Ik ben ervan overtuigd dat er aangeboren niets mis is met mannen waardoor ze niet in staat zijn om hun gewicht te dragen.
Er is niets inherent inferieur aan mannen, net zoals er niets inherent superieur is aan vrouwen of niet-binaire mensen. Het komt allemaal neer op de self-fulfilling prophecies die we creëren door onze collectieve bewuste en onbewuste gendergerelateerde verwachtingen. Mannen zijn net zo menselijk als ieder ander geslacht - ook zij zijn emotionele wezens die volledig in staat zijn tot mededogen en intentie. Talloze mannen weerleggen elke dag de lage verwachtingen van de samenleving en bewust leren naar verantwoordelijkheid nemen voor hun deel van de emotionele arbeid .
Dus als je een relatie hebt met een man en hij doet dit soort dingen, kan het zijn dat hij echt geen interesse meer heeft (wat nog steeds niet betekent dat er iets mis met je is), of het kan gewoon zijn dat hij faalt om zijn deel van de relatie op zich te nemen. Hoe dan ook, als je hebt overgebracht dat hij je pijn doet en hij heeft dat niet echt serieus genomen, verlaat hem dan. Laat hem jezelf de zorg en het respect geven dat hij je niet geeft en weiger het idee dat dit OK is mede te ondertekenen. Omdat dat niet zo is.
Kerels, aan de positieve kant, er is niets inherent mis met jullie. Maar dit betekent ook dat je je mannelijkheid niet als uitvlucht kunt gebruiken. Je bent geen uitschot. Je hebt absoluut het vermogen om het beter te doen. Dus, in het belang van al je partners die er zijn, doe het beter.
