Hoe weet u of uw relatie op de juiste manier verandert?

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen.Hier is ons proces.

Het is een zaterdag.

Mijn vrouw van 5 jaar en ik zitten op de bank, pizzasap druipt van onze kin op onze bijpassende Nicolas Cage-t-shirts, en nemen onze derde of vierde aflevering van de Cage-a-thon in ons op waaraan we een halve dag geleden begonnen.

Het is een verre schreeuw van onze eerste ontmoeting in de straten van Edinburgh bijna 9 jaar geleden, waar we dat verschrikkelijke stel moesten zijn dat vrijt waar we maar willen.

Brutaal, ik weet het. Maar jij en je partner zijn ook zo begonnen. Geen rechters.

Mijn maag sprong in mijn mond als ik me afvroeg hoe ik naar binnen zou gaan voor een kus, of dat ik mijn vrienden lang genoeg zou schudden om de kans te krijgen, of op het moment dat ze 'ja' zei tegen het opnemen van een stand -up show terwijl ze naast me zat.

De maagkrampen die ik nu krijg, hebben te maken met het feit dat ik vergeten was dat het vuilnisdag was, geen recyclingdag, en me afvroeg hoe ik eruit kon komen zonder het mijn vrouw te vertellen. Maar we zijn nog steeds smoorverliefd en voelen het elke dag.

Dus hoe verandert de manier waarop we liefde ervaren - fysiek, mentaal en emotioneel - in de loop van de tijd?

Wat veroorzaakt de verschuiving van het kiezen van leeftijden?precieshet juiste vreselijke bloemenhemd voor een date om dates voor nachten in het water te laten en nog steeds gelukkig te zijn?

Wanneer werd 'CUDDLE PARTY' het nieuwe 'bonzen als konijnen die naar Drake luisteren'?

Hoe cultiveren we spontaan plezier met het gooien van huwelijk, financiën, schoonmaken, schetenwedstrijden en alle andere leuke, huishoudelijke dingen in de mix?

Huwelijksreis

Toen mijn vrouw en ik voor het eerst met elkaar gingen daten, was het een geladen wervelwind van spontane reizen naar het buitenland, langeafstandsverlangen en beslissingen van een fractie van een seconde om meer tijd samen te besteden aan het verkennen van de wereld (en elkaar).

We verteerden onze tijd samen als hyena's, giechelden om alles wat de ander zei en maakten grapjes in een handomdraai.

Zoals de geweldige Kurt Vonnegut het in zijn boek zei moeder nacht , we waren een 'natie van twee', een geheime kleine club die garant stond voor opwinding.

Negen jaar later, en na een paar maanden opsluiting en een nog groter aantal helaas niet-geweekte kommen en borden, is het vrij duidelijk dat we ons in een andere fase van de relatie bevinden. Maar we zijn nog steeds die natie van twee.

Deze vroege kan niet-genoeg-fase van een relatie is wat bekend staat als de wittebroodswekenfase, en het kan behoorlijk allesverslindend zijn.

'In het begin van relaties is het normaal dat we een sterke fysieke aantrekkingskracht en romantische passie voelen', zegt Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, auteur van Samen gelukkig: de wetenschap van positieve psychologie gebruiken om liefde op te bouwen die blijft bestaan .

'Wanneer we een persoon voor het eerst ontmoeten en ons tot hem aangetrokken voelen, ontsteekt dit een reeks neurochemische reacties', zegt Lyn Rowbotham , PhD, een levens- en relatiecoach in Malibu, Californië.

'We kunnen een 'high' voelen van de golf van adrenaline, dopamine en serotonine die onze hersenen afgeven.' In wezen richten een hele reeks geile, gelukkige hormonen grote schade aan.

Adrenaline en zijn naaste neef noradrenaline onze opwindingsreacties verbeteren , met die maar al te bekende fladdering in je hart. Dopamine verhoogt het vermogen van de hersenen om plezier en beloning te voelen. Serotonine stuurt een signaal door onze zenuwen om ons humeur en seksueel verlangen te stimuleren.

Het is een cocktail van sexy good-time vibes.

Maar hoe geweldig het ook is, de huwelijksreis kan niet eeuwig duren. Als we liefde willen die lang duurt, moet het verder gaan dan de huwelijksreis.

In ons geval was liefde op lange afstand allemaal goed en wel, totdat we moesten gaan zitten, uitzoeken wie waarheen verhuisde, samen een leven opbouwen en de visumpapieren betalen.

Als je voor de lange termijn van je partner wilt genieten, zul je saaie shit moeten omarmen en wat offers moeten brengen.

Stel je voor dat je gaat trouwen en 5 jaar later nog steeds op huwelijksreis bent - het hotelpersoneel wordt belaagd door je eisen, je kamerrekening loopt op tot zes cijfers en je hebt al 5 jaar niemand anders gezien die je leuk vindt.

Het voelt zeker geweldig, maar het is geen duurzame manier om lief te hebben.

'Terwijl je aan het begin van een relatie helemaal opgaat in een andere persoon, misschien opwindend en geweldig aanvoelt, zijn het de relaties die uitsluitend afhankelijk zijn van gepassioneerde liefde die gedoemd zijn te mislukken', zegt Marisa T. Cohen, PhD.

Cohen is universitair hoofddocent psychologie aan het St. Francis College in New York City en mede-oprichter van de Zelfbewustzijn en bindingslab , een onderzoekslab dat zich richt op relaties en sociale psychologie.

'Terwijl een paar gepassioneerde liefde ervaart, is het belangrijk om elkaar op een dieper niveau te leren kennen, en zo een intimiteit gevulde kameraadliefde op te bouwen', adviseert Dr. Cohen.

'Intens aangetrokken worden tot een persoon kan je alleen zo ver brengen als je geen sterke basis bouwt voor een langdurige liefdevolle relatie.'

In lekentaal: stop 5 minuten met f*cking en leer de persoon (personen) in je bed kennen.

De realiteit zet in

'Aan het begin van een relatie, wanneer je helemaal opgaat in je partner, bekijk je de wereld door een roze bril', zegt Cohen. En als die sexy bril eenmaal afgaat, kan het een behoorlijk schokkende ervaring zijn.

Mijn vrouw en ik gingen van lange afstand naar samenwonen na ongeveer 3 jaar heen en weer reizen.

Maar de overgang gebeurde bijna van de ene op de andere dag. We gingen van een idyllische foto van de andere persoon naar... nou ja, het echte leven, met zijn wratten en gevechten en scheten en families en complicaties.

Plots moesten we nadenken over mijn matte doe-het-zelf-vaardigheden (d.w.z. ik kocht een keer een hamer - dat is het), schoonmaakpogingen, emotionele problemen en een slechte callcenterbaan.

En mijn vrouw - een buitengewoon levendige, luidruchtige persoon - ging plotseling van een comfortstraal van 4.000 mijl (6.437 kilometer) naar een straal van maximaal 20 meter.

We zagen hoe de wittebroodsweken fysiek van ons wegslopen. De realiteit was ingetreden.

Plots kregen we te maken met een relatie zonder ruimte en met huwelijksplanning, rekeningen, druk en dagelijkse vastlopers die in een oogwenk konden escaleren.

De liefde was altijd aanwezig (en is nog steeds), maar we werden op de proef gesteld. We zouden de opwindende dingen kunnen waarmaken, maar kunnen we de saaie benodigdheden - of intense levensgebeurtenissen - onder ogen zien en intact blijven?

Dr. Cohen noemt de volgende fase van een relatiekameraadschappelijke liefde. ik noem hetploegdoel— een team vormen dat echt op elkaar let en de dynamiek begrijpt.

' Gepassioneerde liefde is intens, en wanneer het wordt beantwoord, is het een opwindende en geweldige ervaring”, zegt Cohen.

'Companionate liefde daarentegen is niet zo intens, maar brengt een gevoel van toewijding en intimiteit met zich mee - denk aan totale zelfonthulling, niet noodzakelijkerwijs seks. Beide aanwezig zijn zorgt voor een succesvolle samenwerking.”

Het 'voor beter, slechter' in veel huwelijksgeloften is geen lege gemeenplaats - je zult allerlei soorten shit samen moeten doorstaan.

En als je vrienden met voordelen bent in plaats van levenslange teamgenoten, zal je relatie een houdbaarheid hebben.

Terwijl we door de groeipijnen van het plateau na de huwelijksreis navigeren, beginnen we onze partner te zien voor wie ze werkelijk zijn in plaats van de fantasie waarvan we dachten dat ze waren. (Geloof me, ik ben veel aantrekkelijker vanaf 4.000 mijl afstand.)

We wennen er bijvoorbeeld aan om ze in de badkamer te zien plassen terwijl jij je tanden poetst.

Maar we zien ook hun groei, de manier waarop ze voor je opkomen, de peptalks, de steun in moeilijke tijden en de ontwikkeling van hun begrip van je eigen gebreken.

En er is een stille gloed van lieflijkheid over die kwaliteiten in een relatie die je op andere manieren verrassen dan onverwachte uitstapjes naar Amsterdam of intiem worden na 3 maanden uit elkaar.

Toch kan die overgangstoer. Maar dat is prima.

Als je ooit de (zeer traditionele) ouders van je partner om hun hand in het huwelijk hebt gevraagd in een hitte van 100 graden Texas, weet je dat mensen vrijwel alles doorstaan ​​​​voor degenen van wie we echt houden.

(Als je dat niet hebt gedaan, doe het dan niet. Beren porren is fenomenaal dom.)

Pas nadat we deze klappen hebben opgevangen, weten we in hoeverre we van ze houden.

Veranderende gevoelens maken deel uit van de puzzel.

Denk aan een onmogelijke Super Mario niveau waarop de platforms voortdurend verschuiven en evolueren. Jullie moeten allebei de sprong wagen om het level te voltooien. En misschien moet je het een paar keer proberen.

Uiteindelijk kom je echter in de volgende fase, meer bekend met de mechanica. En (zoals elk kind uit de jaren 90 je graag zal vertellen) kan het uiterst frustrerend zijn. Maar je zult beter zijn in het spel en meer synchroon met elkaar zijn.

Pileggi Pawelski is het daarmee eens, maar in minder pixelachtige bewoordingen.

'Liefde evolueert van het vroege, gepassioneerde stadium van de huwelijksreis naar meer volwassen, kameraadschappelijke liefde', zegt Pileggi Pawelski.

'We kunnen niet verwachten dat we later dezelfde verhoogde positieve emoties zullen voelen als in de vroege fasen van een relatie.'

Wanneer de huwelijksreis onvermijdelijk eindigt en de realiteit begint, betekent dit niet dat er iets mis is met onze relatie. Het betekent alleen dat we hard moeten werken om het volgende niveau een realistisch vooruitzicht te maken.

Regel het, maar neem geen genoegen: ga voor de lange termijn zonder je essentie te verliezen

De huwelijksreis fase is geweldig. Maar wat na de huwelijksreis komt, is aantoonbaar nog beter - inclusief de overgang - en we kunnen ons eindelijk op ons gemak voelen in onze relatie.

Mijn vrouw en ik bevinden ons momenteel in deze uitgebreide comfortzone en ik zou het niet willen ruilen voor nog een seconde huwelijksreis.

We hebben samen een aanzienlijk deel van het leven geproefd, hebben gereisd, tragedie behandeld en rondgetrokkenals een team.

En hoe meer het leven we samen beleven, hoe dieper onze band groeit en hoe meer comfort en veiligheid we voelen.

Daarom kunnen we minutenlang het woord 'kontgat' naar elkaar schreeuwen. En dat, mijn vrienden, issquad doelen- het gezelschapsstadium.

Ik krijg niet meer elke keer hartkloppingen als ze een kamer of jurk binnenkomt om indruk te maken. Sinds COVID zijn intrede heeft gedaan, gaan we niet eens meer uit eten.

Maar het Nic Cage-pizzafeest aan het begin zou een indicatie moeten geven van de band die we hebben, en we kunnen kijken naar huizen, een gezin stichten, de worstjeshond krijgen waar we het altijd over hadden als meer dan fantasieën.

En er is een consistent, warm gevoel van waardering wanneer ze dagen achtereen gaat zitten om mijn website te maken of een coöp-campagne met mij speelt op Straten van woede 4 , ook al weet ik dat ze liever kijkt Dragrace .

Of wanneer ze de tijd neemt om naar me te luisteren en me te helpen me beter te voelen over mezelf in mijn donkere momenten. We weten dat we het leven doen met iemand die achter ons staat.

'Met vertrouwdheid voelen we ons meer op ons gemak bij onze partner en voelen we niet dat verhoogde gevoel van positieve emoties en opwinding', suggereert Pileggi Pawelski.

'Onze liefde gaat van de hogere opwindingsemoties van interesse, amusement en vreugde naar de kalmere positieve emoties van sereniteit, dankbaarheid, inspiratie en ontzag.'

Terwijl we van gepassioneerde naar kameraadschappelijke liefde gaan, 'komen onze niveaus van adrenaline, dopamine en serotonine terug naar hun normale toestand', zegt Rowbotham.

'Ze worden vervangen door oxytocine, een hormoon dat vrijkomt als gevolg van de fysieke nabijheid die we ervaren met onze partners.'

Oxytocine, het “knuffelhormoon”, kalmeert je en zorgt ervoor dat je je meer verbonden voelt met je partner.

Volgens één onderzoek kan oxytocine iemand ook in een positiever daglicht stellen. Aguilar-Raab C, et al. (2019). Oxytocine moduleert de cognitieve beoordeling van de eigen en anderen nauwe intieme relaties. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

De afstand afleggen: relaties voor de lange termijn laten werken

Na 9 jaar samen te zijn geweest, is het redelijk veilig om te zeggen dat mijn vrouw en ik voorbij die maffe overgangsfase zijn gegaan naar iets dat behoorlijk gezond en voedzaam is.

Hoewel, zoals bij elke relatie, het niet zonder zijn meer schurende momenten is.

De sleutel is om die vonk van opwinding levend te houden terwijl we onze band blijven verdiepen - en dat betekent blijven investeren in en werken aan onze relatie.

'We kunnen niet verwachten dat 'nog lang en gelukkig' zomaar gebeurt of dat we automatisch hetzelfde brandende verlangen ervaren dat we aan het begin van de relatie misschien hebben gevoeld', zegt Pileggi Pawelski. 'Onderzoek toont aan dat gezonde gewoonten leiden tot langdurige liefde.'

Dus wat zijn enkele van die gewoonten die ons romantisch en seksueel verbonden kunnen houden?

“Breng tijd samen door met dingen die jullie allebei leuk vinden, samen en individueel. Vergeef elkaar door het uit te praten. En waardeer elkaar en laat het zien”, zegt Rowbotham.

'Doe je best om nieuwsgierig te zijn naar je partner - stel vragen, luister actief, geniet van hun persoonlijkheid en koester de kleine momenten', zegt Pileggi Pawelski.

Volgens Dr. Cohen is een van de sleutels tot een gelukkig en succesvol partnerschap dat u uw partnerschap als gelukkig en succesvol ervaart.

'Onderzoek heeft aangetoond dat stellen in stabiele relaties de neiging hebben om te zien dat hun liefde in de loop van de tijd groeit', zegt Cohen.

'Mensen die problemen ervaren, uit elkaar gaan of op weg zijn om uit elkaar te gaan, zien hun liefde in de loop van de tijd afnemen.'

De manier waarop we liefde ervaren, verandert in de loop van de tijd. Ik hou nu op een andere manier van mijn vrouw dan 9 jaar geleden. Die liefde zal zichzelf de komende 10, 20 en 40 jaar voortdurend transformeren en hervormen. En ik kan niet wachten.

Afhaal

Om een ​​langdurige relatie tot een succes te maken, is toewijding, opoffering en toewijding nodig - evenals genegenheid voor de andere persoon en wat deze aan jouw wereld toevoegt.

'Een langdurige, gezonde relatie kan samen een gevoel van veiligheid bieden, een diepere liefde en begrip voor elkaar, minder angst voor de relatie in het algemeen en een zekere mate van bescherming tegenover elkaar', zegt Rowbotham.

Dit is van toepassing, of je nu een dyadische of polyamoreuze relatie hebt - alle relaties vergen hard werk, effectieve communicatie en quality time, wat hun aard ook is.

kan een getrouwde man verliefd worden op een andere vrouw

Maar de voordelen van een langdurige verbinding zijn verbluffend. En ik zal die elke dag tijdens de huwelijksreis meenemen. Nu terug naar ons Nic Cage-pizzafeest, voordat we zo grof werden onderbroken ...

Adam Felman is redacteur voor Medical News Today en Greatist. Naast zijn werk is hij een slechthorende muzikant, producer en rapper die wereldwijd optreedt. Adam bezit ook (bijna) elke Nic Cage-film en heeft een eenogige egel genaamd Philip K. Prick.