Compersion is het tegenovergestelde van jaloezie, en dat zouden we allemaal moeten leren

Foto via Lauren Lee / Stocksy

Wanneer mensen leren dat ik niet-monogamie beoefen, is een van de eerste vragen die ze me stellen: 'Hoe ga je om met jaloezie?'

Waarop ik antwoord: 'Hoe gaat het met je?'

Jaloezie is niet uniek voor niet-monogamie. In feite is het helemaal niet uniek. Jaloezie komt voor in allerlei soorten relaties, en wanneer het ons intens ongemakkelijk maakt, merken we dat we alles doen om het niet te voelen.

Het is geen wonder dat zoveel mensen zelfverzekerd zijn door te zeggen: 'Ik zou nooit nonmonogamie kunnen doen; ik zou er te jaloers van worden.” Hoewel het kiezen van de ene relatiestructuur boven de andere een geldige persoonlijke keuze is, is die redenering misleidend. Volgens die logica zou ik nooit iets nieuws proberen, uit angst voor schaamte. Ik zou nooit naar een tranentrekker kijken, uit angst voor verdriet. Ik zou nooit in een achtbaan gaan, uit angst voor, nou ja, angst. Hoeveel verbazingwekkende dingen zouden we weigeren te doen, als we evenzo andere ongemakkelijke gevoelens zouden vermijden?

Dus wat is het met jaloezie dat ons zo uniek ongemakkelijk maakt?

Door met duizenden mensen te praten over hun ervaringen met jaloezie, in mijn werk als a docent seks en relaties , blijkt dat waar mensen vastlopen in het gevoel dat jaloezie een onaanvaardbare emotie is. Vooral voor mensen die denken dat ze geëvolueerd zijn in relationele politiek, is er een interne strijd rondwaaromze zijn jaloers en hoe ze dat kunnenhou ophet.

Maar wat als we jaloezie in ons leven zouden accepteren en er in plaats daarvan mee zouden proberen te werken? Wat als we jaloezie laten zijn zoals elke andere emotie die we voelen - een indicator dat ons zenuwstelsel ons vraagt ​​om ergens aandacht aan te schenken? Wat als we, in plaats van jaloezie te bestrijden, ons begrip ervan opnieuw zouden formuleren?

Laten we hier beginnen: Jaloezie is een perfect gezonde emotie

Lees dat nog eens.

Er is niets mis met je om jaloers te zijn. Sterker nog, als je zou beweren dat je nog nooit in je leven jaloers bent geweest, zou ik je niet geloven (ondanks emotionele verwerkingsstoornissen).

Emoties zijn ingewikkeld. Maar biologisch gezien zijn emoties neurofysiologische reacties die worden veroorzaakt door een complexe constellatie van veranderingen in onze gedachten, gevoelens, gedragingen en de omgeving.

Er komen hormonen vrij in ons lichaam die fysieke en mentale sensaties creëren die we hebben kunnen woorden geven aan . En wat onderzoek wijst op emoties als onze belangrijkste motiverende factor voor ons gedrag, wat een overlevingsmechanisme kan zijn.

mavis staples wiki

Jaloezie is een onaangenaam gevoel dat ontstaat wanneer we een bedreiging voor een relatie waarnemen. We kunnen ons bang, bezorgd of anderszins onzeker voelen over onze veiligheid in onze verbindingen - het is gewoon een van de vele veelvoorkomende emoties die vrijwel universeel bij mensen worden ervaren.

Jaloezie waarschuwt je dat een situatie niet goed voor je voelt - en vraagt ​​je om uit te zoeken hoe je weer een gevoel van veiligheid en zekerheid kunt krijgen. Dus waarom zou je er vanaf willen? Dat klinkt als een adaptieve emotionele reactie naar mij! En omdat verbinding en gemeenschap zulke zeer belangrijke veiligheidsmechanismen zijn in sociale wezens, zoals mensen,natuurlijkdit gevoel zou in onze relaties naar boven komen! Jaloezie zegt: 'We willen dat deze relatie overleeft en zich veilig voelt. Misschien moet er iets veranderen om dat te laten gebeuren.”

Dus in plaats van jaloezie weg te duwen, nodig het uit. Zegdank utot jaloezie.Ik luister naar wat je te zeggen hebt.

Zoals bij elke emotie, is de sleutel voorzichtig zijn met wat je doetDoenermee.

toby jones nettowaarde

Onze gedragsreactie op jaloezie kan nuttig zijn, maar het kan ook schadelijk zijn.

Dus hoe beginnen we onze reactie op jaloezie te veranderen?

Hoewel jaloezie een volkomen gezonde emotie is om te voelen, als we niet voorzichtig zijn,hoe we reagerenwanneer we jaloers zijn, kan dit schadelijk zijn voor de gezondheid van onze relaties - en onszelf.

Toen ik gemeenschapsonderwijzer was voor een plaatselijk bureau voor huiselijk geweld, gaf ik samen workshops over gezonde relaties voor middelbare en middelbare scholieren. En in dat werk we zouden een onderscheid maken tussen jaloezie en extreme jaloezie , waarbij de laatste een reactie op jaloezie aangeeft die andere mensen wil beheersen.

Als ik bijvoorbeeld jaloers ben op een nieuwe persoon met wie mijn partner omgaat, is dat oké! Een ondersteunende reactie op dat gevoel kan zijn om een ​​dagboek bij te houden over het gevoel om te proberen te begrijpen waar het vandaan komt, om het uit te pakken met een van mijn vrienden of mijn therapeut, om medelevend met mijn partner te praten over hoe ik me voel - of alle drie !

Een niet-ondersteunende reactie zou zijn om tegen mijn partner te schreeuwen vanwege deze nieuwe connectie, om te proberen de relatie op de een of andere manier te saboteren, of om ruzie te maken met de nieuwe persoon. Als mijn reactie op jaloezie het doel heeft om de situatie te manipuleren zodat mijn partner stopt met met deze persoon te praten, is mijn reactie hoogstwaarschijnlijk schadelijk. Als mijn reactie op jaloezie is om te begrijpen waarom ik bang ben en om met mijn partner samen te werken om me weer veilig te voelen, is mijn reactie waarschijnlijk eerlijk en ondersteunend.

En als iemand jaloezie gebruikt als manipulatietactiek - met opzet op je knoppen drukken voor hun eigen voordeel - is dat ook onveilig.

Hoewel niemand van ons perfect kan zijn, willen we in een gezonde relatie gedrag vermijden dat de mensen van wie we houden (en de mensen van wie ze houden!) kwetst.

Maar giftige monogamie - gesocialiseerde waarden die we hebben rond de deugd van monogamie die eigenlijk schadelijk zijn voor relaties - leert ons dat jaloezie een teken van liefde is. En we worden vreemd genoeg aangemoedigd om op (soms onaanvaardbare) manieren te handelen om gevoelens van jaloezie extern (buiten onszelf en onze relaties) op te lossen in plaats van intern.

En veel daarvan komt neer op gevoelens van bezitterigheid.

Wanneer overschrijdt jaloezie de grens in bezitterigheid?

Soms, gevoelens van jaloezie komen voort uit een gevoel van bezitterigheid : U vindt dat uw partner u iets verschuldigd is omdat hij uw partner is, en u voelt zich ongemakkelijk wanneer iets of iemand anders uw behoeften verhindert. Maar in de kern bezitterigheid is het gevoel dat iemand je toebehoort - en het ondersteunt geen gezonde relaties.

Hier zijn enkele voorbeelden van bezittelijk gedrag:

• Je gelooft dat je het recht hebt om te weten waar je partner is of met wie ze praten, zelfs tot het punt dat je ze zou kunnen volgen of door hun telefoon zou kunnen kijken.
• Je vindt dat je het recht hebt om te bepalen wat je partner draagt, vooral als je je niet op je gemak voelt met de mogelijke (positieve of negatieve) aandacht die ze kunnen krijgen als ze je suggestie niet opvolgen.
• U vindt dat u het recht heeft om te bepalen met wie uw partner bevriend is. U heeft bijvoorbeeld een regel dat uw partner zich niet mag bezighouden met een bepaald geslacht.
• U vindt dat uw behoeften op de eerste plaats moeten komen in uw relatie - dat uw partner een verplichting heeft aan uw behoeften boven de behoeften van hun familie, vrienden of zichzelf.

Wat deze suggereren is dat je partner niet van henzelf is, dat ze niet eens een volledig en autonoom wezen zijn.

Cultureel horen we voortdurend uitdrukkingen als 'de ene', 'mijn wederhelft' en zelfs 'soulmate'. Die 'eigendom van die en die' tatoeages, t-shirts en meerbestaan(laat staan ​​populair zijn!) is een perfect voorbeeld van hoe bezitterigheid, met name binnen monogamie, wordt genormaliseerd. Maar deze spreektaal wijzen allemaal op een onjuist idee: dat je partner uniek iseen deel van jouop de een of andere manier dat anderen dat niet zijn, dat jullie 'behoren' tot elkaar, alsof jullie geen autonome individuen zijn.

Bezitterigheid is iets dat je wilt proberen af ​​te leren en te ontwortelen. Want hoewel jaloezie niet per se een probleem is, is bezitterigheid dat bijna altijd - in feite is het een... waarschuwingsbord voor misbruik .

Siddharth Malhotra-modellering

Maar zodra je jezelf zowel toelegt op het afleren van schadelijk gedrag als op het herkaderen van je relatie tot jaloezie, kun je beginnen met het opnemen van compersie.

Hoe compersie het ongemak van jaloezie kan helpen verlichten

Compersion is het positieve plaatsvervangende gevoel dat iemand van wie je houdt in zijn of haar behoeften wordt voorzien.

Voor veel mensen voelt het idee om blije gevoelens te hebben wanneer je je partner met een andere partner ziet een hele uitdaging (maar ik beloof dat het gebeurt!), dus laat me dit op een andere manier uitleggen: ben je ooit kinderen tegengekomen die in een park spelen die een waterpartij heeft? Misschien is het een sprinklerinstallatie; misschien is het een fontein waar ze in en uit kunnen rennen; misschien zijn het die waterscheuten in de grond. Als je ooit hebt stilgestaan ​​om te zien hoe opgetogen ze zijn, hoeveel plezier ze hebben met zoiets eenvoudigs als water, dan heb je je misschien vervuld van vreugde gevoeld. Kijken hoe hun vreugde zich vultumet verrukking. Dat is compersie.

Om dit uit te breiden naar romantische relaties, voelde je je misschien opgewonden en trots toen je zag hoe je partner slaagde in iets waar ze al heel lang naar toe werkten. Misschien heb je je gelukkig gevoeld toen je je partner zag omgaan met hun naaste broer of zus of een oude vriend. Misschien heb je indirect hun ongebreidelde vreugde ervaren bij hun bezoek aan een nieuwe reisbestemming. Je partner gelukkig zien voelt niet altijd als jaloezie of teleurstelling of woede. Meestal voelt het als compersie.

Compersion is in wezen het tegenovergestelde van jaloezie , en het is een ervaring waar we veel over praten in niet-monogamie. Hoe verrassend het ook mag lijken voor mensen die het niet hebben meegemaakt, er kan een gevoel van troost en opwinding zijn als je weet dat iemand van wie je houdt gelukkig is, als je weet dat een behoefte die je niet helemaal kunt vervullen, wordt vervuld door iemand anders , in de wetenschap dat je partner de volle omvang van hun menselijkheid ervaart door middel van verbindingen met andere mensen.

Dat wil niet zeggen dat jaloezie ook niet voorkomt in niet-monogamie. Dat doet het zeker. Maar een diepe toewijding aan niet-monogamie betekent een diepe toewijding om met jaloezie te zitten, uit te pakken en te werken. En die verbintenis kun je ook in monogamie aangaan.

Jaloezie, aan het eind van de dag, is dat je zenuwstelsel je waarschuwt voor een bedreiging voor je veiligheid. Je kunt jaloers zijn als je broer meer aandacht of lofbetuigingen van je ouders krijgt dan jij. Je kunt jaloers zijn als je beste vriend vaker met zijn nieuwe werkvrouw omgaat. Je kunt jaloers zijn als je partner opgewonden is over iemand die ze net hebben ontmoet. Maar connecties hoeven niet bedreigend te zijn.

Je kunt veranderen hoe je dat gevoel benadert. In plaats van 'Hoe kan ik de dreiging uit het leven van mijn partner verwijderen, en dus ook van mij?' vraag “Wat zegt dit mij? Wat heb ik nodig om me weer veilig te voelen?”

Omdat we eerst moeten erkennen hoe en waarom jaloezie voor ons opkomt, om te kunnen evolueren naar acceptatie (en zelfs mededogen!), we moeten bepalen of de dreiging die we voelen reëel of ingebeeld is (of mogelijk geworteld in bezitsdrang) en we moeten beslissen hoe we op een gezonde manier in onze behoeften kunnen voorzien.

Melissa Fabello, PhD, is een activist voor sociale rechtvaardigheid wiens werk zich richt op lichaamspolitiek, schoonheidscultuur en eetstoornissen. Volg haar op Twitter en Instagram .