Ontdek Uw Aantal Engel
Meningsverschillen zijn normaal in elke menselijke relatie, en over het algemeen onvermijdelijk tussen twee mensen die zoveel tijd samen doorbrengen als een romantisch stel (laat ons niet eens beginnen met quarantaine met je S.O.).
dat kan nietnietaf en toe vechten. Maar vechten met je partner is een kunst en een wetenschap. Er zijn goede manieren en verkeerde manieren om met meningsverschillen om te gaan. Verkeerd gedaan, veranderen ze in gevechten waarbij iedereen kwetsende dingen zegt die ze niet menen entoevoegenklachten over de relatie.
Maar als je het goed doet, is een meningsverschil een kans om je partner beter te leren kennen, vertrouwen tussen jullie beiden op te bouwen en een diepere en intiemere relatie te ontwikkelen. Hier leest u hoe u het goed doet.
Doen: Kies je gevechten
De eerste regel van een relationele vechtclub is om alleen over de belangrijke dingen te praten. Het kan je irriteren dat je partner de afwas nooit afspoelt voordat hij in de vaatwasser gaat, maar is dat echt waar je je onenigheidsenergie op wilt richten? Bewaar het voor de grote dingen. Ruzie maken over de kleine dingen kan leiden tot... ruzienaar veel.
Er is iets dat de ' Gottman-verhouding ”, gecreëerd door relatiepsycholoog Dr. John Gottman. Het kijkt naar het relatieve aantal positieve versus negatieve interacties dat een paar heeft in de loop van een dag, week, maand of leven. Het werd ontwikkeld als een nauwkeurige voorspeller van de vraag of een relatie duurzaam zou zijn.
Als je ten minste vijf positieve interacties hebt voor elke negatieve, ben je in goede vorm. Minder dan dat, en er zullen waarschijnlijk problemen zijn. Het is moeilijk om die verhouding solide te houden als je elk klein ding ter sprake brengt.
Niet doen: wacht gewoon op je kans om te praten
We hebben elkaar allemaal ontmoetdatpersoon op een feestje - degene die het niet lijkt te schelen wat je te zeggen hebt, maar gewoon lang genoeg lijkt te pauzeren in zijn eigen monoloog om je aan het woord te laten. Datzelfde gedrag verandert al snel relatieonenigheid in een volledig gevecht.
Een ander waarschuwingssignaal is luisteren naar wat uw partner zegt met een focus op hoe u dat kunt doennederlaaghun argumenten, in plaats van te luisteren om een wederzijdse oplossing te vinden. Het is een beetje zoals dat ene familielid dat je op Facebook hebt dat wil 'debatteren', maar eigenlijk gewoon je ideeën wil afbreken. Het is nutteloos.
Een manier om jezelf op het goede spoor te houden en je partner te helpen duidelijk te maken dat je echt luistert, is het gebruik van een techniek genaamd ' reflecterend luisteren .” Als ze klaar zijn met praten, begin je je zin met 'Laat me eens kijken of ik je goed begrijp ...' Parafraseer vervolgens kort het kernconcept dat ze net probeerden te communiceren.
Doen: gebruik de magische woorden
Niet 'alsjeblieft' en 'bedankt' - hoewel die ook verrassend nuttig zijn als je ergens met je partner over praat. In deze context hebben we het over een handvol krachtige zinnen die het gesprek bij het onderwerp kunnen houden en de gevaarlijk krachtige emoties aan de zijlijn kunnen houden.
Een van de belangrijkste is de 'jij/ik'-verklaring. Bijvoorbeeld: 'Als je me in het openbaar bij mijn koosnaampje noemt, voel ik me beschaamd en vernederd.' Deze uitspraken identificeren duidelijk het probleem en werpen het in het licht van hoe jullie twee met elkaar omgaan.
Evenzo vertelt het beginnen van een zin met 'Ik voel me...' of 'Ik voel' je partner wat je nodig hebt zonder taal te gebruiken om hem pijn te doen en de schuld te geven. Het neemt de verantwoordelijkheid voor je emoties en legt ze op tafel zodat je je samen kunt concentreren op het probleem.
Andere belangrijke magische woorden zijn:
- 'Laten we over een oplossing praten.'
- 'Ik voel me nu defensief.'
- 'We hadden het allebei mis.'
- En natuurlijk de ultieme reeks magische woorden: 'Het spijt me.'
Niet doen: van het onderwerp afdwalen
Je hebt dit waarschijnlijk gedaan en het je laten doen. Het is heel gebruikelijk en soms gemakkelijk per ongeluk te doen. Je partner vermeldt bijvoorbeeld hoeveel ze het niet leuk vinden dat je sms't met je ex, en je brengt die keer naar voren dat ze koffie hadden methunex toen ze in de stad waren voor een conferentie.
Je gevoelens over je partner en hun ex zijn geldig en het onderzoeken waard, maar niet tijdens het gesprek over theuenje ex. Door het naar boven te halen, vertroebelt het water en wordt het moeilijker om tot een oplossing te komen voor de beginsituatie.
Als je in de verleiding komt om die dingen te noemen, werk je misschien vanuit je Monkey Brain. (Daarover zo meer.)
Doen: een 'pauzeknop' hebben
Ondanks onze beste bedoelingen loopt een meningsverschil soms uit de hand. Je zult emotioneel beladen onderwerpen bespreken met iemand die belangrijk voor je is, mogelijk over dingen die van invloed kunnen zijn op de rest van je leven. Meningsverschillen zullen soms uitmonden in een gevecht, en vechten helpt bijna nooit een relatie.
Wanneer je een impasse bereikt waarin een productieve conversatie niet waarschijnlijk is, of je merkt dat je te boos bent om rationeel deel te nemen, is het tijd om een pauze te nemen. Je zult niets goeds hebben aan het voortzetten van het argument, en je zou dingen kunnen zeggen die nieuwe problemen veroorzaken.
Kevin Smith waard
Stel een veilig woord voor conversatie vast waarmee elk lid van de discussie kan 'aftappen' totdat de zaken minder verhit worden.
Dit is niet in een zucht uit het gesprek stormen, of naar beneden stampen om op de bank te slapen. Het stelt ook geen moeilijke discussie uit omdat je het niet wilt hebben. Dit is tijdelijk 'aftappen', zodat je kunt ademen, de betere delen van je relatie kunt vieren en misschien zelfs wat advies van iemand anders kunt krijgen voordat je terugkeert naar het onderwerp.
Niet doen: Betrek je apenbrein
'Apenbrein' is het primitieve, dierlijke deel van je psyche. Degene die gelijk moet hebben, die moet winnen, die zijn tegenstanders moet aanvallen en vernietigen. Het was nuttig voor onze voorouders en kan je helpen in echte vecht- / vluchtsituaties ... maar het is verschrikkelijk voor relaties.
Jouw apenbrein is degene die je ertoe aanzet om te zeggen: 'Nou, hoe zit het met die tijd toen?'u...' Het is het deel van jou dat in de verleiding komt om je partner gemene namen te noemen, of om ze te kleineren. Het is de impuls om een argument te winnen, want toegeven dat je ongelijk hebt, zou je een zwak gevoel geven.
Het is natuurlijk om in een apenhersenruimte te komen als je je aangevallen of bang voelt, wat beide vaak voorkomend kan zijn wanneer je partner je om veranderingen vraagt. Maar jij bent er de baas over. Als je de invloed ervan voelt, probeer dan eerst de impulsen weer naar beneden te duwen en ga verder met een luisterend, liefdevol gesprek.
Als je het gevoel hebt dat het onvermijdelijk is om verbale en emotionele kak naar je partner te gooien, gebruik dan die 'pauzeknop' om de zaken weer onder controle te krijgen.
Oefening baart ... perfect (ish)
Niet al deze gewoonten zijn voor de meeste mensen vanzelfsprekend, maar er was een tijd dat rechtop staan en je veters strikken niet vanzelf ging. Oefening is de sleutel - net als geduld, bewustzijn en het verlangen naar een positief resultaat. Vechten kan deel uitmaken van je relatie, maar liefde kan altijd winnen.
