Ontdek Uw Aantal Engel
Een paar maanden geleden, toen ik met een worsteling in een relatief nieuwe relatie te maken had, herinnerde een van mijn beste vrienden me eraan dat goede relaties komen niet zomaar uit het niets - ze zijn gebouwd, op dezelfde manier als wegen. Je kunt niet zomaar beginnen met lopen zonder een aantal fundamenten te leggen.
Maar voor iemand zoals ik, die heeft ervaren misbruik relaties dat me ervan overtuigde dat ik geen betere behandeling verdiende, kan het idee om weer intiem te worden eng zijn. Het is moeilijk te vertrouwen dat een nieuw iemand niet dezelfde dingen zal doen als de vorige persoon.
Hoe relaties uit het verleden je grenzen vormen of vervormen
Veel van het opnieuw leren hoe je als volwassene relaties kunt opbouwen met gezonde communicatie en grenzen, ging over het herstellen van de relatie met mezelf. Mijn therapeut verwijst vaak naar de 'mensenkiezer' in mijn brein - het deel van mij dat kiest wie ik wil in mijn leven. Ze legt uit hoe misbruik of ongezonde relaties me hebben doen twijfelen aan mijn vermogen om vriendschappen en relaties te kiezen, of, vertrekken als dingen niet werken .
fotoshootideeën voor familiestudio's
Maar ze herinnert me er ook aan dat ik mezelf niet de schuld kan geven van betere communicatie of gezondere gewoonten. Hoe onvriendelijker ik voor mezelf ben, hoe minder ik me open kan stellen voor andere mensen en om de hulp kan vragen die ik nodig heb, of zelfs de zorg kan uiten die ik aan hen wil geven.
In mijn laatste relatie realiseerde ik me dat ik niet wist hoe ik moeilijke dingen moest bespreken met iemand waar ik om geef zonder gek te worden en te huilen vanwege trauma's uit het verleden. Moeilijke gesprekken gaven me meteen het gevoel dat ik in de steek gelaten zou worden. Ik moest een moeilijk gesprek pauzeren en met verschillende vrienden praten omdat ik zo getriggerd was.
Dr. Laura McGuire , een seksuoloog en relatieconsulent, vertelt Greatist dat leren hoe een gezond meningsverschil of conflict eruitziet en aanvoelt, een van de beste manieren is om goede communicatiegewoonten opnieuw aan te leren en opnieuw op te bouwen. “Als je gewend bent op eierschalen te lopen, met gas te worden aangestoken of bedreigd, kun je het oneens zijn met kruiperig - proberen te sussen en je ware gevoelens te verbergen - of klaar om te vechten wanneer de andere persoon niet van plan is om het argument lelijk te laten worden, 'zegt ze.
Maar we kunnen nieuwe manieren vinden om met conflicten of onzekerheid om te gaan die het soort intimiteit en vertrouwen creëren dat we willen en nodig hebben. Dit begint met het onderzoeken van gezonde strategieën voor conflictoplossing en het identificeren van waar we pijn uit het verleden projecteren, terwijl we onszelf nog steeds de eer geven om op ons gevoel te vertrouwen.
Dat vereist allemaal oefening, maar voordat je begint, zijn er nog tal van andere dingen die je kunt doen om een sterke basis te leggen, zeggen McGuire en Andrea Glik, LMSW , somatisch traumatherapeut.
1. Herbouw eerst en vooral de relatie die je met jezelf hebt
'Het maken van je eigen lijst met rode vlaggen en groene vlaggen in relaties op basis van relaties waarin je bent geweest of die naar jou zijn gemodelleerd, zal echt helpen bij het starten van iets nieuws', zegt Glik. “Bekijk de lijst terwijl je nieuwe relaties opbouwt. U kunt ook communicatiemiddelen gebruiken zoals: Imago of Geweldloze communicatie dekoloniseren als gidsen.”
Zo vaak zweven we van de ene relatie naar de andere, nooit lang genoeg genoeg om verwerken wat er is gebeurd of om ongestoord ons eigen interne werk te doen, legt McGuire uit.
Erachter te komen en maak een lijst van de dingen die je wilt en nodig hebt van een relatie, en dingen die je niet zult verdragen. Maar zoek ook uit hoe je sommige van die dingen aan jezelf kunt geven. Het belangrijkste is dat je jezelf niet onder te veel druk zet om iets serieuzers te beginnen dan waar je klaar voor bent.
2. Deel je grenzen en waardoor je je veilig voelt in relaties
Als een nieuwe partner je grenzen gek noemt of zegt: je vraagt te veel , dit is een teken dat ze misschien niet goed bij je passen . Door mensen te zoeken die bereid en in staat zijn om duidelijk te communiceren, over uw beide behoeften te discussiëren en te onderhandelen, en uw gevoelens te bevestigen, zult u die gezonde en gelukkige banden gaan opbouwen.
“Het is oké om eerst wantrouwend te zijn, dat is je beschermende deel dat je veilig houdt. We moeten een corrigerende emotionele ervaring hebben binnen een veilige relatie na een gewelddadige om vertrouwen op te bouwen. En de persoon met wie je dat doet, moet geduld hebben en je grenzen respecteren terwijl je geneest en langzaam samen opbouwt”, zegt Glik.
3. Spreek je uit als je je ongemakkelijk voelt
In een gezonde relatie is er altijd ruimte om te praten over wat voor jou slecht voelt. Je partner moet willen werken aan elk gedrag dat je pijn heeft gedaan, er verantwoordelijkheid voor nemen en veranderen. Als je met mensen bent geweest die je behoeften hebben afgesloten of je emoties eerder hebben gemanipuleerd, kan praten over wat goed en slecht voelt in het begin vreemd aanvoelen - maar het zal beide mensen in de relatie helpen verantwoordelijkheid te nemen en het te creërensamen.
Iets wat mijn therapeut in mijn laatste relatie aanraadde, was om check-ins op te zetten om over de relatie te praten. Check-ins zijn wanneer beide mensen kunnen praten over wat goed voelt en alles wat niet goed voelde, maar dat niet op het moment ter sprake kwam. Voor mij zorgde dat voor een soort geïsoleerde tijd waarin het het meest 'veilig' voelde om dingen naar voren te brengen, en gaf me de mogelijkheid om me voor te bereiden. Maar zoals McGuire al zei, meningsverschillen of moeilijke gesprekken hoeven je geen slecht gevoel te geven.
Niet alles draait om schuld, dus het kan bijzonder nuttig zijn om neutrale taal te gebruiken. Dat lijkt misschien op prioriteiten stellen ik tegen jou verklaringen. Voorbeelden van zinnen die u allebei kunt gebruiken als u over gevoelens en ervaringen probeert te praten:
- 'Van mijn perspectief…'
- “Toen je ________ deed/zei, voelde ik me _________.”
Vermijd om dingen te formuleren als 'altijd' of 'nooit' en gebruik specifieke voorbeelden van dingen die je van streek maken om te helpen communiceren in specifieke moeilijke situaties.
4. Zorg vanaf het begin voor een ondersteuningssysteem buiten je partner
Als iemand met wie je bent iets doet waardoor je je ongemakkelijk voelt, neem dan contact op met iemand die objectief is om er doorheen te praten. Isolatie van ondersteuningssystemen is echter ook een veelvoorkomende tactiek die misbruikers gebruiken. Daarom is het zo belangrijk om iemand te hebben die initiatief kan nemen en contact met je kan opnemen tijdens de relatie (en elke relatie).
Een sjabloon om mensen in je leven te vragen tijdens een nieuwe relatie contact met je op te nemen, kan er ongeveer zo uitzien: 'Hé, ik heb een nieuwe relatie en aangezien ik nog steeds aan mijn grenzen werk en uitzoeken hoe iets gezonds eruitziet en voelt als, vind je het goed om af en toe bij me langs te komen om me geaard te houden en ervoor te zorgen dat ik goed wordt behandeld?”
Of je nu naar een therapeut gaat of een vertrouwde groep vrienden hebt, of zelfs maar één vriend, om mee te praten, het helpt om anderen te hebben die een objectiever perspectief kunnen bieden. Zelfs een dagboek bijhouden kan nuttig zijn om trauma uit het verleden te verwerken, huidige gevoelens te achterhalen en bij te houden wat je ervaart of hoe iemands gedrag je beïnvloedt.
5. Realiseer je dat het werk niet stopt, voor jezelf of je relatie
Een gezonde relatie hebben kan niet al je relatietrauma's uit eerdere moeilijke relaties genezen. Ik werd hieraan herinnerd in mijn meest recente relaties toen ik ontdekte dat ik veel meer triggers en onzekerheden had uit eerdere ervaringen dan ik dacht.
Mijn eigen therapeut en de mensen met wie ik een gezonde relatie heb kunnen opbouwen, beide platonisch en romantisch, hebben me eraan herinnerd dat het nooit alleen gaat om mijn vermogen om goed te kiezen, of om mijn acties.
hoe je een meisje kunt opvrolijken via tekst
Elke vorm van gezonde relatie creëren, romantischofplatonisch, vereist dat twee mensen het werk doen en voor elkaar opkomen. Het gaat niet alleen om het verwerken van mijn eigen trauma's, of de jouwe, alleen. Het gaat erom samen met iemand iets goeds op te bouwen: iemand vragen om samen met jou van nul te leren. En hoewel opnieuw beginnen eng kan zijn, is het creëren van dat vertrouwen samen als een team de beste manier om een relatie op te bouwen.
