Ontdek Uw Aantal Engel
Mensen, is het homoseksueel om vriendschappen voorrang te geven boven romantische relaties? Mensen vragen me vaak of ik met elke vriend uitga die ik heb. Ze vinden het vreemd dat ik zo intiem en betrokken kan zijn en mijn vrienden intens kan liefhebben en koesteren op dezelfde manier als iemand een romantische partner zou doen - zonder romantische bedoelingen.
Maar het hebben van dit niveau van communicatie en intimiteit in de meeste, zo niet alle, van mijn relaties is een prioriteit voor mij.
In een recente “ Ben ik de klootzak” (AITA) post op Reddit vroeg een 45-jarige ongetrouwde vrouw of ze een klootzak was omdat ze prioriteit gaf aan haar relatie met twee van haar beste vrienden, met wie ze ook eigendom deelt.
Het volledige verhaal? Haar getrouwde vriend ergerde zich aan het niveau van toewijding dat het OP had, hetzelfde niveau dat de getrouwde vriend had met haar man.
Lindsey vonn-feiten
Reacties zoals deze laten zien hoe genormaliseerd de cultuur van monogamie is geworden, met name in westerse en door het westen beïnvloede samenlevingen. Monogamie is geworden over het vinden van één persoon om te trouwen, één persoon om alle genegenheid te geven , prestige, comfort, entertainment en groei die we nodig hebben - of buste.
Maar al die druk, als Mandy Len Catron schrijft voor 'The Atlantic' ', is een druk bedoeld voor 'een hele gemeenschap om te vervullen'.
Dus hier is mijn voorstel om deze druk te verlichten: oefen platonische intimiteit.
Toen ik meer ruimte creëerde voor meer soorten intimiteit in mijn leven, breidde mijn wereld zich uit. En als je meer leert over dit soort relaties en er meer prioriteit aan geeft in je leven, zul je versteld staan hoe het de manier waarop liefde wordt gegeven en ontvangen radicaal verandert. Zoals ik heb.
Wat is platonische intimiteit precies?
Platonische intimiteit is de basis van elke vriendschap waarbij iedereen betrokken is bij elkaars groei. Lydia denworth , een wetenschapsjournalist en de auteur van Vriendschap: de evolutie, biologie en buitengewone kracht van de fundamentele band van het leven , definieert platonische intimiteit als een hechte vriendschap met:
- geven en nemen
- vertrouwen en loyaliteit
- een serieuze investering en het koesteren van de relatie
Vaak platonisch intieme relaties hebben having kan inhouden dat je handen vasthoudt, knuffelt en veel aanraakt , maar het is niet inherent seksueel. In de Netflix-show 'Grace and Frankie' bijvoorbeeld, knuffelen de titelpersonages - maar ze vertrouwen ook op elkaar om te leren en te groeien als mensen.
Ze plannen samen vakanties en geven prioriteit aan elkaar door middel van bevestigingen, steun en soms brutale eerlijkheid. Ze hebben geen echtgenoten of vriendjes nodig om tevreden en vervuld te zijn in het leven. Hun vriendschap is genoeg.
Dat is platonische intimiteit in een notendop van vier seizoenen.
Maar je hoeft ook niet fysiek te zijn om een connectie te voelen. Intimiteit is niet beperkt tot nabijheid of aanraking. In feite zijn veel mensen die zich identificeren als aseksueel, aromantisch of anderszins op de aas spectrum (uiteindelijk mensen die geen seksuele gevoelens of verlangens hebben naar fysieke omgang of soms zelfs aanraking) creëren en onderhouden vaak intimiteit in hun relaties zonder enig fysiek element.
Het kost werk: elkaars liefdestalen leren
Ook als je dat niet doetvoelenalsof het werk is, intimiteit opbouweniswerk. Vrij letterlijk. Je zet arbeid en intentie in om actief interesse te tonen en leert hoe de ander verzorgd wil worden.
Gretchen, een ouder persoon van midden twintig, beschouwt het onderhouden van vriendschappen als werk - werk dat xe bereid is te doen.
'Ik beschouw het als werk omdat ik me er erg van bewust ben dat mijn tijd en energie (mentaal, emotioneel en fysiek) eindig zijn, en als zodanig denk ik er echt over na waar ik die tijd en energie stop', zegt Gretchen . Voor xer is intimiteit een spier die moet worden uitgerekt.
Voor jou kan rekken vereist zijn: op je hoede zijn en emotioneel, en mogelijk fysiek, kwetsbaar zijn met iemand. Het kan het leren en opnieuw leren van iemands liefdestalen vergen. Het vereist dat je openlijk communiceert over hoe jullie liefde en waardering willen tonen en ontvangen, zelfs als anderen een heel andere manier hebben om genegenheid te geven of te ontvangen.
De beste manier om te ontdekken hoe je platonische liefde voor elkaar wilt uiten? Vragen. Er is geen verkeerde of juiste manier om intiem te zijn, en je niveau van expressie of intimiteit met de ene persoon kan totaal anders zijn dan hoe het zich manifesteert met iemand anders in je leven.
Hoe platonische intimiteit mijn leven veranderde
Vooral degenen onder ons die uit meer gemarginaliseerde of risicogemeenschappen komen, hebben over het algemeen veel meer ervaring met platonische intimiteit en een gekozen of gevonden familie maken . Intieme vriendschappen hebben van oudsher centraal gestaan in het leven van queers en hielpen hen te overleven in tijden zoals de AIDS-crisis. In moeilijke tijden van mijn leven leunde ik op mijn uitverkoren familie om te overleven.
Toen ik opgroeide met gewelddadige ouders, zocht ik intimiteit, verbinding en bevestiging buiten mijn bloedfamilie. Ik bleef mijn toevlucht nemen tot 'vriendschappen' en romantische relaties die helemaal niet bevredigend of gelijk waren in geven en nemen. Ik ging zitten omdat ik zo graag wilde voelen wat er op de grote schermen te zien was.
Maar ik werd niet geïnvesteerd in de manier waarop ik in anderen probeerde te investeren, en uiteindelijk voelde ik me de hele tijd alleen. Het maakte de wereld lelijk - totdat ik Bet-Zua ontmoette, mijn beste vriend op de middelbare school.
Bet-Zua en ik woonden twee blokken van elkaar vandaan en begonnen veel tijd samen door te brengen, de hele nacht op te blijven om te lezen, films te kijken, over het leven te praten en samen te koken. Op een dag werd ik seksueel misbruikt door een 'beste vriend'. In plaats van naar mijn huis te gaan, ging ik meteen naar Bet-Zua's. Ik wist niet wat haar reactie zou zijn toen ik het haar vertelde.
Toen ik haar kamer binnenliep, barstte ik in de lelijkste huilbui uit die ik me ooit kan herinneren. Ik kroop verwoed op haar bed, terwijl ze alleen maar luisterde. Ze zette thee voor me. We zetten 'National Treasure' op. Ze herinnerde me eraan dat het goed zou komen, ze was er voor mij, en het was niet mijn schuld.
Door deze intimiteit voelde ik me niet alleen begrepen en minder beschaamd, maar het gaf me ook een model voor hoe ik mensen moet behandelen die sindsdien met soortgelijke moeilijke ervaringen naar me toe zijn gekomen. Platonische intimiteit leert je op een zachte, bevestigende manier ruimte te houden.
Hoe platonische intimiteit je leven kan verrijken
Platonische intimiteit gaat niet alleen over het hebben van sterke vriendschappen als je single bent. Het gaat om het onderhouden van die vriendschappen, zelfs als je aan het daten bent of een langdurige relatie hebt, dus je hebt mensen tot wie je je kunt wenden voor verschillende emotionele behoeften, zegt Denworth.
We hebben allemaal een inherente behoefte aan genegenheid, bevestiging en steun die niet volledig wordt gedreven door seks of romantiek. Maar ik wil dat alle mensen in mijn leven weten dat alleen omdat ik met iemand slaap, ze mijn aandacht niet meer waard zijn dan wie dan ook.
Door intimiteit alleen aan de uiterste uiteinden van het spectrum te definiëren, wordt meer intimiteit uit ons leven verwijderd, omdat intimiteit, wanneer die in verscheidenheid wordt ervaren, ons leven verrijkt.
NAAR 2017 studie over bromances - een woord dat halverwege het lexicon in het lexicon kwam om een hechte relatie te beschrijven tussen mannen die echt duidelijk willen maken dat ze hecht zijn, maar er is 'niets homo hier, mensen' - toonde aan dat een 'steeds meer intieme, emotionele, en vertrouwen op de natuur” moedigde mannen aan om zich emotioneel open te stellen.
Deelnemers zeiden uiteindelijk dat hun bromances hen hielpen emotionele stabiliteit te vinden, hun vermogen om hun emoties te delen verbeterden en sociale vervulling en een betere conflictoplossing gaven dan hun relaties met hun vriendinnen.
Met andere woorden, platonische intimiteit gaf hen een veilige ruimte om grenzen te leren stellen en liefde te geven en te ontvangen op een manier met weinig inzet en onder lage druk. Het creëerde een ruimte voor hen om te groeien.
'Vriendschappen kunnen je leren met wie je een band wilt hebben en waarom, en ze kunnen je ook je eigen emotionele zwakheden leren en, als je wilt, hoe je ze kunt versterken', zegt Dr. Gail Saltz , universitair hoofddocent psychiatrie aan de NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine en gastheer van de aankomende podcast 'Personology' van iHeart Media.
Lia, een 25-jarige queer, is het ermee eens: 'Omdat ik tegen mijn vrienden heb kunnen zeggen dat ik 'van X-dingen' houd of 'niet graag naar Y-dingen worden gevraagd', kon ik erachter komen uit wat ik wel en niet tolereer in een romantische relatie, hoe ik rode vlaggen kan herkennen en hoe ik compromissen kan sluiten zonder mijn zelfgevoel volledig te verliezen.”
Een deel van dit zelf omvat ook lichamelijke gezondheid.
'Er is nu een stapel onderzoek [die laat zien hoe] sterke vriendschappen of het niet hebben van sterke vriendschappen heeft allerlei fysieke effecten ', zegt Denworth. '[Het beïnvloedt] uw cardiovasculaire functioneren, uw immuunsysteem [en risico op ziekte...], uw stressreacties, slaapkwaliteit, geestelijke gezondheid.'
NAAR studie uit 2011 over de impact van sociale steun bleek dat mensen met borstkanker die intieme vriendschappen hadden, meer kans hadden om te herstellen en gemakkelijker te worden in het genezingsproces.
Dus, als we het gevoel hebben dat we prioriteiten mogen stellenallehechte, intieme relaties in ons leven, verbeteren we alles aan ons leven.
Platonische intimiteit is uiteindelijk belangrijk voor onze kwaliteit van leven
Bet-Zua is nog steeds een van mijn beste vrienden. Ik ga naar haar toe met mijn diepste problemen en vragen over hoe om te gaan met het leven, en ze is doorgegaan met het vormgeven van mijn identiteit en mijn vermogen om intiem voor mensen op te komen. Haar liefde is voor mij een sjabloon om te leren hoe ik meer vriendelijke, zorgzame vriendschappen kan ontwikkelen, en deze praktijk heeft de wereld mooi gemaakt, zelfs in moeilijke tijden.
Het heeft me ook moediger gemaakt.
Echt intieme vriendschappen zijn als netten onder een slappe koord. Het leven is het slappe koord. Mijn vrienden zijn de netten, die er zijn als ik mijn evenwicht test door nieuwe of moeilijke dingen uit te proberen. Als ik val, zijn zij degene die ik vertrouw om me op te vangen. En daarvoor zou ik nooit dankbaar genoeg kunnen zijn.
