Ontdek Uw Aantal Engel
Vorige week belde ik mijn favoriete bloemenwinkel in de stad - een lieve boetiek in Parijse stijl die eigendom is van Franse bloemisten - om een bestelling te plaatsen voor een abonnement van 3 maanden. Een van mijn vrienden, die ik beschouw als onderdeel van mijn inner circle, is in december jarig en ik herinnerde me een moment van 2 jaar geleden toen ze die verrassing deelde 'gewoon omdat' boeketten een van haar grootste genoegens zijn.
Het geven van geschenken is een krachtige manier om liefde te delen, en ik wil dat de diepte van al mijn connecties met mensen voelbaar wordt door de cadeaus die ik ze stuur. Ik ben trots op wat ik dit jaar voor mijn drie Boogschutter-baby's heb bedacht: geschenken die laten zien dat ik heb geluisterd naar wat hen vreugde brengt, waar ze doorheen worstelen, wat hun doelen zijn.
Investeren in degenen die in mij investeren is een verbluffende praktijk van zelfliefde en maatschappelijke zorg . En toch is zoiets eenvoudigs als het zoeken naar het perfecte cadeau meestal beperkt tot romantische relaties . Als we om de een of andere reden verwachten het meeste te doen voor onze partners, accepteren we vaak dat we iets minder doen dan voor onze vrienden.
Maar sinds ik het concept van relatie-anarchie heb ontdekt, ben ik bewuster geweest in de manier waarop ik een vergelijkbare intensiteit van toewijding over de hele wereld laat zien.allevan mijn relaties. Want elke verbinding die mij helpt groeien naar een vollere, meer authentieke versie van mezelf verdient parallelle zorg.
En vooral nu, in een tijd waarin ons vermogen om fysieke ruimte te delen met dierbaren buiten ons huishouden wordt verstoord, moeten we niet allemaal een beetje verder gaan om ons verbonden te voelen?
Juan Moyano / Stocksy
Hoe relaties tegenwoordig worden gestructureerd en geprioriteerd
Om de waarde en het doel van relatie-anarchie te begrijpen, moeten we eerst de relatie begrijpenhiërarchie, dat is hoe we gesocialiseerd zijn om te begrijpen wie de meeste waarde in ons leven heeft.
In principe komt de relatiehiërarchie neer op familie - en het idee van familie kan worden opgesplitst in twee verwante sferen: onze families van herkomst (degenen die ons hebben grootgebracht) en onze nieuw gevormde familiesystemen (romantische partners en kinderen).
Quarantaine is eigenlijk het perfecte voorbeeld van hoe de Amerikaanse cultuur, ook binnen ons politieke systeem, relaties hiërarchiseert: de enige mensen met wie we tijd mogen doorbrengen, zijn degenen met wie we leven, en we leven het meest waarschijnlijk samen met mensen die een versie van een kerngezin.
We krijgen bovendien te horen dat we alleen mensen uit andere huishoudens mogen zien als die bezoeken 'essentieel' zijn, wat min of meer wordt gedefinieerd als familiale zorg (zoals voor onze bejaarde ouders of voor kinderen die bij een andere ouder wonen). Deze mensen zouden onze topprioriteit moeten zijn.
geef jezelf een make-over
De meesten van ons trekken deze regelgeving niet eens in twijfel omdat we al geïndoctrineerd zijn om te geloven dat de meest 'essentiële' relaties in ons leven onze families zijn.
Maar voor velen van ons, als we hier even bij stilstaan,veelvan vragen rijzen! Het kan bijvoorbeeld naar voren komen in de vorm van schaamte omdat je een goede vriend nodig hebt in plaats van een ouder tijdens quarantaine. Je weet dat deze goede vriend net zo waardevol is - zo niet meer - dan je ouder, maar ons systeem vertelt ons dat alles wat niet past in een nauw gedefinieerde versie van 'familie', niet zo'n kostbare of vergelijkbare relatie is.
Die schaamte is een genormaliseerd resultaat van systemische onderdrukking, die zich onder andere kan manifesteren in tinten van blanke suprematie, kapitalisme en cisheteronormaviteit (of het normaliseren van cis, hetero-ervaringen). Individualisme boven collectivisme is bijvoorbeeld een blank supremacistisch ideaal. Gezinssystemen die gekoppeld zijn aan wie we financiële en materiële middelen delen, is een functie van het kapitalisme. Cisheteronormativiteit vertelt ons dat we monogamie en reproductie moeten waarderen.
Maar mensen die onderdrukt worden onder de Amerikaanse politiek hebben vaak versies van relatieanarchie toegepast. Of ze nu uit sociale normen, overlevingsnood of tegenculturele praktijken zijn, ze hebben deze ingebouwde hiërarchie verworpen. Relatie-anarchie is een manier om ervoor te kiezen om dit ook te doen - om het leven vrij te maken tegen sociale normen en te kiezen wat voor jou werkt.
relatie anarchieis een term die oorspronkelijk werd bedacht door Andie Nordgren om een filosofie te vertegenwoordigen die is gecentreerd rond het idee dat relaties niet door sociale regels moeten worden ingeperkt.
In de eenvoudigste bewoordingen, relatie-anarchie is de praktijk van het afwijzen van relationele hiërarchieën en het creëren van meer gelijkheid (denk aan: tijd, waarde, inzet) over relaties heen. Het gaat over het uitdagen, zowel in ons denken als in ons handelen, hoe de samenleving relaties voor ons heeft gestructureerd en het streven naar een meer autonome manier van in verbinding staan met anderen.
Relatie-anarchie betekent dat de grenzen van elke relatie moet worden bepaald door de twee betrokken personen, niet op basis van hoe de relatie is aangewezen (zoals vriend versus partner) of 'bedoeld' om escaleren .
Volgens Katie Heaney op De snede '[T] hier zijn verschillende kernwaarden die door de meeste relatie-anarchisten worden gedeeld.' Zij zijn:
- Relaties zijn: niet-hiërarchische . Het belang van een connectie en de waarde die je voor andere mensen hebt, worden niet gerangschikt. Het algemeen aanvaarde idee dat een partner bijvoorbeeld meer prioriteit heeft dan een vriend, bestaat niet in relatieanarchie. Alle relaties hebben dezelfde waarde - of hebben de ruimtelijkheid - om buiten de normen te worden gewaardeerd.
- Relaties zijn descriptionist. Heaney legt uit: 'Er zijn geen ingebouwde voorschriften over hoe een [relatie] eruit moet zien.' Seks met vrienden is bijvoorbeeld niet van tafel; evenzo worden seksloze romantische relaties niet geproblematiseerd. Wat belangrijk is, is dat de mensen in een verbinding hun relatie ontwerpen zoals zij dat nodig achten.
- Relaties zijn vaak, maar niet altijd, niet-monogaam . Hoewel niet alle relatie-anarchisten het delen van seksuele en romantische connecties met meer dan één persoon beoefenen, doen velen dat wel. De rode draad hier is dat er geen unieke waarde wordt gehecht aan romantische relaties die ertoe kunnen leiden dat ze enkelvoudig zijn. Platonische intimiteit heeft hier ruimte!
In wezen vraagt relatieanarchie ons om ons af te vragen hoe we over relaties moeten denken - en vervolgens om het uit elkaar te blazen en opnieuw te beginnen.
Het verwerpen van culturele normen, vooral in dienst van sterkere verbindingen tussen gemarginaliseerde mensen, maakt relatieanarchie inherent politiek. Hoewel het in de reguliere media is afgezwakt om te suggereren: 'Het huwelijk is prima! Denk er ook aan om je vriendinnen te ontmoeten voor een brunch!” het eigenlijke doel van relatie-anarchie is te erkennen dat de manier waarop we relaties opbouwen wordt bepaald. En het probeert los te komen van de manieren waarop onderdrukkende systemen onze intimiteit binnendringen.
Relatie anarchie smorgasbord
Relatie-anarchie vraagt ons om in contact te komen met ons authentieke, intuïtieve gevoel van hoe we verbindingen willen verkennen en relaties willen opbouwen die aan die behoeften voldoen. Hier zijn alle oneindige manieren waarop uw relatie kan worden samengesteld.
Ontwerp door Wenzdai J. Figueroa
Hoe relatiehiërarchie te ontbinden en betrokken te raken bij relatieanarchie
Het is voor de meeste mensen moeilijk om genoeg aan boord te komen met relatie-anarchie om zich eraan te committeren, maar voor mij voelt relatie-anarchie minder als een bestemming en meer als een praktijk vanstreven naar.
Ik heb een aantal veranderingen in mijn leven aangebracht omprioriteit geven aan het plezier van investeren in anderen,en ik wil manieren blijven vinden om mijn relatie anarchistische waarden vollediger na te leven. Maar ik erken ook dat de zuiverste vorm van relatie-anarchie moeilijk te vinden is.
Trouwens, relatie-anarchie in zijn volledige vorm is niet voor iedereen. Sommige mensen voelen zich bijvoorbeeld meer op hun gemak bij monogamie. Sommige mensen waarderen een hiërarchie om hen te helpen de behoeften van mensen systematischer te prioriteren.
Maar sommige praktijken van relatie-anarchie kunnen hoe dan ook nuttig zijnhoeje structureert relaties omdat het ruimte schept voor mensen om hun behoeften op meer authentieke manieren te uiten.
Jeff Goldblum-wiki
Als je merkt dat je nieuwsgierigheid is gewekt en je de eerste stappen wilt zetten in de richting van relatieanarchie - of zelfs als je gewoon je teen wilt onderdompelen om te zien hoe het voelt - zijn hier enkele plaatsen om te beginnen:
- Erken wie uw mensen zijn. Relatie-anarchie begint met het begrijpen welke van je connecties het belangrijkst voor je zijn - zowel in termen van hoe je momenteel opduikt, als in termen van relaties die je wilt verdiepen.
Stel jezelf de vraag: 'In wie wil ik investeren?' Denk aan mensen die je groei koesteren, je meest authentieke zelf benadrukken en je op je gemak laten voelen, terwijl ze je ook verantwoordelijk houden voor je waarden. Schrijf hun namen op. Onthoud gewoon dat we allemaal maar zoveel capaciteit voor verbinding hebben. Zorg ervoor dat uw lijst dat eert! - Bepaal samen wat er in je emmer gaat. De relatie anarchie smorgasbord is een geweldige manier om een gesprek met mensen te beginnen over hoe je wilt dat je relaties eruit zien. Leg aan de mensen die je hierboven hebt genoemd uit dat je probeert te heroverwegen hoe relaties in je leven verschijnen en dat je wilt proberen op een meer opzettelijke manier te onderzoeken wat voor jullie beiden zinvol zou zijn.
Stel je je relatie voor als een emmer - een waar je dingen in kunt stoppen (en dingen uit kunt halen). Wat wil je dat er in je emmer zit? Waar wil jij je emmer van ontlasten? - Verdeel uw middelen dienovereenkomstig opnieuw. Nu je een idee hebt van met wie je contact wilt maken en wat die connecties nodig hebben om voldoening te geven, kun je opnieuw bekijken wat je te bieden hebt en hoe je die middelen kunt herverdelen op basis van de behoeften van elke relatie.
Wie heeft dagelijkse tekstcommunicatie nodig, in tegenstelling tot wie maandelijkse FaceTime-check-ins nodig heeft? Met wie helpt u? daden van dienst , zoals het zorgen voor uw kinderen, uw gezelschapsdieren of uw planten om tijd vrij te maken om ergens anders aan de zorg te besteden? Wie heeft meer emotionele steun nodig of? fysieke aanraking ? Nu ieders behoeften op tafel zijn gelegd, kun je er bewuster aan tegemoet komen.
Vanaf hier heb je de mogelijkheid om regelmatig contact op te nemen met je connecties - om de verplichtingen opnieuw te beoordelen, om je buckets opnieuw te bekijken - en met gedeelde taal om dit te doen.
Onthouden: Relatie-anarchie is een dagelijkse praktijk, een die je kunt aanpassen aan de behoeften van jou en je relaties. Wees creatief. Oefen radicale eerlijkheid. Kijk met welke genialiteit je kunt komen als je de juiste relatie hebt met jezelf, je intuïtie en je gemeenschap.
Op dit moment, terwijl je in het ingewikkelde aanbod zit om oefen dankbaarheid dit jaar denk ik erover na hoe opgewonden ik ben om december over te steken en deze geschenken te gaan versturen die ik zo hard heb geprobeerd te cultiveren vanuit een plaats van diepe liefde en toewijding.
Er is een verbluffend gevoel dat gepaard gaat met het verspreiden van vreugde en validatie naar anderen, een waar ik zeker dankbaar voor ben dat ik de kans krijg. En bovendien ben ik dankbaar dat ik op het idee van relatie-anarchie ben gestuit, wat me uitnodigt om in anderen te investeren op manieren die in lijn zijn met mijn waarden.
Melissa Fabello, PhD, is een activist voor sociale rechtvaardigheid wiens werk zich richt op lichaamspolitiek, schoonheidscultuur en eetstoornissen. Volg haar op Twitter en Instagram .
