Ontdek Uw Aantal Engel
Ontwerp door Wenzdai Figueroa
Heb je ooit die vriend gehad met wie je graag tijd doorbrengt totdat ze 'slechts één ding' begonnen te doen dat de stemming verpestte? Of heb je ooit dicht bij iemand willen blijven, maar het samen zijn voelde als een beetje een strijd? Ik heb.
De afgelopen jaren zijn vol verandering geweest voor mij en voor de mensen in mijn leven. En toen verschillende van mijn relaties, waar ik veel waarde aan hecht, in stressvolle situaties terechtkwamen, begon ik na te denken over hoe ik ze kon genezen en hoe ik kon voorkomen dat het opnieuw zou gebeuren. Het antwoord? Grenzen en heldere communicatie.
Grenzen stellen ons in staat om te *blijven **dichtbij
Het woord 'grenzen' voelt rigide aan. Ze kunnen zelfs onbeleefd aanvoelen, vooral als je denkt dat grenzen het begin van een einde inluiden. Maar als ze zorgvuldig zijn gemaakt, maken ze ruimte voor vreugde en versterken ze onze relaties. Ze laten ons, en de relaties waarin we ons bevinden, groeien. Ze helpen ons om zonder veronderstellingen over de verandering te praten, wrok te voorkomen en een nieuwe sjabloon te vinden.
Het is niet gemakkelijk om te doen en het kost tijd, maar ik heb mijn denkwijze kunnen veranderen en met meer gratie grenzen kunnen accepteren en stellen. De start? Deze gedachten omarmen:
1. Elke persoon is een compleet persoon
Dit klinkt misschien vreemd - of voor de hand liggend - maar ik ben vaak in de val gelopen door alleen aan mensen te denken door de lens van hun relatie met mij. Vooral met familie. Maar mijn tante is niet alleen mijn tante en evenzo is je moeder niet alleen je moeder. Het zijn hele mensen met levens buiten deze rollen.
In plaats van te klagen over wat je denkt dat je relatie iszou moeteneruit ziet, of misschien hoe het is veranderd, besef dat uw ervaring met hen door hun hele zelf wordt geïnformeerd. We kunnen vreugde vinden in het vormen van nieuwe, meer authentieke banden met het hele wezen van een persoon, in plaats van ze te beperken tot alleen onze ervaringen met hen.
Dus graaf je in, met jezelf, en met hen als dat mogelijk is. Vragen:
- Wat heeft deze persoon gemaakt tot wie hij is?
- Hoe zijn ze tijdens hun leven veranderd of aangepast?
- Wat voor soort relaties zoeken ze nu?
- Wat is belangrijk voor hen - en waarom?
2. Ontmoet mensen waar ze zijn
Elke persoon heeft verschillende geleefde ervaringen die bepalen waarom en hoe ze zich voordoen zoals ze doen. Voor degenen onder ons die leven met een gemarginaliseerde identiteit, kan dit vooral waar zijn. Iedereen die probeert te genezen van onderdrukking zal verschillende manieren hebben om te communiceren en zijn behoeften te uiten.
Ze kunnen overlevings- of copingmechanismen hebben die het stellen van grenzen moeilijker maken. Of ze weten misschien niet welke grenzen ze nodig hebben om te gedijen, omdat ze nooit de kans hebben gehad om ze te uiten. Dit kan betekenen dat grenzen niet duidelijk zijn, of dat ze snel verschuiven of veranderen.
Niets van dit alles is in tegenspraak met het feit dat ze een volledig persoon zijn. Het doorwerken van deze breuken maakt deel uit van hun heelheid. Het kan voelen als iemandzou moeten wetenhoe pijn hen - of jij - laat reageren, maar dat is zelden het geval.
In plaats van te verwachten dat een vriend(in) weet wat je voelt of wat de impact van hun gedrag is, moet je bereid zijn om het gesprek aan te gaan en te delen wat deze pijn heeft gedaan. Door open en duidelijke communicatie over onszelf te hebben, kunnen we gemakkelijker identificeren wat ons activeert en welke grenzen ons zullen helpen kalm en verbonden te blijven.
En erken dat je ze niet kunt verplaatsen, alleen zij kunnen zichzelf verplaatsen
Niet iedereen zal op hetzelfde moment op dezelfde plek zijn als wij. Wanneer we dit erkennen en accepteren, kunnen we ruimte vinden voor iemand om in ons leven te zijnzoals ze zijnzonder op te offeren wat we nodig hebben om te gedijen, of de vooruitgang die we in ons eigen leven hebben geboekt. Als we dit onthouden - dat alle mensen worden gevormd door ervaringen van voordat we ze ontmoetten - kunnen we meer empathische en persoonlijke verbindingen vormen.
3. We moeten eerlijk en direct zijn
Velen van ons, vooral de meer gemarginaliseerde we zijn, zijn gesocialiseerd om alleen te wijzen op wat we willen en nodig hebben. Dit isnieteen geweldige manier om behoeften te communiceren. We kunnen zelfs worstelen met de overtuiging dat het stellen van grenzen betekent dat iemand minder van je houdt, van je houdt of om je geeft. Of je maakt je misschien zorgen dat je communiceert dat je minder van ze houdt, leuk vindt of om ze geeft.
Het is het tegenovergestelde.
Mensen die van je houden en een relatie met je willen hebbenwillenom je grenzen te respecteren. Met duidelijkheid komen minder miscommunicaties en interpretaties van een ervaring. Dus hoe duidelijker we zijn, hoe kleiner de kans dat een grens per ongeluk wordt overschreden en hoe meer onnodige pijn we kunnen vermijden.
Gedurfde, duidelijke grenzen kunnen ambiguïteit en angst verminderen (zodra we ze eenmaal hebben gesteld) en ons openstellen voor een meer succesvolle relatie. En naar de vreugde van het zien van groei naar het gevoel gezien en gerespecteerd te worden.
4. Ga uit van goede bedoelingen
Dit isreusachtig.Vaak hebben mensen niet de taal om zich duidelijk uit te drukken. Wanneer we deze gesprekken beginnen te voeren over grenzen, stellen en handhaven, is er ruimte voor miscommunicatie en pijn.
Als we defensief reageren, brengen we het groeipotentieel in gevaar. Wanneer we nieuwsgierig reageren en aannemen dat deze persoon ook wil groeien, kunnen we meestal een weg vooruit vinden. Je hebt misschien grenzen over hoe je grenzen communiceert! En dat is fantastisch! Maar uitgaande van goede bedoelingen is een goed begin, van beide kanten.
5. Grenzen veranderen, en dat is goed!
Grenzen stellen kan een kans zijn voor een relatie om te verschuiven, te groeien en zelfs te bloeien. Als we veranderen, veranderen onze relaties. Door deze veranderingen te communiceren, kunnen we dichtbij blijven, zelfs dichterbij komen, naarmate het leven vordert.
grappige vragen om iemand via sms te stellen
Neem bijvoorbeeld onze relaties met onze ouders. Als kinderen kijken we naar onze ouders om ons te leiden en beslissingen voor ons te nemen, terwijl we groeien, worden de beslissingen suggesties en advies. Het instellen van een nieuwe oudergrens kan beginnen met 'Hallo mam, heel erg bedankt dat je om mijn gezondheid geeft, maar geef alsjeblieft geen commentaar op mijn gewicht.'
Hetzelfde geldt voor jeugdvrienden - misschien heb je al je verliefdheden en mijlpalen gedeeld met een vriend die opgroeide, maar naarmate je meer volwassen relaties aangaat, voel je je niet langer op je gemak om alle delen van je relatie te delen. Het stellen van een grens zou kunnen lijken op: 'Hé vriend, ik ben zo blij dat je mijn partner leuk vindt, maar het maakt me ongemakkelijk als je commentaar geeft op ons seksleven.'
Het stellen van de grens kan voelen alsof er iets wordt weggenomen, en als het te sterk aanvoelt, kun je iets toevoegen dat jeDoenwil delen, '...maar ik zou het geweldig vinden als je me de recepten van oma zou willen leren' of '... ik denk erover om een voorstel te doen, wil je me helpen het te plannen.'
Door degenen die dicht bij ons staan te laten weten wat we niet willen, kunnen we uitnodigen wat we doen, en voelen we ons dichterbij door niet geïrriteerd te raken door wat de relatie niet langer dient.
Dit is verre van een volledige lijst - de jouwe kan er zelfs een beetje anders uitzien
Deze vijf gedachten waren van cruciaal belang om me te helpen om te veranderen van het zien van grenzen als iets om bang voor te zijn, naar iets om te omarmen en te vieren. Toen ik dit nieuwe perspectief begon te integreren, terwijl ik de uitdagende gesprekken zagals uitingen van liefde, mijn relaties verbeterd.
Ik heb er vertrouwen in dat de mensen met wie ik een relatie hebwillenom hun tijd en energie met mij te blijven delen, wat zoveel van mijn angst verlicht. Ik heb minder angst voor verandering en meer opwinding over het meegroeien met de mensen in mijn leven. Er is vreugde in het besef dat mensen genoeg om je geven om je hele zelf te herkennen, en er is vreugde als je de heelheid van anderen herkent. Er is voortdurende wederzijdse vreugde wanneer wederzijdse behoeften worden gehonoreerd om uw relaties te helpen groeien.
