Ontdek Uw Aantal Engel
We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen.Hier is ons proces.
Zelfs in 2020 is er nog steeds verwarring over de schoonheid van sommige relatiestijlen. Polyamoreuze mensen krijgen veel kritiek omdat ze gewoon eerlijk zijn over wie ze zijn en wat ze willen. En veel van de kritiek komt voort uit een gebrek aan begrip.
Veel mensen - niet alleen boomers - weten niet eens wat polyamorie is.
Simpel gezegd, polyamorie is wanneer een persoon romantische en/of seksuele relaties aangaat met meer dan één persoon tegelijk. Polyam-mensen worden vaak overdreven geseksualiseerd en slecht geportretteerd in de media.
Leer praten, praten...
Het is tijd om de lucht te klaren en veelvoorkomende mythes over dit soort relaties te ontkrachten. Maar eerst is hier een korte woordenlijst:
primair: Je ride-or-die, je belangrijkste squeeze, je eersteklas bae. Niet elke polyam-persoon heeft een primaire partner, maar als u dat wel doet, is dit misschien degene met wie u samenwoont of waarmee u de meeste tijd doorbrengt.
Ondergeschikt: Je meer casual partner. Je kunt nog steeds volledig toegewijd zijn aan deze persoon, maar je leven is waarschijnlijk minder verweven met dat van hen dan met dat van je primaire partner.
drievoudig: Een situatie waarin één persoon met twee verschillende mensen aan het daten is of alle drie met elkaar aan het daten zijn. Dit wordt ook wel een triade genoemd.
Vierling: Een relatie tussen vier mensen, waarbij elk lid van het ene paar dateert met een lid van een ander polyam-paar.
Volledige quad: Vier mensen die seksueel of romantisch met elkaar bezig zijn. Soms zijn er primaire partners bij betrokken, soms niet.
Polycule: Een netwerk van romantisch verbonden mensen. Zie het in de trant van de Six Degrees van Kevin Bacon: jij ⇢ je man ⇢ zijn vriendin ⇢ haar man ⇢ zijn vriendin ⇢ haar man.
Metamour: De partner van je partner met wie je geen relatie hebt of waarmee je geen romantische band hebt.
Minnaar: Het externe lid van een huwelijk of verbintenis. Bijvoorbeeld de vriendin van je vrouw.
Solo polyamoreus: Wanneer je je eigen ding doet. U bent niet geïnteresseerd in het hebben van een primaire partner, maar u kunt een secundaire of losse partner zijn voor meerdere andere mensen.
Compersie: Het tegenovergestelde van jaloezie - dit is wanneer je echt enthousiast bent voor je partner als ze blij zijn met een andere partner.
Tijd voor feitencontrole
Er zijn veel modewoorden rond polyamorie. Je hebt waarschijnlijk wel eens gehoord van gratis liefde en open relaties . Maar hoe zit het met ethische non-monogamie?
Deze zinnen lijken door elkaar gegooid te worden, terwijl er in werkelijkheid een verschil is. Hier zijn enkele veelvoorkomende misvattingen over polyamorie die moeten worden ontkracht.
Mythe #1: Delen is zorgzaam, maar het is ook vals spelen
Veel mensen denken dat polyam-mensen dwangmatige bedriegers zijn. Maar dat komt omdat veel mensen relaties definiëren als een romantische en/of seksuele band die exclusief tussen twee mensen wordt gedeeld.
Feit:
Of je nu polyam bent of niet, de definitie van valsspelen is een veelbesproken onderwerp. Voor sommige mensen is porno kijken vals spelen. Voor anderen is het geen bedrog totdat de dingen fysiek worden. Dan is er de kloof tussen fysiek en emotioneel bedrog. Maar over het algemeen gaat vreemdgaan gepaard met gevoelens van verraad.
In polyamorie is valsspelen geen 'ja of nee' -scenario. Het draait allemaal om het eens worden over je definitie van vreemdgaan en het scheppen van gezonde verwachtingen voor jou en je partner(s).
Mythe #2: Ze zijn verbintenisfobisch
Het is een oud cliché dat degenen die geïnteresseerd zijn in een polyamoreuze relatie gewoon hun taart willen hebben en deze ook willen opeten - wat betekent dat ze bang zijn voor een echte verbintenis, maar ze willen ook niet helemaal alleen zijn.
Feit:
Veel polyamoreuze mensen zijn toegewijd aan meer dan één persoon tegelijk. Dus het idee dat alle polyamoreuze mensen bang zijn om zich te binden, is onzinnig.
Mythe #3: Ze zijn gewoon geil
Nepnieuws: Polyam-mensen willen gewoon seks hebben met zoveel mogelijk mensen.
Feit:
Misschien consensuele groepsseks of trio's zijn jouw ding. Hoewel dat helemaal prima is, is niet elke polyam-persoon in voor het ménage à trois-leven.
Veel polyam-mensen hebben een 'één voor één' -beleid. Anderen zijn aseksueel en houden zich niet bezig met seksuele activiteiten. Dus om te zeggen dat de polyamoreuze levensstijl helemaal over seks gaat, is een oneerlijke en onnauwkeurige verklaring.
Mythe #4: Polyam-mensen hebben verschillende waarden
Ter info: Polyamoreuze mensen zijn geen seksfanaten met een losse moraal.
Feit:
Polyamoreuze mensen moeten dezelfde principes van een gezonde en lonende relatie volgen als ieder ander. Het komt allemaal neer op:
- Vertrouwen: Het zou niet uit moeten maken of u één of meerdere partners heeft. Elke keer dat je gevoelens of vloeistoffen uitwisselt met een andere persoon, moet je die persoon minimaal op een menselijk basisniveau vertrouwen.
- R-E-S-P-E-C-T: Het maakt niet uit met wie je je tijd deelt, je moet hun lichaam, waarden en geest respecteren. En je hebt het recht om hetzelfde terug te verwachten!
- Communicatie: Polyam zijn betekent vaak zijn emotioneel beschikbaar met meer dan één persoon tegelijk, dus communicatie is de sleutel.
- Toestemming: Polyamorie is geen seks voor iedereen. U moet de tijd nemen om uw overtuigingen en waarden met uw partner(s) te bespreken.
Mythe #5: Ze worden nooit jaloers
Sommige mensen denken dat polyamoreuze relaties geen diepte hebben, dus het is onmogelijk voor polyam-mensen om jaloers te zijn.
Feit:
Jaloezie is een menselijke aandoening, of je nu polyam bent of niet. Zeggen dat polyam-mensen nooit jaloers worden, is regelrecht het afwijzen van de oprechtheid van hun relaties.
Geen enkele relatie is zwart-wit. Je kunt van meer dan één persoon tegelijk houden, en niemand is immuun voor afgunst.
Mythe #6: Ze hebben allemaal een seksverslaving
Polyamoreus zijn gaat niet uitsluitend over seks. Polyamoreuze mensen definiëren relaties simpelweg op een andere manier dan monogame mensen.
Feit:
Weet je wie een . kan hebben seksverslaving ? Iedereen. Als seks de enige reden is dat je met iemand bent, is het waarschijnlijk een ongezonde relatie. Seksverslaving heeft niets te maken met polyamoreus zijn.
Mythe #7: Het is hetzelfde als polygamie
Als je ooit 'Sister Wives' hebt gezien, heb je polyamorie misschien verward met polygamie, wat betekent dat iemand meerdere echtgenoten heeft.
Feit:
'Poly' betekent 'veel' in het Grieks en 'amor' betekent 'liefde' in het Latijn. Maar dat betekent zeker nietpoly verliefd mensen zijnpoly speels .
Alleen omdat twee woorden dezelfde wortel hebben, wil nog niet zeggen dat ze dezelfde definitie hebben. Plus, polygamie is illegaal in alle 50 staten.
Mythe #8: er is een hoger risico op soa's
Het is gemakkelijk om aan te nemen dat meer partners = meer soa-risico, maar dat is niet noodzakelijk waar.
Feit:
Uw risico om een soa over te dragen of op te lopen hangt af van:aan het praten zijnmet uw partners, getest worden en bescherming gebruiken. Zolang jij (en je partners) die dingen doen, moet je duidelijk zijn.
In feite, Onderzoek suggereert dat mensen in openlijk niet-monogame relaties waarschijnlijker om voorzorgsmaatregelen te nemen om zichzelf te beschermen tegen soa's dan mensen in monogame relaties die hun partners bedriegen.
Mythe #9: Ze raken nooit aan iemand gehecht
Als het op romantiek aankomt, hoort gehechtheid bij het territorium.
Feit:
Polyamoreuze mensen kunnen net als iedereen verliefd worden. Ze definiëren relaties misschien niet op een 'traditionele' manier, maar dat betekent niet dat ze niet verliefd worden of gekwetst worden. Mensen zijn mensen.
Getuigenissen van je nieuwe polyamoreuze vrienden
De interviews zijn voor de beknoptheid bewerkt.
Corinne, 28
Wat wil je dat mensen weten over polyamoreus zijn?
Er is een algemene misvatting dat polyamorie een open relatie betekent, maar dat is gewoon:eenmanier om niet-monogaam te zijn.
Een open relatie is wanneer twee mensen een romantische relatie hebben en externe seksuele relaties mogen hebben, zonder emotionele band. Er is niet één manier om niet-monogaam te zijn.
Heb je wat advies voor mensen die polyamorie overwegen?
Krijg echt duidelijk over wat een gevoel van romantische veiligheid voor jezelf creëert. Dat stelt je in staat relaties te ontwerpen die ondersteunend en bevredigend aanvoelen.
Communiceer in een vroeg stadium overwaaromje verlangt naar niet-monogamie, wat je grenzen zijn, hoeveel je over andere partners wilt praten en hoe je moeilijke emoties zoals jaloezie kunt verwerken.
Wanneer je voor het eerst een reis begint om niet-monogamie te verkennen, denk ik dat het zo belangrijk is om buiten je romantische relaties ondersteuning te krijgen van mensen die niet-monogamie begrijpen. Of het nu een mentor, vriend of therapeut is - iemand die de nuances kan begrijpen, zal ongelooflijk behulpzaam zijn.
Wat zijn enkele bronnen die u nuttig vindt?
Zinen: Chill Polyamorie , Liefde zonder nood , en Gelinkt .
Podcasts: Queen City en Multiamorie .
Betekent polyamoreus zijn een bindingsangst?
Als ik non-monogamie uitleg aan mensen die moeite hebben om de mogelijkheid tot verbintenis te begrijpen, zou ik willen vragen: 'Denkt u dat ouders die hun tweede of derde kind verwachten, minder liefdevol en ondersteunend zijn voor hun eerste?' Ouders zijn niet minder toegewijd aan het opvoeden van hun eerste kind dan hun tweede, of derde, enz.
Ik ben niet bang om me aan één persoon te binden - ik ben ongelooflijk verliefd en toegewijd aan mijn nestpartner. Ik ben ook toegewijd aan mijn andere partners. Timemanagement is het sleutelwoord.
Franklin, 50
Wat wil je dat mensen weten over polyamoreus zijn?
Polyamorie, hoewel niet voor iedereen, biedt individuen de mogelijkheid om hun gevoel van liefdevolle steun en intimiteit te verkennen en te verfijnen door niet de hele last om alles te doen en alles op één persoon te leggen. Bovendien verandert het hoe we naar liefde kijken en hoe dicht we aannemen dat we bij verschillende individuen in ons leven kunnen zijn.
kankervrouw en Waterman-man in bed
Ik ontwikkel dus geen specifieke vorm van emotionele afhankelijkheid van één persoon, maar vind liefdevolle steun van verschillende mensen.
Heb je wat advies voor mensen die polyamorie overwegen?
Wees eerlijk tegen jezelf en anderen over wat je voelt. Of het nu gaat om seks of gevoelens of timing of ruimte, wees vanaf het begin eerlijk. Bedrieglijk of oneerlijk zijn zal er uiteindelijk toe leiden dat de relaties uit elkaar vallen. Het verbergen van je gevoelens zal na verloop van tijd ook tot wrok leiden. Geef de dingen tijd.
Wat zijn enkele bronnen die u nuttig vindt?
Ik heb hier veel artikelen en boeken over gelezen, maar om eerlijk te zijn, je bent vrij om te creëren wat je het beste vindt dat aan je behoeften voldoet. Boeken kunnen je helpen het gesprek op gang te brengen, maar je moet echt beginnen met waar je je prettig bij voelt en je in de dingen verdiepen op een manier die emotionele eerlijkheid mogelijk maakt.
Is polyamorie zinloze seks zonder gehechtheid?
Absoluut niet. De emotionele gehechtheden zijn echt en kunnen behoorlijk diepgaand zijn. Er is veel meer intieme betrokkenheid dan alleen seks in veel polyamoreuze relaties. Nogmaals, ik maak een onderscheid tussen losse seksmaatjes en mensen die zichzelf toestaan een emotionele betrokkenheid bij hun romantische relaties te delen.
Lulu, 30
Wat wil je dat mensen weten over polyamoreus zijn?
We hebben geen wilde seksfeesten, of contact met iedereen die we ontmoeten. Ik zal hier alleen voor mezelf spreken, maar ik ben hetzelfde als vele anderen... Ik geef om de wereld en andere mensen, ik recycle en stem op de verkiezingsdag, ik ga naar mijn werk en breek mijn kont, ik trakteer mezelf op goede koffie en solo weekendtrips, en het lukt me op de een of andere manier om al mijn kamerplanten te doden.
Dat alles om te zeggen dat ik als mens niet anders ben dan iemand die monogaam, aseksueel, open, polyam, enz. is.
Heb je wat advies voor mensen die polyamorie overwegen?
Doe het om de juiste redenen. Ik kan dat niet genoeg overdrijven. Als je het overweegt omdat je bij iemand bent en diep van binnen weet je dat er iets ontbreekt of je probeert iets te repareren (zoals ik deed), zal het gewoon niet werken.
Het heeft een aanzienlijke hoeveelheid waarde aan mijn leven gegeven en ik heb mooie herinneringen die ik niet zou inruilen. Maar het kan en zal de schijnwerpers richten op dingen die jij (of je partner) in het ongewisse wilt houden. Als je aan de ontvangende kant van een polyamorous verzoek bent, zorg er dan voor dat de beslissing van jou is en van jou alleen.
Wat zijn enkele bronnen die u nuttig vindt?
Eerst en vooral is je 'primaire partner' (als je dat zo noemt) je beste hulpbron. Buiten dat... noem me ouderwets, maar ik lees boeken. Degene die ik het meest nuttig vond, zijn: Openen , De ethische slet , en Meer dan twee . Ik heb ook elk artikel gegoogeld dat ik kon vinden over open relaties, jaloezie, onzekerheid, communicatie en compromissen.
Is er jaloezie?
Natuurlijk is er. WIJ ZIJN NOG STEEDS MENSEN. Met onzekerheden en twijfels. Het verschil dat ik heb ontdekt, is dat mensen die openstaan voor het idee van meerdere partners, doorgaans openstaan voor zelfreflectie, openstaan voor communicatie, bereid zijn om compromissen te sluiten, enz.
Jaloezie bestaat nog steeds, maar het is een kans om naar binnen te kijken en de oorzaak ervan te achterhalen. Jaloezie is vaak angst. Angst om niet geliefd te zijn, onwaardig, verlaten te worden, niet goed genoeg. Een kijkje in jezelf nemen, in plaats van naar iemand anders, is de beste manier om met jaloezie om te gaan.
Mark, 27
Wat wil je dat mensen weten over polyamoreus zijn?
Dat het een legitieme optie is!
Heb je wat advies voor mensen die polyamorie overwegen?
Communicatie is de sleutel, en polyam zijn betekent niet dat je voor altijd en altijd polyam zult zijn/moeten zijn, amen.
Wat zijn enkele bronnen die u nuttig vindt?
Deel uitmaken van de queergemeenschap helpt. gevoeld is echt een goede app voor dit soort dingen voor het/homocurieuze mensen!
Is er een hoger risico op soa's?
Mensen moeten veilig zijn, maar ze moeten hun seksualiteit verkennen. Alle onthouding van seks is 'veiliger' voor soa's. Het risico om je seksualiteit (lichaam, geest en energie) niet te onderzoeken uit angst om een soa op te lopen, is een triest leven.
Dee, 25
Wat wil je dat mensen weten over polyamoreus zijn?
Ik denk dat ik wil dat mensen weten dat polyamorie geen 'bedriegen met wederzijds goedvinden' is (ja, dit is een echte uitdrukking die een van mijn familieleden gebruikte om mijn relaties te beschrijven). Polyamorie is een manier om een relatiestijl te beschrijven en helpt me uit te leggen/aan te geven in wat voor soort relaties ik geïnteresseerd ben in het ontwikkelen.
Ik wil geen 'one and only'. Ik ben niet geïnteresseerd in het terugbrengen van al mijn behoeften en verlangens en grillen tot één persoon. Ik wil gemeenschappen vormen om alle delen van mij te vervullen.
Heb je wat advies voor mensen die polyamorie overwegen?
Maak tijd vrij om te communiceren door alle rommel heen. Mensen zijn rommelig, en hoe meer van hen je erbij betrekt, hoe meer tijd je zult moeten besteden om ervoor te zorgen dat iedereen op één lijn zit.
Ook lost communicatie niet altijd uw problemen op. De transformatie van een relatie in een ander soort relatie is geen teken van falen.
Wat zijn enkele bronnen die u nuttig vindt?
Ik ben dol op Instagram-accounts die praten over polyamorie en enkele van de andere kruispunten van seks en daten in ons leven. Sommige die in me opkomen zijn: @chillpolyamory , @daemonumx , en @salty.world .
Wat zijn de voordelen van een commitment aan meer dan één persoon?
De maatschappij heeft ons geleerd dat er iets mis moet zijn als we niet volledig vervuld worden door één persoon. Dit legt zoveel druk om alles voor elkaar te zijn, in plaats van te oefenen met onderhandelen over wat we wel en niet kunnen doen. Ik vind het heerlijk om in mijn behoeften te voorzien door middel van vele soorten relaties! Sommige toegewijd en sommige minder.
Olivia, 30
Wat wil je dat mensen weten over polyamoreus zijn?
De levensstijl is zeer aanpasbaar. Er zijn een groot aantal relatiestijlen die kunnen voortkomen uit het hebben van meerdere partners. Communicatie is de sleutel. En ik bedoel niet alleen praten over wat je wilt. Het is veel luisteren, intenties uitspreken en emoties verwerken met elke partner om ervoor te zorgen dat iedereen gelijk wordt gehoord en gewaardeerd.
Heb je wat advies voor mensen die polyamorie overwegen?
De wortel van emotionele overstuur die verband houdt met bedrog is meer gericht op bedrog en verraad van vertrouwen. Zodra je je relaties openstelt, moeten grenzen worden besproken en die grenzen moeten worden gerespecteerd.
In monogame relaties is de basisgrens geen fysieke of emotionele intimiteit met iemand buiten de relatie. Dit kan voor sommige mensen werken, maar het beperken van iemands intimiteit kan verstikkend en schadelijk zijn voor je relatie.
Wat zijn enkele bronnen die u nuttig vindt?
wanneer je zielsverwant je verraadt
Lezen De ethische slet , vooral als je hetero of queerious bent. Word ook online lid van discussiegroepen!
Gaat het om de spanning?
Natuurlijk, voor sommige mensen is het een sensatie om met meerdere relaties te jongleren en die relaties voor anderen te verbergen. Dit is geen ethische polyamorie en ik zou mijn relaties nooit geheim houden voor de mensen met wie ik aan het daten ben.
Francesca, 21 jaar
Wat willen mensen weten over polyamoreus zijn?
In mijn ervaring is polyamorie een principe om menselijke emoties niet te beperken. Ik weet dat ik op veel manieren enorme liefde voor mensen voel, en voor mij betekent polyamoureus zijn dat ik nooit bang hoef te zijn om mijn liefde voor mensen te voelen en te uiten. Ik hoef nooit mijn emoties te onderdrukken omwille van maatschappelijke verwachtingen. Het is een grote opluchting!
Heb je wat advies voor mensen die polyamorie overwegen?
Je hoeft je niet schuldig te voelen om je af te vragen en te willen. Mensen zijn waarschijnlijk polyam sinds het begin van de beschaving - tot voor kort waren er gewoon geen geschikte termen.
Wat zijn enkele bronnen die u nuttig vindt?
Garnalentanden op Instagram heeft geweldig advies en afbeeldingen voor polyam-mensen!
Hebben poly-mensen een andere moraal dan monogame mensen?
Ik zou precies het tegenovergestelde zeggen! Ik heb een ongelooflijk sterke moraal, en een daarvan is dat ik weiger me te beperken tot het tonen van genegenheid aan één persoon, zelfs als ik het voor meerdere mensen zou kunnen voelen.
Is polyamorie geschikt voor mij?
Terwijl je uitzoekt of polyamorie geschikt voor je is, moet je wat soul-searching doen. Enkele belangrijke vragen om te stellen zijn:
- Kan ik intieme emoties met meer dan één persoon tegelijk delen?
- Vind ik het prettig om mijn behoeften aan mijn partner(s) te communiceren?
- Vind ik het oké om mijn partner met anderen te delen?
- Kan ik omgaan met gevoelens van jaloezie als ze naar boven komen?
Praat eerlijk met jezelf over je wensen, behoeften en grenzen. Neem de tijd en ga er alleen voor als en wanneer het goed voelt.
Bespreek het met je huidige partner
Als je momenteel je monog aan het krijgen bent, moet je zeker een open en eerlijk gesprek hebben met je S.O. voordat je in het polyam-leven springt.
Ze kunnen het gevoel hebben dat ze niet genoeg zijn, dus zorg ervoor dat je je gevoelens op een eerlijke en medelevende manier uitdrukt om te voorkomen dat je ze kwetst. Maak het over wat je wilt, niet over wat ze misschien missen.
En wie weet - misschien willen ze ook al een tijdje polyam zijn. Je weet het pas als je een gesprek hebt.
Stel basisregels vast
Of het nu gaat om een nieuwe partner of iemand met wie je al jaren samen bent, je moet een gedragscode opstellen. Als je eenmaal grenzen en wederzijdse doelen voor je dynamiek hebt vastgesteld, kun je deze gaandeweg aanpassen.
Emotionele grenzen
In elke relatie moet je bij jezelf inchecken. Zoek uit hoe je partner(s) je laten voelen. Als de dingen zuur beginnen te worden, vraag jezelf dan af: 'Waarom ben ik nu jaloers?' en “Voel ik me veilig?” of 'Waarom is dit niet leuk meer?' Communiceer deze gevoelens vervolgens wanneer ze zich voordoen.
fysieke grenzen
Het is belangrijk om erachter te komen waar jij en je partner zich prettig bij voelen. Misschien vind je het prima dat je partner seks heeft met anderen, maar vind je het niet oké dat ze emotionele gehechtheden hebben. Of vice versa.
Het is geen one-size-fits-all levensstijl. Het gaat erom wat voor jou het beste werkt. En onthoud, je mag je nooit onder druk gezet voelen in een fysieke situatie. Wees niet bang om 'nee' te zeggen.
Hoe maak je de overstap?
Doe eerst je onderzoek! Dit zal je helpen om je eigen polyamorie pro/con-lijst te schrijven. Neem contact op met anderen die in de buurt van het Polyam-blok zijn geweest en krijg wat feedback.
Wees bereid om eerlijk te zijn tegen jezelf en je huidige partner (als je die hebt). Bespreek waarom deze levensstijl is wat je wilt, en vergeet niet om de tijd te nemen.
Samenvatting en bronnen
Of je nu polyam bent of niet, een relatie hebben betekent je tijd en emoties delen met iemand anders. Polyamoreuze mensen kunnen dezelfde waarden en moraal hebben als monogame mensen.
Als je aan je polyam-reis begint, moet je klaar zijn om je emotionele en fysieke welzijn op de eerste plaats te zetten. Beheer uw verwachtingen vanaf het begin en werk aan het handhaven van gezonde grenzen terwijl u uw groove vindt.
De onderstaande bronnen zullen u helpen de ins en outs van uw nieuwe relatie(s) te leren kennen.
Podcasts:
Boeken:
- Openen
- De ethische slet
- Meer dan twee
- The Smart Girl's Guide to Polyamory: alles wat u moet weten over open relaties, niet-monogamie en alternatieve liefde
Websites: