Ontdek Uw Aantal Engel
Lynn herinnerde me er graag aan hoe, toen we elkaar voor het eerst ontmoetten op OkCupid, ik haar bericht negeerde. Alleen is dit nooit echt gebeurd, omdat ze me nooit een bericht heeft gestuurd. Ze dacht er alleen neurotisch over na en besloot er toen van af te zien.
Maar uiteindelijk ontmoetten we elkaar een paar weken later, toen een wederzijdse vriend ons uitnodigde in dezelfde bar. Lynn was openhartig over wie ze was: panseksueel, poly en getrouwd. En toen we vrienden werden, begon ik haar steeds leuker te vinden.
Toen het onderwerp van elkaar daten ter sprake kwam, was ik op zijn zachtst gezegd sceptisch. Het hele open huwelijk was een afknapper. Hoe kan iemand die al een vaste relatie heeft, de capaciteit hebben om zorg en genegenheid te bieden op de manier die ik wilde?
Vóór Lynn dacht ik dat poly-mensen gewoon swingers waren met grote ogen, hoge geslachtsdrift en toewijdingsproblemen. Maar toen we daten en mijn korte tegenslagen in de wereld van polyamorie begonnen, begon ik misvattingen op te merken die ik had over labels en de manier waarop ik in relaties bestond.
1. Mensen misbruiken het label 'poly' - veel a
In het verleden ging ik uit met mensen die beweerden polyamoreus te zijn, maar in werkelijkheid waren ze gewoon vals aan het spelen.
Terwijl Merriam-Webster definieert polyamorie als: 'de toestand of praktijk van het hebben van meer dan één open romantische relatie tegelijk', een echte polyamoreuze relatie gaat niet over het aantal. Het gaat over de manier waarop iemand een relatie benadert en toestemming krijgt.
Een andere term die door elkaar wordt gebruikt, is 'ethische niet-monogamie' of ' consensuele niet-monogamie ”, wat betekent dat alle betrokkenen goede communicatie en duidelijke, enthousiaste en voortdurende instemming tussen alle betrokkenen toepassen.
Dit maakt wat ik in het verleden heb meegemaakt - met een vrouw die me tegen haar vriend liet liegen - vals spelen, duidelijk en eenvoudig. Ongeacht de labels, mensen die hun verlangens niet volledig communiceren of die in een soort van 'niet vragen, niet vertellen' grijze zone met hun partners bestaan, bedriegen.
hoe je het single-zijn kunt omarmen
2. Je veilig voelen gaat over hechtingsstijlen, niet over monogamie versus polyamorie
Hechtingstheorie is een psychologisch model dat beschrijft: hoe de dynamiek tussen mensen werkt , lange en korte termijn relaties inbegrepen. De Britse psychoanalyticus John Bowlby bedacht deze theorie oorspronkelijk als een manier om de stress te begrijpen die wordt ervaren door baby's die van hun ouders gescheiden waren. Zijn onderzoek zou hem ertoe brengen te theoretiseren dat: gehechtheid kleurde de menselijke ervaring 'van de wieg tot het graf'.
Mijn hechtingsstijl is angstig en op zijn best wankel. Zoals veel verwaarloosde kinderen leefde ik in een staat van angst, angst en giftigheid, waardoor ik me onzeker en emotioneel onbeheerd voelde.
Als volwassene komt het tot uiting in een onvermogen om me veilig te voelen in relaties en een affiniteit om vast te houden aan een romantische partner die op mijn pad komt, ongeacht of ze echt goed of slecht voor me zijn.
3. Polyamorie betekent niet dat je minder aandacht of genegenheid krijgt
Ik was er altijd van overtuigd dat als een monogame relatie niet aan mijn emotionele behoeften kon voldoen, ik me ook niet veilig zou voelen in een situatie met meerdere geliefden.
Tot mijn verbazing maakte het niet zoveel uit met wie Lynn nog meer was. Wat telde was de hoeveelheid genegenheid die ze me gaf toen we samen waren.
hoe je een meisje kunt laten lachen om tekstvoorbeelden
In vergelijking met vroegere geliefden en zelfs verzorgers en familieleden, gaf Lynn voortdurende en consistente verbale lof en emotionele steun, waardoor ik me gesteund voelde. Als gevolg daarvan voelde ik me minder angstig en redelijk veilig om mijn mening te uiten en mezelf te zijn.
4. Ga er niet vanuit dat het daten van iemand met meer ervaring problemen oplost
Het is gemakkelijk om te zeggen dat mijn kortstondige relatie met Lynn verkeerd ging omdat we polyamorous waren, maar de problemen hadden daar niets mee te maken. Problemen in een relatie komen vaak van binnenuit en bouwen zich op. De enige manier om de lucht te klaren is door middel van communicatie.
Van mijn kant was ik ervan uitgegaan dat de relatie soepel zou verlopen omdat Lynn en haar vrouw al een paar jaar open en poly waren.
Maar zodra Lynn en ik van louter vrienden naar vriendinnen gingen, waren er een heleboel nieuwe regels van haar vrouw. Ik werd 'verboden' om in Lynns kamer te slapen, verbannen naar de logeerkamer. Terwijl ik mijn ongenoegen over deze regel uitte, ging ik erin mee. Ik dacht tenslotte dat ik mijn eigen plek had.
Maar deze embargo's eisten hun tol, waardoor ik me minder welkom voelde in hun huis en minder empowered in de relatie. Ik kreeg het gevoel alsof iemand anders aan de touwtjes trok voor mijn geluk.
5. Luister naar je ongemak en respecteer je behoefte aan respect
Ik werd uiteindelijk overrompeld door een Facebook-bericht over wat onze date night zou moeten zijn (maar, buiten het medeweten van mij, was het ook hun huwelijksverjaardag). Lynn had het uitgemaakt met mij.
Ik was geschokt en gekwetst, maar terugkijkend had het niet zo verwonderlijk moeten zijn. Er was een mate van non-communicatie en gebrek aan respect gedurende de hele relatie die ik per ongeluk had genegeerd - vanwege zowel mijn verlangen naar Lynn als mijn verlangen om een gevestigde relatie te respecteren.
Maar daarbij heb ik ook mijn eigen behoeften verraden en genegeerd.
Ik heb een compromis gesloten omdat ik niet meer alleen met mezelf wilde zijn. Maar wil ik echt een relatie hebben waarin ik mezelf moet compromitteren bij het nastreven van romantiek?
In de toekomst wil ik dat de mensen met wie ik aan het daten ben, rekening houden met mijn gevoelens en verlangens
Hoewel ik verbaasd ben dat ziedende jaloezie me niet heeft ingehaald zoals ik dacht dat het zou doen in een polyamoreuze relatie, weet ik dat ik me niet machteloos wil voelen of weer aan de kant wil schuiven. Als iets niet goed voelt, is dat waarschijnlijk ook niet zo.
Deze ervaring heeft me geleerd om op mijn instinct te vertrouwen en dat de dynamiek van een relatie veel meer te maken heeft met de acties van de betrokkenen, niet met het label dat je erop plakt.
