Ontdek Uw Aantal Engel
Illustratie door Maya Chastain
lira in overvloed vóór de operatie
Toen ik 21 was, schreef ik me in voor een doula-training en begon ik als vrijwilliger als geboortepartner. Ik denk dat ik getuige wilde zijn van liefde - een ander soort liefde dan wat me het jaar ervoor had verteerd. In zekere zin zag ik het geboorteproces als de ommekeer van een gedoemde relatie. Ik vond catharsis en genezing in het troosten van een persoon door een proces dat (meestal) begon met pijn en eindigde in vreugde.
Tijdens mijn twintiger jaren worstelde ik met psychische aandoeningen en leerde ik welke relaties standvastig waren en welke kwetsbaar. Vanwege trauma, de natuur en pech ben ik soms waar Bell Hooks naar verwijst inGemeenschapals een 'echt verachte vrouwelijke categorie: de vrouw die te veel liefheeft.' Maar op mijn donkerste momenten waren de mensen met wie ik romantische relaties had gehad (namelijk cishet-mannen) nergens te vinden.
Ik realiseerde me op een gegeven moment dat de liefde waarvan ik opgroeide dat ze me zou redden - romantische, cisheteronormatieve, exclusieve liefde - iets was dat ik moest uitdagen. En ik ontdekte al snel dat liefde dat niet doethebbenom die regels te volgen.
Betrokkenheid en wederzijdse genegenheid komen op veel verschillende manieren naar voren en ik wilde wederkerigheid. Ik wilde liefde geven aan de mensen die er voor me waren toen ik het het meest nodig had.
Hoe relatie-anarchie vrijheid in mijn leven bracht
relatie anarchie , een term bedacht door Andie Nordgren , is de filosofie dat relaties niet in hiërarchieën zouden moeten bestaan - dat vriendschappen bijvoorbeeld niet automatisch als minder belangrijk moeten worden beschouwd dan romantische relaties.
Zoals relatiecoach Mel Cassidy me vertelde, hoef je niet niet-monogaam te zijn om een relatie-anarchist te zijn, en degenen die voor monogamie kiezen, kunnen nog steeds veel leren van deze principes. 'Door uit dat onvermijdelijke 'relatie-roltrap'-model te stappen, kunnen mensen zoveel diversiteit ontdekken in de manieren waarop ze verbinding maken', zegt Cassidy.
Door meer over RA te leren, is het gevoel van urgentie verdwenen. Acceptatie kwam op zijn plaats en in wezen ben ik gestopt met zoeken naar 'mijn persoon'.
Dit is waarom…
Er is geen 'De Ene'
Het kan pijn doen om het te horen, maar je wederhelft welwaarschijnlijkniet daarbuiten op zoek naar jou. Het goede nieuws is dat, hé! Je bent eigenlijk heel zoals je bent.
Dat wil niet zeggen dat liefde van anderen onbelangrijk is. Het is cruciaal. Maar prioriteit geven aan romantiek boven andere relaties, zoals vriendschappen, kan schadelijk zijn, ons en de mensen van wie we houden .
Tijd is een kostbaar bezit. Wanneer we onze hoop en dromen op één persoon vestigen en prioriteit geven aan het vinden van hen of alleen aan hun behoeften voldoen, kan dit ertoe leiden dat we onze gemeenschap verwaarlozen. Als we onze vriendschappen opzij zetten om ons te concentreren op een enkele 'soulmate', krijgt onze gemeenschap misschien niet de tijd en energie die ze nodig heeft om te gedijen, en gemeenschap is zo belangrijk voor onze geestelijke gezondheid .
Zoals Cassidy zegt: 'mensen zijn relationele wezens: we evolueerden niet in dyadische eenheden, we evolueerden in groepen. In de westerse cultuur heeft de mythologie van ‘de ene’ geleid tot het idee dat onze partner elkaar moet kunnen ontmoetenalleonze behoeftende hele tijd.'
Deze verwachtingen kunnen schadelijk zijn voor zowel onze partners als onszelf, omdat het dragen van al dat emotionele gewicht isveelvan druk.
Onnodige pijn
Het handhaven van hiërarchische relaties als de standaard, als wat gezond of verwacht is, is precair. Wanneer we al onze kleine liefdes-eieren in zo'n fragiele mand plaatsen, kunnen we onszelf meer hartzeer bezorgen, of het nu in één klap is of op duizend kleine manieren door de jaren heen.
Voor mij heeft verliefd zijn onder patriarchale idealen (d.w.z. het vinden van een man om mij te vervullen) altijd het gevoel gehad mijn borst te openen en te zeggen: 'kijk naar binnen, neem wat je wilt.' Als iemand die worstelt met emotionele ontregeling, heb ik soms het gevoel gehad dat ik een beschermende laag vlees mis.
Wezenbemind onder die verwachtingen voelde het alsof ik gevangen zat, in de grond gravend tot mijn vingers bloedden, in een poging om onder het licht van hun blik vandaan te komen.
Ik ging een keer op een (vrij ongemakkelijke) dubbele date met een man van wie ik hield en zijn grootouders. Terwijl zijn opa me griezelde op alle klassiekers die ik niet had gelezen, hoorde ik zijn oma me complimenteren. Mijn eerste instinct was om zijn reactie op te vangen. Ik had hem nodig om het te bevestigen voordat ik het accepteerde, omdat ik mezelf alleen als waardig kon zien door zijn ogen.
Prioriteit geven aan groei en transformatie
Het volstaat te zeggen, dat soort liefde (die kunstenaar Florence Given zou kunnen bellen ' hetrificerend ” ) is gewoon niets meer voor mij. Ik geloof dat ik het smeden van een aantal ongelooflijk liefdevolle, helende banden heb gemist, omdat ik gefocust was op het vinden van een man die me opmerkte en van me hield, toen iknu alopgemerkt en geliefd worden door zoveel anderen.
Natuurlijk is er een ruimte waar deze hoop vroeger was. Een ruimte die ooit in beslag werd genomen door dromen over geloften en duurzaamheid. Dromen om opgeschept te worden en weg te zijn van de slechte dingen, de slechte delen van andere mensen, de slechte delen van mezelf.
Cassidy vertelde me dat het gevoel dat deze lege ruimte tot op zekere hoogte normaal is, omdat deze verwachtingen van onvoorwaardelijke liefde 'zo ingebakken in ons zijn'. Maar ze zeiden ook dat 'de tijd nemen om bewust te investeren in niet-romantische en niet-seksuele relaties een manier is om de ideeën van schaarste die veel mensen in patriarchale monogamie houden, uit te dagen. Het actief koesteren van de primaire relaties in ons leven - die we met onszelf hebben - is ongelooflijk helend, voedend en transformerend. '
Door mijn focus te verschuiven naar mijn vrienden, mijn familie en mezelf in de afgelopen jaren, heb ik ontdekt dat ik liefde kan binnenlaten zonder dat het alles overheerst. Ik kan eenvoudige momenten en voorbijgaande genoegens toestaan met degenen waar ik om geef - zoals een duik in de oceaan, een knapperend vreugdevuur, slapen naast het geluid van regen - voorrang krijgen op een fantasie die op de lange termijn meer pijn doet.
Ik zou graag alle Robert Frost op je krijgen, zoals 'Ik nam de minder bereisde weg, en dat heeft het verschil gemaakt', maar de waarheid is dat veel mensen voor altijd zullen uitdagen of ditmijn pad, of gewoon de overblijfselen van waar ik zonder heb leren leven.
En dat is oké.
Ik ben er niet zeker van dat de mening van andere mensen over mijn inzet ertoe doet
Mijn mensen boven één persoon koesteren betekent volledig aanwezig zijn voor mijn nichtjes en neefjes, het betekent nieuwe vriendschappen cultiveren en oude blijven koesteren. Het betekent het ontwikkelen van een sterker zelfgevoel en een betere basis van zelfrespect. Ik heb mensen gevonden die hier zijn om te blijven , en ik ben gaan geloven dat ik dat niveau van toewijding waard ben.
Romantiek is daarbij niet uitgesloten. Het komt gewoon niet op de voorgrond, en ik heb vertrouwen in dat deel van mijn verhaal.
Dit is waar ik ben. Dit is mijn reis. Dit is mijn leven - ten goede of ten kwade.