Leven

Mijn grootste flexibiliteit was het verlaten van een controlerende relatie - hier is hoe ik het deed

Ontdek Uw Aantal Engel

Illustratie door Maya Chastain

Inhoudelijke opmerking: dit artikel bevat beschrijvingen van psychologisch misbruik.

Omdat het de National Domestic Abuse Awareness Month is, moeten we het hebben over relaties die er van buiten dromerig uitzien, maar van binnen een nachtmerrie zijn. Het is mij overkomen, en ik zou het vreselijk vinden als het jou overkwam.

Ik zal nooit de dag vergeten dat de therapeut van onze koppels me alleen naar haar kantoor riep. Ze deed de deur dicht en ging er meteen naartoe. 'Luister,' zei ze, 'ik zeg dit zelden, maar je moest gisteren een tas inpakken en... ga daar weg .'

Ik wist dat de relatie was verzuurd, maar ik dacht dat ik de enige was die het kon zien. Ik vroeg me vaak af of ik gek was. Ze stelde me gerust dat ik dat niet was. 'Ik maak me zorgen om je fysieke veiligheid. Blijf bij een vriend of ga naar een vrouwenopvang”, drong ze aan. 'Misschien wil je de stad verlaten.'

Alleen zittend op de bank voelde ik mijn hele wereld op zijn kop staan. De realiteit was verpletterend. Ik was een van die vrouwen geworden waar je naar kijkt en denkt: 'Waarom blijft ze?'

Mijn antwoord was simpel: omdat het niet zo begon.

Een controlerende relatie is vergelijkbaar met het vangen van een vuurvliegje in een pot. In het begin kan de vuurvlieg niet zien dat hij zich in een geïmproviseerde gevangenis bevindt, omdat de muren van glas zijn. Maar uiteindelijk zal het beseffen dat het het contact met de buitenwereld heeft verloren. Het licht wordt steeds zwakker en zwakker totdat het op een dag niet meer gloeit.

Dit is dat verhaal en hoe ik uit mijn glazen kooi brak.

Vuurwerk — maar als afleiding

Deze romance was een perfecte manier om de lente te beginnen. Het begon zoals veel romcoms doen: met ons de hele nacht praten en elkaars zinnen afmaken.

Halverwege onze eerste wandeling samen, stelde Alex* voor om een ​​plek te zoeken om te zitten en te mediteren. Voor een rechttoe rechtaan, knapperig granola-type zoals ik, was dat zo ongeveer het heetste ooit. 'Ho, waar komt deze persoon vandaan?' Ik ben gebruikt.

Tammy Grimes-actrice

In de weken die volgden hoorde ik uitbundige lofzangen als: 'Ik heb me nog nooit zo gevoeld', 'je ex verdiende je niet' en 'je zou iedereen kunnen krijgen die je wilt - ik ben zo dankbaar dat je' opnieuw voor mij kiezen.”

Ik was een van die vrouwen geworden waar je naar kijkt en denkt: 'Waarom blijft ze?' Mijn antwoord was simpel: omdat het niet zo begon.

Alex wilde me elke dag zien, meerdere keren per dag. Toen we niet samen waren, stond er ongetwijfeld een sms in mijn inbox. Er waren ook verrassingen, zoals een picknick bij zonsondergang op het strand, bloemen en doordachte handgeschreven notities.

Het was moeilijk om er niet voor te vallen. Alex was vastbeslotener dan wie dan ook met wie ik ooit had gedate en, nou ja, ik was gevleid.

Synchronisatie — op een onafscheidelijk niveau

Het leek alsof we alles gemeen hadden. We hechtten aan bijna identieke waarden, spirituele overtuigingen en dromen voor de toekomst.

Ik was een activist, dus Alex bood zich vrijwillig aan in dezelfde sociale kring, raakte bevriend met al mijn vrienden en werd van de ene op de andere dag een expert in de zaak.

Ik gaf fitnesslessen, dus Alex schreef zich in voor een instructeursopleiding bij mijn sportschool en stelde voor dat we wat lessen samen zouden geven.

Ik volgde een cursus Spaans en wilde naar het buitenland verhuizen, dus Alex heeft gedownload Duolingo , de taal-app, en begon een reis naar Peru te plannen en vroeg me om mee te doen.

Dit zijn slechts drie voorbeelden uit tientallen. Alex wasoveralalles tegelijk, opgaand in mijn leven als een kameleon. Het voedde dat innerlijke sprookjesverhaal dat ik misschien, heel misschien, een lucifer had ontmoet.

Druk — vermomd als romantiek

Terwijl de zaken opwarmden, was ik onvermurwbaar om een ​​tijdje te wachten om serieus te daten, zodat een solide basis van vriendschap de tijd zou hebben om zich te vormen. De wittebroodswekenfase was zo duizelingwekkend dat ik vergat de roze bril af te zetten en de in het oog springende rode vlaggen vooruit - zoals deze:

'Ik wil niet zo lang wachten,' drong Alex aan en vertelde me dat ik een... vermijdende hechtingsstijl (lees: commitment-phobe), rollen met hun ogen en lachen me uit.

Het was de eerste keer dat mijn grenzen een clou werden, hoewel ik het toen niet herkende.

Daarna leken de mijlpalen van een romantische relatie te bestaan ​​op een versnelde tijdlijn (meer alsminuutstenenstone). Het was allemaal zo urgent dat ik geen tijd of ruimte kreeg om het te begrijpen. In mijn naïviteit zag ik ongeduld aan voor romantiek.

Verwarring, gevolgd door schuld of schaamte

Terwijl onze levens met elkaar verweven raakten, ving ik een glimp op van een andere kant van Alex. Maar omdat het er niet altijd was, was het gemakkelijk voor mij om te negeren.

Ik hoorde negatief commentaar op mijn karakter, gewoonten, uiterlijk, vrienden, ambities en levensstijl, geleverd met een heiliger-dan-gij-houding: 'Je haalt niet eens de juiste voedingsstoffen uit je dieet, maar wat dan ook...'

Er werden ook kwetsende labels terloops in mijn richting gegooid, zoals hoe ik een ditz en een bitch was. Ik werd ook een flirt genoemd omdat ik mijn vrienden knuffels gaf. Toen ik opstond tegen de ongerechtvaardigde jaloezie, kreeg ik te horen dat ik overdreven reageerde. 'Het was maar een grapje,' zou Alex terugschieten.

En dus zou ik het ermee eens zijn, denkend: 'Ze hebben het waarschijnlijk niet zo bedoeld.' Het werd normaal om mijn onderbuikgevoel te verdoezelen wanneer ik hun opmerkingen moest verwerken, elk getint met subtiele walging.

Angst, door verlies van controle

We gingen samenwonen terwijl het nog (meestal) goed voelde. Ik was bang dat het te vroeg was, maar ik had een nieuwe huurwoning nodig en Alex bleef me er maar mee lastigvallen, dus gaf ik toe. Ik dacht: 'Wat is het ergste dat kan gebeuren?'

Zoals blijkt, veel.

Nu, in een gedeelde ruimte, begon ik Alex hier en daar op kleine leugens te betrappen, maar toch kreeg ik te horen dat ik me dingen inbeeldde of dat het op de een of andere manier mijn schuld was. Ik kreeg ook niet alleen tijd in huis, en Alex zou mijn telefoon opblazen wanneer ik weg was. Ik had het gevoel dat ik constant in de gaten werd gehouden.

Vervolgens werd mijn leven bepaald door regels waarvan ik me niet kon herinneren dat ik me daarvoor had aangemeld. ik woonde met een laaggradige angst dat ik niet van me af kon schudden, alsof ik de hele tijd in de problemen zou komen. Schijnbaar eenvoudige keuzes werden onder de loep genomen, zoals hoe ik de afwas deed (“verspilling”), naar Trader Joe’s reed (“inefficiënt”), of een tent opzette op een camping (“achteruit”).

Geen enkel onderwerp bleef onaangeroerd, zelfs mijn lichaam niet. 'Ik hou van rondingen,' zei Alex, mijn verlangen naar Six pack spieren . 'Ukankrijg die fit, maar ik zal me niet meer tot je aangetrokken voelen. Ik zal seks ergens anders vandaan moeten halen.'

Deze vreemde regels strekten zich ook uit tot fysieke objecten. Ik kon niet brengen bepaalde boeken in het huis omdat het hen getriggerd heeft. Ik kon mijn eigen Tupperware niet kopen omdat ze alles wilden delen. Ik kon mijn hangmat hier niet neerzetten of mijn bureau daar, maar met dubbele standaarden kon Alex het huis opnieuw inrichten zonder het mij eerst te vragen.

Cadeaus werden ingehouden op mijn verjaardag en feestdagen, hoewel ik de pakketten kon zien. Als ze al kwamen, hadden ze touwtjes vast. 'Je mag dit niet wegdoen', kreeg ik te horen over een mok.

Eenzaam en toch nooit alleen

Onderweg probeerden mensen me hints te geven. 'Ze kijken naar je als een havik,' hoorde ik tijdens een familiediner. 'Ze lijken controleproblemen te hebben', zei een vriend bij de koffie. 'Hoe gaat het eigenlijk met je?' vroeg een bezorgde vriend op de spelletjesavond. “Ik merk dat Alex eenrand.'

Maar bij elke opmerking van een dierbare had Alex een excuus voor hun gedrag en kritiek op iedereen die het in twijfel trok - inclusief mij. Ik raakte in de war over wie gelijk had, en mijn eigen versie van de werkelijkheid voelde op zijn best wazig .

Er was een naam voor mijn dwangmatige zorggedrag: codependency.

Dit maakte sociale engagementen steeds ongemakkelijker. Ik wist dat Alex zou uitgaan als ik uit zou gaan, en hun... aandachtzoekend gedrag in het openbaar deed me ineenkrimpen. Als ik een evenement alleen wilde bijwonen, ging dat gepaard met paranoia, vragen en ruzies, die ik liever vermeed.

Tegen het einde van de zomer had ik uit schaamte afstand genomen van iedereen, een voor een. Ik wilde niet dat vrienden of familie me zo zouden zien. Mezelf isoleren was ook gemakkelijker dan toe te geven dat ik deze verkeerd had begrepen - dus,zo fout.

Depressie, met een kant van codependency

In de herfst was ik al een geest van mijn vroegere zelf. Ik voelde me de hele tijd uitgeput door terugkerende ruzies en het vasthouden van ruimte voor Alex' eindeloze reeks dramatische problemen, waarvan vele zelf gecreëerd leken.

Hoeveel energie ik er ook in stopte, ik kreeg te horen dat het nooit genoeg was. De relatie voelde als een emmer met een gat in de bodem.

Ik was niet bang om alleen te zijn (ik ben tenslotte een introvert), maar ik wist ook niet goed hoe ik 'nee' moest zeggen tegen Alex. Ik was bang voor wat er zou gebeuren als ik dat deed. Er was een naam voor mijn dwangmatige zorggedrag: codependency .

Het putte me uit van alles wat me 'mij' maakte, maar ik was zo vastbesloten om het huis zo kalm mogelijk te houden dat ik daarbij mijn eigen welzijn opofferde.

Terwijl ik wegreed in mijn auto, herhaalde ik de mantra van mijn therapeut keer op keer: 'Over mijn persoonlijke veiligheid valt niet te onderhandelen.'

Ik maakte me niet meer druk om activisme, fitness en mijn connecties met de gemeenschap. Ik degradeerde mijn kleren naar de achterkant van de kast toen ze niet meer pasten, ruilde ze in voor sweats en vermeed mijn weerspiegeling in de spiegel.

Wat betreft ons seksleven, nou, mijn mojo was lang geleden een no-show geworden. De droge periode was gewoon een ander ding waar ik de schuld van kreeg, gewoon een andere fout die het fundament uitholt van wat vroeger mijn zelfrespect was.

Duidelijkheid, met een bezoek uit vertrouwen

In de winter dwong ik mezelf om naar een yoga klas waar ik altijd van hield, in de hoop iets anders te voelen dan een stevige gevoelloosheid. Terwijl ik daar lag in Savasana , ging er een gloeilamp af in mijn hoofd: dit hele ding voelt een beetje te vertrouwd aan.

Ik boekte een therapeut om erachter te komen waarom, en een wekelijkse afspraak gaf me hoop op een betere toekomst. Toen mijn emotionele verdoving uitgewerkt was, cognitieve gedragstherapie hielp me de punten met elkaar te verbinden over de laatste keer dat ik me zo opgesloten voelde: mijn kindertijd.

Tijdens de sessie was er ruimte om eindelijk mijn verleden te eren om zo het heden te transformeren. 'Ik denk dat het echt waar is,' lachte ik. 'We gaan uit met mensen die ons aan een van onze ouders doen denken.'

Mijn therapeut liet me zien dat ik eigenlijkdeedmacht en het vermogen hebben om de situatie te verlaten (in tegenstelling tot toen ik een kind was). Ik realiseerde me ook dat ik moest stoppen met het spelen van een bijrol hierin giftige dynamiek .

Om mezelf nog meer op te bouwen, verdiepte ik me stiekem in boeken die ik in de kofferbak van mijn auto verstopte:

Al snel voelde ik me zelfverzekerd genoeg om Alex om een ​​pauze te vragen. Ik was niet in een financiële positie om te verhuizen, maar ik hoopte dat de emotionele ruimte mijn hoofd zou leegmaken. Ik begon op de bank te slapen en een tijdje voelde het stabiel.

Dat wil zeggen, totdat Alex een 'grapje' maakte over het in stukjes hakken van mijn lichaam en het begraven van mij in het bos aan de kant van de weg. 'Als ik je niet kan hebben, krijgt niemand het', spotten ze.

Daarna wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, voor het geval dat. Ik wist ook dat ik zo snel mogelijk meer ondersteuning nodig had. Ik stelde kalm relatietherapie voor, een laatste wanhopige poging om mijn volgende stap te bedenken.

Empowerment

Als je nog steeds aan het lezen bent, weet je al hoe dit verhaal afloopt: ik ben vertrokken.

Het duurde niet lang in de therapie van koppels voordat ons leven samen ontrafeld werd. Alex gaf toe dat hij me vanaf het allereerste sms-bericht had opgelicht en sindsdien een web van leugens had verborgen, groot en klein.

Dankzij al het innerlijke werk dat ik deed, kon ik zien dat mijn partner dat niet washelemaal nietwie ik dacht dat ze waren. Ik wist dat ik niet perfect was - verre van dat - maar ik heb dit absoluut niet verdiend. Ik was het zat om als rekwisiet gebruikt te worden. Een prijs. Een pion.

In de lente, toen onze therapeut me aanspoorde om te vertrekken, was ik er klaar voor. Het was het laatste zetje dat ik nodig had. De relatie was nog niet geëscaleerd tot fysiek geweld, maar ik was niet bereid om te blijven en te kijken of het zou gebeuren. Door 'nee' tegen Alex te zeggen, zei ik 'ja' tegen mij.

Ik ging van haar kantoor naar huis, pakte een paar tassen en pakte mijn hond terwijl Alex weg was. Terwijl ik wegreed in mijn auto, herhaalde ik de mantra van mijn therapeut keer op keer: 'Over mijn persoonlijke veiligheid valt niet te onderhandelen.'

Herstel van PTSS

Het was een lang proces om mezelf terug te krijgen. Sterker nog, langer dan de relatie zelf.

Melissa Schuman nettowaarde

Ik verbleef een tijdje bij een vriend en verhuisde toen naar mijn eigen appartement. Ik zette ook de therapie voort, dit keer met iemand die gespecialiseerd was in huiselijk geweld en EMDR behandelingen , om trauma uit mijn kindertijd te helen en mijn aantrekking tot 'klootzakken' te genezen, zoals ze het uitdrukte.

Ongeveer een jaar lang heb ik geen nieuwe connecties gemaakt. ik worstelde met PTSS , en ik was doodsbang om opnieuw bedrogen te worden door iemand die zo normaal leek. Ik had moeite met het maken van oogcontact met mensen, en ik strompelde door veel gesprekken heen.

Als ik niet aan het werk was, bracht ik de meeste van mijn dagen alleen door met mijn hond, met dagboeken, mediteren en lezen. Na verloop van tijd ging ik voor kleine overwinningen, zoals het dragen van mascara, het aantrekken van een mooie outfit of het koken van een gezonde maaltijd. Elke voltooide taak verkalkte een groeiend gevoel van zelfvertrouwen.

Al snel nam ik grotere projecten aan. Ik ben weer gaan sporten. Ik heb nieuwe hobby's opgepakt. Ik legde contacten in de stad, zoals mijn buren, winkelbedienden en de mensen die ik elke dag tegenkwam.

Toen het buiten zijn in de wereld niet langer als een paniekaanval voelde, wist ik dat ik op de goede weg was. In totaal heeft het anderhalf jaar geduurd voordat ik mezelf weer in de spiegel herkende.

Uiteindelijk vertelde ik vrienden en familieleden wat er was gebeurd, waarvan ik veel niet eens in dit artikel kon beschrijven (geloof me, daar zou een roman voor nodig zijn). Het was een bevestiging om dingen te horen als 'Ik wist dat er iets niet klopte' en om te luisteren naar verhalen over hoe Alex hen ook had laten schrikken.

Vrijheid

Tegenwoordig ben ik onfeilbaar. Dat is het grootste geschenk dat Alex me heeft gegeven.

Je zou denken dat ik na alles een hekel aan mijn ex zou hebben, maar dat doe ik echt niet. Ik voel eigenlijk verdriet en compassie voor hen en het leven dat ervoor zorgde dat ze zich in de eerste plaats zo gedroegen. Bovenal hoop ik dat ze professionele hulp hebben gevonden.

Ik denk nog steeds aan de goede tijden, hoewel ik me afvraag of ze echt waren. Terwijl ik genas, leerde ik loslaten en niet meer zoveel om me geven. Het is zoals mijn therapeut zei, als een goed getimed gelukskoekje: 'Soms is de beste manier om van iemand te houden vanuit een rijdende auto.'

Oh, en over die regels...

De dag dat ik die mok op mijn betonnen terras gooide en zag hoe hij uit elkaar viel, glimlachte ik breder dan ik in lange tijd had gedaan.

Met oren die nog suizen van het gekletter, ging ik terug naar binnen om te mediteren en trok een orakelkaart voor mijn altaar. Ik moest lachen. Wat me begroette was een lichtgevend wezen, vliegend door de nacht.

Een vuurvlieg, eindelijk vrij.

*Alex's naam en identificatiegegevens zijn gewijzigd.

Hilary I. Lebow is een gezondheidsjournalist met fitness- en voedingscertificeringen via de Yoga Alliance en de National Academy of Sports Medicine (NASM). Als ze niet aan het werk is, vind je haar op het strand spelen met haar twee honden of in Miami, de prachtige stad die ze haar thuis noemt. Lees meer van haar werk hier .