Ontdek Uw Aantal Engel
We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen.Hier is ons proces.
Tenzij je perfect bent (en niemand is), zijn excuses een noodzakelijk onderdeel van het leven. En die twee kleine woorden - 'Het spijt me' - zijn behoorlijk krachtig. Chaudhry SJ, et al. (2019). Danken, verontschuldigen, opscheppen en de schuld geven: verantwoordelijkheidsuitwisselingstheorie en de valuta van communicatie. DOI: 10.1037/rev0000139
Onderzoek toont aan dat verontschuldigingen ons bevrijden van de schuld dat we iemand onrecht hebben aangedaan en dat het een gevoel van vertrouwen tussen de twee partijen herstelt.Kim PH, et al. (2014). Iemands overtredingen rechtvaardigen: hoe rationalisaties op basis van gelijkheid, gelijkheid en behoefte het vertrouwen beïnvloeden na de schending ervan. DOI: 10.1037/xap0000030
Het kan ons ook helpen om ons gezicht te redden, Schniter E, et al. (2013). Vertrouwen opbouwen en herstellen met beloften en verontschuldigingen. DOI: 10.1016 / j.jebo.2012.09.011 lijken aangenamer en versterken ons geloof in onze eigen morele goedheid en sympathie. Tabak BA, et al. (2011). Verzoenende gebaren vergemakkelijken vergeving en gevoelens van vriendschap door overtreders aangenamer te maken. DOI: 10.1111/j.1467-6494.2011.00728.x
Maar net als chocolade is te veel 'mijn fout', nou ja, slecht. Als we ons te veel verontschuldigen, kunnen we overkomen als een gebrek aan vertrouwen en bekwaamheid, zegt Deborah Tannen , hoogleraar linguïstiek aan de Georgetown University en auteur van Je begrijpt het gewoon niet: vrouwen en mannen in gesprek .
arm tattoo-ideeën voor jongens
Hier zijn enkele veelvoorkomende voorbeelden: Voorafgaand aan je beurt om een vraag te stellen tijdens een vergadering met 'Het spijt me, dit is zo stom om te vragen, maar...' of reageren op iemand die je in de supermarkt ramt met 'Ik Sorry, stond ik je in de weg? Mijn verontschuldigingen!'
Helaas heeft wat ouder onderzoek aangetoond dat dit vooral geldt voor vrouwen. Schumann K, et al. (2010. Waarom vrouwen zich meer verontschuldigen dan mannen: genderverschillen in drempels voor het waarnemen van aanstootgevend gedrag. DOI: 10.1177 / 0956797610384150 'Vrouwen die vaak hun excuses aanbieden, zijn misschien aardig gevonden, maar zijn overgeslagen voor een promotie omdat ze niet sterk genoeg lijken voor de baan', zegt ze. “Als ze dan stoppen met zich te verontschuldigen, worden ze als te agressief beschouwd. Het is een dubbele binding.”
Wat de situatie ook is, onnodige zelfkritiek kan de schuld zijn, zegt Juliana Breines, PhD, een assistent-professor psychologie aan de Universiteit van Rhode Island. 'Te veel excuses aanbieden kan voortkomen uit te hard zijn voor onszelf of onszelf voor dingen in elkaar slaan, in plaats van te erkennen dat iedereen fouten maakt en dat niemand verwacht dat je perfect bent.'
Wanneer mensen schaamte- en schuldgevoelens koesteren, kunnen ze zich verontschuldigen om anderen gerust te stellen, voegt ze eraan toe, zelfs als de persoon tegen wie ze sorry zeggen niet in het minst is geschaad door hun gedrag. Het gevolg? We lopen het risico de verkeerde overtuiging te versterken dat we van nature de schuld verdienen.
Dit is niet om de waarde van te kloppenonze fouten bezittenen het goedmaken als we duidelijk ongelijk hebben. Maar vaak is dat niet het geval, maar toch zeggen we: 'Het spijt me.'
Als je kunt vertellen, luister dan: er zijn absoluut betere manieren om ongemak te verdrijven, aardig te blijven voor andere mensen en empathie te uiten in plaats van deze twee woorden.
De volgende keer dat je merkt dat je je verontschuldigt voor deze zeven dingen, stop dan. Probeer dan een van de alternatieve zinnen als je niet helemaal op je tong kunt bijten.
1. Je gevoelens
“Mensen vertellen wat je denkt en voelt is een verantwoordelijkheid in elke relatie. Door iemand te laten weten hoe je je voelt, help je die persoon jou te begrijpen. Bezit dat”, zegt Donna Flagg, auteur van Gevreesde gesprekken overleven .
Dit is niet om je hart te laten stromen wanneer de drang toeslaat. De vergadering van donderdag is niet de plek om open te zijn over al je onopgeloste wonden uit je kindertijd. Het kantoor van een therapeut of iets anders hulpbron voor geestelijke gezondheid zou beter zijn. Maar de gerechtvaardigde “ Ik ben hier kapot van ' of 'Ik voel me ongemakkelijk bij ...' is volkomen legitiem, zegt Flagg.
Dit geldt ook voor het smeken om vergiffenis omdat je 'overgevoelig' bent, voegt Breines eraan toe. Wanneer we ons verontschuldigen omdat we ons gekwetst voelen, of zelfs ergens gepassioneerd over zijn, minimaliseren we onszelf in een misplaatste poging om anderen te beschermen.
Wat te zeggen in plaats van sorry: 'Ik voel me boos als...'
2. Je uiterlijk
Wanneer we erin springenmijn foutvoor, zeg maar er moe uitzien , een bad hair day hebben, of een outfit dragen die staren veroorzaakt, we uiten echt een gebrek aan zelfcompassie, legt Breines uit. 'Je bent wie je bent', zegt Flagg. 'Waarom zou een verontschuldiging nodig zijn voor hoe je eruit ziet?'
Tenzij je het kantoor binnen rolt in joggingbroek en een met voedsel bevlekt T-shirt of flagrant de dresscode negeert die vereist is voor een bepaalde situatie, in een poging om te boeten voor wie je bent en hoe je hebt besloten om style je haar vandaag is positief ongewenst.
Wat te zeggen in plaats van sorry:Niets. Bezit je uiterlijk.
3. 'me-time' nodig hebben
Mensen verschillen in de hoeveelheid persoonlijke ruimte die ze nodig hebben om de dag door te komen. Mensen die bijvoorbeeld angst ervaren, hebben misschien meer nodig dan anderen. Het is dus van cruciaal belang voor ons welzijn dat we de ruimte vragen die nodig is om mentaal te ademen, zelfs als dat betekent dat we hier en daar een vriend afwijzen voor een training of een date.
Als je je schuldig voelt voor het aanvragen van wat “ tijd voor mezelf 'Je denkt waarschijnlijk te veel na, zegt Flagg. Het kan ook geen kwaad om een regencontrole aan te vragen als je echt de vriend wilt zien waarvoor je annuleert.
En als de persoon met wie je praat boos wordt? Op voorwaarde dat je respectvol de wens hebt uitgesproken om alleen te zijn, komt die reactie zeker uit hun problemen, zegt ze, niet die van jou.
Wat te zeggen in plaats van sorry:'Ik moet vanavond gewoon chillen', of 'wat ik vanavond nodig heb, is gewoon stil zijn' of 'Ik moet alleen zijn.'
4. Een vraag stellen
We maken onszelf ongeldig wanneer we ons verontschuldigen voor het stellen van een vraag. Sommigen van ons doen dit misschien om ons ego te beschermen, uit angst dat een collega of collega met hun ogen zal rollen of grinniken om ons gebrek aan kennis.
'Maar je moet je niet verontschuldigen als je om hulp of opheldering vraagt', zegt Flagg. Als iemand je veroordeelt omdat je het vraagt, kan dat een projectie zijn van zijn of haar eigen onzekerheden.
Wat te zeggen in plaats van sorry:'Kun je me alsjeblieft helpen dat te begrijpen?' of 'Kunt u dat alstublieft wat nader uitleggen?'
5. Het gedrag van anderen
Tenzij je iemand hebt voorgesteld aan een persoon die hen onbeschoft behandelt (denk aan: een date regelen tussen twee vrienden waarvan je dacht dat ze het goed met elkaar zouden kunnen vinden, om er vervolgens achter te komen dat een van hen een totale eikel was), is de manier waarop anderen handelen totaal ongepast uw controle. Het is dus geen reden om excuses aan te bieden, zegt Flagg.
Hetzelfde geldt voor sorry zeggen tegen iemand die je tegen het lijf loopt in een winkel of op het trottoir. 'Sommige mensen hebben echt de wens om dingen glad te strijken, dus als de andere persoon zich niet verontschuldigt, voelen ze de behoefte om zichzelf te verontschuldigen en kunnen ze zelfs aannemen dat ze de schuldige zijn', zegt Breines.
Als jij een van die types bent en je kunt in deze situaties niet iets niet zeggen, verander je reactie dan in iets dat meer van jezelf houdt.
Wat te zeggen in plaats van sorry:'Neem me niet kwalijk.'
6. Niet onmiddellijk reageren op een sms, telefoontje of e-mail
We kunnen niet altijd direct contact opnemen met een geliefde of collega. Tenzij er een noodgeval is (en dat merk je meestal wel), kan het verontschuldigen van het feit dat je meer dan een fractie van een seconde nodig hebt om te antwoorden, een probleem maken van iets dat in het begin misschien niet zo'n groot probleem was, zegt Flagg.
Bovendien kan het de boodschap uitzenden dat onze eigen agenda's minder belangrijk zijn dan die waarop we reageren. Niet waar en niet cool.
Om speleologie te voorkomen wanneer te veel mensen op dit moment iets van je willen horen, raadt Flagg een korte bevestiging van het onderzoek aan, in combinatie met een heads-up over wat er op je bord ligt.
Mensen waarderen de bevestiging dat je op de hoogte bent van hun behoeften, zegt Flagg. Vergeet dat gewoon nooit jij hebt ook behoeften .
Wat te zeggen in plaats van sorry:'Ik ben je niet vergeten, ik ben gewoon een beetje geslagen hier op het werk' of 'Ik ben nog steeds bezig om je een antwoord te geven, dus hou je vast!'
7. Omstandigheden die je niet onder controle hebt
U kent de situatie: iemand klaagt bij u over een zeurende schoonfamilie, een moeilijke baas of eenongelukkige relatie, en je reflexmatige reactie is: 'Het spijt me.'
We doen dit omdat we medelijden hebben met de ander, legt Tannen uit. Maar in plaats van de situatie te verwarren door een verantwoordelijkheid te verwoorden die je eigenlijk niet hebt, stelt ze voor om zachtjes te zeggen: 'Dat is jammer' of 'Dat moet heel moeilijk voor je zijn.'
Kan het absoluut niet helpen, maar zeg het s-woord? Voeg dan nog een paar woorden toe om duidelijk te maken wat je bedoelt, zegt Tannen, zoals 'Het spijt medat gebeurde.” Op die manier klinkt het minder alsof je de schuld op je neemt voor iets dat helemaal niet jouw schuld is.
hoe je jezelf echt in een vampier kunt veranderen
Wat te zeggen in plaats van sorry:'Het spijt me dat dat is gebeurd.'
Waar het op neerkomt:
Excuses aanbieden wanneer we duidelijk iemand anders pijn hebben gedaan, een regel hebben overtreden of iets hebben gedaan waarvan we weten dat het verkeerd is, is een noodzakelijke stap in het herstellen van het sociale weefsel dat ons verbonden houdt met andere mensen.
Maar sorry zeggen voor dingen waar we niet verantwoordelijk voor zijn, maakt ons niet alleen ongeldig en versterkt gevoelens van lage eigenwaarde, het kan het verontschuldigen bagatelliseren en anderen de indruk geven dat we minder capabel zijn.
Veel van het overwinnen van de impuls om vergiffenis te smeken voor dingen waar we niet verantwoordelijk voor zijn, omvat het cultiveren van tolerantie voor het ongemak van ongemakkelijke situaties en meer zelfcompassie, zegt Breines.
Het is niet gemakkelijk om plotseling je gedrag te veranderen. Maar studies tonen aan dat in sommige gevallen het onthouden van verontschuldigingen empowerment kan zijn.Okimoto TG, et al. (2012). Weigeren om zich te verontschuldigen kan psychologische voordelen hebben (en we geven geen mea culpa voor deze onderzoeksbevinding). DOI: 10.1002 / ejsp.1901 Dus de volgende keer dat je geneigd bent om sorry te zeggen, haal diep adem, pauzeer en vraag jezelf af of je echt de schuldige bent. Zo niet, geen sorry nodig.
