'Ugh, ik ben zo dik!': De perfecte reactie elke keer dat je dit hoort

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen.Hier is ons proces.

Stel je voor: je staat voor een spiegel, maakt je klaar na de barre-les, wanneer je vriend het vlees van haar middenrif vastpakt en begint te klagen over zijn vermeende grootsheid.

'Ugh, ik ben zo dik', zegt ze, alsof ze de geruststelling verwacht dat ze dat helemaal niet is. 'Bruto.' (Ze is nog steeds helemaal niet.)

Of je zou een kunnen grijpen bier met een buddy, op welk punt hij naar zijn niet-helemaal-Hemsworth torso en merkt op: 'Man, ik zou echt vaker naar de sportschool moeten gaan', misschien om je aan te sporen om over je eigen onzekerheden te praten.

Aan de andere kant zou u een van deze voorbeelden kunnen zijn. Misschien zoekt u een uitweg uit deze “ Vivarium ”-stijl schemerzone van zelftwijfel.

Welkom in de wereld van negatieve lichaamspraat, waar maar weinigen van ons ooit echt weten wat het juiste is om te zeggen. Sta ons toe om uw gids te zijn langs de grote rivier van onhandigheid en u te helpen navigeren door deze rotsachtige wateren.

Vervormde reflectie: wetenschap en schaamte

Laten we eerst een mythe ontkrachten: 'Fat talk' is niet alleen het domein van tienermeisjes, zoals sommige mensen zouden doen geloven door stereotypen. Onderzoek suggereert dat zowel mannen als vrouwen zichzelf naar beneden halen. Engeln R, et al. (2013) Body talk onder universiteitsmannen: inhoud, correlaten en effecten. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23490553 SalkR, et al. (2011). 'Als je dik bent, dan ben ik gigantisch!': Frequentie, inhoud en impact van dik praten onder universiteitsvrouwen. DOI: 10.1177 / 0361684310384107

En mensen van alle leeftijden houden zich bezig met negatieve lichaamspraat. Engeln R, et al. (2014). De demografie van vetpraat bij volwassen vrouwen: leeftijd, lichaamsgrootte en etniciteit. DOI: 10.1177 / 1359105314560918

Een confrontatie met jezelf aangaan is een zeker teken dat beide kanten op een pijnlijke knock-out afstevenen. Stel je een versie voor van ' Gezicht/Uit ” waar Nic Cage beide leads speelt. Je gaat een verbijsterende tijd tegemoet.

(Eigenlijk bestaat dat eigenlijk in de vorm van de film “ Aanpassing ”, en het is erg goed. Dat was misschien niet het beste voorbeeld. Hoe dan ook, tegen jezelf praten helpt niemand.)

Prullenbak praten over je uiterlijk kan een deuk in je zelfrespect zijn, je sociale leven opkrikken ongerustheid en vergroot uw risico op het ontwikkelen van een eetstoornis. Salk R, et al. (2011). 'Als je dik bent, dan ben ik gigantisch!': Frequentie, inhoud en impact van dik praten onder universiteitsvrouwen. DOI: 10.1177 / 0361684310384107 Bovendien kan het horen dat andere mensen foto's nemen van hun uiterlijk, uw tevredenheid met uw eigen lichaam naar beneden halen. Salk R, et al. (2011). Vette praat onder universiteitsvrouwen is zowel besmettelijk als schadelijk. DOI: 10.1007/s11199-011-0050-1

Dus waarom doen we het als het ons een slecht gevoel geeft?

“We leven in een samenleving waarvan het schoonheidsideaal is: zo smal dat er maar weinig mannen en vrouwen in passen, en de meesten van ons vinden dat ons lichaam niet goed genoeg is”, zegt klinisch psycholoog Alexis Conason , PsyD. 'Anderen uitdrukken hoe vreselijk we ons over onszelf voelen, kan een wanhopige poging zijn om ons beter te voelen.'

dikke vlecht opsteekkapsel

Volgens Dana Harron , PsyD, een psycholoog die gespecialiseerd is in lichaamsbeeld en eetstoornissen, kan het maken van zelfspot opmerkingen over uw gewicht een misplaatste poging zijn om sympathiek en niet-bedreigend voor anderen over te komen.

“Vrouwen zijn door onze cultuur geprepareerd omconcurrerenmet elkaar”, zegt Harron. 'Als je body-bash maakt, leg je ook een sociale verklaring af die zegt:' Ik ben geen bedreiging. Ik haat mijn dijen ook. Dus maak je geen zorgen om mij - ik ga niet tegen je in.'”

Zowel mannen als vrouwen hebben de verkeerde indruk dat vrouwen de voorkeur geven aan een vriendin die zichzelf neerzet bij iemand die zegt dat ze dat is zelfverzekerd Britton LE, et al. (2006). Vette praat en zelfpresentatie van lichaamsbeeld: is er een sociale norm voor vrouwen om zichzelf te degraderen? http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18089227 Uit een onderzoek onder 215 vrouwelijke universiteitsstudenten bleek echter dat ze een persoon als sympathieker beoordeelden wanneer die persoon meer zelfvertrouwen toonde terwijl ze over hun lichaam praatten.Tompkins KB, et al. (2009). Social likeability, conformiteit en body talk: heeft fat talk een normatieve rivaal in gesprekken over het lichaamsbeeld van vrouwen? DOI: 10.1016/j.bodyim.2009.07.005

Karen R. Koenig , M.Ed, auteur van Leuke meiden eindigen vet , roept deze tegenstelling op: “Schaamte kan voor sommige mensen veel comfortabeler zijn dan trots, omdat het zo vertrouwd aanvoelt. Vooral vrouwen krijgen de boodschap te horen dat het niet acceptabel is om te zeggen 'ik ben in orde met mijn lichaam', dus concentreren ze zich op hun fouten, verlagen ze zichzelf en worden zichzelf wegcijferend, vaak denkend dat het andere mensen meer op hun gemak stelt. ”

Het laat alleen maar zien dat negatieve lichaamspraat ervoor zorgt dat mensen zich slechter voelen, en het is misschien niet eens effectief om je aardiger te maken. Voorbeeld: Lizzo's volgende .

Als je je goed voelt over jezelf, gaat die sfeer over op anderen.

Stop negatieve lichaamspraat: breng de schaamte tot zwijgen

Als we een einde willen maken aan negatieve body talk, is het belangrijk om door te gaan met positieve body talk. Zwijgen over de dingen die we leuk vinden aan ons lichaam, versterkt alleen maar de gekmakende norm dat het oké is om onszelf naar beneden te halen.

Dat wil niet zeggen dat we moeten liegen over een goed gevoel over onszelf, terwijl we dat eigenlijk niet doen. (In feite tonen onderzoeken aan dat het herhalen van positieve affirmaties wanneer we ze niet geloven soms averechts kan werken, waardoor we ons nog slechter voelen.) Wood JV, et al. (2009). Positieve zelfverklaringen: macht voor sommigen, gevaar voor anderen. DOI: 10.1111/j.1467-9280.2009.02370.x

Het is het beste om je bewust te zijn van hoe je je echt voelt, maar oefen tegelijkertijd zelfliefde.

Sommige mensen hebben echter het gevoel dat ze niet eerlijk kunnen uitentevredenheidover de delen van hun lichaam waarvan ze denken dat ze gewoon opzwellen en super-duper zijn. (Ik dank bijvoorbeeld mijn neus voor zijn jarenlange dienst, ondanks zijn logge grootte.)

Deze mensen missen misschien een uitstekende kans om een ​​sterk voorbeeld te geven aan anderen die met hun uiterlijk op wankele grond staan, zegt Koenig.

Over het algemeen kun je, wanneer een discussie uitmondt in negatieve lichaamspraat, altijd valideren wat je partner zegt voordat je het gesprek verschuift.

In plaats van een bepaald niveau van onhandigheid te beschrijven, kun je (nauwkeurig) observeren: 'Is het niet belachelijk dat we hier allemaal zo mee bezig zijn?' en breng een nieuw (veel interessanter) onderwerp naar voren, zoals hoe goed 'Face/Off' zou zijn als Nic Cage echt beide rollen zou spelen. (Ik heb mijn standpunt hierover volledig omgekeerd. Geen spijt.)

Koenig zegt ook dat het prima is om jezelf te verwijderen uit een situatie waarin je je ongemakkelijk voelt of om een ​​solide toezegging te doen om te voorkomen dat je te veel tijd doorbrengt met mensen die gefixeerd lijken op de gebreken van hun lichaam.

Voor die veelvoorkomende scenario's die je niet lijkt te vermijden, probeer deze spelveranderende zinnen om het body-bashing af te sluiten.

1. Innerlijke zelfspraak

De plaats: Tijdens het tillen in de sportschool zie je een persoon waarvan je denkt dat hij magerder of fitter is dan jij. Je eerste impuls is om in je hoofd elke manier op te sommen waar je in vergelijking tekortschiet - hetzij in de kleedkamer of later die avond tijdens een drankje met vrienden.

De oplossing: Vermijd het hardop uiten van negatieve gedachten over jezelf. Hoe negatief je interne monoloog ook is, er een stem aan geven, versterkt alleen maar de macht over jou, zegt Koenig.

Het is veel beter om deze zelfrespect-beschadigende gedachten naar eenprofessional in de geestelijke gezondheidszorgdie u kunnen helpen uitzoeken waarom ze u in de eerste plaats kunnen afleiden.

'Slecht praten over ons lichaam kan ons afleiden van diepere, minder bewuste problemen die we niet onder ogen willen zien, waardoor de nadruk komt te liggen op iets waarvan we denken dat we het kunnen beheersen', legt Koenig uit.

2. Roddelpers

De plaats: Op een feestje neemt een vriendin je apart om haar afkeuring te uiten over de eet- of bewegingsgewoonten van een wederzijdse kennis.

De oplossing: Vraag de afkeurende vriend: 'Hoe weten we wat haar lichaam wel of niet nodig heeft? Zitten we in haar buik?” zegt Conason.

Of blijf weg van het fysieke: 'Nou, ik ben geen vrienden met haar vanwege hoe ze eet of wat ze doet in de sportschool. Ik hou van haar omdat ze grappig, slim en loyaal is, en ze woont in de buurt van mijn favoriete pizzeria.”

En als je partner smakeloos blijft praten, stelt Koenig deze wijze woorden voor: 'Ik vind het niet prettig om me te concentreren op wat andere mensen eten of wegen. Het zijn echt onze zaken niet. Ik hou er niet van om beoordeeld te worden op wat ik eten of wegen . Doe je?'

Als je vriend volhardt, lever dan de echte zinger: 'Hebben we niets beters om over te praten?'

3. Sociale media

De plaats: Als je door je Twitter-feed scrolt, kom je een vriend tegen die haar lichaamsbouw neerzet. Zelfs als het grappen bevat, zoals tweets vaak doen, kun je een onderliggende twijfel aan jezelf oppikken die zorgen baart.

De oplossing: Conason stelt voor om een ​​privébericht te sturen in de trant van: 'Ik zag je bericht en het klinkt alsof je je niet goed voelt over je lichaam. Laat het me weten als je er ooit over wilt praten. Ik ben hier voor jou.'

4. Voedselschuld

De plaats: Je hebt net een etentje met vrienden afgesloten en een of meer van hen begint te kwellen over het feit dat ze iets anders hebben gegeten dan salade of 'zich overgeven' aan 'te veel' dessert. 'Dit gaat allemaal rechtstreeks naar mijn heupen!' ze zeggen.

De oplossing: Antwoord: 'Weet je, we zijn getraind om ons zorgen te maken over deze dingen, en ik ben er bijvoorbeeld zo klaar mee. Ik probeer niet geobsedeerd te raken door eten en gewicht en voel me zoveel beter als ik dat niet doe. Als je aan het eten bent, geniet er dan gewoon van! Wees lief voor jezelf.'

tl; dr

Negatieve lichaamspraat negeren begint bij jou of de vriend die je eraan hoort deelnemen. Je niet lekker in je vel voelen is, enigszins helaas, vrij normaal.

Maar onszelf actief naar beneden halen, meespelen in de cyclus van zelfkritiek van een vriend, of snauw zijn over het gewicht en de eetgewoonten van andere mensen, doet niemand (of geen enkele geest) goed.

Bewapen jezelf in plaats daarvan om sterk te blijven: sluit een pact met je goede vrienden om de focus van je lichaam te verleggen zodra er klachten opduiken.

Lees meer over alle manieren waarop adverteerders 'perfectie' produceren. Foto ' retoucheren ' is gegaanuit de rails. Snapchat- en Instagram-filters hebben in het geheel niet geholpen.

Omarm het idee niet dat je niet genoeg bent, alleen maar omdat het bedrijven kan helpen om producten te verkopen. Werk in de tussentijd aan jezelf, natuurlijk, maar doe het omdat het goed voelt, niet omdat het je er misschien goed uit laat zien.

Zorg ervoor dat je aardig voor jezelf bent en leer elke dag nieuwe redenen waarom je geweldig bent. Vertrouwen is het meest sexy Snapchat-filter van allemaal. En vertrouw erop dat er zoveel meer voor u is dan hoe uw kleding past of hoe uw romp, dijen of armen zich meten met die van iemand anders.

In de onsterfelijke woorden van Mr. T: Stop met je negatieve zelf-jibba-jabba, dwaas.

Jij bent genoeg.