Ontdek Uw Aantal Engel
& NegatiefMediumRuimte;
Rennenwas een liefdesaffaire die begon vanuit een gezonde plek.
Het was maart van mijn laatste jaar op de universiteit toen ik voor het eerst een paarhardloopschoenenen sprong op de loopband. Dit was voor mij alleen, een manier om de controle over mijn leven terug te krijgen. Dagen eerder was er een door de rechtbank bevolen ademanalyseapparaat in mijn auto geïnstalleerd nadat ik was gearresteerd voor rijden onder invloed - het drinken van pinot noir was van een informele gewoonte op de universiteit veranderd in drie glazen elke avond toen mijn barkeepersdienst eindigde.
de matrixfilm-wiki
“Strek je benen uit,” Ik herinner me dat ik dacht toen ik de loopband bereikte. “Haal diep adem. Zet de muziek harder. Krijg grip op je leven.”
Ik duwde “go’’ en liep vier mijl. Toen ik die dag de sportschool uitliep, voelde de vermoeidheid in mijn benen als het soort zelfbeheersing dat ik nodig had om me op het goede spoor te houden. Ik herhaalde dit de volgende dag en de dag daarna. Voordat ik het wist waren er twee maanden verstreken en liep ik zes mijl, vier keer per week met een bijna nooit eindigenderunner's high.
Je houdt misschien van
Dit zal je helpen om niet meer teleurgesteld te zijn in je lichaam en veranderingen aan te brengenIk maakte er een punt van om alle mensen op de loopbanden om me heen te ontlopen, en voor het eerst in tijden voelde ik me goed over de richting die mijn leven opging. Alle roekeloosheid en zelfhaat verdwenen toen ik die loopband nog een mijl zag draaien, muziek die zo hard schalde dat het voelde alsof ik alle gedachten uit mijn hoofd schreeuwde.
Tegen maand twee begonnen mijn ribben uit te steken, wat me eraan herinnerde hoe het voelde om het dunste meisje in de kamer te zijn. Het was een ereteken dat ik genoot op de lagere en middelbare school - ik stond bekend als “magere Linny” totdat ik mijn tienerjaren bereikte en de puberteit begon. Mijn ouders prezen mijn nieuwe “geregimenteerde” levensstijl terwijl mijn vriendinnen jaloers werden. “Je bent zo klein, Linds!” zouden ze zeggen, terwijl ze mijn arm grepen. Maar ik zou ze wegwuiven. “Ik moest gewoon de wijn opgeven,” Ik zou zeggen met een lach.
Het volgende dat ik wist, was dat ik bijna elke dag op de loopband stond. Hoe meer ik rende, hoe minder ik at. Ik zou met gebalde vuisten aan tafel zitten en mezelf stiekem feliciteren met hoeveel zelfbeheersing hardlopen me had gegeven. Ik zou 's nachts in de spiegel glunderen terwijl ik mijn dijen met mijn duimen masseerde en me verwonderde over hun definitie. Dan zou ik mezelf een dikke knuffel geven om de botten in mijn rug te voelen. Naarmate ik meer en meer geobsedeerd raakte door mijn ijdelheid, wist ik dat ik het hardlopen nooit zou verliezen - dat ik me nooit zo zelfverzekerd zou kunnen voelen zonder.
De staartspin
Drie weken na mijn afstuderen sprong ik op het vliegtuig naar Sevilla, Spanje om mijn nieuwe leven als au pair te beginnen. Ik redeneerde dat weggaan van het comfort van thuis goed voor me zou zijn (en me iets nieuws zou geven om op te focussen naast mijn uiterlijk). Maar twee dagen na mijn verblijf, verteerde de dwang om de loopband te vinden me. In plaats van deze nieuwe vreemde stad te verkennen, merkte ik dat ik met de kaart in de hand rondliep en voorbijgangers vroeg waar de lokale “gimnasio” was in mijn gebroken Spaans.
De angst nam toe tot nieuwe extremen toen ik me realiseerde dat ik in een samenleving zat die veel minder geobsedeerd was door het nieuwste rage dieet, en veel meer in beslag genomen door het lokale witte brood en sangria. Omdat ik het voedsel dat ik als gezond beschouwde niet kon vinden, begon ik over te geven bij mijn gastouders’ badkamer om de extra calorieën te vermijden. Al snel leek het rennen van zes mijl per dag niet genoeg om de calorieën die ik at te verbranden.
“Eet alleen het voedsel dat u kunt tellen,” Ik schreef in mijn dagboek. Eet 's ochtends 250 calorieën en ren vijf mijl. Eet minder dan 10 happen voor de lunch. Ren vier mijl daarna. Loop een mijl om kinderen van school op te halen.
Dun zijn - en mijn lichaam volledig onder controle hebben - gaf me het soort zelfbevrediging waarvan ik niet naar beneden wilde klimmen.
“Je bent te dun,’’ mijn gastmoeder kakelde zes maanden binnen, maar ik zou gewoon mijn brede brede grijns glimlachen en haar opzij schuiven.
“Was ik een beetje te mager?” Ik vroeg me af hoe mijn spijkerbroek aan de achterkant losser werd, of wanneer ik midden in de nacht wakker werd, terwijl ik mijn benen vastklemde. “Misschien,” dacht ik terwijl ik de marmeren trap afkroop met tranen in mijn ogen van de scherpe pijn in mijn rug. Maar de spierpijn, zelfs als het ondraaglijk leek, kon me niet stoppen. Dun zijn - en mijn lichaam volledig onder controle hebben - gaf me het soort zelfbevrediging waarvan ik niet naar beneden wilde klimmen.
Het breekpunt
Na een jaar in Spanje verhuisde ik naar huis, naar Texas, waar mijn dwang om te sporten escaleerde tot een niveau waar ik me zowel gesterkt als gecontroleerd door voelde. Sporten werd mijn identiteit. Ik zou de ene dag 16 mijl rennen en de andere 10. Als ik een rustdag nam, moest ik overgeven. Ik had constant pijn in beide schenen die door mijn benen schoten. Maar de pijn doofde toen ik rende, dus ik ging door, zelfs nadat artsen me hadden verteld dat ik stressfracturen in beide benen had en het hardlopen cold turkey moest opgeven.
Mijn gewicht zakte en de complimenten vervaagden. Ik zag het medelijden in mijn vrienden’ ogen toen ik te laat strompelde naar een diner - het perfecte excuus om altijd voorgerechten te missen - maar ik weigerde te geloven dat ik ziek genoeg was. Als ik nog eens vijf pond zou verliezen en zou aankomen op wat ik echt een ziekelijk gewicht vond, zei ik tegen mezelf dat ik een beetje zou ophouden.
Ik wist dat ik op de rand van iets slechts wankelde, maar ik dacht alleen aan eetstoornissen als een gewichtskwestie. Ik zou merken dat ik door Instagram-foto's scrol van pijnlijk uitgemergeld “ pro-ana ” vrouwen en vergelijk hun ziekte met die van mij. Omdat ik geen dijbeenkloof had, zei ik tegen mezelf dat ik geen eetstoornis kon hebben. Rond dezelfde tijd hoorde ik over boulimia oefenen , maar die zoekopdrachten leverden foto's op van mensen met meer uitpuilende spieren dan ik wist dat ze bestonden. Geen van hen leek op mij.
wat u moet eten als u diarree heeft
“Je’verzint alleen maar excuses om lui te willen zijn,” Ik concludeerde.
Er gingen nog eens zes maanden voorbij en ik greep de kans om naar New York te verhuizen en mijn eerste baan bij de uitgeverij aan te nemen. Ik dacht dat dit de stap zou zijn die me zou helpen een verandering van tempo te vinden en iets anders dan rennen om geobsedeerd door te raken. Maar de trekkracht van de loopband hield niet op. Mijn drukke werkschema maakte uitstapjes naar de sportschool moeilijk, maar ik merkte dat ik tijdens netwerkevenementen stiekem wegglipte om terug te gaan naar de 24-uurs Planet Fitness, mijn tanden paars gekleurd van de gratis wijn.
Mijn gedrag werd steeds grilliger. Meer dan eens rende ik volledig dronken, mijn voet gleed van de zijkant van de loopband, maar ik lachte het gewoon weg met de sportschoolmedewerker. Als een hamster in een wiel kon ik niet stoppen met bewegen. Ik zou 13 kilometer naar huis lopen van mijn werk en dan naar de sportschool gaan om nog eens 10 te rennen.
Omdat ik steeds meer boulimie had, zou ik thuis een doos ontbijtgranen eten en het dan overgeven voordat ik mezelf terug naar de loopband dwong. Mijn energie nam af en ik begon wakker te worden met een zere keel, een droge mond en een opgeblazen buik.
Ik zou tijdens netwerkevenementen stiekem wegsluipen om terug te gaan naar de 24-uurs Planet Fitness, mijn tanden paars gekleurd van de gratis wijn.
Als het dat niet al was,lichaamsdysmorfieverteerde mijn elk wakker moment. Ik stopte met douchen met enige vorm van consistentie omdat ik niet kon omgaan met de stress van naakt zijn. Omdat ik bang was dat ik te veel ruimte in de metro in beslag nam, liet ik mezelf niet tussen mensen gaan zitten en bracht ik in plaats daarvan vele ritten door met vechtend tegen mijn tranen.
Op aandringen van een therapeut, vier maanden na mijn verhuizing naar New York, vertelde ik mijn ouders dat ik het moeilijk had. Ze waren bereid om te doen wat nodig was om te helpen, maar ik was niet klaar om mijn oefening op te geven - het enige waarvan ik zeker wist dat ik me beter zou voelen. De laatste druppel kwam toen ik dat jaar naar huis ging voor Thanksgiving. Mijn ouders waren moe van mijn eten en telden de dozen cornflakes in de voorraadkast voordat we naar een bruiloft vertrokken. Toen ik de volgende dag wakker werd, confronteerden ze me met twee lege dozen die ik de avond ervoor had gedronken. Rehab op afroep, ik ging zonder een gevecht.
Het herstel
Ontdaan van zowel hardlopen als alcohol, moest ik opnieuw leren wie ik wilde zijn zonder de hulp van een medicijn - en ja, lichaamsbeweging was mijn medicijn. We leven in een samenleving waar sporten en focussen opschoon etenzijn de tekenen van een gezonde (en zelfs gewilde) levensstijl - en daar heb ik me jaren achter kunnen verschuilen. Hoewel lichaamsbeweging belangrijk is voor onze gezondheid, kan het ook worden gebruikt als eencoping-mechanisme.
Toen ik opgroeide met een gezin dat zwoer bij de sportschool, zag ik lichaamsbeweging als een positieve manier om stoom af te blazen. Toen mijn beste vriend onverwachts stierf aan het begin van de universiteit, vond ik de sportschool een goedmaker, de enige plek om het verdriet te bedwingen.
Oefening iswetenschappelijk bewezen dat het de stemming stimuleert mood, en het helpt velen om evenwicht in hun leven te bereiken. Maar lichaamsbeweging is niet immuun voor dezelfde soorten afhankelijkheid en misbruik die drank en drugs met zich meebrengen wanneer het escaleert tot een niveau van obsessie.
Vers uit de afkickkliniek ging ik ervan uit dat ik mentaal in staat was om terug te gaan naar een “gezond hardlopen” routine, maar ik merkte al snel dat ik weer in het gat van het tellen van calorieën en dwang werd gezogen. Hardlopen was al zo lang mijn identiteit dat ik me angstig voelde zonder. Op advies van mijn therapeut heb ik de handdoek in de ring gegooid en het hele jaar door mijn oude sportschooltijd gebruikt om de andere dingen te ontdekken die ik van het leven wilde. Ik ben van baan veranderd. Ik ging naar een boekenclub. ik eindelijk begon een blog . Ik ben onlangs weer begonnen met daten en in plaats van mijn verleden uit de weg te gaan, vertelde ik hem precies wie ik was - en tot mijn verbazing bleef hij rondhangen.
hoe je een lobkapsel kunt krullen
Hardlopen was al zo lang mijn identiteit dat ik me angstig voelde zonder.
Een jaar later heb ik geaccepteerd dat ik altijd een uitdagende relatie met de sportschool zal hebben. Ik ben nog steeds aan het leren hoe ik het idee van lichaamsbeweging kan accepteren als iets dat eentoevoegingnaar een evenwichtig leven, en niet dedefinitievan een succesvolle. Ik ben me veel meer bewust van het feit dat hardlopen mijn ongemak niet zal oplossen. Het is een pleister, geen steek. Ik ben weer begonnen met trainen, maar ik weerhoud mezelf ervan om naar de loopband te gaan en geobsedeerd te raken door de digitale uitlezing van verbrande calorieën en afgelegde kilometers. In plaats daarvan volg ik lessen - bootcamp, barre, Zumba - noem maar op, ik zal het proberen. Ik ben er zelfs van gaan genieten. Ik hou van het gevoel dat mijn lichaam sterker wordt, niet zwakker. En in het weekend rust ik. ik eetvegetarische burgers en friet. ik lig in bedNetflix kijkenomdat het soms fijn is om niets te doen.
Hoewel ik niet terug kan gaan en het verleden kan veranderen, weet ik nu dat ik ervoor kan kiezen om bewust te zijn - denkend in termen van eigenliefde en zelfrespect - van de manier waarop ik vanaf nu leef. En terwijl ik mijn verhaal afrond, hier achter mijn computer, kies ik ervoor om me daar bewust van te zijn.
