Ontdek Uw Aantal Engel
We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen.Hier is ons proces.
Inmiddels weet je dat je ouders niet normaal zijn. En dat accepteer je.
Wat weet je niet zeker?isnormaal is echter je relatie met degenen die je ter wereld hebben gebracht - vooral als je je situatie vergelijkt met de dynamiek van je vrienden met hun 'huur'.
Het is een veelvoorkomend probleem, legt gezinstherapeut uit Judye Hess , doctoraat. De overgang naar volwassenheid herconfigureert wat het betekent om gehecht te zijn aan de mensen die je hebben opgevoed, vooral als je niet langer onder hun dak woont.
De evoluerende verschuiving in hoe afhankelijk je bent van mama en papa, hoe graag je ze zou willen betrokken bij je volwassen leven , en hoe zwaar hun behoeften worden naarmate ze ouder worden, kan de weg vrijmaken voor onverwachte spanningen, zegt Hess.
En omdat zovelen van ons terughoudend zijn om ons onbehagen te uiten - ofwel rechtstreeks met onze ouders praten of ventileren met onze vrienden - voelen we ons uiteindelijk veel meer alleen dan we in werkelijkheid zijn.
De ironie is dat er genoeg anderen zijn die hetzelfde denken als jij over je familie.
Bekijk vijf veelvoorkomende bronnen van conflicten tussen volwassen kinderen en hun ouders, plus deskundige begeleiding voor het omgaan met al die lastige situaties, zodat je je niet langer een freak hoeft te voelen (of gezeur hoeft te verdragen).
Je houdt misschien van
Hebben we serieus geen betere seks dan onze ouders?1. Ik ben zo close met hen
Het nummer van je vader komt vaker voor op je 'recent gebelde' lijst dan dat van je BBF. Je ziet je ouders meerdere keren per week. Je merkt dat je je lef tegen je moeder uitspuugt over privékwesties in liefde, daten, werk en gezondheid.
Waarom het gebeurt?
Psycholoog Karen L. Fingerman , PhD, gelooft dat de veranderende aard van volwassenheid in de 21e eeuw verklaart waarom het misschien niet zo erg is om op een ouder te leunen die ver in de twintig is.
Fingerman heeft zelfs ontdekt dat millennials die tot meerdere keren per week op hun moeder of vader vertrouwen voor emotionele steun, advies of als reservediner, over het algemeen beter af zijn dan degenen die het niet zo vaak doen. Fingerman KL. (2017). Millennials en hun ouders: implicaties van de nieuwe jonge volwassenheid voor volwassenen van middelbare leeftijd. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Dit kan het geval zijn omdat we langer dan onze ouders wachten om te trouwen, we meer dan zij geneigd zijn om hoger onderwijs te volgen, en we te maken hebben met een aantal veranderende en uitdagende economische tijden .
Er is ook dit: mama en papa kunnen ook materiële hulp bieden - bijvoorbeeld een auto of wat geld - om ons te helpen crises te doorstaan en ons een voorsprong te geven bij het starten van onze leven na de universiteit .
hulst jones toby jones
'Ouders hebben 25 jaar of meer ervaring om deze problemen aan te pakken', zegt Fingerman. 'Jongvolwassenen doen er verstandig aan zich tot hen te wenden voor advies en emotionele steun.'
Zolang je je goed voelt met hoe de dingen zijn, hoef je je geen zorgen te maken dat je dichtbij bent en deelt wat je met je ouders wilt delen.
Hoe herstel je het
Als de steun van een ouder daarentegen ongewenst of overdreven wordt, communiceer dan je behoefte aan autonomie, zegt Hess.
Gewoon zeggen: 'Mam, ik hou van je. Maar als je me blijft vragen of ik mijn huur kan betalen, voel ik me incompetent, niet bevoegd.”
Of misschien: 'Heel erg bedankt voor je interesse om me te adviseren over mijn carrière, pa, maar nu ik een fatsoenlijke baan heb, zou ik het op prijs stellen als je me deze specifieke situatie met mijn baas zou kunnen laten regelen', zal het truc.
Als u de behoefte voelt, schakel dan de hulp in van een gezinstherapeut om ervoor te zorgen dat uw boodschap overkomt. Leunend op een ouder tot ver in de twintig is misschien niet zo'n slechte zaak. Maar alleen omdat je een über-nauwe relatie hebt met een ouder, wil nog niet zeggen dat je voorbestemd bent om je hele leven onbekwaam te zijn.
2. Ze zijn als vreemden voor mij
Misschien ben je het tegenovergestelde van het bovenstaande voorbeeld: je komt uit een verre familie en kunt je niet inleven in de nabijheid die je ziet of hoort tussen sommige ouders en hun volwassen kinderen.
Ach, je hebt geluk dat je een keer per maand met je moeder of vader kunt praten, tops. En als je dat doet, zijn de gesprekken meer van het 'strikt zakelijke' type, met weinig details.
Waarom het gebeurt?
Megan Gilligan , PhD, universitair hoofddocent aan de Iowa State University, verzekert dat vervreemding van je ouders vaker voorkomt dan je zou denken. Volgens haar studies heeft ongeveer 1 op de 10 moeders een kind met wie ze niet regelmatig contact hebben.
Psycholoog Joshua Coleman, PhD , is van mening dat een enorme verschuiving in opvoedingspraktijken en een hausse in echtscheidingen sinds de jaren zestig de weg hebben geëffend voor dit soort relaties.
Omdat we in onze moderne tijd niet zoveel institutionele en gemeenschappelijke krachten hebben die gezinnen aan elkaar binden, 'is het belangrijkste dat de volwassen kinderen van vandaag aan hun ouders bindt of het kind de relatie wil', zegt hij.
In onze cultuur zijn kinderen meer geneigd om te oordelen dat ouders hen oneerlijk behandelen, ook al deden de ouders hun best, waardoor de kans groter wordt dat vervreemding optreedt, voegt hij eraan toe.
Hoe herstel je het
Als je echt niet tevreden bent over de afstand tussen jou en een ouder, zijn er maatregelen die je kunt nemen om weer contact te maken.
Veel ervan komt erop neer dat je duidelijk moet zijn over wat je wilt dat je relatie met hen inhoudt. Bijvoorbeeld minder kritiek, minder schuldgevoelens of een grotere erkenning van hun kant voor hoe hun gedrag kwetsend is of was.
Het kan ook inhouden dat ze proberen empathie te vinden voor wat hun situatie ook is waardoor ze zich terugtrokken, zoals een echtscheiding, een mentale of fysieke gezondheidskwestie of een geografische verhuizing.
“De meeste ouders hebben geen zoveel therapie als hun volwassen kinderen en zijn niet zo goed in het uiten van hun gevoelens”, zegt Coleman, terwijl hij ons onder druk zet om onze ‘huur wat te verlagen’.
'In de meeste gevallen kan het moeilijk zijn om te beseffen dat ze, realistisch gezien, altijd hun best hebben gedaan.'
Als je de band met een vervreemde ouder niet kunt herstellen, misschien vanwege hun eigen onwil of onoverkomelijke verschillen tussen jullie beiden, probeer dan ergens anders te vinden wat je wilt en denkt dat je van hen nodig hebt.
Goede vrienden, belangrijke anderen en steungroepen , of soms zelfs je werkvrienden, zijn goede plekken om te beginnen.
3. Ik ben nog steeds boos op ze
Misschien 20 jaar geleden was papa de hele tijd weg voor zijn werk, of worstelde mama met een verslaving, of een combinatie die je veel pijn deed. Nu, als volwassene, voel je je boos over de idyllische jeugd die je hebt gemist.
Zelfs als de omstandigheden niet zo extreem waren, is het niet ongebruikelijk om wrok te koesteren tegen je ouders voor iets dat ze in je jeugd hebben gedaan, zegt Fred Luskin , PhD, directeur van het Forgiveness Project van Stanford University en auteur van: Forgive for Good: een bewezen recept voor gezondheid .
Waarom het gebeurt?
Wrok koesteren gebeurt gedeeltelijk omdat we vaak niet begrijpen dat ouderschap een ongelooflijk moeilijke taak is, bovenop het inzicht dat ouders je tot op zekere hoogte zullen verknoeien.
Zoals Luskin zegt: 'Mens zijn is op de een of andere manier in de war worden gebracht door je ouders.' Maar wrok koesteren jegens degenen die ons hebben opgevoed, doet op de lange termijn alleen onszelf het meest pijn.
'Onderdeel van opgroeien is omgaan met de schade die je uit je kindertijd hebt opgelopen en er doorheen werken', voegt hij eraan toe.
Hoe herstel je het
De eerste stap in dat proces is vergeving. Hoe slecht je situatie ook was toen je opgroeide, Luskin gelooft dat om een gelukkig en gezond leven te leiden, je minder energie hoeft te besteden aan het wijzen met de vinger.
Besteed in plaats daarvan meer energie aan het beheersen van copingvaardigheden voor het omgaan met emotionele triggers en relatieproblemen. Therapie is altijd een goede optie, maar dat geldt ook voor strategieën zoals yoga,meditatieen vechtsporten - alles dat de geest en het lichaam kalmeert en kalmeert, zegt hij.
Anna Veith Instagram
Als je de jeuk moet krabben om een ouder te confronteren met eerdere fouten of de oorzaak van je wrok te bespreken, zet je dan schrap voor hun reactie, zegt Luskin.
Niet alleen zullen ze waarschijnlijk gekwetst worden door je confrontatie, ze herinneren zich misschien dingen niet zoals jij, en je kunt je uiteindelijk ongeldig voelen door hun reactie.
4. We staan niet oog in oog
Laten we zeggen dat je een YouTuber wilt worden en dat moeder het liever zou hebben als je je inschreef voor de rechtenstudie. Of misschien wil je al je spullen verkopen en #VanLife een tijdje uitproberen, maar papa zegt dat je je bij de 'echte wereld' moet voegen en moet ophouden zo onrealistisch te zijn.
Als je het niet eens bent met je moeder of vader over geld, levensstijl, huishoudelijke normen ofWerk gewoonten, je bent niet alleen. Spanningen tussen ouders en volwassen kinderen zijn vrij standaard.
Waarom het gebeurt?
Meningsverschillen komen vaker voor wanneer het volwassen kind voor een groot deel afhankelijk is van de ouder. Miller LM, et al. (2009). Spanningen in de relatie tussen ouder en volwassen kind: links naar solidariteit en ambivalentie. DOI: 10.1037 / a0015196
Denk er eens over na: als papa je elke maand helpt om je telefoonrekening te betalen, is het moeilijk om niet het gevoel te hebben dat hij inspraak krijgt in je leven, toch?
Volgens hetzelfde onderzoek kunnen er ook meningsverschillen ontstaan wanneer een ouder het ongevraagde advies overdrijft (we wijzen naar jou, Helicopter Mom) of wanneer de ouder of het kind zich ambivalent voelt over het feit dat ze een belangrijk onderdeel van het leven van de ander zijn (denk aan: Vermist oudersyndroom).
Hoe herstel je het
Het goede nieuws is dat deze spanning de neiging heeft af te nemen met de leeftijd, omdat we leren onze eigen strijd te kiezen en onze ouders te accepteren voor wie ze zijn.
Ouders en volwassen kinderen die de humor in hun frustraties kunnen vinden, hebben het meestal gemakkelijker in hun relatie met elkaar, voegt Fingerman eraan toe.
Dus als er zich kansen voordoen om te lachen - zoals een stap achteruit doen om te giechelen over hoe vergelijkbaar je klinkt als je moeder als je zeurt of hoe absurd je schaamte over vaders kledingkast is - grijp ze dan.
5. Ik maak me zorgen over hen
Laten we zeggen dat het isThanksgiving diner, en je zeurt een ouder over hun vierde stuk pompoentaart (wil je nog een hartaanval, vader?). Of misschien smeek je moeder om eindelijk te stoppen met haar dagelijkse sigarettengewoonte.
meisjesnamen die lief betekenen
Je probeert niemand van streek te maken, je geeft er gewoon om - veel. Volgens een ander onderzoek van Fingerman kan zelfs zorgen om iemand zorgen ervoor zorgen dat hij zich meer geliefd voelt. Hay EL, et al. (2008). De zorgen die volwassen kinderen en hun ouders voor elkaar ervaren. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Waarom het gebeurt?
Fingerman's onderzoek wees uit dat bijna iedereen van ons op zijn minst 'een beetje' bezorgd is over ons gezin. Dus niet alleen zorgen maken over een familielid komt vaak voor, een matige hoeveelheid ervan kan een psychologische methode zijn om te regulerende eigen angst.
Door zorgen over iemands welzijn of een aanstaande gebeurtenis te verwoorden of erover na te denken, voelen piekers zich iets meer gemachtigd om te anticiperen op en zich voor te bereiden op mogelijk negatieve uitkomsten. Ottaviani C, et al. (2014). Zorgen als een adaptieve vermijdingsstrategie bij gezonde controles, maar niet bij pathologische piekeren. DOI: 10.1016/j.ijpsycho.2014.05.010
En als u zich zorgen maakt over uw 'huren'u, het kan besmettelijk zijn. Onderzoek toont aan dat overmatige zorgen en overmatig ouderschap leiden tot angst en stress bij volwassen kinderen. Segrain C, et al. (2013). Ouder- en kindkenmerken die verband houden met overouderschap. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Hoe herstel je het
Als je je overweldigd voelt door hoeveel je in paniek raakt over een ouder - of hoeveel ze hun kalmte over je verliezen - kan het goed zijn om contact op te nemen met een professional voor hulp bij het omgaan met stress of om met je ouder te communiceren wanneer genoeg genoeg is.
Als je het aankunt, probeer dan iets als: 'Mam, pap, ik weet dat ik je veel zeur en mijn excuses. Ik hou van je en geef om je welzijn, en ik erken dat piekeren mijn probleem is – niet het jouwe – en ik werk eraan.”
Als de angst op jou is gericht, probeer dan dit: 'Mam, pap, ik voel me een beetje overweldigd door je zorgen over mij.'
Of zelfs: 'Denk je dat je me naar je toe zou kunnen laten komen als ik wat steun nodig heb? Dat zou me echt helpen om het beter te doen en minder reactief naar je toe te zijn.”
het komt neer op
Zoals elk individu heeft elk gezin zijn eigen eigenaardigheden. Degenen onder ons die zich zorgen maken dat onze eigen niet normaal is, zijn zich er doorgaans niet van bewust dat de meeste mensen met dezelfde problemen worstelen.
Zolang onvermijdelijke ellende je niet in de weg staatfocussen op je eigen behoeftenen doelen, bent u waarschijnlijk in het reine.
Als je merkt dat je wordt gehinderd door je relatie met je ouders, wees dan niet verlegen om een gezinstherapeut te vragen om je te helpen dingen uit te zoeken.
