Ontdek Uw Aantal Engel
Soms, sorry lijkt echt het moeilijkste woord . Het moet zo zijn, waarom zou anders deze vriend/partner/collega/willekeurige klootzak op straat weigeren te erkennen dat ze iets verkeerds hebben gedaan?
Maar vasthouden aan de fouten van mensen doet je alleen maar pijn. De kans is groot dat iemand die je op de een of andere manier pijn doet, zich op een van de volgende manieren voelt:
- Ze hebben oprechte spijt over wat ze hebben gedaan, maar ze hebben een gevoel van persoonlijke trots dat ze het risico niet kunnen lopen deuken of het gevoel dat hun daad gerechtvaardigd was.
- Ze geven er geen fuck om.
In beide gevallen, wat voegt het weigeren om hen te vergeven toe aan je leven? Je hoeft ze niet met open armen terug in je leven te verwelkomen. Deze gevoelens van wrok zullen vorm gaan geven aan hoe je denkt en hoe je contact maakt met anderen.
En je zou uiteindelijk iemand kunnen worden die zich in de toekomst moet verontschuldigen voor hun acties als je je door negatieve emoties laat vormen.
We kunnen vechten met een persoon van wie we houden. Een vriend kan onze gevoelens diep kwetsen. Misschien worden we verwaarloosd door een familielid. Al deze dingen doen natuurlijk pijn. Maar niemand hoeft op lange termijn schade te berokkenen als we de kracht van vergeving benutten.
We hebben enkele technieken gevonden die je kunnen helpen iemand te vergeven, vooral iemand die nooit zal zeggen dat het hem of haar spijt.
Vergeef me, ik ben aan het leren: wetenschap en vergeving
Voordat we je tips geven over vergeving, moeten we eerst kijken naar wat vergeving eigenlijk is. En voor een concept dat achter veel soorten religieus denken zit, zit er ook veel wetenschap achter de voordelen ervan.
Om te beginnen is er meer dan één soort vergeving. Een studie uit 2019 splitst vergeving op in beslissings- en emotionele vergeving. Lichtenfeld S, et al. (2019). De invloed van beslissings- en emotionele vergeving op attributies. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/
Dit is het belangrijkste verschil:
- Beslissende vergeving. Betreft het nemen van een actieve beslissing om negatief gedrag jegens de persoon die je onrecht heeft aangedaan te vervangen door positief gedrag. U besluit bijvoorbeeld weer memes met hen te gaan delen. U kunt ze echter nog steeds kwalijk nemen. Maar je probeert er voorbij te gaan.
- Emotionele vergeving. De echte vervanging van negatieve gevoelens jegens de persoon door positieve, zoals liefde en empathie.
De studie kwam tot de conclusie dat vergevingsgezindheid, of gewoon:door de fysieke bewegingen van vergeving gaan, is niet genoeg om cognitieve voordelen te hebben - het gaat echt omemotionele vergeving.
Hoe gemakkelijk is emotionele vergeving echter? Het is niet zo dat we trauma's en overtredingen tegen ons zomaar kunnen uitschakelen. Een studie uit 2019 over vergeving nadat een echtgenoot vreemdgaat, ontdekte dat de kans op emotionele vergeving groter is voor degenen die vooraf een sterkere relatie hadden. Chi P, et al. (2019). Intrapersoonlijke en interpersoonlijke begeleiders van vergeving na ontrouw in het huwelijk: een perspectief van stress en coping. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/
Helemaal loslaten is moeilijk.Maar het is zeker het proberen waard, en dit is waarom.
In 2012 ontdekten onderzoekers dat voorwaardelijke vergeving - dus niet willekeurig van iedereen houden, maar mensen vergeven met de verwachting dat ze spijt hebben en hebben geleerd hun gedrag niet te herhalen - het risico op overlijden daadwerkelijk kan verminderen. Toussaint TL, et al. (2012). Vergeven om te leven: vergeving, gezondheid en een lang leven. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/
Dus als je hoort: 'Ik zal dit tegen je houden tot mijn sterfdag', zou die persoon zijn vervaldatum kunnen vervroegen.
Vergeving gaat eigenlijk over het beheersen van zelfbeheersing. Als je iemand kunt vergeven, heb je jezelf kunnen laten gelden over je gevoelens. Dat is ongelooflijk krachtig. En de wetenschap is het daarmee eens. Liu H, et al. (2020). Zelfbeheersing moduleert de gedragsreactie van interpersoonlijke vergeving. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/
Vergeving betekent niet dat je zegt dat hun acties A-OK zijn en dat zij of iemand anders hetzelfde kan doen zonder jou te beïnvloeden. Maar het is een trefzekere manier om uw gemoedsrust en kwaliteit van leven op uw eigen voorwaarden te verbeteren.
Hoe iemand te vergeven?
Het is super dapper om gevoelens van rechtvaardige woede tegen te gaan met een kaart zonder gevangenis. Maar het nemen van deze stappen zou heel goed kunnen dienen als uw eerste fase van het genezingsproces.
1. Vrede in het heden
Of je het nu beseft of niet, als je wrok koestert, leef je in het verleden, waar alle pijn zich ontvouwde.
Deze kleine waarheid kan je misschien een beetje bevrijden. Volledig aanwezig zijn in het 'nu' betekent dat het verleden en de toekomst, waar je weinig controle over hebt, minder relevant zijn. Dat besef heeft kracht.
Endirect, je leest dit. Niemand zorgt ervoor dat je je slecht voelt - misschien komen recente of zelfs verre herinneringen naar boven die je humeur beïnvloeden, maar op dit moment ben je veilig. En deze. En deze.
We liepen door de zeven delen van het leven die je echt kunt beheersen . Focus daarop in plaats van je zorgen te maken over de herinneringen en theoretische scenario's die je niet kunt. De rol van de acties van deze persoon zal in je geestesoog steeds kleiner worden.
2. Verleg je focus van anderen naar jezelf
In plaats van te denken aan de persoon die je onrecht heeft aangedaan, is het misschien beter om de verantwoordelijkheid te nemen voor je gevoelens en de focus te verleggen naaru. Als we toestaan dat iemand ons van streek maakt, geven we diegene een enorme macht over ons welzijn.
Probeer bij je emoties te blijven zonder ze te veroordelen. Centreer jezelf en zeg: 'Ja, ik voel me boos/teleurgesteld/naakt...Kiezeniets beters te voelen. Ik kan iets anders voelen/denken/op focussen.”
Hun acties zijn minder belangrijk dan uw geestelijke gezondheid vooruit. Het goede nieuws is dat je gedachten zijnjouwjurisdictie. Ze zijn van jou om mee te doen wat je wilt.
3. Neem verantwoordelijkheid voor je gevoelens
Zelfhulp auteur Wayne Dyer zei: 'Door de manier te veranderen waarop je ervoor kiest om de macht die anderen over je hebben waar te nemen ... je zult een heldere nieuwe wereld van onbeperkt potentieel voor jezelf zien ... je zult onmiddellijk weten hoe je kunt vergeven en alles kunt loslaten.'
Dit betekent dat wanneer we erkennen dat wij het zijn, en alleen wij, die bepalen hoe we ons voelen, we een superkracht krijgen. We werpen slachtofferschap af als we oordeel en schuld afleggen.
Als we weten hoe we ons voelen, kunnen we besluiten ons goed te voelen. En wrok voelen wordt een bewust destructieve keuze.
4. Bezit jouw deel
In veel van de ups en downs van het leven zijn we snel geneigd om te oordelen zonder enige persoonlijke verantwoordelijkheid op ons te nemen. Laten we zeggen dat je zus altijd op je afkomt.
Heb je haar afgeschreven als een idioot de eerste keer dat je elkaar ontmoette, zodat ze alleen jouw sarcastische, ijzige kant krijgt? Als je baas je momenteel aan het micromanagen is, is dat dan omdat je de afgelopen maanden de bal hebt laten vallen vanwege je breuk (en je weet het een beetje)?
Als alleen iemand anders verantwoordelijk is voor jouw ellende, moet je wachten tot die persoon verandert voordat je gelukkig kunt zijn. Maar wat als je nu positieve stappen zou kunnen zetten? Zou dat niet als een opluchting voelen?
Nou, dat kan. En waarschijnlijk zal dat ook zo zijn. Wees dus eigenaar van de stukjes van de situatie die je kunt - doe bijvoorbeeld meer moeite om contact op te nemen met je zus, of open een dialoog met je baas over hoe je je kunt heroriënteren.
5. Stop met zoeken om je gekleineerd te voelen
Het is tijd om een eerlijk gesprek met jezelf te hebben over de vraag of jij het type persoon bent dat door het leven gaat op zoek naar minachting om over te klagen.
droge huid verwijderen
Wacht je op een vreselijke chauffeur om tegen te zweren, een collega die om verschillende redenen afwijst, of een grote kans om door te breken zodat je gevoelens dat de wereld tegen je is, gerechtvaardigd worden?
Wanneer we onze bereidheid om slachtoffer te zijn verliezen, laten we in wezen onze macht gelden. We zeggen: 'Ik heb controle over hoe ik me ga voelen. En vandaag voel ik me goed.” Er is niets machtiger dan dat.
En het gevoel van macht over jezelf en de situaties die op je pad komen, kan heel belangrijk zijn om iemand te vergeven, zo blijkt uit onderzoek uit 2010. Karremans JC, et al. (2010). De macht hebben om te vergeven: Wanneer de ervaring van macht interpersoonlijke vergeving vergroot. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/
6. Breng een liefdevolle lens aan
Hierdoor kunnen we dankbaar zijn voor alle (moeilijke!) levenslessen.
De Dalai Lama zei ooit: 'De vijand is een zeer goede leraar.' Behandel de mensen en acties die je pijn hebben gedaan als een les, zodat je razendsnel verder kunt.
Ben je van streek omdat je S.O. behandelt u niet met genoeg respect? Wat leert dit jou? Moet je minder tolerant zijn ten opzichte van het slechte gedrag van mensen? Assertief zijn? Om te stoppen met het gebruiken van zelfbestraffende taal in hun bijzijn?
Wanneer we onze levenservaringen door een liefdevolle, geduldige lens zien, leren we hoe we veel sneller kunnen groeien.
tl; dr
Vraag jezelf ten slotte af: zou je ze liever vergeven of zin hebben?
Laten we even echt zijn. Als je niet vergeeft, is je enige andere optie om het niet te doen. Wanneer heeft het haten van iemand je ooit voor langere tijd een goed gevoel gegeven? Dat doet het niet. En dat zal het ook nooit.
Kiezen om niet te vergeven verbruikt al snel je beperkte dagelijkse energie en zorgt ervoor dat je je machteloos en verbitterd voelt. Iedereen ontmoet mensen die hen pijn hebben gedaan. Uw keuze is wat u vervolgens gaat doen.
Susie Moore is van Greatist levenscoach columnist en vertrouwenscoach in New York City. Meld je aan voor gratis wekelijkse wellnesstips over haar website en kom elke dinsdag terug voor haar laatste No Regrets-column!
