Ontdek Uw Aantal Engel
We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen.Hier is ons proces.
markeer ruffalo wiki
Iemand uit je leven verwijderen is meestal moeilijk, maar als die persoon je ouder is, kan het proces veel moeilijker zijn. Als de relatie echter te ongezond is, is 'scheiden' van een ouder soms de beste optie.
Maar hoe begin je zelfs met het navigeren door zo'n rommelige zet? Voor meer informatie spraken we met drie experts: vervreemdingsadviseur en auteur Tina Gilbertson ; counselor en gecertificeerd life coach Elvita Kondili , doctoraat; en Somatic Experiening Practitioner Anna Cordova .
Het resultaat van giftige ouders
We denken graag dat met genoeg werk alle ouder-kindrelaties gezond kunnen zijn, omdat op een bepaald niveau alle ouders goede ouders zijn. Helaas is dat niet altijd het geval.
'We zijn sociale wezens en we gedijen goed met de gemeenschap om ons heen, daarom wordt familie zo sterk benadrukt in onze cultuur', zegt Cordova. 'Het is echter volkomen gezond en gepast voor individuen om grenzen te stellen aan familieleden.'
Soms is het beperken of beëindigen van het contact met een ouder veel minder schadelijk dan het in je leven hebben. Hoewel het normaal is dat alle ouders hun kinderen op de een of andere manier verknoeien, is de algehele impact op hun kinderen soms te destructief.
'Een giftige ouder slaagt er niet in het kind de emotionele, fysieke en psychologische zorg te bieden die ze nodig hebben om te gedijen en emotioneel gezond en onafhankelijk te zijn', zegt Kondili. 'Dit ziet er voor verschillende mensen anders uit, maar het resultaat is meestal hetzelfde: gebrek aan grenzen en emotionele uitputting.'
Giftige moeders zijn inbegrepen
Er is een sterk stigma rond vervreemding van moeders in het bijzonder. Onze cultuur houdt vast aan het idee dat het voor mannen normaler is om hun kinderen in de steek te laten, te misbruiken en te mishandelen, omdat vaders worden gezien als de 'secundaire ouder'.
Omdat de samenleving denkt dat mannen van nature minder zorgzaam zijn en ze dienovereenkomstig gesocialiseerd zijn (wat helaas een self-fulfilling prophecy kan creëren), zien we het als veel problematischer voor een kind om van zijn moeder te vervreemden dan van zijn vader.
In werkelijkheid hebben mensen van alle geslachten dezelfde capaciteiten om ongelooflijke, verzorgende en ondersteunende ouders te zijn. Aan de andere kant kunnen ze ook beledigende, destructieve of nalatige ouders zijn.
Uiteindelijk is het noodzakelijk om grenzen te creëren met een giftige ouder van welk geslacht dan ook.
Voorbereiding om giftige ouders te laten gaan
Deze beslissing is een groot probleem, dus zorg ervoor dat je je zo goed mogelijk voorbereidt en de ondersteuning krijgt die je nodig hebt tijdens het proces.
1. Oefen voortdurende zelfzorg
Omgaan met een giftige ouder is belastend en vaak traumatisch. Therapie is de sleutel als het een optie voor je is. Kondili benadrukt het belang van praten met 'iemand die onpartijdig is en je kan helpen om rationeel, met wijsheid en mededogen de beslissing te nemen.'
Naast counseling kunnen vormen van zelfzorg zoals yoga, meditatie en dagboeken je helpen om voortdurend mindfulness te beoefenen en mentale en emotionele inventaris op te maken van hoe het met je gaat.
'De belangrijkste grens die je moet stellen, is de mentale', zegt Kondili. 'Het heeft niet veel zin om met ze te stoppen als ze nog steeds een grote ruimte in je geest innemen en nog steeds je leven beïnvloeden.'
2. Weet dat je niet de enige bent
Groepstherapie, als je er toegang toe hebt , is een uiterst waardevolle hulpbron. In het informatietijdperk is Google ook je vriend. Bekijk online bronnen en steungroepen, of boeken zoals deze:
- Giftige ouders
- Volwassen kinderen van emotioneel onvolwassen ouders
- Moeders die niet kunnen liefhebben
- Zal ik ooit goed genoeg zijn?
- Kinderen van de egoïstische
Als je mensen kent die zich in een vergelijkbare situatie bevinden, kan praten met hen ongelooflijk nuttig zijn. Door nieuwe ideeën op te doen en problemen met uw leeftijdsgenoten te bespreken, kunt u gemeenschappelijke patronen van giftige ouders herkennen. Het kan ook een gevoel van aarding en validatie bieden.
3. Verken uw opties
Vraag jezelf af: 'Is er een manier om actie te ondernemen die me in staat stelt een soort relatie met mijn ouder te onderhouden en toch mijn welzijn en geestelijke gezondheid intact te houden?'
Neem de tijd om na te denken, zodat wanneer je tot een beslissing komt, je er vrede mee kunt hebben in plaats van jezelf te moeten twijfelen uit schuldgevoel en onbehagen.
4. Verduidelijk je bedoelingen
Zorg ervoor dat je niet gemotiveerd bent door wrok of een bepaalde reactie van iemand wilt krijgen. Dit gaat over het stellen van grenzen, zodat je verder kunt gaan en je leven kunt leiden - het is geen oorlogsdaad of manipulatie.
Het is normaal dat er veel woede en pijn opduikt rond deze problemen. Als dat het geval is, maak er dan een prioriteit van om je pijn te verwerken, zodat het je beslissingen niet bepaalt.
5. Sta jezelf toe om schuld los te laten
Cordova benadrukt dat een belangrijk onderdeel van genezing is 'het loslaten van schuld of schaamte die gepaard gaan met loslaten'. Vaak is de ouder van wie je 'scheidt' een persoon die je heeft opgevoed en voor je heeft gezorgd, althans tot op zekere hoogte.
Onthoud: het is mogelijk om dankbaarheid te hebben voor wat ze je hebben gegeven, terwijl je tegelijkertijd je grenzen behoudt.
Het is gemakkelijk om in een schuldpatroon te vervallen waarin je denkt dat je deze ouder je tijd en aandacht 'verschuldigd' bent, maar je ouders hebben ervoor gekozen om je op de wereld te zetten of je te adopteren, en het was hun plicht om voor je te zorgen en je gezond op te voeden .
'De ouder zal altijd de ouder zijn, ongeacht hoe oud het kind is', zegt Gilbertson. “Als verzoening mogelijk is, begint het bij de ouder.” Het is niet jouw plicht om in de buurt te blijven als ze beledigend of chronisch destructief blijven.
Veel giftige ouders proberen de onafhankelijkheid van hun kind te ontkennen of gebruiken geschenken als hefboom, maar dat betekent niet dat je een relatie met hen moet hebben.
Heb dat harde gesprek
Nu je super duidelijk hebt gekregen waar je staat, is het tijd om met je familie te praten over wat er aan de hand is. Dit is wat je moet onthouden tijdens dat moeilijke gesprek.
6. Onthoud je van scheldpartijen en 'psycholoog spelen'
Gilbertson raadt ten zeerste af om doe-het-zelf-diagnoses voor geestelijke gezondheid naar je ouders te gooien (of om diagnoses die naar je worden gegooid te accepteren).
Uitschelden, of het nu in de vorm van krachttermen is of labels als 'narcist' en 'bipolair', wakkert de dynamiek aan in plaats van te helpen bij het vinden van duidelijkheid en oplossingen.
Hoewel diagnoses van geestelijke gezondheid erg nuttig zijn als ze op de juiste manier worden toegepast door een gekwalificeerde professional, kunnen ze schadelijk zijn als ze worden gebruikt als een manier om iemand in diskrediet te brengen of ongeldig te maken.
7. Laat de behoefte los om je ouder het te laten begrijpen
Als je ouder giftig genoeg is om vervreemding in de eerste plaats te rechtvaardigen, kunnen ze - opzettelijk of onbewust - verschillende technieken proberen om te voorkomen dat je de grenzen trekt die je nodig hebt.
Sommige van deze tactieken omvatten gaslighting, schuldgevoelens, doorbuiging, schuld en ongeldigverklaring. Ze kunnen ook proberen alle verantwoordelijkheid op jou af te schuiven, hoe redelijk je ook verwoordt waarom je deze keuze maakt.
Toch ben je niet verplicht om deze verloren strijd voort te zetten. Je mag loslaten en weglopen. 'In mijn 14 jaar dat ik therapie oefen', zegt Kondili, 'heb ik ontdekt dat het zinloos is om iemand te 'laten denken', geloven, begrijpen of doen.'
Houd de genezing gaande
Je hebt alles onderzocht wat je kon, zocht steun en onthield je ervan om terug te trekken naar je familieleden. Het werk is echter niet gedaan. Hier leest u hoe u het genezingsproces kunt voortzetten:
8. Omarm het feit dat je de toekomst niet kunt kennen
Misschien zullen de omstandigheden veranderen om in de toekomst een gezonde en functionele relatie mogelijk te maken, en misschien ook niet. Door gehechtheid aan de uitkomst los te laten, creëer je ruimte om in vrede te blijven, ongeacht hoe het onbekende zich ontvouwt.
'Ga je gang en sluit nu de deur als het moet, om jezelf te beschermen. Dat recht heb je', adviseert Gilbertson.
'Maar als je ouders ooit aangeven dat ze werken aan de manier waarop ze met je omgaan, houd er dan rekening mee dat mensen - ja, zelfs je ouders - kunnen veranderen. Vooral als ze de juiste middelen hebben gevonden om die verandering te ondersteunen.”
9. Laat broers en zussen hun eigen proces doorlopen
De dynamiek van elk gezinslid met hun ouder zal anders zijn. Misschien kunnen je broers en zussen een relatie onderhouden, of misschien moeten ze net zoveel banden verbreken als jij, maar moeten ze het op hun eigen tijdlijn doen.
Praat gerust met ze en bied ondersteuning, maar maak duidelijk dat je ze niet onder druk wilt zetten om partij te kiezen. Hoe minder drama, hoe beter.
10. Accepteer dat anderen je keuze misschien niet begrijpen
'Mensen die ervoor kiezen om een ouder uit hun leven te bannen, kunnen te maken krijgen met maatschappelijk oordeel', zegt Cordova. Familie, vrienden en andere mensen kunnen een mening hebben over uw keuze, en sommigen zullen deze niet begrijpen of respecteren.
Als het de moeite waard voor je voelt, kun je met mensen praten over je keuze en uitleggen waarom je het maakt, maar of en hoeveel je ervoor kiest om dit te doen, is aan jou. Bedenk ook waarom u de behoefte voelt om uw keuze tegenover anderen te rechtvaardigen.
Je bent niet verplicht om je zorgen te maken over de mening van een derde partij (zelfs je andere ouder), omdat het hun zaken niet zijn. Je hoeft niet de goedkeuring van iemand anders te krijgen om de grenzen te stellen die je nodig hebt om gezond te zijn.
11. Creëer gezonde relaties met anderen
'We hebben allemaal een biologische, aangeboren drang om contact te maken, en het herstellen van het verlies van een relatie vereist het opbouwen van gezonde, nieuwe relaties', zegt Cordova.
Om dit te doen, dringt ze er bij mensen die te maken hebben met familiale vervreemding op aan om 'manieren te onderzoeken om een uitverkoren gezin te claimen'.
Je beste vriend die aanvoelt als een broer of zus, de mentor die een positieve ouderfiguur in je leven is, de gemeenschap of groep die aanvoelt als een grote familie - dat zijn relaties om te koesteren en te cultiveren.
het komt neer op
Soms is de situatie met giftige ouders te repareren. Met voldoende therapie en dialoog kan de ouder-kindrelatie een consistent gezonde en functionele toestand bereiken.
In sommige gevallen moet de relatie minimaal, afstandelijk of oppervlakkig zijn om die elementaire, gezonde functionaliteit te behouden, maar het kan nog steeds bestaan.
Andere tijden, zelfsdatis niet mogelijk. Als dat het geval is met u en uw gezin, hopen we dat onze stappen u kunnen helpen bij het navigeren door dit lastige proces - en uw kracht voor eens en voor altijd terug te nemen.