Ontdek Uw Aantal Engel
Stille behandeling is een relatiemoordenaar - het is emotioneel misbruik
De stille behandeling, we hebben het waarschijnlijk allemaal wel eens meegemaakt of gegeven in ons leven. Vooral als kinderen wordt het gezien als het ultieme verzet van onze ouders of de beste manier om de vriend terug te pakken die je kleurpotloden heeft gestolen. Een vorm van straf voor de persoon die je hebt gezien, heeft je onrecht aangedaan. De stille behandeling is echter niet altijd zo onschuldig als het lijkt op de speelplaats. Het kan iets simpels zijn dat we doen met een huisgenoot of met onze partner. Misschien hebben ze de afwas voor de 1000e keer niet opgeborgen en kan je er gewoon niet meer tegen. Ze stellen je een vraag, misschien grom je als antwoord, misschien zeg je niets. Ze denken dat je gek bent op de vraag of zoiets van dat moment - ze hebben geen idee dat je boos bent omdat ze de afwas niet hebben opgeborgen voor wat je ziet als de duizendste keer - omdat - je het ze nooit hebt verteld. Er is meer aan de stille behandeling - en in relaties of een huwelijk is het een vorm van psychologisch en emotioneel misbruik. Het is niet iets dat lichtvaardig moet worden opgevat, en het is ook niet iets om luchtig en achteloos te gebruiken. We moeten onszelf informeren over hoe de stille behandeling als emotionele mishandeling eruit ziet en hoe we het beste voorbereid kunnen zijn om ermee om te gaan als het zich in ons leven voordoet.
Hoe definiëren we stille behandeling?
De stille behandeling is een verzameling gedragingen die er uiteindelijk toe leidt dat de ene persoon de andere negeert. Dit kan betekenen dat de ene persoon weigert met de andere persoon te praten, dat ze doen alsof ze hen niet horen of ze gaan vermijden, of dat ze afstand nemen van die persoon. Dit kan er ook uitzien alsof je partner weigert dingen te doen die ze normaal zouden doen (je de afstandsbediening doorgeven, de vuilnis buiten zetten, oogcontact maken, enz.). Net als het voorbeeld aan het begin, lijkt de stille behandeling bijna een automatische reactie op iets als je boos bent. Misschien zeg je nu: 'Maar ik zeg liever niets dan tegen mijn partner te ontploffen of in hun gezicht te schreeuwen!' en dat is eerlijk. Wat niet eerlijk is, is dat uw partner niet weet dat u daarom niet spreekt. Door gesprekken te voeren voordat dit zelfs maar gebeurt, kun je je partner laten weten wanneer je ruimte nodig hebt zonder ooit iets te hoeven zeggen. Op deze manier is het niet de stille behandeling, maar gewoon dat je ruimte inneemt op een manier die ondersteunend is voor jou, je partner en de relatie. Het is belangrijk om te begrijpen hoe de stille behandeling eruit ziet en hoe u deze in relaties kunt vermijden - niet alleen wanneer deze tegen u wordt gebruikt, maar ook voor u om deze niet tegen uw partner te gebruiken.
Hier zijn 5 dingen om in gedachten te houden bij het kijken naar stille behandeling en emotioneel misbruik
1. Het is NOOIT oké om de stille behandeling te gebruiken
De persoon kan zeggen dat ze ruimte nodig hebben - en dat is prima! Wat niet oké is, is niet de behoefte aan ruimte communiceren en je gewoon negeren of niet tegen je praten. Emotionele mishandeling kan in veel verschillende vormen voorkomen en gebrek aan communicatie is daar één van. Er kan worden beweerd dat het gebruik van de stille behandeling een manier kan zijn om te krijgen wat je wilt of nodig hebt in een relatie. Hoewel dat in sommige gevallen waar kan zijn, is het uiteindelijk om te krijgen wat je wilt of nodig hebt door emotioneel misbruik van je partner. Vragen naar wat je wilt, behoeften aangeven en open communicatie is de meest succesvolle en geschikte manier om datzelfde doel te bereiken. Een stille behandeling binnen een huwelijk of relatie zal die relatie vroeg of laat vernietigen. Wat de reden ook is voor de stille behandeling, het is slechts een excuus voor het gedrag en mag niet worden getolereerd. Communiceren is een van de belangrijkste onderdelen van een relatie, of het nu een huwelijk is of anderszins, en als een persoon dat niet kan, is het misschien tijd om verder te gaan.
2. Je zit NIET fout - het is emotioneel misbruik!
De persoon die deze stille behandeling uitvoert, kan de behoefte voelen om je te straffen, en misschien heb je het verprutst, dat kan gebeuren! We maken allemaal fouten, vooral in relaties. Niemand is perfect, en als je partner je vraagt om dat te zijn, dan is dat op zich al een rode vlag. Wat je echter niet deed, was iets dat dit soort onvolwassen en beledigend gedrag verdiende. Emotionele mishandeling is nooit een gepaste reactie op ongemak binnen een relatie. Stille behandeling lost niets op, en maakt alles erger. Denk er eens over na, heb je liever een partner die je nooit vertelt wat er aan de hand is en je alleen maar aan jezelf doet twijfelen? Of ben je liever met iemand die hun behoeften communiceert? Zelfs als je single wordt, zou singledom de voorkeur moeten hebben boven de psychologische mishandeling die de stille behandeling is. Wat je ook deed, wat je ook zei - de reactie erop zou nooit emotionele mishandeling mogen zijn.
3. Geef je de stille behandeling? Wat zegt dat over jou?
Heb je een zware dag gehad? Schreeuwde je baas tegen je? Ging alles mis vandaag? Voel je je kwetsbaar, verdrietig of boos? Reageer je die emotionele stukken af op je partner? Soms hebben we ruimte nodig en weten we niet hoe we erom moeten vragen als we medelijden met onszelf hebben (of wat de emotie die dag ook mag zijn). Stiltebehandeling is niet alleen een manier om je partner verder te isoleren, maar het zegt meestal alleen maar iets over je vermogen om überhaupt een relatie te hebben of hoeveel we die innerlijke narcist naar buiten laten komen. Mensen zullen veel verschillende technieken gebruiken om te krijgen wat ze willen in een relatie, maar de meeste, inclusief de stille behandeling, zijn meestal gebaseerd op verdediging, angst en onzekerheid. Onze innerlijke narcist kan heel overtuigend zijn door ons te vertellen dat we ons gewaardeerd en geliefd moeten voelen, maar alleen ten koste van de mensen om ons heen. Als je dit patroon bij jezelf ziet, vermijd dan het emotionele misbruik hiervan en onderzoek in plaats daarvan wat je eigen emoties zijn en hoe je daarmee kunt werken zonder je partner op deze manier te beledigen. Vertel die innerlijke narcist dat je een emotioneel volwassen mens bent die aan zijn huwelijk of relatie wil werken op een manier die geen vorm van emotioneel misbruik is.
Het moeilijkste, maar het beste wat we voor onszelf kunnen doen, is uitzoeken hoe we op onze eigen emoties kunnen reageren en met onze eigen emoties, de moeilijke en de makkelijke, kunnen blijven zitten en onszelf ze echt laten voelen. Het is vanaf die plek dat echte emotionele groei kan worden gevonden.
4. Stille behandeling heeft echte bijwerkingen voor de lichamelijke gezondheid
U kunt de fysieke schade van uw partner misschien niet zien, maar emotionele mishandeling brengt zijn eigen vorm van posttraumatische stressstoornis (PTSS) met zich mee. Dit emotionele misbruik kan vervolgens leiden tot een psychologische afdruk die vervolgens gemakkelijk in de toekomst wordt geactiveerd.
Stel je voor dat iemand je alleen maar niets hoort zeggen, het is geen opzettelijke vorm van misbruik, ze negeren je niet expres, maar je voelt de pijn van dat waargenomen licht alsof het het ergste in de wereld is. Zo zou het kunnen zijn voor iemand met PTSS door het emotionele misbruik van de stille behandeling. Het lijkt op dit moment misschien onschuldig, maar het kan op de lange termijn bijwerkingen hebben die niet alleen het emotionele welzijn van de persoon beïnvloeden, maar ook hun fysieke welzijn. Emotioneel trauma kan mensen fysiek treffen, zoals kortademigheid, pijn op de borst, hoofdpijn, misselijkheid en vele andere symptomen. Je zou kunnen denken dat je geest iets los staat van je lichaam, maar we zijn meer met elkaar verbonden dan we denken.
Lichamelijk trauma kan in bepaalde gevallen worden herbeleefd (zoals wanneer dezelfde gebeurtenis zich voordoet), maar psychologisch trauma kan elke dag opnieuw worden beleefd op zowel kleine als grote manieren. In een recent onderzoek bleek dat 70% van de psychologisch mishandelde vrouwen symptomen van PTSS en depressie meldde. Dat betekent dat 7 op de 10 vrouwen die blootgesteld zijn aan een of andere vorm van psychisch misbruik, melden dat ze die emotionele mishandeling op een later tijdstip hebben herbeleefd. Dit omvat de gevolgen van het gebruik van de stille behandeling.
Wetenschappers hebben ook ontdekt dat het deel van onze hersenen dat oplicht tijdens pijn, oplicht tijdens iemand aan de ontvangende kant van de stille behandeling. Dit zijn echte fysieke reacties op dit emotionele misbruik.
Een heel enge manier waarop dit fysiek kan worden, is het feit dat psychologische mishandeling of emotionele mishandeling vaak kan uitmonden in fysiek geweld. Intiem partnergeweld (IPV) is elke vorm van seksueel, fysiek of psychologisch geweld tegen iemand door een voormalige of huidige partner. Dat gezegd hebbende, blijkt uit statistieken dat 95% van de mannen die fysiek geweld gebruiken in hun relatie ook psychisch misbruikt. En het is belangrijk op te merken dat voormalige partners ook de boosdoeners zijn van dit gedrag - stalking en intimidatie, zelfs nadat de relatie of het huwelijk voorbij is, is nog steeds een vorm van IPV. De stille behandeling lijkt misschien onschuldig genoeg om te beginnen, maar dit 'kleine' gedrag kan in de loop van de tijd escaleren tot iets veel sinisters. Onderzoeken hoe te reageren (of hoe niet te reageren) is belangrijk in deze situaties.
5. Hoe te reageren op de stille behandeling?
Dus, wat doe je? Welnu, als jij degene bent die de stille behandeling gebruikt om te krijgen wat je wilt, stop er dan onmiddellijk mee! Gebruik je woorden. En als je de woorden die je nodig hebt of wilt niet kunt vinden, probeer dan psychologische hulp te zoeken bij een therapeut. Je huwelijk of relatie kan afhangen van het feit dat je aan dit stukje van jezelf werkt. Of je nu wel of niet een narcist bent, er zijn tal van factoren die ertoe kunnen bijdragen dat iemand niet goed kan communiceren. En onthoud: je bent hierin niet de enige. De stille behandeling is geen nieuw fenomeen. Dit is iets dat mensen al jaren gebruiken als middel om een doel te bereiken. Maar we leren nu hoe we kunnen reageren op emotioneel moeilijke communicatieproblemen binnen huwelijk en relaties zonder emotionele mishandeling, zonder psychologische oorlogsvoering tegen onze partners, en zonder dat de narcist in ons ons leven overneemt. Neem nu contact op met een therapeut of counselor voordat dit deel van jou het overneemt en je in de toekomst geen liefdevolle en bevredigende relaties toestaat.
Denkt u dat uw partner de stille behandeling op u heeft toegepast? Hoe daarop te reageren is ook moeilijk, maar als je alles in overweging neemt, zou het voor jou een gemakkelijke beslissing moeten zijn. Zorg goed voor jezelf en laat je stem horen. Of het nu is door te vragen wat je nodig hebt, het emotioneel beledigende gedrag uit te roepen, je partner voor te lichten over de nadelige effecten van de stille behandeling binnen je huwelijk of relatie, of gewoon die partner te verlaten - je moet voor jezelf opkomen en begrijpen wat gaat echt door.
Hier is het punt, psychologisch gesproken, degenen die het slachtoffer zijn van emotioneel of psychologisch misbruik in een relatie, hebben meer kans om verder te gaan, maar belanden toch in psychologisch ongezonde relaties waar emotioneel misbruik van een of andere vorm aanwezig is of zelfs wijdverbreid is. Dat gezegd hebbende, de misbruiker in dit geval is niet de enige die het advies krijgt om naar een hulpverlener te gaan. Als iemand die dit soort gedrag heeft verdragen, moet je jezelf afvragen waarom? Waarom heb je ervoor gekozen om bij iemand te zijn die je zo behandelt? Misschien weet de persoon niet eens dat ze het doen, maar het is nooit een excuus voor het gedrag zelf - alleen een reden. Er is nog steeds iets in je dat weet dat een hulpverlener voor jezelf of voor je relatie een gezonde en nuttige volgende stap is. Maar onthoud, het is NIET jouw schuld.
De narcist als gebruiker van emotioneel misbruik
Het laatste waar je aan moet denken als slachtoffer van emotionele mishandeling is het feit dat het mogelijk is dat je partner een narcist is. De leerboekdefinitie van een narcist vertelt hoe hij (en het is bijna altijd een 'hij') emotioneel onvolwassen is, erg op zichzelf betrokken/ egocentrisch is, een overdreven gevoel van eigenwaarde kan hebben, en dat vaak niet doet. hij geeft niet net zoveel om andere mensen als om zichzelf. Dit kan lijken alsof je partner je in eerste instantie overrompelt, grootse plannen maakt voor jou en hen en je toekomst samen, maar naarmate de dingen vorderen, begin je je langzaam te realiseren dat alle plannen van hen zijn en dat er geen rekening wordt gehouden met je mening - als het al wordt gehoord.
Je partner kan al zijn tijd besteden aan het praten over zichzelf en hun vermeende problemen en ze hebben geen tijd voor jou of om te luisteren naar wat er in je leven gebeurt. Wanneer je feedback probeert te geven, wordt je partner boos en kan hij uithalen, maar uiteindelijk kan hij je de stille behandeling geven als een manier om 'je een lesje te leren'. De narcistische partner houdt je de hele tijd op afstand en geeft je het gevoel dat het jouw schuld is en uiteindelijk bied je je excuses aan voor iets waarvan je niet eens meer weet dat je het hebt gedaan. De narcistische partner weet dat door je verward en gedevalueerd te laten voelen, ze een soort van macht over je hebben en dezelfde emotioneel beledigende tactieken keer op keer zullen gebruiken.
John Henry Krueger-wiki
Als dit u bekend in de oren klinkt, neem dan alstublieft de tijd om hier wat meer onderzoek naar te doen, neem contact op met een hulpverlener, zorg voor een ondersteunende groep mensen in uw leven, leer hoe u moet reageren en verlaat de relatie als dat nodig is. Niemand verdient dat soort emotionele mishandeling binnen een relatie of huwelijk.
Stille behandeling, emotioneel misbruik en verder gaan
Emotionele mishandeling komt in vele vormen voor. De stille behandeling is niet de enige manier waarop mensen hun partners misbruiken. Als je vermoedt dat je een emotioneel gewelddadige relatie hebt, zoek dan onmiddellijk hulp. Er is nooit een excuus om een andere persoon te misbruiken, of je nu een relatie, huwelijk of iets anders hebt. Soms kunnen we fouten maken en andere mensen pijn doen, en dat hoort bij het leven, maar het is nooit oké om manipulatieve of psychologische tactieken te gebruiken om te krijgen wat je wilt of een ander pijn te doen. Door wat tijd met onszelf door te brengen, kunnen we het verschil ontdekken tussen eerlijke fouten en opzettelijke acties die de mensen om ons heen kunnen kwetsen.
Het is niet gemakkelijk om uit een relatie te komen, maar leven met emotionele mishandeling, psychologische oorlogsvoering of een narcistische partner is niet alleen op dit moment niet leuk, maar het kan zowel op de lange als op de korte termijn fysieke en psychologische gevolgen hebben. Effecten. Maak de keuze om jezelf op de eerste plaats te zetten. Laat die woorden niet onuitgesproken blijven. Laat emotionele mishandeling geen deel uitmaken van je leven. Kies jou.
Het is niet jouw taak om liefde te zoeken, maar alleen om alle barrières in jezelf te zoeken en te vinden die je ertegen hebt gebouwd. – Rumi
Bron: https://www.goalcast.com
