Waarom een ​​pauze nemen uw relatie daadwerkelijk kan verbeteren Improve

Jaime en Joe hadden een van die zomerse romances die alleen in New York bestaan, gevuld met drankjes die uitmonden in lange diners, avondjes uit met vrienden en zelfs uitstapjes naar de sportschool die op de een of andere manier nog steeds ongelooflijk romantisch aanvoelden. Maar voor Jaime, die op dat moment eind twintig was en in de public relations werkte, was de relatie niet zomaar een zomerse affaire. Het voelde als het begin van iets ernstigs, totdat ze voelde dat Joe zich terugtrok. En toen kwam het gevreesde telefoontje. Hij kon zich niet binden. Hij was overweldigd door werk. Het was de typische “het’het is niet jij, het’s me” toespraak.

Het was niet gemakkelijk, maar het was een redelijk schone breuk, behalve het feit dat ze allebei in de PR werkten en elkaar onvermijdelijk tegenkwamen op branche-evenementen. “Mijn ego was een beetje gekneusd, maar ik probeerde altijd te voelen of er nog iets was,” zegt Jaime. “En dat ging letterlijk zeven jaar zo door.” Toen werd Joe vernoemd naar:PR-week’s 40 Under 40-lijst en Jaime - die zojuist zelf op de lijst was genoemd - maakten van de gelegenheid gebruik om een ​​zet te doen door een vriendelijke (maar zorgvuldig opgestelde) felicitatie-e-mail te sturen. Afgelopen weekend - bijna twee jaar later op de dag - waren Jaime en Joe getrouwd.

Zelfs als je vermoedt dat je The One hebt gevonden, is het volkomen normaal dat koppels een pauze nemen (of zelfs uit elkaar gaan, zoals Jaime en Joe) en uiteindelijk de romantiek nieuw leven inblazen. Bijna de helft van alle jongvolwassenen in relaties zal uit elkaar gaan en tijd alleen doorbrengen voordat ze minstens één keer weer bij elkaar komen. De knipperlichtrelatie is een hoofdbestanddeel van veel twintigers, omdat het vaak een tijd vanzelfontdekking en persoonlijke groei, wat direct op gespannen voet kan staan ​​met een langetermijnengagement, zegt Rebecca Hendrix , een huwelijks- en gezinstherapeut gevestigd in New York. “Ik denk dat het heel gezond kan zijn om uit elkaar te gaan, wat levenservaringen op te doen, met andere mensen uit te gaan, naar de middelbare school te gaan,” ze zegt. “Als je er klaar voor bent, denk je waarschijnlijk eerst aan die persoon.”

Therapeuten kunnen veel voordelen van een pauze opsommen: het is een kans om jezelf te herontdekken, waardering op te bouwen voor je significante ander (het hele 'je weet niet wat je hebt totdat het weg is'), en uiteindelijk je relatie versterken. Maar dat verklaart nog niet hoe moeilijk en rommelig pauzes kunnen zijn. Als je erover denkt om je relatie te onderbreken, zijn er bepaalde stappen die je moet nemen om alle verwarring te voorkomen (zoals de zeven jaar 'Vindt ze me nog steeds leuk?' die Jaime ervoer) enhartzeer, plus een paar vragen die je jezelf moet stellen voordat je besluit om weer bij elkaar te komen.

Voordat je op pauze gaat

1. Bespreek parameters en grenzen.

Hoe vaak zult u communiceren, of helemaal niet? Zie je andere mensen? Slaap je met andere mensen? Gaan jullie het elkaar vertellen? De kans is groot dat de grenzen van waar jij je prettig bij voelt, anders zijn dan die van je partner, dus het is belangrijk om deze dingen vanaf het begin uit te werken, zegt Matt Lundquist , een klinisch maatschappelijk werker in New York. “Om die dingen aan het toeval over te laten, is de kans groot dat het niet zal lukken,” hij zegt.

2. Praat openlijk over jaloezie.

Als jij en je significante ander open staan ​​om met andere mensen te daten tijdens je pauze, zijn er genoeg mogelijkheden voor jaloezie om binnen te sluipen. Misschien zie je een Instagram van hen met hun arm om iemand anders of een cryptische tweet met hartemoji's die naar iemand zijn gestuurd je herkent het niet. Erkennen dat deze momenten zullen komen en de beste manieren om ermee om te gaan, is een belangrijke stap om onnodig liefdesverdriet te voorkomen. “We moeten allemaal manieren vinden om vrede te sluiten met het feit dat we niet de enige partner zijn die onze partners hebben gehad,” zegt Jack Worthy , een relatietherapeut in New York.

3. Maak je klaar om je op jou te concentreren.

Tijd apart doorbrengen is een geweldige kans om jezelf te ontdekken. “Als je je tijd besteedt aan wegkwijnen, zal dat niet veel geluk opleveren,” Waardig zegt. Leer hoe u als alleenstaande gelukkig kunt zijn en uw tijd buiten een relatie kunt indelen. De volgende keer dat je een relatie aangaat, kunnen jij en je partner dat geluk vergroten, niet helemaal opnieuw creëren.

Moeten we weer bij elkaar komen?

Hoe weet je wanneer het nieuw leven inblazen van een relatie de juiste keuze is en wanneer het beter is omverbreek de banden voorgoed? Lundquist ziet vaak mensen die niet verder kunnen, simpelweg omdat ze niet willen omgaan met het feit dat de relatie voorbij is. Dit kan leiden tot een ongezond patroon van uit elkaar gaan en weer bij elkaar komen waar niets ooit verandert. Om dat soort tumultueuze situaties te voorkomen, zijn er een paar vragen die je jezelf kunt stellen om te beslissen of je weer bij elkaar moet komen. Worthy adviseert dat het de moeite waard kan zijn om de relatie opnieuw te bekijken als je eerlijk tijd apart hebt doorgebracht en je de andere persoon nog steeds mist. Uiteindelijk moet je jezelf afvragen of je leven beter is met die persoon erin. Tijdens je pauze stelt hij voor om jezelf af te vragen: ben ik verdrietig? Mis ik deze persoon? Wil ik deze persoon bereiken? Of niet? Voel ik me echt een stuk vrijer?

Als u uiteindelijk besluit de wateren opnieuw te testen, ga dan met opzet en voorzichtigheid te werk. En maak je geen zorgen als dingen in het begin raar aanvoelen. Dat is precies wat er gebeurde met Isabelle*, een actrice van in de twintig in New York, toen ze weer samenkwam met haar on-again, off-again universiteitsvriendje. “Het is zo eng, want het is alsof ik gek ben?” ze zegt. “Voel ik me gewoon nostalgisch en ga ik terug naar iets dat’s comfortabels?”

Het is gemakkelijk om in de bekendheidsval te trappen. bekendheidsbias wordt niet alleen besproken in de psych 101 lessen. Het gebeurt in het echte leven, dus je moet ervoor zorgen dat er voldoende tijd is verstreken om te werken aan de gebieden waarin je moet groeien, in plaats van te verwachten dat een reünie het probleem oplost. “Het meeste van wat er mis gaat in relaties, is dat een of beide mensen proberen te voorzien in behoeften van een romantische partner die beter zou kunnen worden vervuld door iemand als een therapeut of door een of andere zelfontdekking,” zegt Lundquist. “Als dat het geval is, moet je daarvoor lang genoeg op de resetknop drukken.” Het moeilijkste is dat “reset” duurt voor sommigen een paar weken en voor anderen een paar jaar.

Natuurlijk kunnen we nooit echt weten wat er zou zijn gebeurd als de dingen anders waren gelopen. Maar degenen die aan de andere kant van de tijd uit elkaar komen, krijgen een gevoel van vertrouwen en dankbaarheid dat op geen enkele andere manier kan worden gewonnen. “Er is nu zoveel meer vertrouwen in de kracht van de relatie omdat we het zo vaak hebben doorstaan,” zegt Isabelle. “Maar ik denk dat dat nu zo leuk is aan de relatie. Ik heb er gewoon zo'n vertrouwen in en ik weet dat het alles kan weerstaan.”

Achteraf zegt Jaime dat ze die zeven jaar zelfontdekking en carrièreopbouw voor niets zou willen inruilen. “Ik denk niet dat het een andere keer had kunnen werken, maar nu,” ze zegt. 'Ik denk niet dat een van ons er klaar voor was. Timing is alles.”

*Naam is om privacyredenen gewijzigd.

Sara Gilbert echtgenoot