Ontdek Uw Aantal Engel
Illustratie door Bretagne Engeland
Het is veilig om te zeggen dat BDSM de mainstream is binnengekomen. Maar terwijl de 'Fifty Shades'-rage het niet-vreselijk-verrassende feit onthulde dat:veelvan de mensen (lees: je moeder en de meeste van haar vrienden) hebben een seksueel afwijkende inslag, het boek en de film deed het niet geweldig bij het onderwijzen van de wereld over het (veilig) beoefenen van BDSM.
Er zijn nog steeds nogal wat problematische misvattingen - vooral met betrekking tot toestemming - om door te waden om tot de kern te komen van waar BDSM om draait.
Maar zoals we allemaal weten, is het de moeite waard om bij het bestrijden van stigma en persoonlijke vooroordelen door misvattingen te waden om de waarheid te vinden. Aan de andere kant ligt het potentieel voor verbeterd zelfvertrouwen, diepere zelfkennis en intimiteit op een ander niveau .
“Door kink leerde ik mijn kracht te bezitten en vond ik mijn stem. Dit heeft me geholpen mijn zelfrespect en zelfvertrouwen op te bouwen in de directiekamer en de slaapkamer,” Kenneth Spelen , 39, mede-oprichter van International Sex Hacker and Educator, en mede-oprichter van Hacienda Villa, een opzettelijke seks-positieve gemeenschap.
Misschien wil je er meteen in springen, maar voor de veiligheid van alle betrokkenen is het belangrijk om eerst een aantal basisprincipes onder de knie te krijgen. Hieronder bespreken we belangrijke regels, tips om aan de slag te gaan en hoe je dit met een partner ter sprake brengt.
Wat is BDSM?
BDSM staat voor bondage/discipline, onderwerping/dominantie en sadisme/masochisme. Deze categorieën verwijzen naar een breed scala aan knikken en erotische praktijken.
Het beoefenen van BDSM gaat over veel meer dan het hebben van seks . In feite kan 'een scène' helemaal geen seks of zelfs aanraking inhouden. Je zult merken dat veel van de gemeenschappelijke thema's - machtsdynamiek, pijn, vernedering, het taboe - psychologisch van aard zijn.
Als je denkt dat dit heftig klinkt, maak je geen zorgen! Het is helemaal aan jou hoe diep je wilt gaan en hoe ver je ergens mee wilt gaan. Bij BDSM staat enthousiaste instemming voorop: jij en alleen jij bepaalt hoe jij wilt dat het gaat.
Het BDSM-woordenboek
Bij alle onderscheidende culturen hoort een uitgebreide woordenschat! Dit is geenszins een volledige lijst, maar het geeft u een begin.
| Nazorg | een ritueel na de scène bedoeld om de dominante en onderdanige te helpen ontspannen en inchecken and |
|---|---|
| Ademcontrole spelen | beperking van zuurstof om het plezier te vergroten (bijv. Verstikking, verstikking) |
| Kuisheid | ontkenning van een partner om seks te hebben en/of te masturberen - soms worden apparaten gebruikt om kuisheid te verzekeren (lulkooien of kuisheidsgordels) |
| Gekraagd/collaring | gedragen om iemands status als onderdanig aan te geven (collaring kan aangeven bij een dominant te horen, en voor sommigen wordt dit gezien als het ultieme niveau van toewijding) |
| Hoorndrager | een man/masc persoon die ervan geniet om te zien hoe hun vrouwelijke partner seks heeft met iemand in hun bijzijn |
| Dom/domme/dominant | de partner die de machtsdynamiek leidt in een dominante/onderdanige scène |
| Edgeplay | een partner op de rand van een orgasme brengen, maar hem geen orgasme laten krijgen |
| Fetisj | intense seksualisering van een handeling, object of scenario |
| Gouden buien | de handeling van een partner die op een ander urineert |
| Harde limieten | limieten waarover nooit kan worden onderhandeld |
| Leer | naar subgroep van de BDSM-cultuur gedicteerd door leer dragende praktijken |
| Pegging | verwijst naar een vrouw/vrouw identificerende persoon die anale seks heeft met een man/vrouw identificerende persoon, meestal met een strap-on |
| Speelruimte | een gebied dat is aangewezen voor een scène of BDSM-weergave |
| Risicobewuste consensuele knik | een alternatief voor SSC (hieronder), omdat de term in de gemeenschap niet geliefd is vanwege zijn bekwame taal (RACK stelt ook dat knikken nooit veilig is, maar dat degenen die deelnemen de risico's erkennen) |
| Veilig, gezond, consensueel (SSC) | een BDSM-filosofie die de pijlers van BDSM-spel dicteert |
| Veilig woord | een woord of fysiek signaal dat bedoeld is om het spel te beëindigen |
| deelruimte | een onderdanige van een mentale ruimte kan midden in een scène doorlopen; het wordt vaak als 'dromerig' of 'zweverig' beschouwd als een high |
| Schakelaar | een partner die dominant of onderdanig kan zijn |
| Toppen van onderaf | een onderste/onderdanige die hun top/dominant vertelt wat ze met hen moeten doen |
| Vanille | niet-knik/BDSM-activiteit |
Regels en praktijken voor BDSM
1. Laat alcohol en drugs erbuiten
Drugs en alcohol en BDSM gaan niet samen. Het is een veiligheidsrisico voor alle betrokkenen. Intoxicatie kan het moeilijker - of onmogelijk - maken om toestemming te geven en uw vermogen om beslissingen te nemen vertroebelen.
En als je ook de voeltnodig hebbenom high of dronken te worden om deel te nemen aan deze activiteiten, dat is een goede indicatie dat je innerlijk werk te doen hebt voordat je klaar bent om erin te springen. Overweeg om te chatten met een een therapeut - of zelfs een vertrouwde vriend - om je gevoelens rond BDSM te ontwarren.
2. Praat vooraf over hoe het zal gaan
In BDSM wordt dit de onderhandeling genoemd en het is een vereiste voor elk type spel. Hier geeft u aan waar u zich prettig bij voelt en wat verboden is. Omdat deze activiteiten ons openlaten voor fysieke of emotionele schade, moet specifiek worden over uwgrenzenis essentieel.
'Begin langzaam en praat met je seksuele partner voordat je in dingen springt. De chat op zich kan vaak al opwindend zijn”, zegt journalist en seksexpert Almara Abgarian . “Bespreek de verschillende aspecten die je wilt proberen, welke rol je wilt vervullen en probeer dan je weg vooruit. Je zou kunnen ontdekken dat wat je leuk vindt iets totaal onverwachts is.”
Weet je niet waar je moet beginnen? Dit spiekbriefje voor onderhandelen is een goede plek om te beginnen (en afdrukbaar!).
Kate Gorney wiki
3. Overal toestemming geven en krijgen
Het spreekt voor zich dat toestemming het belangrijkste aspect van BDSM is. Vanwege de intensiteit van het BDSM-spel en de echte mentale en fysieke risico's die bij veel soorten spel betrokken zijn, moet je er absoluut voor zorgen dat elke handeling met wederzijds goedvinden is.
Veel hiervan gebeurt tijdens de onderhandeling, maar neem ook tijdens de scènes contact op met je partner. Alleen omdat iets eenmaal goed is, wil nog niet zeggen dat het altijd zo zal zijn, dus communiceer tijdens de hele interactie!
4. Zorg altijd voor een veilig woord
Dit is een woord dat aangeeft aan je partner dat je wilt stoppen. Het moet anders zijn dan 'nee', want afhankelijk van het type spel kan bedelen of nee zeggen deel uitmaken van de uitwisseling.
Veel mensen kiezen voor het stoplichtsysteem om check-ins op te nemen. Rood betekent stoppen, geel betekent voorzichtig doorgaan en groen betekent gaan.
Naast het hebben van een verbaal stopwoord, is het belangrijk om een non-verbaal stopwoord te hebben als je grappen of ademspelletjes gebruikt. Misschien is dit een signaal of stampt of tikt u met uw hand a la worstelen.
5. Beëindig het spel met nazorg
Nazorg is een essentieel onderdeel van BDSM, waarbij partners na de ervaring samen tot rust komen. Dom/sub-interactie, impactspel en andere aspecten van BDSM kunnen intens zijn. Je krijgt eenjouwvan endorfine en soms zelfs een adrenalinestoot!
De come-down kan echter hard zijn. Nazorg is een poging om dat te verzachten, vaak door te knuffelen, op te ruimen of gewoon na te denken over de scène. Nazorg is voor iedereen anders en moet tussen partners worden besproken voordat de scènes beginnen.
Advies van mensen die er zijn geweest
“Als je een teen in BDSM wilt onderdompelen, raad ik aan om eerst te masturberen op sommige fantasieën en te isoleren waarom ze zo heet voor je zijn. Als je eenmaal een beter idee hebt van wat je wilt ontdekken, begin dan met aanbevolen bronnen en opvoeders om alles te begrijpen wat je moet doen om BDSM veilig, gezond en consensueel te beoefenen. — Melissa A Vitale, 27, publicist, NY
“Experimenteer net zoveel met jezelf als met partners. Speel alleen met iemand van wie je voelt dat hij volledig veilig en deskundig is/bereid is om te leren.” — Lexi, 29, OR
“Mijn advies aan mensen die BDSM ontdekken zou dit zijn: wees niet bang om te vragen of je partner geïnteresseerd zou zijn in het ontdekken van een bepaald element van BDSM. Ze kunnen zeggen: 'Nee', en dat is helemaal prima. Maar ik wed dat er een behoorlijke kans is dat ze hetzelfde (en) leuk vinden als jij - ze waren gewoon te bang om het te vragen. — Zachary Zane , 29, Schrijver en Promescent Brand Ambassador, NY
“Het is belangrijk voor mij om kritische gesprekken te voeren met mijn leeftijdsgenoten, speelkameraadjes en dynamiek over niet alleen de onderhandelde machtsuitwisseling, maar ook over de machtsdynamiek die sociaal en systematisch bestaat. Wanneer de wereld om ons heen onze knik beïnvloedt, is het onvermijdelijk dat onze knikken invloed hebben op hoe we in de wereld verschijnen. En dat is iets om rekening mee te houden.” — Morgan, 22, Vancouver
BDSM-cultuur gaat over jezelf kennen
BDSM kan uw leven verbeteren door u te leren voor uw behoeften te pleiten en duidelijker te communiceren. '[BDSM heeft] me het vertrouwen gegeven dat iemand me op mijn mooist kan vinden als ik me op mijn meest kwetsbare, blootgestelde en zelfbewuste staat voel', zegt Lexi.
Uiteindelijk ben jij de kapitein van je BDSM-schip, en dat is wat er zo krachtig aan is. Jij bepaalt hoe het eruit ziet en wat je eruit wilt halen. Laat de reguliere cultuur (ahem, 'Fifty Shades') je niet anders doen geloven.
“BDSM is geworteld in toestemming; door onderdanig te zijn, geef je gewillig je macht over omdat je dat wilt en omdat het je opwindt', zegt Abgarian. Er is niets krachtigers dan dat!
