Ontdek Uw Aantal Engel
Ik bracht de eerste dag van mijn huwelijksreis door met ziedende haat naar de rug van mijn nieuwe echtgenoot staren. Bezorgd dat we niet genoeg bezienswaardigheden in de dag zouden kunnen proppen, schreed hij op topsnelheid door Londen, zonder te merken (of er om te geven) dat ik over het algemeen ongeveer anderhalve meter achter hem liep. Hij stond erop dat we zelfs in stilte door de metro zouden rijden, uit angst dat sommige volslagen vreemden zouden beseffen dat we Amerikaan waren en naar ons zouden spotten. Klinkt romantisch, niet?
Je houdt misschien van
De totaal rare (maar ware) redenen waarom we verliefd wordenDie reis is gekomen om onze gedoemde, negen jaar durende relatie voor mij samen te vatten. Niet snel genoeg lopen was slechts een van de vele dingen die ik verkeerd of onvoldoende deed, volgens mijn man, die we Dan zullen noemen. Wrok kwam vaak naar voren: hij vertelde me dat ik er slecht uitzag als mijn haar in een paardenstaart naar achteren werd getrokken en dat ik onvriendelijk overkwam als ik op koude, winderige dagen met mijn armen over mijn jas liep. Hij zou me ervan beschuldigen serveersters te beledigen door niet parmantig genoeg te reageren als we uit eten gingen. Tijdens onze periode in koppels’ counseling, vertelde hij onze therapeut dat ik “sociaal onbekwaam was.”
Nu, jaren later, klinkt het belachelijk voor mij om al deze onzin te accepteren. Maar toen werd ik gehersenspoeld door het goedbedoelde relatieadvies dat ik een miljoen keer had gelezen: relaties zijn hard werken. Het klinkt redelijk. We hebben tenslotte allemaal te horen gekregen datniets dat het waard is om te hebben, komt gemakkelijk- dus waarom zouden relaties anders zijn?
Mijn ouders scheidden toen ik vier was en mijn moeder woonde pas bij een andere partner toen ik volwassen was en wegging, dus ik had niet veel modellen voor hoe een gezonde, langdurige relatie eruit zag. De kennis die ik had over solide relaties was samengevoegd uit tv-shows, boeken, films en tijdschriftartikelen, waardoor een monster van disfunctie en inactiviteit van Frankenstein ontstond.
eyeliner met capuchon
Toen ze een keer tegen een vriend klaagde dat ik niet zeker wist of ik het uit moest maken met Dan, vroeg ze: 'Nou, ben je vaker ongelukkig of gelukkig?' Het leek een praktische, zelfs volwassen manier om naar het probleem te kijken. Ik dacht erover na en besloot dat ja, ik was waarschijnlijk iets vaker tevreden dan dat ik me ellendig voelde… dus dat was goed toch? Geen enkele relatie is perfect, zeggen mensen.Maar wie wil ongeveer de helft van haar leven ongelukkig doorbrengen?
Ik bleef veel langer bij Dan dan op afstand gezond was. Met hem opschieten leek vaak onmogelijk, maar ik dacht dat zijn minachting, hectische kritiek en woede het “werk” Ik hoorde er steeds over. Als we maar beter zouden leren communiceren over onze problemen, zou het wel goed komen, dacht ik. Maar dat was natuurlijk niet het geval. Dus hoeveel hard werken moeten relaties echt zijn? Waar is de lijn?
Wanneer werken aan een relatie onproductief wordt
Dus hier is een conclusie die je misschien alleen hebt bereikt: mensen die terughoudend zijn om een relatie te laten gaan (zelfs een slechte) zijn eerder geneigd om eraan te werken. Maar dat betekent dat de mate waarin mensen bereid zijn om aan hun relatie te werken, minder te maken kan hebben met de vraag of een relatie het redden waard is, en meer met onze eigen persoonlijkheidstypes.
“Onze tolerantie voor mogelijk verlies bepaalt hoe gemakkelijk we ons hechten aan een andere persoon, en ook hoe hard we zullen werken om een relatie te redden,” zegt Christine Hyde , Ph.D., een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en gecertificeerd sekstherapeut. “Sommige mensen werken en werken omdat dat harde werken nog steeds makkelijker is dan de gedachte aan verlies, of angst voor het onbekende. Dat is de reden waarom sommige mensen te lang bij dingen blijven: het is de duivel die je kent versus de duivel die je niet kent.
Op een nog fundamenteler niveau heeft iedereen een ander idee van wat “hard werken” betekent in een relatie - en we definiëren deze termen zelden voordat we met elkaar in contact komen. Voor sommige mensen is “hard werken” kan gezonde benaderingen zoals koppels betekenen’ therapie of gericht op het luisteren naar elkaars behoeften. Maar anderen denken misschien dat “hard werken” betekent iets minder rationeel en invasiever, zoals je partner toegang geven tot alles op je telefoon of nooit naar een feest gaan zonder de andere persoon.
Maar zelfs koppels die bereid zijn om aan hun relaties te werken en het eens zijn over wat “werk” betekent dat het niet per se zal slagen in het streven, vooral als het werk is gebaseerd op de verwachting dat een onwillige partner zal groeien of evolueren, zegt Hyde.
“Soms hoor ik van klanten: ‘Niemand heeft hem ooit geleerd hoe hij hoort te zijn, dus ik’zal hem leren,’ maar dat is meer werk dan je ooit zou willen doen,” zegt Hyde. “Werken om iemand anders te veranderen is een graadmeter dat er iets mis is - dat is niet ‘goed’ werk.”
Het “harde werk” benadering van relaties appelleert aan ons stereotiepe Amerikaanse ideaal dat we zullen worden beloond als we weigeren op te geven, zegt: Ty Tashiro , Ph.D., auteur vanDe wetenschap van nog lang en gelukkigenOnhandig.
“Dat advies is het klassieke westerse standpunt: als we gewoon harder proberen en sneller gaan, kunnen we het laten werken,” hij zegt.
Er zijn ook enkele sleutels karakter eigenschappen die zijn gekoppeld aan gelukkige huwelijken: hoge consciëntieusheid, weinig neuroticisme, hoge vriendelijkheid en hoge extraversie. Maar Onderzoek shows meer en meer dat relaties succesvol zijn wanneer partners gewoon mindfulness beoefenen en dankbaarheid uiten. “Dit heeft te maken met het waarderen van partners voor hun positieve punten en hen het voordeel van de twijfel te geven over de negatieve punten,” zegt Tasiro.
Stel bijvoorbeeld dat uw partner u vertelt over een conflict met een collega dat eerder op de dag heeft plaatsgevonden, en u stelt een vraag of maakt een opmerking die hij of zij niet helemaal begrijpt. Wat je niet wilt, is dat je partner het ergste aanneemt over wat je bedoelde en meteen opblaast. Je wilt dat ze even pauzeren en nadenken over waarom je zei wat je deed, of je gewoon vragen om te verduidelijken wat je bedoelde - voordat je overhaast een oordeel vellen.
Consistent nadenken over hoe te reageren op mogelijke conflicten is een belangrijk onderdeel van harmonieuze relaties, zegt Tashiro. Niemand zegt dat je een detective of een gedachtenlezer moet zijn, maar het helpt als je je partner vaker wel dan niet het voordeel van de twijfel kunt geven - en er zijn voor hun grote overwinningen (evenals hun verliezen) . En er is bewijs om dit te ondersteunen: een onderzoek uit 2009 wees uit dat: positiviteit en empathie zijn sleutelcomponenten in gelukkige langdurige relaties, en een ander ontdekte dat het gevoel dat je partner er voor je is als alles goed gaat, speelt een belangrijke rol in de gezondheid van relaties .
grappige verlovingsaankondigingen
Ik werd gehersenspoeld door het goedbedoelde relatieadvies dat ik een miljoen keer had gelezen: relaties zijn hard werken.
“Van iemand verwachten dat hij eerlijk en attent is, is een heel belangrijk uitgangspunt in relaties die veel mensen over het hoofd zien,” hij zegt. “Iemand die welwillend is, zal op de lange termijn eerder genereus geven aan een partner zonder de score bij te houden.” Deze eigenschap - en de bereidheid om het werk te doen om relaties te onderhouden - is gekoppeld aan: grotere relatietevredenheid in het algemeen .
Anders gezegd, als je niet bereid bent om consequent rekening te houden met de behoeften van een ander, kun je geen gezonde relatie hebben. “Het komt erop neer dat mensen die geen goede delers zijn, niet goed zijn in relaties,” zegt Hyde.
Dus hoeveel werk moeten we echt doen?
Dus laten we zeggen dat je een goede hebt gevonden - hij of zij geeft, attent, toegewijd en consistent - en dat je samen gelukkig bent. Het zal nog wat werk vergen, toch? Als een normale, gezonde hoeveelheid werk om de relatie sterk te houden?
Dat is wat ik me afvroeg, want sinds ik mijn vriend ontmoette, die we Sam zullen noemen, vier jaar geleden,het is best makkelijk geweest.
Ik rolde altijd met mijn ogen naar de mensen die beweerden dat ze zelden ruzie maakten en elkaar 'schat' noemden. Ik nam gewoon aan dat het echt niet mogelijk was voor twee mensen om elkaar aardig te vinden en het grootste deel van de tijd met elkaar overweg te kunnen, en ik dacht dat deze eenhoorns-en-regenbogenparen onuitstaanbare Pollyanna's moesten zijn - of dat ze gewoon leugenaars waren. Waarschijnlijker het laatste, toch?
Maar nu ben ik een beetje zo'n eikel, woon met iemand die attent, attent en redelijk is - eigenschappen die, gezien mijn relatiegeschiedenis, me nog steeds wegblazen. Toen ik hem ontmoette, herinnerde ik me eraan dat ik een voorbeeld zag van een succesvol paar dat opgroeide: mijn oom Billy en tante Donna. Ze zijn al samen sinds de middelbare school, en ik kon me nooit voorstellen dat Billy met zijn ogen zou rollen bij iets dat Donna zei, of dat Donna naar Billy snauwde om een of andere kleine taak niet te verknoeien. Ze hielden niet alleen van elkaar, zeLeuk gevondenelkaar, en dat was te zien. Ze hadden elkaars rug.
Dit is de eenvoudigste manier om uit te leggen waarom mijn huidige relatie zo sterk is: Sam staat achter me. Ik heb nog nooit het gevoel gehad dat iemand anders zo in mijn hoek stond en me het voordeel van de twijfel zou geven dat mijn bedoelingen goed zijn.
Maar ik wil mijn relatie natuurlijk niet als vanzelfsprekend beschouwen of verwaarlozen. Ik vroeg Hyde wat ze vond van mijn theorie over wat zorgt voor harmonieuze verbintenissen - wat kan worden samengevat tot 'geen klootzak zijn'. Is het echt zo makkelijk als je met iemand bent die goed voor je is? Het kan me schelen wat Sam denkt en hoe hij zich voelt, en ik wil dat hij gelukkig is, dus handel ik ernaar. Maar dat voelt niet als “werk,” Ik vertelde haar.
“Dat is het punt: je ziet het niet als werk omdat het iets is dat je wilt doen. Werk is alleen werk als je je ellendig voelt, ze zegt. “Je bent goed in geven en attent, omdat je weet dat hij er is en je een veilig gevoel geeft.”
Onderzoek ondersteunt dit ook: de auteurs van een studie gepubliceerd inCommunicatiemonografieënconcludeerden dat paren meer geneigd zijn enige moeite te doen om hun relaties in stand te houden als ze het gevoel hadden dat het goed was over het algemeen billijk . een gevoel van gebrek aan sterke steun van een partner daarentegen heeft de neiging om relaties te verbreken, concludeerde een andere studie.
Ik wil niet luchthartig zijn en impliceren dat het gemakkelijk is om iemand te ontmoeten die je begrijpt en je volledig ondersteunt. Uit ervaring weet ik dat dat niet zo is. Maar ik weet ook dat als je het gevoel hebt dat je niet zij aan zij met je partner loopt - en vooral als je anderhalve meter achterloopt - je beter verdient.