4 fouten die we allemaal maken als we iemand proberen op te vrolijken

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen.Hier is ons proces.

We zijn er allemaal geweest: Avriendzoekt ons om openheid te geven over een probleem in hun leven dat hen zorgen baart. Misschien denken we dat wat ze doormaken triviaal is, dus we spuwen een snel antwoord uit in een poging hen gerust te stellen dat het niets is. Of misschien denken we dat waar ze mee te maken hebben zo gek of afschuwelijk is dat we ze op geen enkele manier kunnen helpen, en we hebben geen idee wat we moeten zeggen, dus flappen we er gewoon uit ... iets. Hoe dan ook, we realiseren ons later onze inspanningen om ze te makenvoel beterwas misschien niet de beste manier om te reageren.

Helaas, ondanks onze goede bedoelingen, kan een poging om iemand op te vrolijken averechts werken - gedeeltelijk geloven onderzoekers, omdat degenen aan de ontvangende kant van onze goedbedoelende inspanningen zich achteraf misschien schuldig aan ons voelen, schamen zich omdat ze in de eerste plaats steun nodig hebben. hulpaanbiedingen plaatsen of interpreteren als bevestigingen dat ze zwak of incompetent zijn Het alarm veilig testen: sluit de reacties van anderen op persoonlijke positieve gebeurtenissen. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Journal of persoonlijkheid en sociale psychologie, 2012, aug.;103(6):1939-1315..

De gevolgen van mislukte biedingen om de gemoedstoestand van onze vrienden te stimuleren, kan ook een negatieve invloed hebben op ons eigen welzijn, ons geluk naar beneden halen, ons geduld met iemand die lijdt opraken en ons minder tevreden maken in onze relaties met hen Je kunt niet altijd geven wat je wilt: de uitdaging om sociale steun te bieden aan mensen met een laag zelfbeeld. Goudsbloem DC, Cavallo JV, Holmes JG. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie, 2015, feb.;107(1):1939-1315..

wat is het hele 30 dieet

Maar opdat we het troosten van onze vrienden niet helemaal opgeven (daar zijn vrienden tenslotte voor, toch?), Er zijn een paar wetenschappelijk onderbouwde strategieën die we kunnen inzetten om te voorkomen dat alle betrokken partijengekwetst voelenof spijt hebben van onze woorden of daden.

De gladde helling van ondersteuning

Met betrekking tot anderen is een fundamentele menselijke behoefte. En het gevoel voldoende ondersteund te worden - niet overdreven gecontroleerd en ook niet te vaak genegeerd - door onze vrienden en geliefden is cruciaal om die behoefte bevredigen .

tekenen dat hij je niet leuk vindt

Maar ondersteuning kan lastig zijn, vooral omdat er echt voor iemand anders zijn, een ongemakkelijk niveau van intimiteit en kwetsbaarheid van onze kant kan inhouden, zegt Karyn Hall, Ph.D., maker van DBTcoaching.com en auteur van De emotioneel gevoelige persoon . De wens om negatieve emoties te verdrijven zodra ze opduiken, zorgt er vaak voor dat we vrienden in nood te snel tot optimisme dwingen of proberen hun gevoelens op te lossen door advies dat misschien niet goed voor hen is. Dit alles gaat voorbij aan wat onze vrienden gewoonlijk nodig hebben in momenten van onrust: emotionele validatie, of, in de woorden van Hall, 'de erkenning en erkenning dat hun interne ervaring begrijpelijk en acceptabel is.'

Soms betekent dit gewoon dat je er bent voor je vriend, wat er ook gebeurt. Andere keren vraagt ​​het om echt en aandachtig luisteren aan hun problemen, geef ze je volledige aandacht en wezen volledig aanwezig , legt Hall uit. Hoe dan ook, het punt is om aan je vriend over te brengen dat ze er wel in passen en dat ze niet raar of onaanvaardbaar zijn. 'Als je iemands emoties valideert, nemen die emoties af in intensiteit, waardoor de persoon die ze voelde helderder kan denken', zegt Hall.

Gevarenzones

Er zijn vier veelvoorkomende dingen die we allemaal doen (wij ook!) Als we een vriend willen troosten die de situatie voor hen (en voor ons op hun beurt) nog erger kan maken. Maar deze potentiële vallen zijn gemakkelijk te omzeilen.

1. Meneer of mevrouw Bright Side zijn

Je zou kunnen denken dat een positieve draai aan de problemen van een vriend(in) hen zou helpen op te vrolijken. Maar tegenslagen - zoals een sollicitatiegesprek totaal verknoeien of verbroken worden - als geweldige kansen - 'Maak je geen zorgen! Je bent zo geweldig, je zult iets beters vinden!' - sommige mensen voelen zich misschien ongeldig, ongehoord en onbegrepen, zegt Denise Marigold, Ph.D., assistent-professor psychologie aan het Renison University College. Door tegenslagen te herformuleren als grote kansen, kunnen sommige mensen zich ongeldig voelen. De mensen die het minst graag door de roze lenzen van anderen kijken, zijn degenen met een laag zelfbeeld, voegt Marigold toe. Ze interpreteren zogenaamde positieve herkadering als feedback dat hun reacties niet acceptabel zijn of dat het niet OK is om negatief te voelen. 'We hebben allemaal de neiging om te willen dat anderen ons zien zoals we onszelf zien', legt Marigold uit, terwijl ze haar hoed tipt tot wat psychologen zelfverificatietheorie noemen. “Omdat mensen met een laag zelfbeeld de neiging hebben om een ​​meer pessimistische kijk op mogelijke uitkomsten te hebben en mislukkingen persoonlijker te nemen, horen ze een vriend zeggen: ‘Nee, het is prima; je zult het de volgende keer beter doen!' geeft hen het gevoel dat een vriend ze niet begrijpt.' aandacht voor de emotionele inhoud van wat onze vrienden zeggen, en valideer wat ze voelen. Dit betekent niet dat je het met ze eens hoeft te zijn, vooral niet als ze je vertellen hoe waardeloos, dom of anderszins gebrekkig ze zijn als mensen. Maar, zegt ze, een oprechte poging om over te brengen dat hun frustratie volkomen redelijk en terecht is – à la “Dat klinkt zo teleurstellend. Je was echt in de steek gelaten, nietwaar?” – kan ze in ieder geval het gevoel geven dat ze gehoord en verbonden zijn met iemand die om hen geeft.

2. Ongevraagd advies geven

We weten dat je niet afwijzend probeert te zijn wanneer je een vriend een paar tips geeft over wat je denkt dat ze moeten doen als ze op de vuilnisbelt zitten. Maar ongevraagde aanbevelingen over wat in het belang van iemand anders is, kunnen ervoor zorgen dat ze minder van ons bedrijf genieten en hen mogelijk aanmoedigen om het tegenovergestelde te doen van wat we ook voorstellen. Te veel van het goede: te weinig of te veel partnerondersteuning. Brock RL, Lawrence E. Journal of family Psychology: JFP: journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.;23(2):0893-3200.”>Te veel van een goede zaak: onderprovisioning versus overprovisioning van partnerondersteuning. Brock RL, Lawrence E. Journal of family Psychology: JFP: Journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.;23(2):0893-3200..“Vaak weten mensen wat ze willen of zouden moeten doen”, zegt Marigold. 'Ze komen naar je toe om zich begrepen en verzorgd te voelen, niet omdat ze willen dat je ze een oplossing geeft.' Doe dit in plaats daarvan: geef het niet, tenzij iemand om advies vraagt, raadt Marigold aan. Het is beter om vragen te stellen over hun situatie om beter te begrijpen wat ze doormaken. Probeer dingen als: 'Het klinkt alsof je je in de steek gelaten voelde, klopt dat?' 'Wat gebeurde er toen?' “Hoe voelde het om te horen dat hij/zij geen vrienden meer wilde blijven?” 'Wat zei je of wou je dat je had gezegd?' Terwijl ze over hun hachelijke situatie praten, moet je luisteren in plaats van te proberen het gesprek te beheersen, voegt Marigold eraan toe.

Christine Taylor foto's

3. Een verwijzing schrijven

Het kan hartverscheurend zijn om iemand van wie we houden te zien lijden en geen idee hebben hoe we ze kunnen helpen. In dergelijke gevallen kunnen we genoodzaakt zijn om hen aan te bevelen 'professionele hulp te zoeken'. Hoewel het onze bedoeling kan zijn om ze naar solide zorg te sturen, lopen we het risico afwijzend te klinken, ongeïnteresseerd om er echt voor onze vriend te zijn, en uiteindelijk ervoor te zorgen dat ze zich nog minder begrepen voelen dan toen ze ons voor het eerst opzochten, zegt Hall. Doe dit in plaats daarvan : Omdat er talloze gevallen zijn waarin u mogelijk niet gekwalificeerd bent om met de emotionele onrust van iemand anders om te gaan of om te gaan (omdat hoeveel van ons getrainde professionals in de geestelijke gezondheidszorg zijn?), raadt Hall aan voorzichtig de zeer ongemakkelijke stelling aan te snijden dat iemand wil overwegen om naar een psychiater te gaan. Om te beginnen, doe het niet tenzij je zelf de mentale middelen hebt om medelevend te zijn. Lezen: Als je honger hebt, moe bent of op een andere manier weinig geduld hebt, bewaar de suggestie dan voor een meer optimaal moment. Als je er toch toe komt om deze mogelijkheid voor te stellen, doe dat dan met mededogen en met zorgvuldige aandacht om oordeel of schuld te vermijden. Om op het onderwerp in te gaan, beveelt Hall iets aan als: 'Mijn hart breekt omdat ik de pijn kan zien die je al een tijdje hebt. Ik wou dat ik wist hoe ik dit moest oplossen, en ik ben er zeker voor je. Ik vraag me echter af of iemand anders met betere ideeën en betere training je ook kan helpen om van deze pijn af te komen. Heb je daar wel eens over nagedacht?”

4. Je eigen lef morsen

Besties delen alles, dus waarom zou je soortgelijke problemen niet onthullen aan een vriend in nood, zodat ze kunnen vergelijken of zich minder alleen voelen? Omdat dingen onoverzichtelijk kunnen worden. Je loopt het risico hun lijden op te voeren, hen op een ongepast moment te overweldigen met meer ellende dan ze aankunnen, en uiteindelijk een enorm ongehoord gevoel van depressieve symptomen en conversatie-zelffocus in vriendschappen van adolescenten achter te laten. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormale kinderpsychologie, 2015, feb.;():1573-2835.”>Depressieve symptomen en conversatie op zichzelf in vriendschappen van adolescenten. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormale kinderpsychologie, 2015, feb.;():1573-2835..Doe dit in plaats daarvan: Hall zegt dat het prima is om je eigen ervaring te delen met een vriend in beroering, op voorwaarde dat je de aandacht op je vriend houdt. Beschouw hun openheid niet als een signaal om je kinderjaren te ontketenen, het feit dat je je baas haat, of je ontevredenheid over de prestaties van je partner in bed. Maar leef je in als en wanneer je kunt, met iets als 'Ik heb in een situatie gezeten waarin iemand anders me ook klein liet voelen, en het is niet leuk', of 'Na mijn laatste breuk dacht ik niet dat ik zou gaan om het ook te maken. Ik voelde me zo alleen. Ik hoor waar je vandaan komt. Het is klote!” Nadat je je eigen ervaring hebt aangeboden, moet je ervoor zorgen dat je het gesprek terugstuurt naar je vriend. “Ik had het gevoel dat mijn hele leven instortte en dat ik niemand meer kon vertrouwen toen me dat overkwam. Komt dit in de buurt van wat je voelt?” is een goede overgang.

De afhaalmaaltijden

Het feit dat niemand perfect is, blijkt duidelijk uit onze vaak mislukte pogingen om de vooruitzichten van een vriend te verbeteren wanneer ze zich down voelen. Maar veel van onze fouten in deze arena kunnen voortkomen uit overdenken wat ondersteuning inhoudt. In plaats van te proberen de problemen van een vriend op te lossen of hen te vertellen wat we denken dat ze wel of niet zouden moeten doen, kan de meest behulpzame benadering zijn om gewoon te luisteren, samen met hen te onderzoeken wat ze doormaken en duidelijk te maken dat we om hen geven, dat we zijn hier, en ze zijn zeker niet alleen.