Ontdek Uw Aantal Engel
Mijn relatie met mijn studievriend duurde vier jaar. Het overleefde de universiteit, een lange afstandsscheiding en enkele ernstige gezondheidsproblemen. Maar nadat we ons op 22-jarige leeftijd verloofden, stortte het in en verbrandde het.
Als ik terugkijk, had ik moeten weten dat het niet goed was toen ik de verdachte blik van mijn ouders zag. ogen toen ik ze de ring liet zien, of de aarzeling bij mijn zussen hoorde’ stemmen toen ze gefeliciteerd zeiden. Ik had het moeten weten na het zoveelste gevecht gevoed door jaloezie, of het uitbarstingsargument toen ik eiste dat hij stopte zodat ik eruit kon komen en “lopen” thuis (dat was 10 mijl afstand). Ik had het moeten weten bij de olifant in de kamer - zijn drankprobleem.
De zes maanden die volgden op het voorstel voelden als een vermoeiende eeuwigheid. Ik kan me het laatste afscheid eerlijk gezegd niet herinneren - we hadden er een miljoen, die altijd werden gevolgd door sms-beloften van 'nog één keer'. De zilveren voering van dit alles? Ik heb veel geleerd over liefde, na een gedegen inventarisatie van mezelf en mijn gedachten na die pijnlijke breuk. Dit zijn de lessen die ik meenam toen ik de ring teruggaf.
1. Het is oké om te wachten.
Reality-shows zoalsDe vrijgezellaat het volledig mogelijk lijken om verliefd te worden nadat je iemand maar een paar maanden kent. Ja, nee.
Je kunt het proces van het vinden van en vertrouwen op je liefde voor een andere persoon niet overhaasten.
Je kunt het proces van het vinden van en vertrouwen op je liefde voor een andere persoon niet overhaasten. In een wereld die gedijt op onmiddellijke bevrediging, is het gemakkelijk om alle toewijding en alle beloften voor altijd te willendirect.Ik ben mijn hele leven een hopeloze romanticus geweest die kwijlt over romcoms en ik heb mijn ouders verafgood. 34 jaar huwelijk sinds ik een kind was. Mijn moeder trouwde op 25-jarige leeftijd en kreeg mij op 30-jarige leeftijd. Op een bepaald niveau dacht ik dat het precies was wat je deed - iemand ontmoeten, verloven en dan trouwen - allemaal voor 30. Ik liet mezelf het slachtoffer worden van die onrealistische normen.
2. Het is oké om de goede dingen van je ex te waarderen.
Het beste aan mijn ex was dat hij er voor me was tijdens mijn donkerste uur met colitis ulcerosa. Ik kreeg de diagnose toen ik 14 was, maar had geen grote opflakkeringen tot ik 19 was, ongeveer twee maanden nadat we begonnen met daten. Stel je voor dat je een nieuwe, leuke relatie met iemand begint - terwijl je meer dan 40 keer per dag diarree hebt, niet eet, nooit uit bed komt, verschillende medicatiecocktails test om erachter te komen wat de goede plek is om in remissie te komen, en af en toe moet braken.
Dat was mijn leven in de zomer van 2006, en hij was er altijd, sloeg vaak lessen en sociale afspraken over om bij mijn bed te zitten terwijl ik sliep. De beste dag van onze relatie was de eerste dag in meer dan drie maanden dat ik het huis verliet om naar het strand te gaan. Ik kon niet snel of ver lopen, en het was maar een kwestie van minuten voordat ik naar de badkamer moest rennen, maar hij nam me mee naar de oceaan en hield de hele tijd mijn hand vast. Dat is de standaard van ondersteuning die iedereen verdient in een relatie.
3. Je moet OK zijn om alleen te zijn voordat je bij iemand anders kunt zijn.
Ik was sinds mijn 14e van een langdurige relatie naar een langdurige relatie gesprongen. Toen ik het uitmaakte met mijn verloofde, probeerde ik meteen een andere relatie aan te gaan. Maar ik besefte dat hij een leegte aan het vullen was die ik zelf moest vullen. En voor het eerst liet ik mezelf bijna twee jaar na het einde van de verloving echt rouwen.
In die periode heb ik veel gelopen (waaronder enkele halve marathons). Ik dronk veel, vaak tot het punt van fragmentarische nachten. Ik ging terloops uit, maar ging nooit verder dan tweede dates. Ik schreef gedichten en brieven aan mijn ex die ik nooit zou sturen. Ik huilde, vaak urenlang door de nacht. Ik stak mijn hand uit naar vrienden die vaak kwamen opdagen om me letterlijk het huis uit te trekken. En ik ging vooruit. Dit is natuurlijk niet van de ene op de andere dag gebeurd. Het kostte me een stevige twee jaar om me klaar te voelen om weer een vriendje te hebben.
4. Je relatie met de familie van je SO doet er echt toe.
Of het nu goed, slecht of niet-bestaand is, je relatie met hun ouders speelt een belangrijke rol. Ik heb hele goede herinneringen aan de familie van mijn ex en enkele minder goede herinneringen (zoals die keer dat een familielid hem vertelde dat onze relatie een slecht idee was vanwege mijn prikkelbare darm syndroom & hellip; excuseer?).
Ik heb geleerd om stevige grenzen te stellen tussen wat onze ouders zeggen en wat wij denken dat goed is voor onze relatie.
Er werden ook veel grenzen overschreden door meningen te delen, overmatig te sms'en, voortdurend uitnodigingen uit te geven en schuldgevoelens op ons af te schuiven als we niet wilden komen. Uiteindelijk heb ik geleerd om stevige grenzen te stellen tussen wat onze ouders zeggen en wat wij denken dat juist en waar is voor onze relatie.
5. Dronken worden helpt je niet sneller over iemand heen te komen.
Na mijn verloving ging ik voor het eerst op mezelf wonen. Ik ging uit het diepe: te veel drinken, vergeten met wie ik mijn informatie deelde in bars, drugsvoorschriften misbruiken waar ik toegang toe had vanwege colitis ulcerosa, en veel geluk hebben dat ik sommige nachten veilig thuiskwam. Ik wilde niets voelen en ik wilde dat niemand het wist.
Gelukkig merkte mijn toenmalige baas het op. Ik kreeg een telefoontje toen ik na een bijzonder zware nacht niet op mijn werk was verschenen. Hij heeft me niet ontslagen; in plaats daarvan vermeldde hij verslavingssymptomen en bood hij een oor aan in plaats van een drinkmaatje. We praten vandaag nog steeds.
6. Praat erover.
Eerlijkheid en openheid over emoties en gevoelens was niet ons sterkste punt. In plaats van eerlijk te zijn, waren we defensief. In plaats van open te zijn, sloten we ons af. Maar zowel eerlijkheid als openheid zijn zeer aanwezig in mijn huidige relatie, en wanneer ik me onzeker voel over een keuze, of een gesprek dat we hebben gehad, of een beslissing die we hebben genomen, praten we erover zonder oordeel. Gewoon een open gesprek hebben over onzekerheden met betrekking tot financiën, appartementbeslissingen of vroegere liefdes, neemt een enorme last van je schouders.
7. Het schuldspel spelen is tijdverspilling.
Toen mijn verloving ontrafeld werd, besteedde ik zoveel van mijn energie aan het beschuldigen van andere mensen of omstandigheden: zijn ouders’ echtscheiding verpestte zijn vermogen om te vertrouwen. Mijn gebrek aan steun in die moeilijke tijd was de reden waarom hij loog. Hij dronk omdat niemand wilde luisteren. Ik schreeuwde omdat ik zijn nieuwe vriend niet vertrouwde, wiens sms'jes en telefoontjes hij ontelbare keren verstopte.
fantaseren over je crush
Nu heb ik een punt bereikt waarop ik echt geloof dat niemand de schuld had. Het werkte gewoon niet omdat we allebei te koppig waren om onze eigen fouten toe te geven en naar de ander te luisteren. Het is gemakkelijk om schuld en woede vast te houden, maar het is zoveel moeilijker om ze los te laten. Want dan kun je nergens anders heen dan naar binnen.
Het is gemakkelijk om schuld en woede vast te houden, maar het is zoveel moeilijker om ze los te laten. Want dan kun je nergens anders heen dan naar binnen.
Toen ik mijn aandacht op mezelf richtte, merkte ik twee dingen op: ik was niet echt zo boos als ik dacht dat ik was, en ik was niet echt zo zwak als ik dacht dat ik was. Ik zou op eigen benen kunnen staan en gelukkig kunnen zijn, ook al gebeurde het geleidelijk. Ik herinner me dat ik op een dag de beste run van mijn leven had, waarbij ik bij elke stap een beetje meer losliet. Toen ik thuiskwam, zakte ik in een plas van tranen. Niet omdat ik verdrietig was, maar omdat mijn last van woede een beetje meer was verminderd.
