Ontdek Uw Aantal Engel
Beste nieuwe romantici,
kan een passief-agressieve man liefhebben
Je pakt je telefoon, ook al is het maar 20 seconden geleden dat je voor het laatst hebt gecontroleerd, en klikt op je Instagram-meldingen.
Je laatste bericht krijgt veel likes. Het is een terugkeer naar de zomer van 2019: je doet alsof je een openhartige foto maakt, ziet er nonchalant sexy uit in je bikinitopje met luipaardprint en afgeknipte jeanshort, terwijl je een ijshoorntje op de promenade likt. Je bijschrift is een nonchalante, bescheiden opmerking over de hel die dit jaar is geweest. Je hoopt, enigszins onbewust, dat mensen zullen denken dat je er goed uitziet - zonder dat het eruit ziet alsof je bentproberener goed uitzien. Het is een kunstvorm.
En daar is het. De baby waar je onlangs verliefd op bent geworden, vond de foto leuk. Niet alleen dat, maar ze gaven ook commentaar met een eenvoudige maar effectieve emoji met hartogen. Jij denkt,Jazeker! Ik heb ze praktisch om mijn vinger gewikkeld.
De post werkte: het gaf je een kleine bevestiging dat ze misschien, heel misschien, ook op jou verliefd zijn.
Zelfvoldaan leg je je telefoon neer - zonder zelfs maar op hun opmerking te reageren. Je wilt er nu toch niet wanhopig uitzien?
Je zit gevangen in de dorsttrap.
Ontwerp door Dana Davenport, foto door Dimpho Sametsi/FarukUlay/Getty Images
Wat is een dorsttrap?
Het opzetten van een dorstval is het idee dat je door iets provocerends te posten en de veelgevraagde reactie te ontvangen, mensen hebt 'gevangen' (bedrogen) om hun 'dorst' toe te geven (interesse in of wanhoop voor jou). En het is vaak met opzet gedaan. Volgens Stedelijk woordenboek , het is specifiek een 'sexy foto of flirterig bericht gepost op sociale media.' Sommige definities beweren dat dorstvallen inherent aandachtzoekend zijn of dat het doel is om DM-dia's te motiveren.
Een dorstval kan een breed net uitwerpen, meer in het algemeen gepost om het vertrouwen van positieve reacties te vergroten, of het kan eng gericht zijn, gepost om de interesse van iemand(s) in het bijzonder te peilen. En het kan zowel openbaar als privé worden geplaatst (zoals naar een goede vriendengroep of een finsta).
Dorstvallen kunnen er op veel verschillende manieren uitzien
- Afbeeldingen of video's die vaak suggestief zijn, maar niet overdreven sexy. Ze zijn geplaatst om bewondering te ontvangen, hopelijk. Ze kunnen een boemerang zijn van hoe goed je kont eruitziet in je nieuwe yogabroek (hallo, vuur-emoji!) Of een lieve foto van je nonchalant bh-loos in bed.
- Tekst - op zichzelf, zoals in een verhaalbericht of bij een afbeelding - die een flirterige sfeer suggereert, zoals 'Wie wil me komen knuffelen om te slapen?' of 'Nog een zondag alleen doorbrengen'.
- Open uitnodigingen voor sexy inhoud, hetzij direct ('Ik heb zin in sexy geklets. Stuur me een DM om je foto te maken!') Of indirect (het starten van een hechte vriendengroep op Instagram voor exclusieve inhoud, zoals naakten ).
Ze zijn meestal niet goed verborgen, maar dat maakt ze vaak flirterig - en zelfs effectief. Dorstvallen zijn een duidelijke communicatie van verlangen, maar toch terughoudend genoeg om licht en leuk te voelen.
Zijn dorstvallen een slechte zaak?
Dorstvangst wordt vaak neergekeken als wanhopig of anderszins ongepast. Dit komt voort uit het idee dat mensen die validatie zoeken (uhh, zijn we dat niet allemaal?) op een openbare manier die liefde en bevestiging minder waard zijn. Er is ook het debat 'zijn dorstvallen feministische of antifeministische': waar sommigen geloven dat het vragen om bevestiging van fysieke aantrekkelijkheid inherent antifeministisch is, terwijl anderen beweren dat het tonen van seksueel vertrouwen en het benoemen van je verlangen (vooral hoe meer gemarginaliseerd je bent) een feministische daad.
Veel van het duwen en trekken rond het vangen van dorst is geworteld in een kwestie van sociale rechtvaardigheid die wenselijkheidspolitiek wordt genoemd, volgens Alledaags Feminisme . Ze zijn het idee dat sommige mensen onanalytisch aantrekkelijker worden geacht dan andere mensen. Wenselijkheidspolitiek laat zien hoe de overtuiging dat dorst vangen wanhopig of antifeministisch is, geworteld kan zijn in de overtuiging dat (vooral gemarginaliseerde) mensen nederigheid moeten tonen in plaats van zelfvertrouwen.
Maar de politiek vanbegeerd willen worden, op het fundamentele niveau, zijn veel eenvoudiger: mensen zijn sociaal. We genieten van gemeenschapszin. Liefde en seks zijn daar twee voorbeelden van. En dorst vangen is een vorm van form flirten : een poging om romantische of seksuele interesse te meten op een leuke manier met weinig inzet.
Maar laten we het nog even hebben over waarom we in de eerste plaats naar validatie verlangen.
Hoe dorstvallen uw - en dat van anderen - zelfrespect ten goede komen
Er zijn vaak twee extreme kampen waar mensen in terechtkomen als ze aan validatie denken:
- Camp A gelooft dat validatie een menselijke behoefte is aan acceptatie en ons begrepen voelen dat we allemaal het recht hebben om te zoeken.
- Camp B is van mening dat we te afhankelijk zijn van externe validatie voor zelfconcept en dat een consistente behoefte aan validatie, vooral gezien hoe dat online kan worden gemeten in likes, kan wijzen op crises in zelfvertrouwen.
Ik denk dat we hier enige nuance in kunnen aanbrengen en genoegen kunnen nemen met de waarheid: We snakken allemaal naar bevestiging,en validatiezoekend gedrag kan onze geestelijke gezondheid niet meer ondersteunen.
Laten we om te beginnen erkennen dat zelfrespect een veelbesproken onderwerp is in de psychologie. Aan de ene kant vat het woord een uniek fenomeen samen: onze subjectieve waardering van onze eigen waarde. Maar onze obsessie met zelfrespect - en het idee dat het bouwen ervan problemen van sociale aard kan bestrijden in plaats van individueel - is een relatief nieuw fenomeen, volgens de bewaker .
De hausse in eigenwaarde ontstond rond dezelfde tijd dat millennials waren: in het midden van de jaren 80 tot begin jaren 90. Wij zijn echt de Self-Esteem Generation. En er is veel kritiek op deze beweging, volgens het boek van Will Storr Selfie: hoe we zo egoïstisch werden en wat het met ons doet . Maar als we zelfrespect in eenvoudige bewoordingen beschouwen - hoe we ons voelen over onszelf - dan komt het van twee plaatsen: interne en externe validatie.
Dat wil zeggen, wat we geloven en communiceren over onszelf is van belang, en wat anderen geloven en communiceren over ons is ook van belang.
Ram man kanker vrouw gaat uit elkaar
Een snelle Google zoeken voor 'het opbouwen van eigenwaarde' laat zien dat we de neiging hebben om ons te concentreren op de individuele verantwoordelijkheid voor het zelfrespect (zoals iedereen die ooit is opgedragen om affirmaties voor een spiegel te oefenen, je kan vertellen). De meeste suggesties vallen onder zelfwerk en zelfliefde , wat natuurlijk geweldig is - we moeten er waarschijnlijk allemaal meer van in ons leven opnemen.
Maar als we het individualiseren, creëren we er ook een bootstrap-mentaliteit omheen. 'Als je een laag zelfbeeld hebt, is dat jouw schuld - en het is jouw taak om dit op te lossen.' Als sociale wezens komt veel van wat we leren over onszelf en onze plaats in de wereld vanandere mensen.
Als we opgroeien met verzorgers die ons misbruiken, verwaarlozen of afwijzen, zullen we waarschijnlijk niet erg zelfverzekerd opgroeien. Dit geldt ook voor mensen die in de samenleving meer gemarginaliseerd worden. Hoe meer onderdrukking iemand ervaart, hoe moeilijker het is om een positief zelfbeeld op te bouwen.
Afkeuring van mensen om ons heen kan verwoestend zijn. Maar dat werkt twee kanten op:Goedkeuring van andere mensen is ook vormend! We willen geliefd, verzorgd en gevalideerd worden door de mensen om ons heen, omdat het ons helpt te begrijpen hoe en waar we thuishoren. Zelfrespect kweken door hoe andere mensen ons applaudisseren is iets wat we zijnalledoen, of we nu dorstvallen plaatsen of niet.
Wanneer dorstvallen ons zelfrespect kunnen schaden
De zorg komt wanneer onze behoefte aan externe validatie ons vermogen om ons veilig te voelen in onszelf opheft.
Wanneer we zijnafhankelijkop de mening van andere mensen over ons tot het punt dat we onszelf niet kunnen definiëren zonder die input of de teleurstelling van afkeuring kunnen beheersen, moeten we misschien even pauzeren. Dit is het moment waarop we misschien de balans van het zelfrespect naar binnen moeten kantelen, zodat we kunnen leren zelfverzekerd te zijn over wie we zijn en wat we verdienen.
Het plaatsen van een dorstval is geen schreeuw om hulp of een indicatie dat iemand een laag zelfbeeld heeft. Meestal is het een gezonde, ondersteunende uitdrukking van een verlangen naar externe validatie.
Hoe krijg je die dorsttrap naar buiten, met complimenten voor jezelf!
Nu denk ik niet dat we onze eigen psychologie moeten analyseren elke keer dat we besluiten iets op internet te plaatsen. Maar ik denk wel dat we soms aan reflectie zouden kunnen doen om een beter begrip van onszelf en ons gedrag te krijgen. Dit kan vooral belangrijk zijn als we patronen van teleurstelling of frustratie opmerken nadat we bepaald gedrag vertonen.
De volgende keer dat je klaar bent om een dorsttrap te plaatsen, probeer dan met deze drie vragen te zitten:
- Wat doen?ugraven over dit bericht? Hoe weerspiegelt de post hoe je over jezelf denkt? Als je je goed voelt bij de foto omdat het een geweldige weergave is van je unieke zelf, gevoelens en authentieke uitdrukking van verlangen, dan is dat perfect.
- Wat hoop ik dat het resultaat zal zijn van het plaatsen van dit? Er is hier geen goed of fout antwoord. Er zijn veel redenen waarom we dorstvallen plaatsen. Maar een idee krijgen van wat we willen dat het bereikt - bijvoorbeeld als we op zoek zijn naar algemene validatie van onze schattigheid of als we hopen dat iemand in het bijzonder zal reageren - kan verhelderend zijn. Als u hoopt dat iemand in het bijzonder zal reageren, is er dan een specifiek type antwoord waarnaar u op zoek bent?
- Hoe zal ik reageren (zowel intern als interpersoonlijk) als dat resultaat niet wordt behaald? Als je een lage betrokkenheid bij de post krijgt, hoe voel je je dan? Als de persoon op wie je verliefd bent niet reageert, word je dan boos op hem? Dit kan een goed moment zijn om te beslissen of je misschien op de post wilt wachten, of misschien is het tijd om in plaats daarvan rechtstreeks met iemand te communiceren!
- Voelt dit leuk, flirterig en met een lage inzet? Of voelt het alsof er veel op het spel staat, alsof het resultaat van invloed is op je humeur of zelfvertrouwen? Als posten de potentie heeft om je een slecht gevoel te geven, is er misschien een andere manier om aan je validatiebehoeften te voldoen: Bedenk vijf dingenuliefde voor jezelf. Of stuur de post rechtstreeks naar een vriend om in plaats daarvan rekwisieten te krijgen!
Onthoud: Dorstvangst mag niet met druk gevuld zijn. Het moet informeel en plezierig zijn - nbd!
De komst van sociale media heeft ons veel leuke nieuwe manieren gegeven om te flirten en onze seksualiteit op een andere manier te verkennen. Dorstvallen zijn niet anders! En vooral in een tijd waarin we in de echte wereld niet met onze spullen kunnen pronken, is het logisch dat mensen zich vaker tot Instagram wenden om gewaardeerd en benaderd te worden.
En ik ben er helemaal voor.
Melissa Fabello, PhD, is een activist voor sociale rechtvaardigheid wiens werk zich richt op lichaamspolitiek, schoonheidscultuur en eetstoornissen. Volg haar op Twitter en Instagram .
