Strategieën die me hebben geholpen een gezonde relatie op te bouwen na seksueel geweld

Inhoudsopgave: seksueel geweld

Als je me een paar jaar geleden had gevraagd of ik dacht dat ik ooit een gezonde relatie zou kunnen hebben, zou ik beleefd nee hebben gezegd en mezelf dan verontschuldigd voor het gesprek om in de badkamer te gaan huilen. Maar vandaag, zes jaar na het ontsnappen aan een gewelddadige relatie waarin ik herhaaldelijk werd verkracht, ben ik nu getrouwd met een geweldige man en heb ik een gezond, geweldig huwelijk.

Een paar jaar geleden, toen ik opnieuw probeerde te daten, vertelde ik mijn vader dat ik veel moeilijkheden ondervond vanwege wat mij was overkomen. Zijn reactie: 'Maak je geen zorgen, veel meisjes willen geen seks hebben voordat ze trouwen.' Het verbaasde me dat zelfs na onze vele gesprekken, zijn begrip van mijn misbruik was dat het voornamelijk ging over kwesties rond seks.

toby jones nettowaarde

Natuurlijk, zorgen over fysieke intimiteit maakten deel uit van waar ik mee te maken had, maar de knoop van trauma die ik probeerde los te maken was zoveel gecompliceerder dan hij - en veel mensen in mijn leven - hadden gedacht. Na mijn mishandeling kon zelfs een kleine, liefdevolle aanraking, zoals een knuffel, herinneringen aan geweld oproepen. En gezien de mentale manipulatie die ik had ervaren, voelden zelfs eenvoudige, normale verzoeken aan als berekenende controle.

Ik leefde in een staat van voortdurend verhoogde waakzaamheid, waardoor zachte, rationele argumenten het gevoel gaven dat ze misbruik benaderden. Ik dacht dat ik het niet waard was om te horen, dus ik werd afgesloten, afgesloten en moeilijk om mee te praten. Ik kon niet geloven dat ik liefde waard was, dus ik zou mezelf niet toestaan ​​om volledig lief te hebben.

Een van mijn beste vrienden werd seksueel misbruikt toen ze een kind was, en ze vertelde me toen we opgroeiden hoe ze geloofde dat niemand daardoor ooit echt van haar zou houden. Dit was nooit een greintje logisch voor mij totdat ik ook seksueel misbruik meemaakte. Aanval beperkt zich niet tot het domein van seksualiteit - het is alomtegenwoordig. Het kan rotzooien met elk deel van je leven.

Deze problemen werden meer en meer aanwezig naarmate mijn relatie met mijn huidige echtgenoot, Brian, serieuzer werd en versnelde naar het huwelijk. Als hij me bijvoorbeeld vroeg om hem te sms'en toen ik veilig bij het huis van een vriend aankwam nadat ik 's avonds laat had gereden, werd ik achterdochtig en overstuur, twijfelde ik aan zijn bedoelingen, ervan uitgaande dat dit een manier was om me te beheersen in plaats van een oprecht gebaar van zorg voor mijn welzijn.

De kleinste ruzies hadden het gevoel dat ze op het punt stonden te escaleren tot geweld, en ik zou contact vermijden als we onenigheid hadden. Ik behandelde hem, een man die nooit een vinger had opgestoken en nooit zou opsteken om me pijn te doen, alsof hij op het punt stond in een monster te veranderen. Mijn acties en reacties deden de man van wie ik hield pijn en verhinderden ons om onze band te verdiepen. Mijn verlangen om onze relatie te voeden, bracht me ertoe te beseffen dat ik het trauma moest aanpakken dat ik tevergeefs had geprobeerd in mijn gedachten te verankeren.

Het pad naar gezonde relaties is niet altijd gemakkelijk, maar het werk is het waard.

Dit komt vooral omdat we oog in oog moeten komen te staan ​​met de ervaring en realiteit van ons misbruik. Wanneer overlevenden het verleden opgraven om een ​​basis te leggen voor een gelukkigere toekomst, worden we vaak geconfronteerd met verhoogde symptomen zoals hypervigilantie, opdringerige beelden en gedachten, flashbacks en vermijdingsgedrag, en ik was geen uitzondering.

Het kostte jaren van harde gesprekken, pijnlijke counselingsessies en moeilijke beslissingen om mijn problemen te identificeren, reacties te verminderen en ongezond copinggedrag achter te laten, maar elke stap van die reis was het waard om te zijn waar ik nu ben. Kiezen om de realiteit van het trauma dat je hebt meegemaakt onder ogen te zien, is een van de meest ongemakkelijke processen die je kunt kiezen om aan te gaan, maar de beloning kan enorm zijn.

Christian Paruginog , oprichter van Break the Silence Against Domestic Violence, een non-profitorganisatie die zich inzet om hulp en genezing te bieden aan overlevenden van seksueel geweld en huiselijk geweld, benadrukt ook hoe belangrijk het is om je te concentreren op jezelf en je genezing na het overleven van seksueel geweld. “Er zijn zoveel verschillende wegen die mensen kunnen gebruiken om zichzelf terug te vinden,” ze zegt. Kristen gelooft dat het van vitaal belang is om eerst van jezelf te houden, een uitdaging voor zovelen van ons.

“Een relatie aangaan betekent dat je jezelf aan iemand anders geeft, en je kunt niet aan andere mensen geven als je niet eerst aan jezelf kunt geven. Veel plezier, vertrouw op je vrienden, hou van ze, laat ze van je houden en vul jezelf.” Ze moedigt ons allemaal aan om gezonde vrienden en groepen te vinden om nieuwe levens mee te verkennen terwijl we genezen.

Veel overlevenden vragen zich af, net als ik, of de mogelijkheid van een bloeiende, langdurige relatie voor hen op tafel ligt. “De vooruitzichten op het opbouwen van een heldere, gezonde relatie na een trauma zijn enorm,” zegt trauma specialist Bill Bray , MA, LPC. Maar hij benadrukt het belang van het zoeken naar therapie (en mogelijk relatietherapie), samen met educatieve middelen om het opbouwen van een veelbelovende relatie te vergemakkelijken.

Er is een golf van effect van seksueel trauma in onze relaties.

Zoals mijn vader me jaren geleden vroeg, vragen veel mensen zich af waarom seksueel geweld meer treft dan “alleen” seks in het leven van een overlevende. Deanna Ward , LMFT, een trauma-geïnformeerde EMDR-therapeut, legt het als volgt uit: “Het gaat niet echt om seks. Het gaat om controle, het gaat om een ​​gebrek aan keuze. het kan gaan over vernedering, en soms kan het slachtoffer zelfhaat en walging in zichzelf ervaren vanwege wat ze moesten doen. Het is een overtreding op de ergste manier. Het tast het vertrouwen van anderen aan, het tast de kwetsbaarheid aan en kan vaak zowel fysieke als emotionele intimiteit aantasten.”

Hoe kunnen overlevenden deze problemen overwinnen? Een specifieke strategie is om krachtiger te worden in uw communicatie - gewoon door eerlijk te zijn. “Communiceren met uw partner,” zegt Ward. “Schaam je niet om met hen te delen hoe je je voelt. Weet dat een geschikte partner hier altijd rekening mee zal houden en het nooit tegen je zal gebruiken.”

En er zijn strategieën om ons te helpen ons seksleven terug te krijgen.

Bij het aangaan van fysieke intimiteit met een nieuwe partner raadt Ward aan om vooral rustig aan te doen. Voor veel overlevenden van verkrachting kan het vooruitzicht van seks alleen al leiden tot paniekaanvallen, maar ook tot angst, wantrouwen en verwarring. Ward benadrukt het belang van emotionele intimiteit en open communicatie.

“Laat je partner weten dat je misschien met angst of paniek reageert, of je kunt hem of haar vragen te stoppen met wat ze aan het doen zijn. Het kan even duren voordat je ten volle kunt genieten van seks op een veilige manier,” ze zegt.

hoe je een man afwijst

Ward herhaalt ook de waarheid dat een veilige partner rekening zal houden met waar u zich op uw reis bevindt. Hoewel het geweld van seksuele trauma's er vaak voor zorgt dat elke handeling met betrekking tot seks op zijn best met verwarring wordt bekeken, kan een geduldige en zachte relatie fysieke intimiteit bevorderen als een middel voor een mooie verbinding in plaats van een trigger voor terreur.

Mensen zijn veerkrachtig - symptomen van aanranding hoeven geen levenslange gevangenisstraf te zijn.

Ik kan getuigen van de waarheid in Ward's woorden. Bekrachtigde communicatie was een van de krachtigste instrumenten die ik kon gebruiken tegen mijn trauma. In het begin was ik bang om te zeggen wat ik bedoelde, maar zoals Ward zegt, als je met de juiste persoon bent, zullen ze je woorden nooit gebruiken om je te schande te maken - ze zullen gewoon luisteren. Toen ik mondiger en eerlijker werd tegen Brian, waren we in staat om de kern te achterhalen waarom ik vaak op kleine argumenten reageerde zoals ik deed, het probleem aankaartte en nog sterker door ons verhaal ging.

voelen tepelklemmen goed aan

Toen ik later samen de drempel van fysieke intimiteit overschreed, was alle angst en bezorgdheid die ik had verwacht op me te wachten verdwenen in de aanwezigheid van een liefdevolle, respectvolle en gevestigde relatie. Tegenwoordig heb ik nog steeds te maken met problemen die te maken hebben met mijn trauma, maar mede door deze verbeterde communicatie zijn mijn problemen duidelijk beter dan een jaar of twee geleden.

En ook daar kan EMDR bij helpen.

Een symptoom van PTSS dat intieme relaties kan verstoren, is het opnieuw ervaren van trauma, zoals flashbacks. “Sommige overlevenden van een seksueel trauma kunnen paniekaanvallen krijgen tijdens het vrijen met een romantische partner als gevolg van een trauma-gerelateerd signaal,” zegt Bray. Er zijn veel mogelijke triggers voor een PTSD-flashback, maar seks is daar een van, en de ervaring kan voor beide partners beangstigend zijn. Gelukkig is het ook een die kan worden doorgewerkt.

Om dit probleem te helpen beheersen, stelt Bray twee specifieke traumagerelateerde therapieën voor: Somatic Experiencing (SE) en Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Beide IK WEET en EMDR is aangetoond dat het helpt bij het verminderen van PTSS-triggers en symptomen als gevolg van seksueel trauma.

Vooral EMDR heeft een grote rol gespeeld in mijn eigen genezing. Jarenlang waren schaamte en zelfverwijt een van de grootste obstakels op mijn weg naar herstel. Ik heb nooit een moment geaarzeld om medeleven en begrip voor iemand anders te tonen, maar als het op mijn eigen verhaal aankwam, was ik veroordelend, ongeduldig en hard. Door EMDR-sessies was ik in staat om het echte verhaal achter wat er met mij was gebeurd te identificeren: dat de schuld volledig in de handen van mijn verkrachter lag, in plaats van een gebeurtenis die ik verdiende of die ik mezelf had aangedaan. Toen ik leerde mezelf niet langer de schuld te geven, kon ik met mijn man echt kwetsbaar worden.

Misbruik is oneindig oneerlijk.

Het dwingt ons, de overlevenden, om een ​​vreselijke keuze te maken: we kunnen ofwel uitputtende hoeveelheden energie besteden aan het oplossen van onze problemen of zitten met onopgeloste traumatijdbommen die in principe altijd kunnen afgaan en onze relaties en onszelf schaden. Heel lang was ik woedend over dit onrecht; sommige dagen ben ik dat nog steeds. Maar ik moest de beslissing nemen om daar in mijn trauma te blijven en te wentelen, of in de modder te waden die mijn relatie besmette en het proces te beginnen om het te ontwortelen. Met de hulp van counselors, vrienden en mijn ondersteunende en liefhebbende partner koos ik uiteindelijk voor het laatste.

De mens is veerkrachtig. Symptomen van aanranding hoeven geen levenslange gevangenisstraf te zijn - wat je ook hebt meegemaakt of doorstaan, er is hoop voor elk aspect van je toekomst, inclusief je relaties, en het is de strijd oneindig waard.

Ik had het geluk dat counseling een deel van mijn reis kon zijn, maar de kosten kunnen voor sommigen onbetaalbaar zijn. Veel steden en provincies bieden scherp geprijsde counseling aan overlevenden van aanranding en huiselijk geweld of gratis groepstherapie. Als je tastbare hulp wilt zoeken op je eigen pad naar genezing,deze verzameling lokale en nationale bronnenkan helpen.

Jo Beckwith is een Colorado-meisje met een hart voor mede-trauma-overlevenden. Na jarenlang te hebben geworsteld met PTSS, depressie en gegeneraliseerde angststoornis, begon ze in 2017 publiekelijk over haar ervaringen te spreken. Jo besteedt haar tijd aan het pleiten voor en helpen van mede-overlevenden van seksueel geweld en huiselijk geweld, en het opleiden van supporters over hoe ze het beste kunnen helpen hun dierbaren hebben te maken met de nasleep van een trauma. Om op de hoogte te blijven van haar nieuwste video's en artikelen, abonneer je op haar Youtube kanaal , bezoek haar site , of bekijk haar op Facebook en Instagram .