Ik zei al 10 jaar ja tegen alles: hier heb ik het over

Wanneer een gepromote link naar een diavoorstelling van Forbes-magazine getiteld “15 Little Things to Do When You’re in a Career Funk” verschijnt in mijn Facebook-feed, krijg ik dat griezelige gevoel dat ik in de gaten wordt gehouden.

Als iemand die op het punt staat een grote carrièreswitch te maken in mijn vroege jaren '30 zonder vast adres en zeer weinig financiële stabiliteit, ben ik in feite een vergaarbak die is ontworpen voor deze exacte clickbait. Ik wil wat iedereen wil: antwoorden die de op maat gemaakte wijsheid van een horoscoop combineren met de eenvoud en het gemak van de instructies op een doos Pop Tarts.

Ik blader door 16 dia's met het beste advies over loopbaanovergangen die Forbes te bieden heeft voordat ik aankom bij het nummer 1 kleine ding dat me zal helpen mijn funk het hoofd te bieden. Onder een overbelichte stockfoto van een blonde, blanke man met rechte tanden en een pak die ik door mijn beperkte ervaring alleen maar kan omschrijven als “leuk” er is het volgende bijschrift:

“ Zeg ja. Als je dingen gedaan wilt krijgen en een specifieke visie wilt bevorderen, zeg dan nee tegen de meeste dingen die niets met je doel te maken hebben. Als je aan de andere kant uit je rotzooi wilt komen, zeg dan ja.”

Ik ben een depressieve; mijn hele leven voelt als een hel. Zelfs mijn doelen deprimeren me. Maar het is mij niet vreemd om ja te zeggen.

Sterker nog, ik denk dat het aannemelijk is dat ik verslaafd ben aan ja zeggen. Meer specifiek ben ik verslaafd aan het openhouden van mijn vermogen om ja te zeggen. Het idee om nee te zeggen, om elke kans volledig af te sluiten, geeft me het gevoel dat iemand een vrachtwagen vol stenen op mijn borst heeft gedumpt. Het is een vreselijk gevoel, vergelijkbaar met het gevoel dat ik krijg als ik denk aan nuchter worden, trouwen of een kind krijgen. De eeuwigheid ervan komt op me af en ik kan niet ademen. Alle lucht drukt uit mijn longen. Ja zeggen is alsof ik een Claritin opengooi wanneer ik een allergische reactie heb op het concept van 'voor altijd'. Het is een magische pil die mijn luchtwegen opent. Door ja te zeggen, lijkt de toekomst spannend en eindeloos mogelijk, in plaats van alleen maar eindeloos.

Maar hier is de waarheid: ik ben erin geslaagd om iets bevestigends en potentieel gezonds om te zetten in een soort carte blanche-toestemming om te doen wat ik wil, zoals het vermijden van de moeilijkheid om nee te zeggen. Als het gaat om het opleggen van discipline, zoals het maken van betere eetkeuzes of stoppen met roken, gebruik ik ja zeggen als een manier om opofferingen te vermijden. Ik kan mijn cake hebben en ook een sigaret roken.

Cynthia Nixon nettowaarde 2018

Als ik een ander persoon ben dan tien jaar geleden, waarom neem ik dan nog steeds de risico's van die persoon?

Als ik me bijvoorbeeld schuldig voel over het roken van sigaretten omdat het de mensen van wie ik hou pijn doet en het zeker mijn leven zal verkorten, zeg ik tegen mezelf dat ik maar één leven heb, en als ik het leuk vind om sigaretten te roken, zou ik ja moeten zeggen aan welk gedrag dan ook mijn tijd op aarde aangenamer zal maken. Natuurlijk denk ik niet dat deze zelfrechtvaardigende gymnastiek echt de toepassing van de kracht van ja is dat de Huffington Post in gedachten had .

Toch doe ik dit soort gedachten vaak en zonder spijt. Ik ben een pathologische ja-zegger. En in de afgelopen 10 jaar heb ik met zoveel toewijding ja gezegd dat mijn leven een grenzeloze puinhoop van ja is geworden.

Ik was er altijd trots op hoe vaak ik nee zei. Ik noemde het pragmatisme, een woord waarvan ik opgroeide dat het synoniem was met 'je kunt niet altijd krijgen wat je wilt'. Ik was het kind dat dingen zei als: 'Als ik mijn moeder er niet over kan vertellen, betekent dat waarschijnlijk dat het geen goed idee is.' Ik werd niet op veel feestjes uitgenodigd en ik had precies nul seks.

Maar hoe pragmatischer mijn beslissingen waren, hoe meer ik mijn toegang tot interessante mensen, opwindende kansen, intellectuele stimulatie en lichamelijk genot leek te beperken. Terwijl iedereen in mijn studentenhuis aan het feesten was, of aan het experimenteren was, of hoe we het ook willen noemen, de acceptabele vorm van het nemen van risico's die studenten op hun ouders ondernemen’ dubbeltje, mijn eerste echte vriend en ik gingen uit elkaar omdat hij dronken wilde worden met vrienden en ik wilde dat hij bij me bleef en een film keek en bijna seks had, maar niet helemaal. De enige keer dat ik ooit bijna gepest werd, was in datzelfde jaar, door een groep meisjes in mijn slaapzaal die mijn houding ten opzichte van het leven in het algemeen zo zwak vonden dat ze er zelfs boos van werden. Ze hebben deze woede gekanaliseerd door berichten naar mij te schrijven op het whiteboard in de gang, dingen als “Dit is college” en “Krijg een leven.”

Het duurde niet lang voordat ik verstrikt raakte in de diepe, existentiële eenzaamheid die we FOMO noemen. Toch had ik hulp nodig om te leren omgaan met een wereld die me snel achter me leek te laten. Wanneer de eerste stammen van “zeg ja” toen legitiem, cultureel gesanctioneerd advies om me heen begon te wervelen als een raar gefluister in de wind, was ik gemakkelijk te verkopen.

Neem je beslissingen op basis van angst?zei de wind.Ja,Ik zei.Nou, hou op!zei de wind.Maar wat als mijn angst wordt geïnformeerd door een besef van mogelijke negatieve gevolgen?Ik zei.Wat ben jij, een poes?zei de wind.

Op de een of andere manier was de wind moeilijker te negeren dan groepsdruk. Het deed een beroep op mijn verlangen om een ​​positiever en optimistischer persoon te zijn, iemand die angst kon bedwingen en haar eigen lot kon manifesteren. Het beloofde ook meer creativiteit en succes. Alle groepsdruk ooit beloofd was dat ik in plaats van gepest te worden met rust gelaten zou worden.

waar is de g-plek in het vrouwelijke voortplantingssysteem

De afgelopen tien jaar streef ik naar een “zeg ja” agenda zoals Meg Ryan Billy Crystal beschuldigt van het achtervolgen van vrouwen in womenToen Harry Sally ontmoette: alsof ik uit ben op wraak of zoiets. Ik heb in zes staten gewoond en gewerkt omdat ik ja wilde zeggen tegen het zien van nieuwe plaatsen en het uitbreiden van mijn comfortzone. Ik heb banen aangenomen voor weinig of geen loon en zonder voordelen, meestal meerdere tegelijk, omdat ik ja wilde zeggen tegen het doen van werk dat ik opwindend en zinvol vond. Ik heb talloze kansen aangegrepen die goede, solide relaties in onstabiele langeafstandssituaties hebben gedwongen omdat ik ja wilde zeggen tegen onafhankelijkheid, en ik heb goede, solide relaties beëindigd omdat ik ja wilde zeggen tegen de opwinding en onzekerheid van het spelen het veld.” Ik heb ook ja gezegd tegen middelenmisbruik, slechte eetgewoonten, ongezonde relaties en roekeloze uitgaven. Het voelt tot op zekere hoogte alsof ik de jaren die ik doorbracht met nee zeggen, heb goedgemaakt. Omdat #YOLO.

Ik zeg niet dat onverantwoordelijk gedrag is wat de “ja zeggen” menigte pleit; Ik zeg dat ik alle soorten beslissingen, goede en slechte, heb kunnen rechtvaardigen met behulp van hun formule. Ik heb ook geen tekort aan positieve bekrachtiging ervaren om ja te zeggen tegen dingen die hebben geleid tot een leven met heel weinig grenzen of vangnetten, en te oordelen naar het aantal van mijn vrienden die zich in soortgelijke situaties als de mijne hebben bevonden, ben ik verre van de enige die dit heeft gedaan.

Ik heb ja gezegd met zo'n toewijding dat mijn leven een grenzeloze puinhoop van ja is geworden.

Voor iemand die de neiging heeft pragmatisch en risicomijdend te zijn, is de “say yes” filosofie heeft deze verboden, bedwelmende glans. Het is ook meteen de moeite waard. Alleen al door ja te zeggen tegen ja, zou ik tegen mezelf zeggen dat ik de eerste zou nemen van een reeks belangrijke risico's waarvan ik me goed zou voelen als ik ze zou nemen. Bam: positieve bekrachtiging.

Evan Rachel Woodwiki

En ja zeggen komt met allerlei geweldige SWAG: zelfrechtvaardiging die we allemaal krijgen. Als je ja zegt tegen kansen die je ver weg brengen van de mensen van wie je houdt, kun je dat onafhankelijkheid noemen. Wanneer je besluit een man van Tinder bij hem thuis te ontmoeten in plaats van in de bar, kun je tegen jezelf zeggen dat dat moed is. Als je jezelf dwingt om alleen naar een feestje te gaan, doe je niet alleen een cognitieve gedragsoefening - je zegtJanaarleven! U kunt “ja” je weg naar binnen of naar buiten, wat dan ook. Kortom, je maakt gewoon elke dag keuzes, net als elke andere persoon op de planeet, maar je hebt het gevoel dat je het recht hebt verdiend om er een beetje zelfvoldaan over te zijn. Je kijkt misschien op Instagram op het toilet op een slecht feestje, maar jij bent tenminste degene die het doet metvoornemen, Rechtsaf?

Wat ik me niet realiseerde toen ik begon aan mijn “ja zeggen” campagne is dat het nemen van een risico op zich best goed voelt. En dat is een echt wetenschappelijk feit: het nemen van risico's gaat meestal gepaard met: een flinke dosis dopamine . Dat is hoe het nemen van risico's heeft weten te overleven, ondanks het feit dat veel van de meest toegewijde beoefenaars dat niet hebben gedaan. Het is ook hoe ik geleidelijk mijn angst voor angst begon te vervangen door een angst voor verveling. Na verloop van tijd werd ja zeggen voor mij een manier om dopamine-hit na dopamine-hit na te streven, en om me af te wenden van de aanhoudende, vaak alledaagse inspanningen die nodig zijn om een ​​stabiel leven en een gezond lichaam te behouden. Er is geen risico in routine, zei ik tegen mezelf, dus waarom zou je je druk maken. Gezonde mensen zijn mensen die hebben besloten dat risico - en dus beloning - gewoon niet voor hen is.

Als we ja zeggen tegen iets, zeggen we vaak nee tegen iets anders.

Omdat in de kern de “zeg ja” filosofie - of mijn duidelijk gebrekkige interpretatie ervan - bevoorrecht het nemen van risico's. Het impliceert een directe relatie tussen risico en positieve uitkomst, en misschien nog problematischer, tussen egoïsme en moed. Hoe serieuzer je jezelf neemt, en hoe groter de risico's die je neemt om te krijgen wat je wilt, hoe moediger en ondernemender je jezelf kunt zien. Dit is niet alleen logisch, het is in wezen het hart van de Amerikaanse droom. Velen van ons zijn opgevoed met dit ideaal in het centrum van onze psychologie. Wanneer we worden aangemoedigd om “ja te zeggen,” om een ​​groter risico te nemen voor een grotere beloning, ervaren we een soort waarheidsdeja-vu. Het klinkt waar omdat het klinkt als iets dat we eerder hebben gehoord.

Ik begin eindelijk te leren dat risico relatief is. Vroeger moest ik mezelf een peptalk geven voordat ik mezelf aan een klasgenoot voorstelde. Nu ben ik banger om drie jaar lang dezelfde baan van negen tot vijf te hebben dan om seks te hebben met een vreemde. Als ik een ander persoon ben dan degene die ik 10 jaar geleden was, waarom neem ik dan nog steeds de risico's van die persoon?

Ik wil de succesvolle blonde man in de Forbes-diavoorstelling zeggen dat hij zich geen zorgen hoeft te maken - hoewel hij er nauwelijks bezorgd uitziet - omdat mensen altijd ja zullen zeggen. Als we vastbesloten zijn om ergens ja op te zeggen, of dat nu een luide kamer vol dronken mensen is of een regelmatig trainingsregime, zullen we een manier vinden om dat 'ja' te maken. verdedigbaar. Maar sommigen van ons kunnen wel wat begeleiding gebruiken bij het kiezen van wat ze ja zeggennaar,en een herinnering dat wanneer we ja zeggen tegen één ding, we vaak nee zeggen tegen iets anders.

Misschien is een belangrijk aspect van opgroeien - als dat echt is wat ik doe - niet alleen nadenken over wat ik moet doen, maar ook over hoe ik het moet doen. Waar ik naar verlang, is een diavoorstelling die me vertelt hoe ik ja kan zeggen tegen een meer gedisciplineerd leven en hoe ik het risico kan nemen te investeren in mijn eigen stabiliteit en gezondheid. Hoe terug te vallen op de afhankelijkheid van nieuwigheid en zoete, zoete dopamine die ik heb gecultiveerd door jaren van meestal alleen de risico's te omarmen die goed aanvoelden. Hoe te beginnen met het onder ogen zien van mijn angst voor altijd, één beter ja tegelijk. Maar ik heb het gevoel dat antwoorden op deze vragen niet zo gemakkelijk kunnen worden samengevat in een mantra van twee woorden, of geleverd worden door de goden van het Facebook-algoritme. En misschien is dat maar goed ook. Misschien is accepteren dat dit hard werken gaat een ja in de goede richting.