Ik had vreselijke angst na een rommelige breuk. Dit is wat me uiteindelijk heeft geholpen te genezen

Je houdt misschien van

Hoe gebroken zijn me naar het doel van mijn leven leidde

We gingen in de zomer uit elkaar en hadden in de herfst een reis van een jaar naar Zuidoost-Azië gepland. We deelden een huis vol met planten en een Siamese vechtvis genaamd Haiku. We hadden al kaarten getekend en kaartjes op onze nachtkastjes, maar ditUitmakenwas onvoorzien - en permanent. Geconfronteerd met de angst om alleen te reizen, stapten we samen op het vliegtuig naar Bangkok. Met vaccins die door onze aderen pompen en paspoorten in onze zakken, konden we alleen maar hopen op het beste.

Binnen een week gingen we uit elkaar - de spanning om samen zo'n intieme ruimte te bewonen was te veel. Als een donkere deken die mijn ogen bedekte, werd ik plotseling verblind door de aangrijpende angst om deze reis alleen te maken. Dus deed ik het enige dat gemakkelijk leek: ik dronk mezelf volledig verdoofd. Ik sloeg mijn kamp op in een kleine bungalow aan het strand in de kustplaats Krabi in het zuiden van Thailand. Ik zwierf overdag over de wegen en bracht mijn avonden alleen door, terwijl ik hopeloos over de zee keek.

Al snel merkte ik dat ik weggleed in angst, waanideeën en een afhankelijkheid van alcohol. Weken gingen voorbij en ik realiseerde me dat ik niet genoeg moed kon verzamelen om de fles een nachtje weg te houden, laat staan ​​mijn spullen in te pakken en de rest van het continent te zien. Met elke dag die voorbijging voelde ik een groeiende angst voor iets nieuws. Zelfs de gedachte om in een nieuw restaurant te gaan eten, maakte me verlamd. Deongerustheiddie mijn jeugd plaagde, stak weer de kop op, en de enige manier waarop ik het leek te kunnen sussen, was door het te verdrinken in bier en Thaise whisky.

Ik was niet altijd een angstig persoon. Als heel jong kind was ik de koning van mijn geest, met een aangeboren gevoel voor avontuur en een bereidheid om contact te maken met anderen. Maar op de lagere school voelde ik me al snel alleen en verbannen. Ik werd elke dag geplaagd vanwege mijn vrouwelijke houding en de sociale onhandigheid die ik ontwikkelde terwijl ik probeerde te verbergen wie ik was. Tijdens de lunch ijsbeerde ik over het terrein, terwijl de onzekerheid mijn voeten in beweging hield. Ik dacht dat als ik doelbewust genoeg was in mijn omzwervingen, niemand zou zien hoe bang ik was om alleen gezien te worden. Stil zijn betekende kwetsbaar zijn en onthullen wie ik werkelijk was: geen koning met een kroon van juwelen, maar een bange jongen die voelde dat de wereld teleurgesteld in hem was omdat hij niet in het model paste.

Ik besefte dat mijn nachtelijk drinken mijn manier was om aan mijn angstige gedachten te ontsnappen, maar ik was in ieder geval vertrouwd met deze eenzaamheid. Ik was alleen, maar ik wist dat als anderen mijn voeten met genoeg doel zouden zien bewegen, ik in ieder geval ook veilig zou zijn voor hun schaamte.

Dit valse gevoel van veiligheid kon maar zo lang duren. Op een ochtend, na wekenlang dezelfde vicieuze cirkel te hebben herhaald, werd ik wakker uit een vreselijke droom. Naar beneden kijkend kropen mieren over mijn hele lichaam, ritmisch ijsberend op de golvingen van mijn ademhaling. Ik schoot uit bed en schudde mezelf verwoed schoon. Ik gooide mijn lakens in de hoek van de kamer en trok me vol walging terug in de badkamer.

Ik keek wanhopig naar mijn verzonken en katerig gezicht in de spiegel. Ik walgde niet van de insecteninvasie. Ik walgde van mezelf. Ik wist toen twee dingen: ik had hulp nodig en kon die zelf niet bieden. Ik begon te brullen en ik viel op de grond, waarbij mijn knieën over de koude tegelvloer schraapten. In die minuten die een eeuwigheid leken, smeekte ik me weer heel te voelen, smeekte ik om hulp en gaf ik me volledig over.

daniella kies wikipedia

Het breekpunt

Vrijheid en tederheid komen wanneer we een dieptepunt bereiken. Al is het maar een moment, we worden bereid om de dingen anders te zien en we staan ​​onszelf toe om te veranderen. Op dat moment, geknield op de koude vloer, nam genade het over. Een gevoel van rust kwam in mijn lichaam en ik schaamde me niet langer voor de man die naar me terugstaarde. Ik had eindelijk de moed om te verhuizen. Ik douchte, pakte in en verliet de vochtige duisternis van de bungalow. Ik begon voorzichtig, nog steeds passief en sloot af. Angst voelde nog steeds zwaar op mijn schouders. Maar ik was - op zijn minst - losgeraakt. Die nacht viel ik in slaap met een nachtbus naar Surat Thani, voor het eerst in weken nuchter.

Toen ik wakker werd, was de lucht vochtig en plakkerig. Kerstmis was een week verwijderd en ik had besloten dat ik de vakantie op een eiland in de Golf van Thailand zou doorbrengen voordat ik naar Cambodja zou vertrekken. Toen ik bij de ferryterminal aankwam, hoorde ik gelach van een grote groep reizigers. Ik luisterde naar hun kleurrijke accenten en vroeg me af hoe zo'n diverse groep had kunnen ontstaan. Ik wilde deze aanstekelijke dynamiek van hen. Ik wilde weten hoe het voelde om weer te lachen.

Op het punt me terug te trekken naar het boek in mijn handen, vielen mijn ogen op een uitpuilende rode rugzak die voor een van hen op de grond lag. Het was precies de rugzak die ik droeg, een zeldzaam model dat in een specifieke Canadese winkel werd verkocht.

Onmiddellijk loste mijn angst om te spreken op. Deze felrode tas riep me naar voren en spoorde me aan om te praten. Ik zei hallo tegen de eigenaar van de rugzak en tegen de tijd dat we een paar uur later van de veerboot stapten, realiseerden we ons dat we niet alleen uit Canada kwamen, maar uit dezelfde kleine stad aan de westkust. Sterker nog, we werkten al jaren een blok uit elkaar, totaal onbekend voor elkaar. Die volgende week met hen lachte en speelde ik in de oceaan. Ik danste op het strand en bracht het nieuwe jaar in bij volle maan. Ik begon weer te genezen.

De klim

Maanden later zat ik in een pension in Kota Kinabalu, Borneo, naar een standbeeld van Boeddha te staren die door een gebarsten raam naar me keek. Zijn vrede was duidelijk, zelfs door de erosie van duizend tropische stortbuien. De volgende ochtend ging ik op weg om Mount Kinabalu te beklimmen, een van de hoogste bergen in Azië. Als alles volgens plan verliep, zou ik binnen 48 uur op de top van de Maleisische archipel staan, uitkijkend over de wolken en de weelderige jungle - ver van de ernstige angst die me maanden eerder in Thailand vastzat, dronken, hopeloos en depressief maakte .

De klim was ongelooflijk en uitdagend. Blaren vormden zich, braken af ​​en vormden zich opnieuw. Zelfs in mijn stevige schoenen begon ik de kleinste kiezelsteentjes in mijn voetzolen te voelen prikken. In plaats van te rusten, bleef ik mezelf naar voren duwen - het prachtige veranderende landschap hield me gemotiveerd en nieuwsgierig om te zien wat er achter de volgende bocht was. Met elke stap van verhoogde hoogte verschoof en koelde de zinderende equatoriale hitte af.

Ik begon in de rijke laaglanden van de jungle en klom in twee dagen 4.000 hoogtemeters. Eerst was ik omringd door kleine struiken - alles van rododendrons tot orchideeën - voordat ik bij de altijd groene bomen en alpenweiden kwam waar dikke wolken de groeiende rotswand verborgen. Plotseling werd de wereld helemaal stil en stond ik voor een dor landschap waar zelfs de meest geharde levende wezens hun wortels niet durfden te planten. Over stille rots en stille steen deed ik de laatste stappen naar de top toen de eerste sporen van licht over de horizon braken. De berg kon me niet langer beschermen tegen de kou toen een krullerige wind over zijn top streek. Blootgesteld, overweldigd en gekoeld op de top van de wereld, ging ik zitten, haalde diep adem en nam alles in me op.

Terwijl ik daar zat te kijken naar wat voelde als een heel universum van mijn eigen pijn en strijd, voelde ik niets dan vrede. Ik zag de angst die me beheerste, en de onvermijdelijke nederlaag ervan. Voor het eerst in mijn leven kon ik de wolken onder me zien en de warme opkomende zon op mijn rug voelen. Ik wist dat angst waarschijnlijk altijd een deel van mijn verhaal zou zijn, maar ik wist ook dat ik in staat was om het te overwinnen als ik vastbesloten was om hulp te vragen. Ik slaagde erin om alcohol geen ontsnapping meer te laten zijn, en ik genas van de breuk die mijn hart en mijn psyche verbrijzelde.

Het is nu jaren later en die bergtop lijkt bijna een ander leven. Ik kan me niet herinneren dat ik mijn baars op de top heb achtergelaten, en ik kan me veel van de stappen die ik heb genomen om terug te keren naar de bodem niet herinneren. Maar ik weet dat ik een andere man heb teruggestuurd. Natuurlijk, er zijn momenten dat ik nog steeds angst de overhand laat nemen, en soms bereik ik een dieptepunt. Ik ben niet immuun voor het tikken van mijn geest of de kakofonie van angstige gedachten die soms mijn hoofd kunnen vullen - en ik denk niet dat ik dat ooit zal zijn. Hoewel ik misschien altijd een zeer gevoelig persoon ben, zal ik voor altijd weten dat ik tussen de wolken en de zon ben geweest en het geluid van stille steen heb gehoord.

Ik ben op de top van de wereld geweest en al was het maar voor een moment, ik was de koning van dit alles.