Ontdek Uw Aantal Engel
Inhoudelijke opmerking: het stuk bevat vermeldingen van drugsgebruik, zelfmoordgedachten en alcohol.
Haar en make-up uit de jaren 60
Het is vrijdagavond en ik maak me klaar. Kleren aandoen, mijn nagels lakken, een gezichtsmasker doen, mijn benen scheren, social media checken om te zien waar mensen zijn en wat ze doen.
Dan spring ik op de bank, nestel me in mijn gezelligste pyjama en zet mijn telefoon uit zodat ik een ontspannen avondje thee kan drinken en een favoriete film kan kijken.
Dit is een grote verandering ten opzichte van wie ik 5 jaar geleden was.
Ik voelde nooit FOMO, de angst om iets te missen, omdat ik er altijd was: seksfeesten, kroegentochten, karaoke-avonden, huishangouts - ik was bij ze allemaal, vaak met een 12-pack goedkoop bier en $ 40 contant geld. Wanneer ik me angstig of ongemakkelijk voelde, dronk ik gewoon nog een biertje, snoof nog een zin of kuste een andere man, want hoe introspectief ik ook werd, er was geen oplossing voor de manier waarop ik me voelde, alleen dissociatie.
Ik kwam vast te zitten tussen niet alleen naar activiteiten willen gaan en eruitzien als een loser en niet in een grote groep willen zijn, terwijl ik de behoefte voelde om te drinken zodat ik me zelfverzekerd zou voelen. Ik voelde me klein, mijn wereld kwam op me af terwijl ik probeerde een weg te vinden door mijn sociale angst heen. Ik dacht dat mijn introversie iets was dat ik in therapie moest oplossen of met medicijnen moest wegwerken.
Ik deed wat nodig was om mijn nervositeit te verdoven, zodat ik er zorgeloos en extravert uit zou zien - en daarom normaal.
Normaal lijken vernietigde mijn leven, en niemand merkte het echt
Toen ik van de oostkust naar de westkust verhuisde, heb ik mijn begrip van sociale interactie opnieuw beoordeeld. Plots had ik honderden 'vrienden' - mensen die me omhelsden, met of zonder mijn toestemming, wanneer ze me zagen; mensen die zouden zeggen hoezeer ze ernaar uitkeken om me te zien voor lunch of diner of een spelletjesavond.
Die kleinere ontmoetingsplaatsen kwamen nooit, en ik begon me te realiseren dat als ik tijd met die mensen wilde doorbrengen, ik bij de evenementen moest zijn waar ze al waren.
Dus om aan mijn nieuwe sociale verwachtingen te voldoen, ging ik naar feestjes. Veel van hen. Voortdurend. In schril contrast met mijn rechttoe rechtaan tienerjaren merkte ik dat ik naar genoeg uppers reikte om tot in de vroege uurtjes wakker te blijven en daarna genoeg downs om te voorkomen dat mijn angst door het dak ging.
Ik begon afhankelijk te zijn van deze constante chemische evenwichtsoefening om het niveau van ideale extraversie te bereiken dat ik nodig had om als 'leuk' te worden beschouwd.
'De samenleving lijkt op bijna elk niveau de voorkeur te geven aan extraversie - het persoonlijke ('Waarom praat je niet? Wat ben je, vastgelopen? Denk je dat je beter bent dan ik?' of 'Wat is er aan de hand? Ben je verveeld, boos, verdrietig ?') en de professional ('We zijn echt op zoek naar iemand die bruisend is, extravert, een teamspeler, enz.')', zegt therapeut Alice Phipps, MA.
Volgens Phipps zijn sociale situaties - inclusief educatieve instellingen, romantische relaties en zelfs familierelaties - gebouwd om extraversie te prefereren, te verwachten en te belonen: 'Introverte mensen lijden vaak [aan] sociale angst, en [het] heeft meer te maken met de uitputting en angst die nodig zijn om een identiteit uit te dragen die niet de jouwe is.”
Met andere woorden, sociale angst is niet de aard van introversie. Het kan een symptoom zijn van uitputting. En het is een uitputting die ik heel goed ken.
Ondanks dat ik heel blij was toen plannen werden geannuleerd, voelde ik me nog steeds onder druk gezet om extravert, parmantig en beschikbaar te zijn voor avonturen. Ik zou zelfs overcompenseren, waardoor ik altijd degene was die als eerste uitreikte.
Ik raakte gewend aan scheve vriendschappen, waarbij ik geraakt werd als iemand wilde dat ik een signaal gaf voor een evenement, maar niet vaak voor echte hangouts. Ik noem deze ervaring 'de persoon met meer interesse zijn'.
Waarom geef ik zoveel om de goede wil van mensen die me niet vragen hoe het met me gaat?
Ik heb een tijdje nagedacht over waarom ik achter mensen aanjaag die alleen maar contact opnemen om mij te vragen iets voor hen te doen. Ik realiseerde me al snel dat het was omdat ik doodsbang was voor wat ik zou zien als ik zou stoppen, als ik thuis zou blijven en zou wachten tot de uitnodigingen naar me toe zouden komen.
De inbox bleef de meeste nachten leeg en ik merkte dat ik doorging met het maken van plannen terwijl ik me steeds wrokkiger voelde. Was ik alleen waardevol voor mensen als ik nuttig was? Dwing ik mezelf om extravert te zijn en mezelf daarbij pijn te doen, en het was nog steeds niet genoeg?
'Als je doorgaat met het uitvoeren van een vals zelf, kan je wrok beginnen weg te lekken in de vorm van passieve agressie, regelrecht liegen en andere onbewuste manieren om 'terug te komen' op anderen voor alles wat je voor hen opgeeft', zegt Phipps . 'Het is niet je bedoeling om deze dingen te doen, maar je ware zelf is daar terecht pissig.'
Drinken en drugs raakten zo verbonden met mijn sociale uitstapjes dat toen ik besloot dat ik nuchter wilde zijn, ik bang werd dat ik mijn vrienden niet meer zou zien. Waren we nog vrienden toen we nuchter waren? Was ik klaar om erachter te komen?
Lange tijd was ik dat niet. In plaats daarvan plande ik rond een evenement, waarbij ik de dag erna gebruikte om te herstellen van verschillende katers, terwijl ik ook probeerde te rusten, emotioneel, van een dag vol vriendelijkheid.
Ik werd zo goed in het negeren van het ongemak van mijn lichaam, mijn verlangen om weg te rennen van grote sociale situaties, dat ik niet zou merken wanneer ik honger had of uitgedroogd was. Ik begon er echt onder te lijden, voelde me steeds meer suïcidaal, gevangen tussen me angstig voelen toen ik probeerde het huis te verlaten en boos toen ik coping-mechanismen gebruikte om me er doorheen te helpen.
Ik voelde me gebroken.
En eerlijk gezegd ga ik misschien nog steeds door de burn-out / herstel / probeer het opnieuw als mijn lichaam niet zou stoppen. Zure reflux, een symptoom dat kan worden verergerd door alcohol, sigaretten, drugsgebruik en stress, was een nachtelijke bezoeker en ik kon het gewoon niet meer volhouden.
Mijn lichaam trok grenzen die mijn hersenen niet konden of wilden, waardoor ik werd afgesloten en mijn afkeer van sociale activiteiten toenam.
Dus begon ik grenzen voor mezelf te stellen: voor elke dag van socializen plande ik een paar dagen herstel om mijn eigen hobby's te doen. Als ik me op een feestje zo ongemakkelijk voelde dat ik wat wilde drinken of iets wilde drinken, zou ik mijn excuses verzinnen en weggaan, in plaats van te blijven tot ik bezweek.
Ik moest leren accepteren wat ik wel en niet leuk vond, zodat ik die grenzen kon communiceren met mijn vrienden en partner. Dit betekende dat ik leerde dat het oké was voor mijn partner, die veel extravert is dan ik, om zonder mij naar feestjes te gaan.
Het was ongelooflijk bevrijdend om je niet langer gebonden te voelen aan de verwachtingen. Maar toen ik eenmaal besefte hoeveel meer mensen me leken te mogen, zolang ik extravert leek, begon ik deze culturele vooringenomenheid elders te zien.
Op feestjes werd mijn liefde voor diepgaande gesprekken verdrongen ten gunste van degenen die bereid en in staat waren om oppervlakkige praatjes te maken. Op school merkte ik dat studenten die hun hand opstaken en over anderen schreeuwden de meeste aandacht kregen en geprezen werden omdat ze dapper waren, terwijl de stille, leergierige types vaak onzichtbaar waren en werden weggedaan omdat ze zich niet met de stof bezighielden.
Het ging ook niet alleen om mijn sociale leven. Extraversie had ook invloed op mijn werk en mijn activisme.
Op het werk kreeg ik letterlijk te horen dat ik niet met mijn collega's uitging voor een borrel na het werk, waardoor ik vast leek te zitten en me ervan kon weerhouden verder te gaan in het bedrijf. Als activist had ik het gevoel dat mijn verlangen om achterover te leunen en te luisteren in plaats van te praten, sommige mensen deed twijfelen aan mijn toewijding aan de zaak - was ik gepassioneerd genoeg als ik niet over anderen wilde spreken?
Mocht het piependste wiel krijgen?allehet vet?
'De magie van introverte mensen is dat ze overal aandacht aan besteden terwijl de extraverte mensen aan het kwebbelen zijn', zegt Phipps. 'Dus, als leraar, manager of leider van welke aard dan ook, wil je horen van de introverte mensen - ze zijn opmerkelijk inzichtelijk. Maar je moet een omgeving creëren die hen voedt om hun stem te laten horen.”
Ik begon te merken hoe mijn favoriete plekken ruimte scheppen voor introverte mensen zoals ik. De conventies waar ik van hou, hebben bijvoorbeeld altijd een ruimte waar mensen een rustige of zelfs stille ruimte kunnen delen. Ik begon die ruimte ook voor anderen te maken.
'Andere manieren om dit te doen, zijn om schriftelijke feedback uit te nodigen als optie na de vergadering of om mensen eerst in tweetallen iets te laten bespreken voordat ze een discussie met de hele groep beginnen', zegt Phipps. 'Dit kan een introverte persoon de kans geven om één-op-één gedachten te vormen, wat hen kan stimuleren om breder te delen.'
Als ik nu een toespraak houd, zorg ik ervoor dat ik mensen vertel hoe lang ik van plan ben te spreken. Ik regel ook een pauze van 15 minuten in het midden, zodat mensen voor hun biologische behoeften kunnen zorgen, of dat nu de badkamer is of gewoon wat frisse lucht weg van alle anderen. Soms geven deze pauzes ook mensen die het minder prettig vinden om te onderbreken, een kans om over het onderwerp te praten.
En na dit alles voel ik me rustiger en minder moe.
Door niet te proberen mezelf extravert te maken en mezelf daarbij te vernietigen, vecht ik niet langer tegen mezelf terwijl ik ook vecht om gehoord te worden. Ik ben er ook voor het eerst in jaren in geslaagd een maand vrij te houden van bovendelen, voorgeschreven of anderszins. Het is niet altijd gemakkelijk, maar het is wat ik nodig heb om voor mezelf te zorgen.
Een bijwerking? Ik breng meer sociale tijd door met mijn introverte vrienden, kijk samen naar shows of lees in dezelfde kamer. Vrienden en extraversie zijn niet met elkaar verweven zoals ik dacht dat ze waren. Ik hoef niet op drugs te leunen om het in de samenleving te maken. Ik heb gewoon de samenleving nodig om me te zien zoals ik ben.
Kitty Stryker is een queer, aseksueel, Juggalo-antropoloog en een anarchistische kattenmoeder. Haar eerste boek, 'Ask: Building Consent Culture' werd in 2017 gepubliceerd via Thorntree Press. Volg haar op Twitter , Aan Facebook ,en bij #KittyLearnsToCook. Kijk hoe ze door verschillende recepten struikelt terwijl ze leert volwassen te worden.
