Ontdek Uw Aantal Engel
Net zoals we zien bij sommige van onze favoriete film- en tv-showparen - het pad van liefde is vaak verre van soepel. Dit is in de praktijk ook heel normaal. Het zit in de menselijke natuur om het af en toe met je partner oneens te zijn en momenten te hebben waarop je zin hebt om je haar uit te trekken.
Er zijn echter enkele gedragingen die gewoon niet goed zijn om regelmatig te doen. In het bijzonder: kritiek, minachting, defensiviteit en tegenwerking. Ook wel bekend als de vier ruiters van relaties, kunnen deze zeer destructief zijn voor alle betrokkenen.
Hoewel ze misschien niet van de apocalyptische schaal zijn zoals hun bijbelse leeftijdsgenoten, kunnen ze een aantal doen aan onze geestelijke gezondheid en, tot het uiterste doorgevoerd, kunnen ze zelfs worden geclassificeerd als vormen van emotioneel misbruik.
Het is dus van vitaal belang om negatieven in de kiem te smoren en eventuele problemen te markeren - zelfs als het vooruitzicht op confrontatie je maag in vrije val brengt. Zadel terwijl we deze ruiters frontaal tegemoet treden en onthul hoe ze hun wilde, wilde manieren kunnen temmen.
Illustratie door Maya Chastain
De 4-1-1 op de grote vier
Herhaalde incidenten van negatief gedrag kunnen snel vervelend worden. Dr. Rachel M Allan , legt een in Glasgow gevestigde gecharterde counselingpsycholoog de impact uit.
'Als je een relatie hebt die erg hoog en consistent is in deze [negatieve] factoren, zou het ongelooflijk moeilijk zijn', zegt ze. 'Het zijn de kleine en herhaalde interacties die echt de kwaliteit van relaties en de verbindingen die we met elkaar hebben creëren. Na verloop van tijd kun je je voorstellen wat dat zou doen met je gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen.”
Hier leest u hoe de vier ruiters uw relatie kunnen vasthouden en hoe u hun greep kunt losmaken.
1. Kritiek
Er zal altijd iets zijn dat iemand zegt of doet dat kritiek van zijn partner krijgt (* hoest * geen klusjes doen). Maar wanneer kritische opmerkingen regelmatig voorkomen, kunnen degenen aan de ontvangende kant uiteindelijk gevoelens van waardeloosheid in de relatie gaan ontwikkelen.
Als uw partner voortdurend kritische opmerkingen maakt, moet u het probleem direct aanpakken. Gebruik een zachte, niet-agressieve toon en formuleer je opmerkingen met 'ik' in plaats van 'jij', zodat ze zich niet aangevallen voelen.
Constructief voorbeeld: 'Ik voelde me echt gekwetst door die opmerking.'
Niet zo constructief voorbeeld: “Waarom ben je zo gemeen?”
Door te benadrukken hoe je je voelt, kun je de impact van hun woorden naar voren halen. Als jedegene die kritiek levert, is het belangrijk om te erkennen hoe u uw opmerkingen positief kunt herkaderen.
“Denk na over hoe we feedback geven, in termen van het uiten van onze eigen behoeften en voorkeuren; in plaats van in de context van een tekortkoming of falen van de ander”, merkt Allan op. 'Focus op het specifieke ding, in plaats van de persoon zelf of hun eigenschappen.'
Niet alleen zal je partner de verandering waarderen, maar een minder beschuldigende houding aannemen zal de discussie constructiever maken.
2. Minachting
In de woorden van wijlen de grote mevrouw Aretha Franklin, we hebben allemaal een beetje respect nodig. Een positieve verbinding vereist een gezonde balans; en wanneer een partner zichzelf superieur vindt, kantelen die schalen.
Merk je dat je in dit patroon glijdt? Allan zegt dat erkenning de eerste stap naar verandering is.
'Neem een objectieve kijk en erken dat er een onbalans is geweest in wat je aandacht heeft gekregen', zegt ze. 'Het gaat er niet om te zeggen dat je niet naar de minpunten moet kijken - het gaat erom de balans te egaliseren en enige waardering te laten ontstaan.'
Als je minachtend bent, stelt Allan voor om het goede voorbeeld te geven om ander gedrag bij je partner aan te moedigen. 'Hopelijk kunnen we een stijl introduceren in de relatie die wederzijds zal worden.'
Richt uw aandacht actief op de positieve punten en wat wordt gewaardeerd in uw partnerschap, en - vingers gekruist - dit zal binnenkort de gedeelde focus worden.
3. Verdediging
De meesten van ons voelen zich van nature niet goed als iemand anders op onze fouten wijst. Dit geldt vooral als het van onze partners komt. Als zodanig is het normaal om onszelf te willen beschermen of een tegenargument te geven.
Maar dit kan problematisch worden als u op de opmerkingen reageert voordat u de tijd neemt om na te denken over de geldigheid ervan.
Chris Evans Instagram-functionaris
'Sta redelijkerwijs open voor de feedback die uw partner u geeft', stelt Allan voor, 'Dit zal wederzijds vertrouwen geven dat de communicatie open kan zijn en dat u redelijk kunt zijn in het aannemen van feedback.'
Niemand voelt zich graag verkeerd, dus het zal niet gemakkelijk zijn om tegen je defensieve instinct te vechten. Maar geef je partner wat genade en sta open om te luisteren.
Als je partner degene is die in de verdediging gaat, zijn er enkele benaderingen die je kunt proberen om meer ontvankelijkheid aan te moedigen. Zoals het oude gezegde luidt: het is niet wat je zegt, het is hoe je het zegt. Controleer dus je eigen toon.
Overweeg ook of gebeurtenissen uit het verleden die verband houden met het gespreksonderwerp voor hen aanleiding kunnen geven. Als hun vorige relatie bijvoorbeeld stukliep als gevolg van een vals incident, zullen ze waarschijnlijk behoorlijk gevoelig zijn als je vertrouwenskwesties ter sprake brengt. Probeer vanuit een breder perspectief te benaderen.
4. Tegenwerking
Geschimmeld zijn door iemand met wie je een paar dates hebt gehad, is al erg genoeg, maar de stille behandeling door je partner krijgen kan nog pijnlijker zijn - vooral als je niet zeker weet wat je hebt gedaan om het te veroorzaken.
'Stonewalling maakt de andere partner tot op zekere hoogte hulpeloos', legt Allan uit. “De moeilijkheid is dat er een risico is dat de partner opbouwt om te proberen een reactie te krijgen en discussies vooruit te helpen. Maar als de andere partner naar een plek is gegaan waar ze tegenstribbelen, is het onwaarschijnlijk dat het op dat moment verder gaat.'
Als zodanig kun je het beste een stapje terug doen, je partner een kans geven om te kalmeren en proberen het gesprek later opnieuw te bekijken wanneer ze meer ontvankelijk zijn.
Ondertussen, als jij degene bent die de koude schouder geeft, overweeg dan wat je hiermee wilt bereiken. Er zal geen bevredigende oplossing zijn zonder discussie. En als je partner iets heeft gedaan om je echt te irriteren, zullen ze het niet weten tenzij je het ze vertelt. Soms, actiesniet doenluider spreken dan woorden.
Er is geen 'ik' in het team, maar er is een 'ik'
Deze vier ruiters zullen verschillende effecten hebben, afhankelijk van je relatie. Iedereen zal verschillende meningen hebben over wat acceptabel is en wat niet.
'Uiteindelijk moet je de vraag stellen: is het partnerschap zijn problemen waard?' Allan merkt op. “Ik zou het belang van persoonlijke grenzen willen benadrukken. Elk individu heeft zijn eigen omslagpunt.”
Het is ook belangrijk om te erkennen dat, hoeveel moeite je ook doet, er twee nodig zijn voor de tango - en het is niet jouw verantwoordelijkheid om te proberen je partner te 'repareren'.
Check regelmatig bij jezelf en doe wat het beste voor je is. In wezen zijn relaties bedoeld om ondersteunend, gelukkig en liefdevol te zijn. Het is geen schande om na te gaan wat je wilt - en verdient - van een partner.
