Hoe ik zou willen dat mensen me zouden behandelen als ik me openstel voor mijn gezondheidsangst

Gezondheidsangst is een angststoornis die eigenlijk valt onder het spectrum van obsessief-compulsieve stoornissen. Gezondheidsangst, voorheen bekend als hypochondrie , is wanneer je zoveel tijd besteedt aan je zorgen maken dat je ziek bent of ziek wordt dat het je leven begint over te nemen.

Maar het is zoveel meer dan je zorgen maken dat je griep hebt.

Parijs Jackson Wikipedia

Het is geobsedeerd door elk klein symptoom, zozeer zelfs dat je fantoomsymptomen begint te ervaren. Het controleert uw lichaam regelmatig op tekenen van ziekte die er misschien niet echt zijn, keer op keer gedurende de dag.

Het is constant op zoek naar de geruststelling van mensen dat het goed met je gaat en je gaat vaak naar de dokter, ook al geloof je ze nooit als ze zeggen dat het goed met je gaat. Het vertrouwt Dr. Google toe en verlaat het internet angstiger dan je begon - en vermijdt alles wat met je angsten te maken heeft.

Het is zoveel meer dan alleen zorgen maken. En ik wou dat mensen dat wisten.

Gezondheidsangst vreet me aan sinds een traumatische gebeurtenis

Vier jaar geleden was ik een 18-jarige vrouw die in de loop van het jaar meerdere keren naar mijn dokter ging voor chronisch gewichtsverlies, hevige maagkrampen, chronische constipatie en rectale bloedingen.

Voor elk symptoom werd ik genegeerd - verteld dat het alleen mijn menstruatie was. Het was hetzelfde bij elke afspraak, en niemand stemde ermee in om verder te onderzoeken. Dit alles heeft er ook toe geleid dat ik anorexia kreeg.

Toen, een week in 2015, werd ik snel erg ziek. Ik ging ongeveer 40 keer per dag naar het toilet met zure diarree. Ik was in en uit bewustzijn. Mijn maag deed pijn als nooit tevoren. Ik ging drie keer naar de eerste hulp en werd elke keer naar huis gestuurd. Een dokter vertelde me om 'meer bananen te eten' voor extra vezels.

Pas toen ik naar een dokter ging die niet mijn gebruikelijke dokter was, namen ze mijn temperatuur op en raakten in paniek dat ik misschien een blindedarmontsteking had. Ik werd snel opgenomen in het ziekenhuis en onderging een kijkoperatie om mijn blindedarm te laten verwijderen.

Maar mijn appendix was niet het probleem.

Na de operatie werd ik steeds zieker. Ik was op maximale pijnstilling. Ik kon je niet vertellen hoe vaak ik naar het toilet ging. Ik was zwak en mager, en ik dacht dat ik dood zou gaan.

En toen, 6 dagen later, terwijl ik in mijn ziekenhuisbed lag, hoorde ik een ploppend geluid uit mijn buik komen. Het volgende dat ik me herinner, was dat ik naar de operatiekamer werd gereden.

Ik werd wakker met een stomazakje

Mijn dikke darm was verwijderd omdat mijn darm perforeerde. Ik kreeg te horen dat ik nog maar 20 minuten van de dood verwijderd was. Het histologisch rapport toonde aan dat ik, gedurende mijn jaar van verkeerde diagnoses, in feite had ernstige colitis ulcerosa .

Colitis ulcerosa, een vorm van inflammatoire darmziekte, kan in feite zijn: behandelbaar met medicatie in de eerdere stadia . Als er naar mij was geluisterd bij die doktersbezoeken, als ik eerder serieus was genomen, als iemand me had geloofd, was mijn operatie waarschijnlijk voorkomen geweest.

Je zou kunnen denken dat het de bijna-doodervaring was die ervoor zorgde dat ik gezondheidsangst kreeg - maar dat was het niet.

Ik ben niet bang om te sterven. Wat me naar dit leven van constante paniek over mijn gezondheid leidde, was alles wat daarvoor was gebeurd: een reis van constante verkeerde diagnoses die eindigde met een grote, levensveranderende operatie.

Er was iets aan het chirurgisch aantasten van mijn lichaam dat me mentaal echt beschadigde

Ik raak nu in paniek dat de artsen het altijd verkeerd hebben. Op dezelfde manier maken veel mensen met gezondheidsangst zich zorgen over kanker of hersentumoren, ik raak in paniek over meningitis en bloedvergiftiging, omdat ik weet dat deze dingen, als ze ernstig genoeg worden, kunnen leiden tot zaken als amputatie. Ik raak in paniek over het ervaren van een verkeerde diagnose totdat ik gevaarlijk ziek word en opnieuw onder het mes moet voor een levensveranderende operatie.

Ondanks dat ik een goede reden heb voor mijn angsten, voel ik me nog steeds dom als ik mensen vertel over mijn gezondheidsangst. Want als ik erover praat, geven mensen me het gevoel dat ik overdreven reageer. Alsof ik dramatisch doe. Alsof ik aandacht zoek.

Ex-partners hebben me ook snel verteld dat ik overdreven reageer en dat ik dom ben.

'Dom.' Dat is het enige woord dat ik keer op keer als antwoord heb gehoord. Het is moeilijk, want diep van binnen weet een deel van mij dat ik misschien 'dom' ben, maar mijn angsten zijn zo overweldigend, zo luid dat ik ze niet kan negeren.

Het zou niet uit moeten maken hoe 'dom' ze zijn. Ze zijn ongelooflijk echt voor mij.

De keren dat ik me zo voelde door vrienden, partners, familie en zelfs artsen - ondanks dat ze de belangrijkste reden voor mijn angsten waren - zijn talrijk geweest.

Ik herinner me dat ik in het kantoor van de dokter zat en me zorgen maakte over mijn hart omdat ik al weken tachycardie had. Ik vertelde hem dat ik pijn in het bovenste kwadrant had en dat ik naar mijn hart wilde kijken omdat er iets mis was. Hij lachte - ja, fysiek lachte - en zei dat ik geen tests nodig had. Ik was 'te jong' om iets met mijn hart te hebben. Hij zei dat ik gewoon een hypochonder was.

Ik verliet het kantoor met een gevoel van schaamte en schaamte. Ik stapte in mijn auto en huilde.

Een maand later kreeg ik een diagnose van glandulaire koorts en hepatitis, die de snelle hartslag en kwadrantpijn veroorzaakten.

Ik heb mijn vrienden en familie niet nodig om mijn therapeuten te zijn

Ik wil gewoon dat ze me niet behandelen zoals de artsen die me hebben genegeerd en een verkeerde diagnose hebben gesteld. Ik zou willen dat mensen me met meer respect zouden behandelen en gezondheidsangst zouden zien als de zeer reële, zeer slopende ziekte die het is. Ik wou dat iemand zijn armen zou openen en me op zijn schouder zou laten huilen of me daar gewoon 15 minuten zou laten zitten en alle irrationele angsten uit mijn hoofd zou krijgen.

En ik zou willen dat mensen zouden beseffen en begrijpen waarom het zich heeft ontwikkeld en dat mijn gevoelens en angsten buitengewoon geldig zijn. Mijn angsten komen voort uit een plaats van trauma en wantrouwen, en ik heb hulp nodig om dat vertrouwen terug te krijgen.

Het is zo gemakkelijk om te lachen als je aanneemt dat iemand overdreven dramatisch doet. Maar ik ben niet. Ik ben zo wanhopig doodsbang om nog een traumatische ervaring mee te maken dat ik hypervigilant en overdreven zelfbewust ben geworden.

Doe niet alsof ik gek ben. Laat me niet dom voelen. Begrijp waarom ik reageer zoals ik ben en bied me enkele bemoedigende woorden aan. Het zou veel nuttiger zijn om dit trauma direct te verwerken.

Als ik het gevoel krijg dat ik irritant of irritant ben, voel ik me beschaamd en beschaamd. Als ik me meer gesteund voelde, zou ik misschien meer geneigd zijn om dingen te rationaliseren.

Ik heb mijn gezondheidsangst met therapie aangepakt. Ik heb geen extra therapeuten nodig in mijn leven. Ik heb geen 24-uurs zorg nodig. Ik heb je niet nodig om me te diagnosticeren of urenlang naar me te luisteren.

Het enige wat ik nodig heb zijn vrienden en familie die er voor me zullen zijn als het moeilijk wordt, die er voor me zullen zijn in dat uur van nood, die me niet zullen afwijzen of belachelijk maken of me slechter laten voelen dan ik al doe. Het enige wat ik nodig heb is een vriend die me ophaalt zoals iedereen zou doen als het slecht gaat.

Ik heb iemand nodig die mijn angsten erkent, zelfs als ze denken dat ze dom zijn. Ik hoef me niet belachelijk te maken. Ik heb mensen nodig die van me houden om me eraan te herinneren dat ze van me houden, dus ik weet dat ik niet de enige ben. Ik heb een vriend nodig die langskomt voor een kopje koffie om me af te leiden van mijn angsten, want soms is de beste manier om een ​​pauze te nemen van gezondheidsangst, afgeleid te worden door iets anders.

Het enige dat ik echt nodig heb, is iemand die me het gevoel geeft dat mijn angsten terecht zijn. Dat ik geldig ben. En iemand die niet weggaat als het moeilijk wordt.

Hattie Gladwell is journalist, auteur en pleitbezorger in de geestelijke gezondheidszorg. Ze schrijft om stigma te verminderen en anderen aan te moedigen zich uit te spreken. Volg haar op Twitter .