Delen van jezelf opgeven om je partner te plezieren? Dat is ontzelfstandiging

Javier Diez / STOCKSY

Beste nieuwe romantici,

Je zit op de bank en lacht naar jezelf terwijl je door biseksueel TikTok scrolt. In je relatie met een cis, hetero man, voel je veel queer FOMO. Online vind je mensen die leven en trots - en hilarisch - inhoud creëren waardoor je je gezien voelt. Je binnenkant voelt warm en kleverig aan, zoals warme chocolademelk met marshmallows op een winterse dag.

Je partner komt binnen en vraagt ​​zich af waar hij dat ene rode overhemd met knopen heeft gelaten, en instinctief leg je je telefoon met de voorkant naar beneden op de salontafel. Je zou je partner niet expliciet homofoob noemen, maar hoe hij opduikt voor je queer-identiteit is niet echt bevestigend: meestal 'begrijpt hij het gewoon niet' en conceptualiseert biseksualiteit als een leuk, eigenzinnig feit over jou, op die manier zomer die je in Nieuw-Zeeland hebt doorgebracht.

Als je probeert te praten over de centrale plaats ervan in je leven, haalt hij het afwijzend op. En soms uit hij ronduit ongemak, zoals hoe cool hij is als je het ermee eens bent dat Selena Gomez een babe is, maar je flirt met vrouwelijke vrienden voelt als een bedreiging.

En dus, om hem te helpen zich comfortabeler en minder bedreigd te voelen, verberg je je biseksualiteit - alsof je je telefoon verbergt. Je propt het in het voordeel van je relatie - moeten we niet allemaal een compromis sluiten voor liefde? Maar het knaagt aan je.

Je bent jezelf aan het ontdoen

De-selfing, een term bedacht door klinisch psycholoog Harriet Lerner in haar boek De dans van woede , heeft zich ontwikkeld tot een breed geaccepteerd concept voor geestelijke gezondheid dat het proces verklaart van het opgeven van kerndelen van onszelf (zoals identiteiten, waarden en verlangens) om belangrijke relaties te onderhouden.

Het is wanneer we onszelf een beetje kleiner maken voor het comfort van iemand anders.

idris elba hoe lang is hij

Zelfverloochening is niet alleen van toepassing op seksuele identiteit, hoewel dat een goed voorbeeld is - en iets waar veel biseksuele, of anderszins queers, mensen mee worstelen, vooral in relaties met heteroseksuele cis-partners. Je ontkent jezelf wanneer een deel van jezelf 'bespreekbaar' is onder druk van de relatie', schrijft Lerner.

Betekenis: je ontkent jezelf wanneer je stopt met rondhangen met je vrienden om te voldoen aan de tijdsbestedingsbehoeften van een nieuwe partner. Je houdt jezelf voor de gek als je stopt met het idee van niet-monogamie naar voren te brengen, omdat het je partner ongemakkelijk maakt. Je doet jezelf tekort als je je carrière in het sekswerk opgeeft omdat je partner jaloers is. Je bent jezelf als je stiller wordt over je anders luide politiek als je met je partner praat.

En dit komt vooral naar voren in relaties waarin de ene persoon sociale macht heeft waar de ander onderdrukt wordt. Een van de (vele) redenen waarom het moeilijk kan zijn om intieme relaties met je onderdrukkers te hebben, is omdat je gemarginaliseerde identiteit voor hen controversieel kan zijn. Dus je compartimenteert, legt dat deel van jezelf weg, om de harmonie te herstellen.

Het is de reden waarom veel blanke mensen bijvoorbeeld geloven dat hun relaties met mensen van kleur allemaal goed en wel zijn als het onderwerp ras nooit ter sprake komt. In werkelijkheid is die relatie tot op zekere hoogte onveilig voor de persoon van kleur. Ze beginnen niet over ras met hun blanke vrienden omdat het niet comfortabel is om dat te doen. Ze zijn zichzelf voor zelfbehoud - en vaak voor het comfort van de blanke.

En daarom is de termonzelfzuchtigklinkt zo pijnlijk - alsof je je eigen huid afpelt. Omdat het een schadelijk psychologisch proces is waarin je oplost zonder voordeel voor jezelf.

En dat is geen compromis - het is een opoffering

We kunnen somatisch het verschil voelen tussen compromis en opoffering, en we kunnen ze ook intellectueel loskoppelen: een compromis kan teleurstellend zijn, maar het is relatief vluchtig. In compromis wordt aan sommige van onze behoeften voldaan, terwijl aan de behoeften van iemand anders ook gedeeltelijk wordt voldaan. Geen van beide personen krijgt allesofniets. Het is een overeenkomst tussen twee mensen - onvolmaakt, maar evenwichtig.

Aan de andere kant kan opoffering ervoor zorgen dat we ons afgewezen, verontwaardigd en boos voelen. Wanneer we iets opofferen voor een andere persoon, zelfs als het autonoom aanvoelt of we het er technisch gezien mee eens zijn, staan ​​we met lege handen terwijl onze partner zijn zin heeft.

Het is een compromis om elke keer je ouders te bezoekenandereweekend in plaats van wekelijks, of om af te spreken dat je partner niet elke keer mee hoeft te komen. Het is een opoffering om te stoppen met het bezoeken van je ouders, of om je tijd met hen aanzienlijk te verminderen, wanneer dat niet is wat je wilt, gewoon omdat dat is wat je partner wil.

Het is een compromis om af te spreken om geen politiek argument te beginnen met de oom Joe van je partner, omdat je partner een familietrauma heeft en geen extra stress wil. Het is een opoffering om te worden gedegradeerd tot een 'sneeuwvlok' elke keer dat je een mening geeft waar je partner het niet mee eens is.

Compromis sluiten is iemand in het midden ontmoeten. Opofferen is iets belangrijks voor je verspelen voor het comfort van iemand anders. Zelfverloochening is opoffering. En het kan - terecht - je echt boos maken.

Zelfverloochening doet pijn omdat het een ontkenning van die integratie is. Afwijzing van een deel van onszelf betekent dat we nooit onze kunnen zijnheelzelf.

We willen allemaal ervaren wat Carl Jung uitlegt als individuatie : zelfverwezenlijking door alle delen van onszelf, ook diegene die we hebben laten inslapen, te integreren in ons actieve leven. We voelen ontevredenheid wanneer we stukjes van wie we zijn in hokjes plaatsen; we voelen ons in de juiste relatie met onszelf (en anderen) wanneer ons volledige, complexe, authentieke zelf kan worden gezien, bevestigd en gevierd.

Hoe kom je erachter of je onzelfzuchtig bent?

Het kan moeilijk zijn om te herkennen wanneer we compromissen sluiten (samen concessies doen om een ​​meningsverschil op te lossen) en wanneer we opofferen (iets belangrijks opgeven ten behoeve van een ander). En omdat het ons is geleerd (bedankt, giftige monogamie !) dat het normaal is om delen van onszelf te verliezen omwille van een romantische partner, we merken het misschien niet als we onszelf onzelfzuchtig maken.

Hier zijn enkele vragen om over na te denken:

• Welke delen van jezelf verberg je in je relatie? Maak de balans op welke delen van jezelf je niet volledig kunt integreren in je relatie. Besteed speciale aandacht aan je gemarginaliseerde identiteiten en ervaringen: Kun je praten over trans zijn? Is er ruimte voor u om trots te zijn op uw handicap? Kan dik zijn gevierd worden? Of worden die delen van u ontslagen of slechts met het absolute minimum voldaan? Merk op hoe je je voelt door die delen van jezelf te verbergen of te verkleinen.
  
• Als je je beste, meest volledige leven zou leiden, hoe zou dat er dan uitzien? Stel je voor hoe je zou leven als je dat authentiek zou kunnen doen. Wat zou uw best-case relatiescenario zijn? Wat ben je bang om te doen nu je het met plezier zou doen? Hoe voelt het om de vrijheid te hebben om helemaal jezelf te zijn? En dan: Hoe anders is dat van wie je nu bent?
  
• Is het mogelijk om dit te verzoenen in je relatie? Als je merkt dat belangrijke delen van jezelf worden opgesloten in je huidige relatie, en dat je je daardoor minder van jezelf voelt, let daar dan op! Is dit iets dat je kunt bespreken, aan kunt werken en veranderen in je relatie? Zou relatietherapie helpen? Of is dit misschien niet de juiste relatie voor jou?

Het kan moeilijk zijn om na te denken over wie we zijn, wie we willen zijn en wat (of wie) ons tegenhoudt. Maar als we een geïntegreerd leven willen leiden — enopnieuwzelf - we moeten misschien opnieuw evalueren wat ons in de eerste plaats segmenteert.

Hoe weet je of een kanker bij Venus Man je leuk vindt?

Het mooie van menselijke verbinding is dat verschillende delen van onszelf worden verlicht door verschillende mensen. Maar dat betekent niet dat een deel van jezelf in het ongewisse moet blijven.

Je verdient het om volledig en authentiek te leven - brutaal! brutaal! - geen beperkingen. Dus begin vandaag met een verbintenis om terug te komen naar uw capital-S zelf. Want dat is de belangrijkste relatie om te onderhouden.

Melissa Fabello, PhD, is een activist voor sociale rechtvaardigheid wiens werk zich richt op lichaamspolitiek, schoonheidscultuur en eetstoornissen. Volg haar op Twitter en Instagram .