Ontdek Uw Aantal Engel
Beste nieuwe romantici,
Je zit in zelfisolatie en je weet niet meer welke dag het is. Je hebt maar heel weinig mensen met wie je kunt praten - je huisgenoten, die het huis ook niet uit kunnen, hebben niets nieuws te zeggen, en de FaceTime-gesprekken van je ouders worden steeds minder veelbewogen naarmate de familieroddels ophouden . En je hebt 'Tiger King' al gezien. Tweemaal.
Met meer vrije tijd hebben je hersenen wat meer ruimte om rond te dwalen en word je een beetje nostalgisch.Herinner je je Rebecca nog?Je vraagt je af.Wat is er ooit met haar gebeurd?Je geheugen is wazig. Je kunt je niet herinneren hoe die affaire eindigde - is het gewoon uit de hand gelopen? - maar je herinnert je dat ze had overwogen om naar de verpleegschool te gaan.Ik vraag me af hoe ze het volhoudt?
Je pakt je telefoon en begint haar naam in te typen. Ah-ha! Ja! 'Rebecca Tinder' is nog steeds opgeslagen in je contacten.
'Hé meid', sms je. 'Dit is Katja. Ik dacht net aan jou. Shit is wild. Hoe gaat het?'
Je voelt je goed om contact te zoeken, ook al was het puur uit wanhopige verveling - of niet?
Er duikt een fenomeen op , uitgedrukt zowel in geërgerde tweets van mensen die liever het verleden in het verleden willen laten, als grijnzende emoji Instagram-berichten van mensen die zich gevleid voelen door de aandacht: onze exen reiken in quarantaine.
Maar waarom?
seksuele waarheid of durf vragen te stellen aan een meisje
Laten we beginnen met deze fundamentele waarheid: mensen zijn sociale dieren, wat betekent dat verbinding en communicatie deel uitmaken van ons voortbestaan. Onthouden De behoeftehiërarchie van Maslow - een piramidegrafiek die voortbouwt van onze fundamentele behoeften onderaan tot zelfverwezenlijking bovenaan?
Volgens motivatie theorie , we zijn gedreven om behoeften te verkrijgen en te behouden in een volgorde, gebaseerd op overleving.
Nadat aan onze fysiologische behoeften (voedsel, water en onderdak) is voldaan, kunnen we de motivatie hebben om te zoeken naar onze veiligheidsbehoeften (beveiliging, werkgelegenheid, gezondheid en andere middelen) om voor te zorgen. Volgende? Liefde en erbij horen - zoals vriendschap, familie, seks en romantiek.
Terwijl COVID-19 zich snel over het land en over de hele wereld verspreidt, verliezen veel mensen – vooral degenen die het meest gemarginaliseerd zijn – hun gevoel van veiligheid. Net zo infectie- en sterftecijfers schieten omhoog - speciaal voor zwarte, senioren en gehandicapten - samen met — werkloosheidscijfers , hebben rechteloze groepen minder middelen en minder veiligheid.
Dit kan tot twee dingen leiden: (1) mensen met meer privileges hebben meer kans om de tijd, ruimte en veiligheid te hebben om liefde en verbondenheid te zoeken en (2) mensen metmindervoorrecht grijpen naar liefde en erbij horen om in hun niet-veiligheidsbehoeften te voorzien. En afhankelijk van uw niveau van rechten versus gemeenschapsopbouw in uw bereik, kunt u misschien raden in welke categorie u valt.
Natuurlijk is het model van Maslow gebaseerd op een individualistische denkwijze, terwijl we onszelf voorrang geven boven onze gemeenschappen. Andere culturen, zoals de Blackfoot Nation waarvan Maslow plagiaat pleegde zijn piramide, waardecollectivisme, waarbij gemeenschapsdoelen voorrang hebben.
Maar hoe dan ook, waar u het belang van langdurige persoonlijke relaties ook hecht, isolatie is onveilig un . Inderdaad, het is traumatisch. En dit is waar, of je nu wordt verbannen, gevangen gezet , of in quarantaine.
Dit is niet het gemiddelde uur van eenzaamheid
Een pandemie is een crisis. En wanneer mensen door crises gaan - die alles omvatten van natuurrampen tot huiselijk geweld, evenals bedreigingen voor de volksgezondheid - kunnen we psychologische trauma's ervaren.
beste nagellijm voor gebroken nagels
In wezen betekent dit dat ons zenuwstelsel extreem gevaar waarneemt, en de stress die daarmee gepaard gaat, overtreft ons vermogen om ermee om te gaan, dus sommige van onze aanpassingsvermogens sluiten af of worden op nutteloze manieren opnieuw bedraad.
En op dit moment zijn we collectiefdoodsbang. Van de dood, van onzekerheid, van een omgekeerd begrip van de wereld. Maar meer dan dat, we zijn getraumatiseerd.
In feite, Onderzoek dat onderzoekt de geestelijke gezondheidservaringen van COVID-19-overlevenden die werden behandeld in geïsoleerde infectieuze ziekenhuizen in China, laat zien dat meer dan 96 procent van de deelnemers “aanzienlijke posttraumatische stresssymptomen” heeft.
En hoewel we allemaal verschillend reageren op trauma, zelfs dat wat we samen ervaren, gaat het onderliggende thema van herstel over het herstellen van veiligheid. Een van de meest voorkomende manieren om dat te doen? niet isoleren .
Zonatuurlijkje voelt je misschien aangetrokken om contact te zoeken met mensen met wie je al een tijdje niet hebt gesproken, inclusief voormalige liefdesbelangen en afspraken.
Wanneer onze veiligheid wordt bedreigd en we in mentale nood verkeren, is onze behoefte aan verbinding sterk. Een sms sturen naar iemand met wie we een sterke relatie hadden, is volkomen logisch.
Het ding om te overwegen is: Verlang je naar communicatie vanuit een plaats van mededogen en respect?
Of ben je gefocust op je eigen behoeften zonder rekening te houden met de gevolgen die dat voor iemand anders kan hebben?
Voordat je de telefoon opneemt, zijn hier enkele vragen die je jezelf kunt stellen om te bepalen of dat aardig is om te doen.
Wat is je motivatie om contact op te nemen?
Wat is het resultaat waar je op hoopt? Misschien wil je even inchecken, even bijpraten. Misschien heeft iets aan deze wilde situatie je met een reden aan deze persoon doen denken, en wil je ze laten weten dat ze in je gedachten zijn. Misschien ben je op zoek naar iemand om mee te flirten of te sexten.
Dit is allemaal prima. Maar wees eerlijk over je bedoelingen, vooral als dit iemand is met wie je lange tijd geen contact hebt gehad.
Wat is de geschiedenis van deze relatie?
En vergeet niet om die vraag niet alleen te stellen vanjouwstandpunt. wat zou kunnen?hunperspectief ook zijn? Heb je schade aangericht? Als dat zo is, en als die schade nooit is aangepakt, kan het ongepast zijn om contact met hen op te nemen.
Als je nog steeds gedwongen bent om contact op te nemen, moet je op zijn minst met een verontschuldiging openen. Vraag jezelf ook af: Didzeschade aanrichten? Is dit een relatie die veilig voor je is om nieuw leven in te blazen? Zorg ervoor dat deze herverbinding goed is voor jullie beiden.
Geef je ruimte voor afwijzing?
Onthoud: deze persoon is u geen reactie verschuldigd. Nee, ook niet in een wereldwijde crisis. Ze zijn misschien te aangeslagen, overweldigd of angstig om op dit moment op teksten te reageren. Ze zijn misschien niet geïnteresseerd in een relatie met jou.
Hoe maak je je openheid voor een non-respons of een expliciete afwijzing duidelijk wanneer je contact opneemt?
Soms is een simpele 'niet nodig om te reageren!' kan een grote bijdrage leveren aan het verminderen van de druk. Maar luister: als ze niet geïnteresseerd zijn, zijn ze niet geïnteresseerd. Neem niet meer contact op.
We leven in ongekende tijden en velen van ons snakken naar comfort en veiligheid - inclusief datgene wat kan worden verkregen door vertrouwdheid. Maar een crisis is geen excuus om een eikel te zijn en iemand te vragen je te vermaken met naakten terwijl je zelfs nooit naar hun dag vraagt.
We moeten nu meer dan ooit voor elkaar zorgen - en dat geldt ook voor hoe we communiceren met onze exen.
Melissa Fabello, PhD, is een activist voor sociale rechtvaardigheid wiens werk zich richt op lichaamspolitiek, schoonheidscultuur en eetstoornissen. Volg haar op Twitter en Instagram .
Sara Bareilles-wiki
