Leeftijdsvoorkeuren: jij hebt het, ik heb het, we hebben het allemaal ingesteld - dus, wat geeft het?

Illustratie door Wenzdai J. Figueroa

Beste nieuwe romantici,

Een paar jaar geleden, toen ik actief was in de dating (app) scene, zag ik dat een man van begin tot midden twintig me super leuk vond. Hij was jonger dan mijn favoriete leeftijdscategorie was ingesteld, maar hij was best schattig, en ik was nieuwsgierig, dus ik matchte met hem om meer te leren.

In een wereld waar vrouwen van begin twintig als optimaal worden beschouwd voor alles, van seks tot huwelijk, vroeg ik me af waarom een ​​man van die leeftijd zijn voorkeuren zo hoog had ingesteld om mij in zijn spreekwoordelijke net te vangen. Hij had een simpel antwoord: 'Oudere vrouwen zijn doorgaans beter in het weten en uiten wat ze willen.'

tekenen van liefde op het eerste gezicht voor een man

Natuurlijk.Ik ben me er terdege van bewust hoe vaak mijn leeftijdsgenoten de dertig zijn gepasseerd met een beter begrip van hun seksualiteit en meer vertrouwen in het vragen om aan hun behoeften te voldoen. Maar wacht even. 'Oudere vrouwen?' Ik was 33!

Kloppen deze aannames over leeftijd?

Of we er nu bewust over nadenken of niet, wealleval in de val van het maken van aannames rond leeftijd. Nu, op 36-jarige leeftijd, kon ik me niet voorstellen dat mijn dating-app-instellingen mensen jonger dan 28 accepteerden (wat zou ik in godsnaam doen met een 23-jarige?), En ik zou zeker iemand van mijn leeftijd die aan het daten was eens opzij zetten iemand die zo jong is. In de tegenovergestelde richting zou ik mijn instellingen eindigen op 45, en ik zou wantrouwend zijn tegenover iemand van mijn leeftijd met iemand van in de vijftig of ouder.

En wauw! Dat zijn een heleboel aannames die de ronde doen.

Het is gemakkelijk om de instellingen voor leeftijdsbereiken als een voorkeur uit te wissen - en soms is dat echt alles. Maar niet zo snel. Er zijn hier verschillende factoren die leeftijd (en leeftijdsdiscriminatie) bij het daten tot een ding maken. En het is de moeite waard om naar te kijkenwaaromwe hebben de leeftijdsvoorkeuren die we hebben - en of het ons weerhoudt van echte connecties.

Hier zijn 4 manieren waarop leeftijd ons romantische en seksuele leven beïnvloedt

1. We willen met babes daten in hetzelfde ontwikkelingsstadium

Ontwikkelingsfase is een psychologische term die zowel beschrijft waar onze hersenen toe in staat zijn als hoe we sociaal omgaan met de wereld naarmate we groeien en ouder worden.

Natuurlijk lijken deze stadia gebaseerd op 'normatieve' ontwikkeling, waarbij mensen met een handicap buiten beschouwing worden gelaten. In werkelijkheid overlappen onze hersenfuncties en onze leeftijden elkaar niet noodzakelijkerwijs. Maar het kan een handig startpunt zijn om te begrijpen waarom we de neiging hebben om met mensen te daten die, nou ja, in hetzelfde schuitje zitten.

Erik Erikson gekeken naar hoe we op verschillende leeftijden met verschillende psychosociale crises worden geconfronteerd. Dat wil zeggen, afhankelijk van onze leeftijdsgroep zijn we bezig met verschillende uitdagingen. Adolescenten maken zich zorgen over hoe identiteitsontwikkeling en rolverwarring zich bijvoorbeeld in hun leven manifesteren, terwijl ouderen zich zorgen maken over hoe generativiteit en stagnatie een rol spelen bij hun geluk. (Grappig genoeg wordt gezegd dat de vroege volwassenheid wordt bezaaid met het thema intimiteit versus isolatie - een toepasselijk idee op dit moment!)

Omdat er van ons wordt gezegd dat we met verschillende thema's worstelen in verschillende stadia van ons leven, is het logisch dat we misschien met mensen willen daten die soortgelijke uitdagingen ervaren. Anders kunnen we ons misschien niet verhouden tot de mensen met wie we aan het daten zijn!

Dus, als je leeftijdsvoorkeuren binnen dezelfde leeftijdscategorie zijn ingesteld omdat je contact wilt maken met mensen die dat eerder doensnap je, dat klinkt eerlijk.

Als u op zoek bent naar een date met mensen die aanzienlijk jonger zijn dan u, omdat u weet dat ze met uw wijsheid en ervaring gemakkelijker te manipuleren zijn, dan maken wij ons zorgen.

2. We willen partners die zich op vergelijkbare plaatsen in hun leven bevinden

Ik weet het. Dit kan een beetje een cliché zijn, vooral bij scheidingen: 'Ik denk dat we ons gewoon op verschillende plaatsen in ons leven bevinden.' Maar het is ook een terecht verlangen. Vaak willen we daten met mensen die op soortgelijke reizen zijn, en dit omvat niet noodzakelijk de ontwikkelingsfase.

Zelfs het verschil van een jaar tussen een laatstejaars op de middelbare school en een eerstejaars op de universiteit kan bijvoorbeeld te storend zijn voor een relatie! Hetzelfde geldt voor iemand van 20 en iemand van 25. Ze worstelen met soortgelijke psychosociale uitdagingen, maar iemand die nog op de universiteit zit, misschien met een niet-aangegeven major en een gebrek aan richting, en iemand die zich in hun carrière vestigt, zijn twee heel verschillende mensen als het gaat om waar ze zijn in hun leven.

Je ziet dit zelfs terug in onze vriendschappen naarmate we ouder worden waarin mijlpalen als huwelijk en kinderen steeds vaker voorkomen. Vrienden groeien vaak uit elkaar als de ene 'zich settelt' of een kind krijgt en de ander vrijgezel of kindvrij blijft. Omdat deze levenskeuzes een enorme impact kunnen hebben op onze perspectieven en ervaringen, kunnen we problemen krijgen om met elkaar om te gaan.

Het idee van waar we ons in ons leven bevinden, komt overeen met onze waarden - en gedeelde waarden zijn eenSuper goedbasis voor compatibiliteit! Misschien zijn we super carrièregericht en willen we een date hebben met iemand die het kan bijhouden. Misschien willen we de diepte van onze seksualiteit verkennen, dus mensen die alleen geïnteresseerd zijn in levenspartnerschappen zijn een no-go. Misschien voelen we ons vrij en avontuurlijk en zijn we op zoek naar wedstrijden die niet te veel vastzitten.

Het is heel logisch om een ​​leeftijdscategorie in te stellen in de hoop te matchen met mensen op vergelijkbare plaatsen in hun leven. Houd er rekening mee dat dit niet altijd overeenkomt met de leeftijd. Ervan uitgaande dat vrouwen van in de dertig zich willen settelen, of dat mannen van in de veertig zich midden in een midlifecrisis na de scheiding bevinden, zijn geen eerlijke aannames.

3. We hebben ons beklemmende ideeën over zowel jeugd als ouder worden eigen gemaakt

Meestal, als we het hebben over leeftijdsdiscriminatie - of de onderdrukking die optreedt op de plaats van iemands leeftijd - hebben we het over oudere mensen. Zelfs in het daten zijn er voorbeelden hiervan in overvloed, zoals het idee dat oudere mannen alleen levensvatbaar zijn voor suikeroomarrangementen, of dat vrouwen in de menopauze niet langer seksueel zijn.

Maar leeftijdsdiscriminatie kan een vorm van adultisme zijn. Het is een aanleg voor volwassenen wanneer kinderen en adolescenten minder rechten hebben. Ze worden ook niet vaak serieus genomen. Dit kan ook overslaan op mensen die de volwassenheid naderen! We gaan er vaak van uit dat mensen van 18 tot 25 jaar geen volwassenheid, richting, voorbereiding op de eisen van langdurige relaties hebben en op zoek zijn naar informele contacten.

Natuurlijk heeft de jeugd een voordeel: ons idee van schoonheid is erop gericht (nog een staking voor oudere volwassenen). Maar in termen van serieus genomen worden, verliezen opkomende volwassenen het.

We schrijven dit vaak toe aan 'voorkeuren', in plaats van te kijken naar de diepere sociaal-culturele redenen waarom we zowel opkomende als oudere volwassenen afwijzen. Wenselijkheidspolitiek is een uitdrukking die beschrijft hoe, wie en wat we gesocialiseerd zijn om aangetrokken te worden, heeft politieke betekenis. We hebben door socialisatie geleerd dat we ons aangetrokken moeten voelen tot cis (of passerende) mensen, mensen in kleinere lichamen, blanken en mensen zonder handicap. we hebbenookdoor socialisatie geleerd dat we ons aangetrokken moeten voelen tot mensen die niet 'te jong' of 'te oud' zijn.

4. We fetiseren mensen op basis van hun leeftijd

Leeftijdsdiscriminatie kan zich voordoen als een fetisj: een obsessief verlangen naar mensen met een bepaalde identiteit, grotendeels gebaseerd op die identiteit zelf en de stereotypen die ermee verbonden zijn. Fetisjisering omvat identiteiten - denk aan seksuele stereotypen over zwarte mannen en Oost-Aziatische vrouwen, of over mannen die zich aangetrokken voelen tot lesbiennes - en het komt ook met de leeftijd.

Meer in het algemeen praten we over de manieren waarop jongeren - en vooral jonge meisjes - gevaarlijk gefetisjeerd worden. Er is een hele categorie pornografie die 'nauwelijks 18' of iets dergelijks wordt genoemd, vooral rond het idee dat jonge vrouwen voor het eerst seks hebben. Tienermeisjes - en zelfs puberende - meisjes zijn vaak het doelwit van ongewenste seksuele avances van oudere mannen.

In feite meldt de Daily News dat volgens een wereldwijd onderzoek van een anti-intimidatiegroep Hollaback! en de Cornell-universiteit, 84 procent van de vrouwen zijn voor de leeftijd van 17 gekaapt. Onze culturele obsessie met jeugd kan leiden tot de normalisering van dit soort fetisjisering, die kan optreden in ons streven naar mensen die jonger zijn dan wij, zelfs als ze meerderjarig zijn.

Maar de fetisjisering van oudere mensen, vooral oudere vrouwen, gebeurt. Moet ik meer zeggen dan 'MILF?' Een aantrekkingskracht op oudere vrouwen hebben om een ​​stereotiepe fantasie na te jagen kan ook leeftijdsgebonden zijn!

Natuurlijk zijn seksuele fantasieën niet verkeerd. Waar we op moeten letten, is of we mensen herleiden tot aspecten van hun identiteit zonder rekening te houden met hun volledige complexiteit en autonomie. Als we op zoek zijn naar mensen om mee samen te werken die in bepaalde leeftijdscategorieën vallen, zonder te onderzoeken waar dat verlangen vandaan komt of hoe het schadelijk kan uitpakken, kunnen we fetisjiseren.

En de grens tussen aantrekking en fetisjisering is belangrijk.

Hoe u diep kunt nadenken over de manier waarop leeftijd uw datingleven beïnvloedt

Meestal hebben we niet geleerd om diep na te denken over onze leeftijdsvoorkeuren bij daten, vooral wanneer ze binnen een bereik vallen dat onze leeftijd omvat. Maar omdat leeftijd een as is waarop mensen onderdrukt kunnen worden, hebben we de verantwoordelijkheid om met die kwetsbaarheid rekening te houden.

Dus, voordat je teruggaat naar dating-apps, zijn hier enkele zelfreflectievragen om mee bezig te zijn:

• Wat is mijn leeftijdscategorie voorkeur in dating en waarom? Een voorkeur hebben voor mensen van vergelijkbare leeftijden of voor mensen die buiten die grenzen vallen, is niet per se slecht. Maar het is handig om te bedenken waar die voorkeuren vandaan komen. Dit gaat niet over het beschamen van die voorkeuren! Het gaat erom je bewust te zijn van hun bestaan ​​en te begrijpen waarom ze bestaan.
  
• Welke vooroordelen heb ik over jongere en oudere mensen die van invloed kunnen zijn op die limieten? Er is geen 'woker than thou'-regel die zegt dat je open moet staan ​​om met mensen buiten je leeftijdsgroep te daten om te bewijzen dat je geen ageist bent. Maar het is de moeite waard om jezelf af te vragen welke stereotypen je zou kunnen geloven over leeftijdsgroepen en of ze bepalen met wie je openstaat om te daten.
  
• Breng ik mensen terug tot hun leeftijden? Of zie ik hun volledige, authentieke zelf? Dit geldt vooral voor mensen die aantrekkelijk zijn voor mensen in leeftijdsgroepen die aanzienlijk jonger of ouder zijn dan zij. Maar we kunnen er allemaal baat bij hebben om ons af te vragen waar en waarom we vastlopen op leeftijd. Wat geloof je over mensen in jouw leeftijdscategorie? Waar ben je specifiek naar op zoek? Vind je dat ook bij mensen van andere leeftijden?

Zeker, er zijnveelvan redenen waarom leeftijd een rol zou kunnen spelen bij wie we willen daten. De vraag is: welke zijn eerlijk - en welke niet?

Melissa Fabello, PhD, is een activist voor sociale rechtvaardigheid wiens werk zich richt op lichaamspolitiek, schoonheidscultuur en eetstoornissen. Volg haar op Twitter en Instagram .