Ontdek Uw Aantal Engel
Wat is codependentie?
Pas zo'n tien jaar geleden bedachten psychologen deze term tijdens het bestuderen van enkele interpersoonlijke familierelaties van sommige drugshandelaren. Het is een term die wordt gebruikt om de ongezonde associatie tussen twee partners te beschrijven in een relatie waarin de ene partner een persoonlijkheidsstoornis heeft en niet wil veranderen terwijl de andere partner normaal is. Dat is niet alles; codependency begint wanneer de normale partner, ook bekend als 'functionele' partner, nu overbelast raakt aan de 'ongezonde' partner, voor zover ze niet meer om zichzelf geven. Ze spelen de martelaar in een relatie en maken zichzelf een weldoener van de fouten van hun partner. Je zou verwachten dat ze zouden moeten vertrekken of zelfredzaam moeten worden, maar in plaats daarvan zullen ze hard werken om de ongezonde te behagen, zelfs in hun nadeel. Misschien moeten we dit concept illustreren met een voorbeeld. Laten we zeggen dat je, een schattige, slimme en godvruchtige baby om welke reden dan ook verslaafd bent geraakt aan een drugs- en alcoholverslaafde (heb ik je horen zeggen 'God verbied'? Nou, het is maar een voorbeeld); je vriendje komt veel drugs naar je toe en slaat je genadeloos niet één keer, niet twee keer. Je blijft stil en smeekt hem waarschijnlijk weer, omdat je bang bent dat als je tegen hem opkomt, hij je misschien zal schoppen. Hij blijft je misbruiken terwijl je hem blijft sussen. Dat is wat codependent zijn betekent. Codependency is niet erfelijk noch is het een aangeboren ziekte; het is een aangeleerd gedrag. Personen die codependent zijn, pikken het gedrag meestal tijdens hun kindertijd op bij hun verzorgers of ouders. Dat betekent dat als je vader of moeder codependent is / bent, je een grote kans hebt om er een te zijn. Dit psychologische gedrag speelt een rol wanneer een persoon zijn gevoelens onderdrukt om die van iemand anders te accommoderen of te rechtvaardigen. Als zodanig wordt in een codependente relatie de mannelijkheid van de ene persoon meer en meer vergroot ten koste van de andere, wat resulteert in een eenzijdige, niet-wederzijdse relatie.
Voorbeelden van codependent gedrag in een relatie
Voor het geval dat u de hierboven gegeven definitie van codependency niet hebt gepakt, zouden de tien voorbeelden die in de volgende sectie worden besproken, meer licht werpen op dit concept. Als je denkt dat een van de voorbeelden je beschrijft, zit je waarschijnlijk in een codependente relatie en moet je dus iets doen om de eenzijdigheid te stoppen.
mijn huwelijk is waardeloos
1. Workaholism kan een codependent gedrag zijn
Een workaholic zijn klinkt misschien leuk in sommige kringen, maar als je de reden voor dit gedrag zorgvuldig onderzoekt, staat het misschien niet los van een psychische aandoening. Codependency speelt zich af wanneer u meer doet dan u normaal zou moeten doen, omdat u op zoek bent naar de goedkeuring van uw partner. In gedachten denk je dat als je meer kunt doen dan van je wordt verlangd, ze zullen eulogiseren en je daarvoor respecteren. Door deze extra mijl te gaan, houdt u echter geen rekening met het effect dat het op uw gezondheid heeft. Je focus is om meer te doen, zodat je partner je een pluim kan geven en niet oplet als je aan het sterven bent. Je werkt waarschijnlijk meer dan nodig in de eerste plaats omdat je een luie partner hebt die hun taken ongedaan heeft gemaakt. En in plaats van hun aandacht erop te vestigen, besluit je de hele zaak op jezelf te zetten zodat je voor hen als een superheld kunt verschijnen. Dit gedrag kan je eerder naar het graf brengen dan je denkt als je niets doet om het te stoppen. Waarom zou je zelfmoord plegen om een andere persoon in leven te houden terwijl zij samen met jou de handen ineen hadden kunnen slaan om jullie beiden in leven te houden? Als het gaat, wordt de luie partner luier omdat ze weten dat er een codependent workaholic is die altijd het gat voor hen zou opvullen.
2. Een ander codependent gedrag is de schuld op zich nemen van uw partner
Uw echtgenoot heeft zojuist een veelbelovend contract verloren vanwege hun roekeloosheid en zodra ze u hadden geïnformeerd, maakte u uzelf verantwoordelijk voor het verlies. Dat is een codependent gedrag dat u zojuist hebt getoond. Je neemt de verantwoordelijkheid van hun onbekwaamheid op jezelf, zodat ze zich goed kunnen voelen. De reden dat je dit doet, is dat je bang bent dat als ze zich slecht gaan voelen over zichzelf, ze hun genegenheid en aandacht van je kunnen terugtrekken, iets waar je bang voor bent. Dus, om dit te voorkomen, presenteer je jezelf als het offerlam. Je laat ze geloven dat jij het was die niet deed wat goed was en dat was waarom ze het bod verloren. In zoverre, in plaats van dat ze naar binnen kijken en corrigeren wat er mis is met hen, blijf je ze naar je uithalen naar iets waarvoor je niet verantwoordelijk bent. Na verloop van tijd begint dit je tol te eisen en word je passief agressief. Ze zien zichzelf niet langer als een fout, maar in plaats daarvan moet jij het altijd zijn.
3. Ongewenste angst voor wat niet uw probleem is
Waar je lijdt aan codependency, stoot je partner met zijn benen tegen de muur, en jij bent degene die de pijn het meest voelt. Ze slapen niet op tijd en ook jij begint een slapeloze nacht te hebben. Simpel gezegd, het slachtoffer is onbewogen terwijl je weg draagt vanwege hen. Deze overdrijving van het probleem van uw partner is een wanhopig middel van uw kant om hen te laten weten dat u om hen geeft. Ja, je hebt misschien de juiste intentie, maar je overdreven reactie laat zien hoe onzeker je bent en je partner zou je er vroeg of laat licht om waarderen. Laat de persoon met het probleem zich er zorgen over maken en stop met het leggen van wat niet van jou is.
4. Een ander codependent gedrag in een relatie is manipulatie
Manipulatie komt op verschillende manieren, maar voor codependency, draai je de reacties van anderen om je comfortabel te voelen. Misschien heb je het niet begrepen; je partner zei net dat je dom bent en in plaats van hun woord op het eerste gezicht te nemen, manipuleer je het zoals het jou uitkomt. Misschien laat je het lijken alsof ze alleen maar een grapje met je maken. In vriendschap of huwelijk kan dit gedrag ervoor zorgen dat je een ontvanger wordt van continu en onbeperkt verbaal geweld als er niets wordt gedaan om het te stoppen. Je partner spreekt je hoe dan ook gewoon aan omdat ze weten dat je het zult accepteren. En hoewel je niet geniet van deze behandeling zoals ze waarschijnlijk denken dat je bent, blijft de angst om niet door hen in de steek te worden gelaten je dwingen de onzin te verdragen. Maar accepteren om niets te zijn zodat anderen alles kunnen zijn, is niet de manier om een vriendschap of huwelijk op te bouwen. Elke gezonde relatie is een kwestie van geven en nemen, en het is alleen wanneer partners elkaar wederzijds respecteren dat de relatie gezond kan zijn.
5. Je liefde onwaardig voelen is een ander codependent gedrag
Vermoedt u altijd dat uw vriend of echtgenoot van u houdt in plaats van zelf de liefde te voelen? Dat kan een codependent gedrag zijn dat je manifesteert. Zulke gevoelens komen alleen voor wanneer er een ongelijke toewijding of een waardevol gevoel is in een relatie of huwelijk. In een vriendschaps- of huwelijksrelatie waarin de stakeholders elkaar als even relevant beschouwen, is er geen behoefte aan één persoon die liefde vermoedt. Ze zouden het eerder moeten ervaren. Maar zoals we eerder hebben vastgesteld, zorgt codependency ervoor dat zijn slachtoffer afstand doet van zijn waardigheid, eigenwaarde en eigenwaarde om die van anderen te bevorderen.
6. Een ander codependent gedrag probeert u uw partner te veranderen
Als je merkt dat je je partner of vriend probeert te veranderen in wie je denkt dat ze zouden moeten zijn, dan verander je je huwelijk of vriendschap in een codependent huwelijk. De schoonheid van relaties is dat partners elkaar accepteren en liefhebben om wie ze zijn en niet om wie ze willen. De reden om te proberen je partner te veranderen, is omdat je bang bent dat ze zichzelf kunnen schaden als ze blijven wie ze zijn. Maar deze angst is vaak overdreven; je verbreekt je vriendschap met hen of accepteert hen zoals ze zijn. Niemand kan iemand veranderen, behalve dat de betrokken persoon ermee instemt om te veranderen.
7. Onnodige cover-ups: nog een codependent gedrag
Gedrag om je partner of vriend altijd te bedekken, zodat ze kunnen wegkomen met de gevolgen van hun roekeloze acties. Het leven draait om acties en gevolgen. Wanneer we actie ondernemen, is het normaal dat we een uitkomst verwachten. Maar als je in je huwelijk of vriendschap moet liegen of een van de immorele dingen moet doen om de slechte keuzes van je partner te verbergen, dan is dat een codependent gedrag dat je moet overwinnen voordat het je overwint. Zoals het gaat, kan valsheid slechts een tijdje worden verborgen. Na verloop van tijd worden je leugens blootgelegd en in plaats van dat je partner de gevolgen van hun acties onder ogen moet zien, word je een voorwerp van spot voor mensen vanwege de vele leugens die je te goeder trouw hebt verteld om ze te verbergen.
8. Het verwaarlozen van uw behoeften om bij uw partner aanwezig te zijn
Toegegeven, soms moeten we onze behoeften opgeven om aan die van anderen te voldoen, maar dat zou betekenen dat de mensen die we willen helpen, zichzelf niet kunnen helpen. Of als niet voor een disfunctioneel gedrag zoals codependency, waarom zou ik mijn dringende behoefte om te voldoen aan die van een ander die even sterk is als ik moet helpen, te laten varen? In de meeste situaties van codependentie is zelfs de persoon die je jezelf wilt beroven om te helpen niet bereid om te worden geholpen. Maar omdat je jezelf niet belangrijk vindt, voel je dat het opofferen van je comfort om anderen te plezieren je zou aanbevelen voor hun goedkeuring.
Waarom word ik geiler vóór mijn menstruatie?
9. Grenzen overschrijden: nog een codependent gedrag
In dit geval wordt uw grens overschreden. Je partner of vriend neemt iets dat heel privé en persoonlijk voor je is zonder je toestemming of goedkeuring te vragen, en je blijft stil. Het kan zelfs een van uw bronnen zijn; je blijft stom, niet omdat je niet gekwetst bent door hun schande, maar omdat je niet genoeg zelfrespect hebt om naar de schending in het gezicht te kijken en het de juiste naam te noemen. Tenzij u dit gedragsdefect overwint, kunt u al snel uzelf verliezen.
10. Verplicht voelen
Ja, als je je in je relatie constant verplicht voelt om aan de veronderstelde verwachting van je partner te voldoen zonder te controleren wat je eigen behoeften zijn, ben je zeker codependent. Een gezonde relatie zorgt ervoor dat iedereen werkt en loopt in zijn eigen tempo en niet in dat van de ander. In dit geval is het misschien niet zo dat uw partner u enige verplichting oplegt, maar uzelf.
Conclusie
Daar heb je enkele van de voorbeelden van codependency zoals het vaak in een relatie speelt. Het is zeker een slechte zaak, en je moet het overwinnen, anders zul je er helemaal door overwonnen worden. Veel experts hebben aangevoerd dat een psychotherapie sessie nodig kan zijn voor de meeste codependents om uit het bos te komen. Maar al met al moet een duurzame oplossing ervoor zorgen dat het slachtoffer zijn gevoel van waarde en waarde terugkrijgt om volledige genezing te laten plaatsvinden.
