Waarom we bij mensen blijven die slecht voor ons zijn

Ik ben dankbaar dat ik veel slimme, capabele vrouwen ken. Helaas hebben veel van deze slimme, capabele vrouwen zich toegewijd aan mannen die geen idee hebben, emotioneel niet beschikbaar zijn of gewoon eikels zijn. Hoe komt dit zo vaak?

Natuurlijk zijn hetero dames niet de enigen die met dit fenomeen te maken hebben - dit probleem loopt over alle lijnen van gender en seksualiteit. Het maakt niet uit wie je bent of tot wie je je aangetrokken voelt, het is meer dan aannemelijk dat je een relatie hebt gehad met iemand die ronduit slecht voor je is (en waarschijnlijk meer dan eens).

Waarom doen we dit? Hoe komen lieve mensen in aanraking met zulke onaardige vrienden? Ik sprak met een reeks psychologen en relatie-experts om erachter te komen waarom we zo vaak slechte partners hebben en waarom het zo moeilijk is om weg te gaan, zelfs als we weten dat het niet werkt.

Alles is eng

Een van de eenvoudigste redenen waarom mensen bij slechte partners blijven, is deze: angst. Soms is het gemakkelijk om te denken,Als dit niet lukt, zal er misschien niets gebeuren. Dus blijven ze bij een minder dan ideale partner om de mogelijkheid van eenzaamheid te voorkomen.

Uit een onderzoek van de Universiteit van Toronto bleek dat: deelnemers met een sterkere angst om alleen te zijn, hadden meer kans om zich te vestigen voor een waardeloze relatie. En hoewel we mannen stereotiep voorstellen als verbintenis-fobisch of afkerig van het huwelijk, blijkt dat ze net zo bang zijn voor een nooit eindigend alleenstaand leven - deze studie toonde aan dat de angst om alleen te zijn zowel mannen als vrouwen dreef.

Het idee om het uit te maken met een slechte partner roept niet alleen de angst op om alleen te zijn: je hebt te maken met het potentieel vreselijke, angstaanjagende vooruitzicht om weer te daten. “Voor sommigen kan daten zelfs deprimerend zijn,” zegt gediplomeerd geestelijke gezondheidsadviseur Shani Graves . “We lijden liever in stilte in een relatie die een gevoel van kameraadschap geeft, dan helemaal opnieuw te beginnen.”

Het maakt niet uit wie je bent,daten is moeilijk. Je moet rare praatjes meemaken; potentieel onbeleefde, onaangename of zelfs enge mensen; en die ene man die zijn best doet om je lelijk en ongemakkelijk te noemen als je hem afwijst (wat, ja, dat is een persoonlijk, waargebeurd verhaal). Dus als je de rotzooi van daten en de engheid van alleen zijn combineert, krijg je een hoop angst. En die angst houdt koppels bij elkaar die al lang uit elkaar hadden moeten gaan.

Het is gemakkelijk

Het is gemakkelijk om een ​​relatie van buitenaf te zien en te zeggen: 'Verlaat haar gewoon! Al tien jaar probeert ze het te maken als amateur-dj! Voor de liefde van God, ga gewoon!”

Maar bekijk het van de andere kant: in een langdurige relatie is een breuk moeilijk, en niet alleen emotioneel. “Er zijn veel alledaagse redenen om te blijven: gemak, routine, stabiliteit, gewoonte, enz.” zegt klinisch psycholoog David Woodsfellow , Ph.D. “Al deze zijn echt - en belangrijk. Deze moeten niet worden onderschat of gebagatelliseerd.”

Er komt veel hard werk kijken bij een breuk. Waarschijnlijk moet u verhuizen, uw spullen scheiden en weer volledig financieel onafhankelijk worden. Misschien deed uw partner vroeger altijd de belastingen. Nou, niet meer. Tijd om uw eigen CPA te krijgen en door een stapel 1099-en te ploeteren!

Het is nog ingewikkelder als je huisdieren hebt. Wie krijgt de hond? Moet Puppy McRuffles weekenden bij je ex blijven of kun je hem gewoon houden? Dan zijn er vrienden. Kun je nog steeds rondhangen met “hun” vrienden? Zullen ze je uit hun leven verwijderen vanwege de breuk? Zal het raar zijn als je oude vrienden nog steeds contact met hem willen houden?

O, en familie. Je hebt waarschijnlijk hun familie ontmoet. In feite zijn ze misschien net zo (misschien wel belangrijker) voor u als uw eigen bloedverwanten. Maar na een breuk zal die nieuwe familie waarschijnlijk niet in de buurt zijn om je te ondersteunen.

En goede God,kinderen. Als je kinderen hebt, is het een hele nieuwe wereld van complicaties.

Dus je moet je leven al in tweeën splitsen en je hebt de extra stress om je keuze aan iedereen om je heen uit te leggen. “Er is de perceptie dat je je redenen voor het beëindigen van de relatie met anderen - vrienden, familie - moet rechtvaardigen op een manier die voor hen logisch is,” zegt Leslie Doares , relatiecoach, auteur en radiopresentator vanNog lang en gelukkig is nog maar het begin. Ze heeft het gevoel dat koppels soms gedeeltelijk bij elkaar blijven omdat ze niet willen uitleggen waarom ze liever uit elkaar zijn.

Doares gaat verder met te zeggen dat de druk van vrienden, familie en de samenleving om bij elkaar te blijven moeilijk te overwinnen is. En als je alle fysieke en emotionele scheidingen toevoegt die bij elke breuk optreden, willen veel mensen die pijn niet doorstaan. Dus blijven ze bij iemand waarvan ze weten dat het niet goed is, simpelweg omdat het makkelijker is.

Goed op tijd na slecht gooien

“De nummer 1 reden waarom ik vrouwen in vreselijke relaties zie blijven, is vanwege het rendement op de investering - ROI,” zegt relatie-expert en life coach Kali Rogers . We denken niet vaak aan relaties inHaaienkooitermen, maar het idee van een goed rendement op onze tijdsinvestering houdt veel relaties veel te lang bij elkaar. “Zodra we’heb er zoveel tijd, moeite, liefde en aandacht in gestoptiets—we willen de resultaten zien waar we volgens ons recht op hebben,” zegt Roger. “Het’Het is veel moeilijker om je verliezen te beperken en weg te lopen dan om te blijven en nog een hand te geven.”

Een studie gepubliceerd in Huidige psychologie is het ermee eens dat mensen waarschijnlijk goede tijden op slechte tijden blijven gooien; deelnemers werd gevraagd zich een slechte relatie voor te stellen en te beslissen of ze moesten blijven of gaan. Hoe langer de relatie, hoe groter de kans dat de deelnemers ervoor kiezen om te blijven.

dit is ons tv-wiki

Rogers zegt dat hetzelfde idee dat koppels bij elkaar houdt, gokkers aan de pokertafel houdt. Sommigen denken,Ik heb een hoop geld verloren, maar deze volgende hand maakt alles misschien weer goedn! In relaties denken we,Ja, die laatste vijf jaar waren rotzooi, maar misschien kan ik dit jaar het eindelijk goedmaken!

Het is moeilijk om op te geven als je jaren van je leven aan iemand anders hebt besteed. En voor sommigen is het gewoon te moeilijk om dat allemaal los te laten en opnieuw te beginnen.

De kokende kikker theorie

Sommige relaties lijken een beetje op de hypothetische kikker in een pot. Als de kikker in kokend water springt, springt hij er meteen uit. Maar als de kikker in het water zit en het komt langzaam aan de kook, dan zal de kikker daar zitten en gelukkig levend gekookt worden terwijl hij denkt,Ja, de dingen blijven hier zeker hetzelfde.

Ik heb misschien een beetje kleur aan het verhaal toegevoegd (ook, het is niet waar , maar levert wel een leuke kleine gelijkenis op). Maar het is gemakkelijk voor ons, niet-kikkers, om gedraag je zo . “Als we verankerd zijn, zijn we zo betrokken bij het elke dag blussen van vuur, dat het moeilijk te beseffen is dat je in de hel bent,” zegt klinisch psycholoog en executive coach Eeuwigdurende Neo , DClinPsy, MPhil. “Dit is verwant aan het concept van de kikker in kokend water. Naarmate de hitte hoger wordt, raak je eraan gewend dat je grenzen worden vertreden en je normen worden uitgehold als je nieuwe normaal.”

Dit geldt vooral als een laag zelfbeeld een van de dingen is die iemand in een slechte relatie houdt. “We geloven niet dat we beter verdienen,” zegt Neo. “Relaties kunnen een licht werpen op onze diepste onzekerheden, en de meesten van ons hebben tot op zekere hoogte het gevoel dat we niet goed genoeg zijn en worden daardoor geplaagd.”

Die diepgewortelde zelfhaat kan verergeren door een giftige relatie. Een gewelddadige partner kan ervoor zorgen dat je je onbeduidend, dom en niet geliefd voelt. Dan zullen ze zich omdraaien en beweren dat zij de enige zijn die van je kan houden zoals je bent. Dit type gaslighting en emotionele manipulatie komt vaak voor - en het werkt. Als je je al een waardeloos mens voelt, is het volgens Neo makkelijker om bij iemand te blijven die je eraan herinnert hoe waardeloos je bent.

Deze erosie van zelfrespect en geluk gebeurt natuurlijk niet van de ene op de andere dag. Het is traag… langzaam genoeg om te wennen aan slecht gedrag en ongelukkig zijn. Zo traag dat je zou denken,Ja, de dingen blijven hier zeker hetzelfde, als het water begint te koken.

Probeer het verleden te veranderen — door het te herhalen

Ons verleden heeft een enorme impact op onze huidige relaties. Dus als er onopgeloste trauma's van jaren geleden zijn, is het waarschijnlijk dat die trauma's vandaag de dag weer opduiken.

Soms krijgen mensen een slechte relatie omdat ze niet beter weten. Bessel van der Kolk, M.D., heeft getheoretiseerd dat het ervaren van geweld als kind correleert direct geweld in het huwelijk te ervaren.

“Mensen die in een vroeg stadium worden blootgesteld aan geweld of verwaarlozing, verwachten het als een manier van leven,” hij schrijft. Dit geldt voor kinderen die getuige zijn van echtelijk geweld of kinderen die zelf zijn misbruikt. In beide scenario's zijn liefde en geweld met elkaar verweven en volledig buiten de controle van het kind. Als volwassene ziet die persoon nog steeds een verband tussen liefde en geweld en kan hij zich volkomen hulpeloos voelen over hoe het te stoppen.

beste positie om seks te hebben tijdens de zwangerschap

Dit geldt voor gewelddadige en niet-gewelddadige relaties. Als je ouders de hele tijd gevochten hebben en een vreselijk huwelijk hadden, heb je meer kans om zelf problemen met het paar te krijgen. Woodsfellow zegt dat mensen vaak in relaties blijven om een ​​belangrijk moment uit de kindertijd opnieuw te beleven. Dit soort herhaling is onze rare manier om trauma uit het verleden te verwerken. Soms helpt het ons om slechte dingen uit de kindertijd te verwerken. Andere keren herhalen we dezelfde fouten, volgens Woodsfellow.

Soms herhalen we trauma in een poging om het te 'repareren'. Volgens relatietherapeut Rhonda Milrad, LCSW, “Je zoekt iemand die je slecht behandelt met het onbewuste verlangen om ze voor je te winnen en ervoor te zorgen dat ze hun gedrag jegens jou veranderen. Je probeert in je huidige relatie te beïnvloeden wat er in je jeugd niet is gebeurd.” Dus als je je vriendje kunt repareren en hem van je kunt laten houden, kun je misschien je vader repareren en hem ook van je laten houden, gaat deze gedachtegang.

“Het probleem is dat je een ander niet kunt veranderen, alleen jezelf,” zegt Rogers. Vaak geldt dat hoe meer je probeert je partner te veranderen, hoe meer je hetzelfde onaangename of beledigende gedrag terugkrijgt dat je in de eerste plaats heeft getekend.

Hoe hard je ook je best doet, je kunt het nietmakeneen persoon veranderen. Natuurlijk kun je iemand trainen om te stoppen met het achterlaten van sokken op de vloer van de woonkamer, maar je kunt “repareren” hen. Maar er is nog hoop, zegt Woodsfellow. “Je kunt iemand anders natuurlijk niet dwingen om te veranderen, maar ik denk dat het soms goed is om iemand te vragen iets te veranderen,” hij zegt. “Ik denk dat dat soort wederzijdse beïnvloeding deel uitmaakt van een gezond huwelijk.” Maar als je met iemand bent die niet aan zichzelf wil werken, veranderen of groeien, dan is die verre hoop dat jij degene bent die “red” iemand kan zo boeiend zijn, het maakt het nog moeilijker om die slechte partner te laten gaan.

Dat is allemaal deprimerend - zijn we gedoemd om in slechte relaties te blijven?

Eindelijk goed nieuws: je kunt absoluut een slechte relatie verlaten. Er is alleen veel moed en steun voor nodig. Milrad benadrukt het belang van een ondersteuningssysteem, vrienden en familie, als een manier om uit een slechte situatie te komen. Als je mensen hebt om je door de moeilijke tijden heen te helpen, zal het zoveel gemakkelijker zijn om te vertrekken.

Je moet ook naar jezelf kijken: trek je steeds weer hetzelfde type slechte persoon aan? Gebruik je relaties om trauma uit het verleden na te spelen? Ben jij een “reparateur?” Rogers zegt dat je 'bewust moet zijn van welk probleem je probeert op te lossen om te voorkomen dat je het in een vergelijkbaar patroon herhaalt met volgende relaties.' Gelukkig kun je met de hulp van vrienden en eventueel wat therapie die littekens uit het verleden isoleren en ervoor zorgen dat je ze in de toekomst niet blijft herhalen.

En het is een goed idee om uw eigen problemen en vastlopers te onderzoeken die ertoe kunnen bijdragen dat uw relatie niet optimaal is. “In veel langdurige relaties dragen beide partijen bij aan de moeilijkheden,” zegt Woodsfellow. “Ja, soms ben je onschuldig en is je partner de schuldige. Maar hoewel dat soms waar is, is het niet altijd waar. Soms is het de moeite waard om te proberen een probleem te veranderen en je eigen reacties te veranderen voordat je concludeert dat de dingen hopeloos zijn.”

Over het algemeen, onthoud dit: je verdient geluk. Je verdient liefde. En als je dat niet krijgt uit je huidige relatie, verdien je het om te vertrekken.