Ontdek Uw Aantal Engel
Illustratie door Irene Goddard
Beste nieuwe romantici,
Heet verdomme. Je hebt het gedaan.
Je hebt een paar dates gehad met een nieuwe Tinder-schat, maar je merkt dat je uitgeput raakt door het idee van een toegewijde relatie. Ze sms'en je om te zien wanneer je weer wilt rondhangen, en je maakt een mentale notitie om ze later terug te sms'en - misschien. Ik bedoel, je hebt het druk.
De volgende dag sturen ze nog een voel-sms (inmiddels hopen ze waarschijnlijk dat je in het ziekenhuis bent opgenomen om je afwezigheid te verklaren), en je bent plotseling uitgeschakeld: dit voelt overdreven voor wat je dacht dat casual was.
Je weet niet precies wat je zoekt, maar je hebt het gevoel dat jeweet hetals het recht voor je neus was. En dat voelt nogal onbeleefd om te zeggen, toch? Dus je zegt gewoon niets - nooit meer. Of misschien heb je jezelf ervan overtuigd dat jullie twee gewoon uit elkaar zijn gedreven door een mismatch.
Maar laten we eerlijk zijn: je hebt ghosted.
Ghosting is, zoals we allemaal weten, een verdwijnende handeling, meestal gereserveerd voor romantische relaties, waarbij één persoon schijnbaar plotseling van de aardbodem verdwijnt: geen telefoontjes of sms'jes meer, geen sociale media meer en misschien zelfs geen contact meer met onderlinge.
En als je iemand hebt geghost (ik heb dat zeker - oeps), je bent niet alleen : Een vijfde van de mensen is een ghoster geweest en een kwart is een ghoster geweest.
Het probleem is dat mensen er een hekel aan hebben: Over 80 procent van de mensen beschouwt ghosting als een onaanvaardbare manier om kortetermijnrelaties te beëindigen. En bijna 70 procent zegt dat ze 'slecht zouden denken aan een ghoster'.
Dus waarom doen we het?
Ik stak mijn hand uit naar mijn vriend (en, nog belangrijker, briljante seksuele voorlichter) Cameron Glover om haar te laten begrijpen waarom we spoken. Ze zei: 'De aantrekkingskracht van Ghosting op de gemiddelde persoon komt simpelweg voort uit het loskoppelen van persoonlijke verantwoordelijkheid.'
Dat wil zeggen, we spoken omdat het voelt handig .
Misschien voel je je steeds minder tot iemand aangetrokken en voelt het ongemakkelijk om dat te noemen. Misschien hebben ze iets tegen je gezegd waardoor je je boos, gefrustreerd of beschaamd voelde, en wil je er een ongemakkelijk gesprek over vermijden. Misschien is de relatie casual, waardoor je je minder verantwoordelijk voelt voor de ander.
Als je de verbinding op een minder emotionele en arbeidsintensieve manier wilt beëindigen, kan gewoon verdwijnen een praktische zet zijn.
En dat is logisch: in een datingcultuur waar gezonde communicatieve vaardigheden geen prioriteit hebben, kan de kwetsbaarheid die gepaard gaat met het bespreken van onze gevoelens angstaanjagend zijn. Dus als we het helemaal kunnen vermijden, waarom niet?
Nou, hier is waarom niet: wat ik later in mijn leven ben gaan leren, is dat relaties werk vergen -alleverhoudingen.
Of het nu gaat om een vriend, partner of een informele relatie, contact maken met iemand, zelfs kort, brengt verantwoordelijkheid met zich mee: tenzij je je onveilig voelt, ben je verantwoordelijk om je intenties, verwachtingen en - ja - desinteresse aan anderen te communiceren.
Communicatie is voor de een natuurlijker dan voor de ander. Mensen met sterkere groei-opvattingen - dat relaties opzettelijk werk inhouden om te koesteren - hebben meer kans om negatief te zijn tegenover ghosting en vermijden eraan deel te nemen. Maar mensen met sterkere lotsovertuigingen - dat relaties voorbestemd zijn - hebben de neiging om het tegenovergestelde te voelen en te doen.
Ja, de manier waarop je relaties gelooftzou moetenwerk kan een aanzienlijke invloed hebben op uw kans op ghosting.
Maar de veronderstelling dat ghosting een product is van technologie en sociale media? Het is misschien minder een #MillennialProblem dan we denken.
Natuurlijk, de term is net begonnen linguïstische grip krijgen in 2006 , maar de praktijk van geleidelijke desinteresse en het vermijden van conflicten is misschien zo oud als het uiteenvallen zelf.
Volgens onderzoek uit 1984 volgen scheidingen op een gedragsscript . De meeste dingen in ons leven doen dat. We verwachten, en volgen daarom, een reeks gedragingen in een bepaalde situatie. Dat is de reden waarom we bij het bekijken van een documentaire over waargebeurde misdaad vermoeden dat de moeder het kind heeft vermoord, alleen omdat ze niet huilde op de begrafenis.
Deze scripts - zoals 'Hallo, hallo, als je kind sterft, moet je huilen bij de begrafenis' - zijn zo diep in onze psyche geschreven dat we de neiging hebben ze onbewust te volgen.
En scheidingen? Hun gedragsscript Heeft de neiging om te zijn 16 stappen lang , volgens een studie uit 1998. In langdurige, toegewijde relaties hebben mensen de neiging om 16 fasen te doorlopen voordat de relatie uiteindelijk eindigt.
Voordat u zelfs maar overweegt om gevoelens te communiceren en problemen probeert op te lossen, kunt u (1) toenemende desinteresse voelen, (2) aantrekking tot anderen (eh, ja, zoals de meme ), en (3) terugtrekking uit de relatie, emotioneel en fysiek.
Die eerste drie stappen zijn interessant bij het overwegen van kortetermijnrelaties, omdat pas daarna de vierde stap - proberen dingen uit te werken - plaatsvindt.
Voor een potentiële ghoster in een informele relatie zal die vierde stap misschien nooit gebeuren. En waarom zou het? Als je het kwetsbare gesprek niet de moeite waard vindt, kun je gewoon beginnen met swipen om iemand anders te ontmoeten die je opwindt (!). Dus als je spookt, beëindig je de relatie door je terug te trekken - permanent.
Dit is waarom het zo stom is om dat te doen
Het doet mensen pijn. Wanneer je spookt, wordt het script stopgezet en onvoltooid voor je vroegere romantische interesse. Ze worden aan hun lot overgelaten om te proberen te begrijpen wat er mis is gegaan - en waarom ze niet eens een simpele break-up-tekst waard waren. Wat voor jou conflictvermijding is, is eigenlijk conflictbestendigingvoor iemand anders!
Zoals ik leerde van Kristine Seitz, die onderzoek doet naar ghosting in hetzelfde doctoraatsprogramma waar ik afstudeerde: 'Ambiguïteit en gebrek aan afsluiting is een recept voor verhoogde angst.'
Ze legt uit: 'De geest is een betekenisgevende machine, en mensen vullen de gaten meestal op met hun eigen - vaak zelfkritische - verhaal.'
De enige persoon die baat heeft bij ghosting is de ghoster. En als je een ghoster bent, vooral als je regelmatig spookt, kan dat zijn omdat je het harde werk van moeilijke gevoelens en gesprekken ontwijkt. En dat is belangrijk om nader te bekijken.
suiker zwangerschapstest positieve foto's
'Wat vermijd ik?' kan een nuttige introspectieve vraag zijn. Seitz stelt voor om na te denken over waar je bang voor bent: 'Wees nieuwsgierig naar wat er naar boven komt en wees opzettelijk bij het uitpakken ervan.'
Maar ghosting niethebbenom ons nieuwe normaal te zijn. We kunnen onszelf een nieuw script voor scheidingen aanleren dat, hoewel kwetsbaarder, meer verantwoordelijk is.
Ik daag je uit om te proberen een evenwicht te vinden de volgende keer dat je ghosting overweegt. U hoeft geen persoonlijk gesprek te plannen (hoewel dat zeker kan). Een eenvoudige tekst - 'Heel erg bedankt voor onze date. Ik ga andere opties verkennen, maar veel succes!” - kan een heel eind komen.
'Ik moedig mensen aan om relaties met vriendelijkheid en helderheid te beëindigen in plaats van met dubbelzinnigheid', zegt Seitz. 'Een alternatief voor ghosting kan een eenvoudig en kort bericht zijn, waarbij de tijd samen wordt gewaardeerd, maar de grens wordt aangegeven.'
'Er is een gezonde balans', beaamt Glover. 'Je kunt verantwoordelijkheid nemen en openhartig zijn over je gevoelens, maar je hebt ook grenzen die mensen eraan herinneren dat het beschermen van je emotionele welzijn ook belangrijk is. We zijn beter in staat om beide te doen dan we onszelf de eer gunnen.'
Om jezelf verantwoordelijk te houden voor het communiceren van eventuele desinteresse, kun je zelfs vanaf het begin aangeven dat je de basis 24 tot 48 uur na elke date wilt aanraken om opnieuw te evalueren hoe je over elkaar denkt (ik doe!).
Communicatie is de hoeksteen van elke gezonde relatie. En, voor zover het veilig is, ben je het aan mensen met wie je nonchalant aan het daten bent verplicht om eerlijk en openhartig te zijn over hoe je je voelt.
Melissa Fabello, PhD, is een activist voor sociale rechtvaardigheid wiens werk zich richt op lichaamspolitiek, schoonheidscultuur en eetstoornissen. Volg haar op Twitter en Instagram .