Niemand zou me een alcoholist hebben genoemd, maar stoppen met drinken heeft mijn leven veranderd

Ik ben altijd een persoon geweest met heel veel gevoelens. Toen ik een kind was, gaf ik de voorkeur aan een dag voor mezelf met mijn geërfde platenspeler en een haveloos exemplaar van “ Disney's grootste hits , Volume 3″ tot honkbal spelen met de kinderen in mijn buurt of tv kijken met vrienden. Ik vond het gewoon leuk om alleen te zijn. Als ik nu terugkijk, realiseer ik me dat ik die tijd nodig had om alle emoties die ik van binnen voelde te verkennen, toe te geven en uit te spelen.

Als klein kind kreeg ik alle ruimte voor persoonlijke reflectie, maar al snel werd me duidelijk dat van kleine jongens niet werd verwacht dat ze diepe dingen zouden voelen. In de zesde klas, nadat ik had geprobeerd een Cub Scout te worden en mezelf van voetbal te leren houden, had ik geleerd dat van kleine jongens werd verwacht dat ze rennen, springen, de bal slaan (of in mijn geval geraakt worden met de bal) en weglopen de grootste pijnen en kwalen van het leven. Het was absoluut niet de bedoeling dat we tijd doorbrachten in onze kamers om de diepte van onze emoties te onderzoeken.

De kunst van het verbergen van mijn gevoelens beheersen

Na verloop van tijd trok ik me terug van de emotionele deining die ik ooit omhelsde. Ik leerde geleidelijk om alleen privé naar mijn favoriete droevige liedjes te luisteren, en als mijn familie in de buurt was, zette ik de vrolijke (of op zijn minst emotioneel neutrale) deuntjes op de radio aan. Ik leerde de kunst van het verbergen van mijn ware gedachten en gevoelens door vakkundig gesprekken weg te leiden van het onderwerp van mij. Ik verlegde de focus naar anderen, stelde altijd vragen en praatte over alles wat zou kunnen onthullen dat ik zelfs maar het minste beetje ontevredenheid voelde. Op de middelbare school was het privé decoderen van Tori Amos-teksten en nadenken over het punt van bestaan ​​een vrij normaal tijdverdrijf voor mij.

Wat uiteindelijk was begonnen als een relatief subtiele verschuiving naar het privé houden van mijn donkere gedachten, werd een volledige stopzetting van mijn vermogen om te erkennen - laat staan ​​te praten over - wie ik werkelijk in mijn kern was. Ik zette muren op om mezelf emotioneel te beschermen, wat betekende dat ik zelfs de mensen die het meest voor mij betekenden op afstand moest houden.

Ik veranderde op magische wijze in de man die het meest waarschijnlijk bovenop tafels zingt en een publiek de hele nacht entertaint.

Toen ik 17 was, vond ik een trefzekere manier om mijn gevoelens op magische wijze af te sluiten: alcohol. Dit was iets dat mijn pijn verdoofde, mijn innerlijke criticus het zwijgen oplegde en met het extra voordeel kwam dat ik plotseling het leven van elk feest werd. Niet langer het verlegen, peinzende kind in de hoek, ik veranderde op magische wijze in de man die het meest waarschijnlijk bovenop de tafel zingt en een publiek de hele nacht vermaakt.

Terwijl ik een pad aflegde om de vrolijke kerel te worden (die was

hoe je weet of een Steenbok-man je leuk vindt

toegewijd om zo los mogelijk van mijn emotionele zelf te blijven), was ik geobsedeerd geraakt door te zijn wat iedereen wilde dat ik was: sociaal zelfverzekerd, zorgeloos en in staat om met iedereen over wat dan ook een gesprek te voeren. En ik was er goed in, allemaal dankzij de nieuwe kracht van een drankje. Natuurlijk vond ik onderweg andere drugs, maar niets kalmeerde zo goed als een cocktail - of vier.

Bijna elke avond gedurende 15 jaar, voordat ik dronken flauwviel, zou ik mezelf beloven dat dit de laatste keer zou zijn. Af en toe stopte ik met een van mijn talloze verdovende ondeugden, ervan overtuigd dat ik door er maar één te laten vallen “mijn daad had opgeruimd” Ik zou een paar dagen gezond eten en teruggaan naar de yogastudio (waarvan ik inmiddels had ontdekt dat ik me beter voelde dan al het andere dat ik had geprobeerd), en een hele maand lessen kopen. Het was onvermijdelijk dat ik één, misschien twee keer zou gaan voordat ik het opgaf, niet in staat om me te binden aan de discipline die nodig was om een ​​serieuze oefening te cultiverenenmijn drinken regelen.

gerechtigheid smith leeftijd

Ik paste niet in het stereotype van hoe een dronkaard eruit zag, dus bleef ik drinken.

In de loop der jaren ben ik gestopt met de meeste van mijn verslavingen, maar alcohol bleef hangen en werd een deel van mijn identiteit. Op een gegeven moment, toen ik begin twintig was, begaf ik me naar een bijeenkomst van Anonieme Alcoholisten. Ik zat en luisterde naar de hartverscheurende verhalen over verlies en het bereiken van een dieptepunt en liep toen naar buiten in de veronderstelling dat als ik mijn huis, mijn familie en mijn baan niet was kwijtgeraakt, ik onmogelijk een probleem zou kunnen hebben! Ik paste niet in het stereotype van hoe een dronkaard eruit zag, dus bleef ik drinken.

Oorspronkelijk een manier om het ongemak van mijn emoties te vermijden, werd drinken later mijn favoriete brandstof om door te gaan als de persoon in wie ik was veranderd. Want wie zou ik zijn als ik zou stoppen? Zouden mijn vrienden me nog aardig vinden als ik nuchter zou worden, gezond zou worden en “veranderd?” Ik wist niet zo zeker wat ik zou vinden onder alle feesten, katers en geheime obsessies over nuchterheid, en ik was er niet zo zeker van dat ik het aankon om erachter te komen.

Toen, iets meer dan vier maanden geleden, nam ik mijn laatste drankje.

Hier is het ding over rotsbodems

Ze zijn voor iedereen anders. Natuurlijk, tegen de tijd dat ik besloot om nuchter te worden, had ik regelmatig last van katers of af en toe een black-out, had ik elke avond happy hour en had ik een fles wijn voor mezelf op zaterdagochtend. Toch bleef ik wachten tot mijn leven onherkenbaar uiteen zou vallen, waardoor ik mezelf toestemming zou geven om te stoppen met drinken, terwijl ik in werkelijkheid mijn leven al buiten mijn controle had. Ik was fysiek uitgeput en emotioneel leeg. Ik at verschrikkelijk en ik kon geen enkele vorm van regelmatige lichaamsbeweging volhouden. De meeste dagen had ik moeite om uit bed te komen en te doen alsof ik de persoon was die mijn vrienden, collega's en familie gewend waren. Het verbergen van mijn gebrek aan controle was mijn fulltime baan geworden. Ik wilde de dienst uitmaken in mijn leven, alcohol moest eruit.

De plotwending in mijn beslissing om te stoppen met drinken? Een deel ervan was

besluit niet cold turkey te stoppen. Maandenlang bracht ik elke nacht wanhopig door met Googlen “hoe te stoppen met drinken.” Ik las website na website door over hoe je kunt stoppen en hoe je terug kunt komen van je dieptepunt. Ik hoopte te leren van de ervaringen van andere mensen, maar niets leek in mijn leven te passen. Ik realiseerde me dat als ik zou slagen, ik al het advies moest negeren en erachter moest komen wat voor mij werkte.

Met de hulp van een geweldige therapeut heb ik een plan gemaakt waarin ik alle conventionele adviezen negeerde. Ik bleef nog twee maanden drinken en eindigde elke avond met het opschrijven van de redenen waarom ik opgeruimd wilde worden, het documenteren van momenten waarop ik mijn geheugen verloor door alcohol, mijn spraak onduidelijk maakte of bij daglicht naar huis strompelde.

Austin Mahone en Camila Cabello

Op een ochtend las ik al die aantekeningen en wist ik dat ik die dag geen drankje zou aanraken. Een dag werd een week en voor ik het wist was ik een volle maand nuchter.

Waarom is dit niet moeilijker? Oh, wacht…

De eerste weken hurkte ik in mijn appartement, las ik alle boeken uit waaraan ik het afgelopen jaar dronken was begonnen en vermeed ik alle sociale situaties. Ik begon langzaam weer uit te gaan om contact te maken met mijn vrienden, de trucs te leren om er doorheen te komen, en ikwaser doorheen komen. Misschien zou dit gemakkelijk zijn! Ik voelde me te goed, energiek en wakker om weer te willen drinken.

Toen, na ongeveer anderhalve maand, liep ik tegen een emotionele muur aan. Hoewel ik eraan gewend was geraakt om niet te drinken, was ik niet gewend aan een stroom van emoties die niet langer onmiddellijk verdoofd werden door alcohol. Ik miste het echt om ongemakkelijke en ongemakkelijke gevoelens de rug toe te keren. Toen realiseerde ik me dat ik niet alleen alcohol aan het opgeven was, ik liep weg van het emotionele ontsnappingsluik dat ik had gebouwd en liep naar mijn ware zelf. Om dat te doen, moest ik de gecompliceerde gevoelens van binnen onder ogen zien. Ik moest goed naar mezelf kijken en een manier vinden om oké te zijn met wat ik zag.

Yoga, Meditatie… en Jane Fonda Trainingsvideo's

Vier maanden snel vooruit en ik besteed de tijd en het geld die ik vroeger aan de bar besteedde aan het cultiveren van een consistente yogabeoefening en het maken van tijd om elke dag te mediteren. De combinatie (van yoga en meditatie) heeft me geholpen te leren leven in het moment en moeilijke gevoelens te ontmoeten met een gevoel van genade dat ik nog nooit eerder heb ervaren.

Waar ik ook mee te maken heb, ik weet dat ik naar de mat kan komen, het gevoel kan identificeren en in plaats van ertegen te vechten, ermee leren werken. En dit gevoel van empowerment reikt verder dan de yogastudio. In plaats van 's avonds een pond pasta te eten, ben ik bevriend geraakt met het gangpad van de producten. En dankzij YouTube heb ik de kracht ontdekt van Jane Fonda's trainingsvideo's uit de jaren 80, die me aan het lachen houden terwijl ik zweet (dat haar!).

Tegenwoordig zijn de beste momenten wanneer ik stop en besef hoe anders mijn leven eruitziet zonder alcohol. Ik maak nu keuzes die me dichter bij wie ik werkelijk ben, helpen me los te laten hoe ik & ldquo; veronderstelde & rdquo; voelen en wie ik & ldquo; verondersteld & rdquo; zijn. Yoga, meditatie, beter eten en stoppen met alcohol zijn allemaal stappen op een lange reis terug naar mijn ware zelf.