Ontdek Uw Aantal Engel
Illustratie door Bretagne Engeland
Al van kleins af aan heb ik de neiging om alleen te willen zijn. Mijn eerste woord was 'nee', en een van mijn vroegste herinneringen is dat mijn moeder me op een zomermiddag naar een park reed en ik weigerde uit de auto te stappen totdat alle andere kinderen die vrolijk op de klimrekken speelden vertrokken waren.
Ik begon op deze manier - een enig kind, een Stier, een eenling. En nu, als 42-jarige vrouw en schrijfster die vanuit huis werkt, ben ik nog steeds zo.
Het lijkt alsof mijn voorverpakte introverte kostuum te goed past om ooit uit te doen. Dit is mijn rol, de enige die ik ooit heb gespeeld. Het is natuurlijk. Het is comfortabel. Het is wat ik weet.
Maar soms vraag ik me af... is het gezond?
Toen ik op de universiteit zat, meer dan 20 jaar geleden, werd ik op een ochtend wakker en merkte dat ik niet meer naar buiten kon om de post te halen
Ik zat op school voor journalistiek, aan een universiteit die letterlijk in het midden van een maïsveld in Illinois lag, en had al de gewoonte om collegebezoek als een losse suggestie te behandelen, omdat, nou ja, journalistiek. Ik zou komen opdagen voor tests en opdrachten inleveren, en dat was het zo'n beetje.
Elke dag zei ik tegen mezelf dat ik ervoor koos om binnen te blijven in plaats van naar de les te gaan of, nou ja, waar dan ook omdat ik het daar leuk vond. Ik had mijn boeken. Ik had mijn platen. Ik had mijn inwonende vriendin. Ik was comfortabel. Ik was een aflevering van 'Gilmore Girls'.
Mike Colter nettowaarde
Toen ik op een ochtend de deur wilde openen om de post te controleren, begon ik te trillen. En dan huilen.
Ik vermoedde al dat er iets niet klopte. Heb ik tegen mezelf gelogen? Misschien was ik niet alleen een 'eenling' - misschien was ik echt ziek. Ik maakte een afspraak met de psychiater van mijn school en liep een uur later naar buiten met een recept voor Paxil, een SSRI die op de markt wordt gebracht voor mensen met sociale angst.
Ik weet dat medicijnen voor veel mensen werken, maar wat die specifieke voor mij deed, was dat ik een heleboel gewicht kreeg en een extreme winkelverslaving ontwikkelde - zo extreem dat ik, toen het op zijn slechtst was, videocamera's bestelde (LOL, weet je die nog?) van internet en gooide ze vervolgens ongeopend in de vuilnisbak buiten zodat mijn vriendin het niet begreep.
Natuurlijk kon ik de e-mail weer ontvangen, maar ik had nu een hele reeks nieuwe problemen.
In plaats van terug te gaan naar de psychiater of een ander medicijn te proberen, spoelde ik degene die ik had door en deed wat ik altijd heb gedaan: ik zei tegen mezelf dat het geen probleem meer was. En, net als magie, leek het allemaal weg te gaan.
Maar zoals we allemaal weten, gaan dingen niet zomaar weg.
Flash forward 20 jaar
Ik ben gelukkig getrouwd. Ik heb een huis. Ik heb twee katten en een puppy. Ik ben verschillende niveaus van succesvol. En soms kom ik een week niet van huis. Dat is zeven dagen en zeven nachten. En het voelt als niets voor mij.
Ik sta op, drink koffie, lees een uur, werk vanuit mijn kantoor, sport. Mijn vrouw komt thuis, we eten, we kijken tv. Soms drinken we een biertje en hangen we rond in de achtertuin. Dit voelt voor mij als een leven. Sommige mensen leven de hunne * daarbuiten *, maar ik leef de mijne * hier * - ik ben gewoon ik.
Het beeld dat ik van mezelf heb is dat van een Winona Ryder uit de jaren 90. Roken en sarcastisch. Geliefd vanwege haar brutale manier van afgesloten zijn en toch, op de een of andere manier, charmant. Een deel van de wereld, op onverklaarbare wijze, terwijl je urenlang in een donkere kamer zit te lezen.
Dan zijn er de momenten waarop ik een sms ontvang die begint met 'Wat doe je vanavond?' en eindigt met 'Wil je rondhangen?'
Ik voel hevige golven van kotsangst die niet weggaan totdat ik antwoord met een of ander excuus waarom ik dat niet kan. En het is een tijdelijke oplossing, omdat ik weet dat er over een paar dagen nog een uitnodiging zal zijn (hoewel ik op dit moment niet weet waarom ze het nog steeds proberen). En dan zal ik die uitnodiging moeten dwarsbomen om mijn comfortabele maar zorgvuldig gecontroleerde aandrang om zo alleen mogelijk te zijn te behouden.
Maar soms - god weet alleen waarom of hoe - kom ik er WEL uit.
Af en toe krijg ik een van die sms'jes, en misschien komt het op een moment dat ik al gedoucht heb en wat werk gedaan heb, ik geld op de bank heb dat ik kan uitgeven, en ik heb letterlijk geen excuus om ja te zeggen. Dus ik zeg ja. Als ik instem met plannen, voelt het eerlijk gezegd verschrikkelijk.
Als ik een plan maak, instem met een plan, of me schuldig raak aan een plan, zal ik in principe niets anders kunnen bedenken gedurende de tijdspanne die naar dat plan gaat. Ik zal 'bla bla bla met bla bla bla' in mijn planner schrijven op de datum voor het plan en er dan een nerveus wrak over zijn, letterlijk zonder reden.
Het kan van alles zijn - een drankje drinken met iemand die ik oprecht respecteer en aanbid of een klant of familielid ontmoeten die voor het weekend naar de stad komt. Ik zal elk excuus bedenken dat ik kan om eruit te komen, en soms zal ik eruit komen.
Maar als het plan er toch in slaagt om door te gaan, onafhankelijk van mijn interne inmenging, weet je dan wat er gebeurt?
is een dromenvanger kwaad
Ik heb plezier. Ik heb *altijd* plezier. En daarna voel ik me beter.
Uitgaan geeft me een verhaal te vertellen. Het geeft me iets om over te lachen of over na te denken. Het helpt me vriendschappen te onderhouden, die ik eerlijk gezegd zou willen dat ik mezelf af en toe zou gunnen. Het voelt als iets heel gezonds om te doen.
En dan, zoals mijn manier is, ga ik terug naar het nooit meer willen doen.
Het is alsof de belangrijkste stressfactor in elke sociale situatie niet noodzakelijk de situatie zelf is, ik ben het. Ik ben de 'zelfzorg'-koningin, leunend op het recht om niet naar een belangrijk evenement te gaan dat mijn vrouw heeft helpen organiseren vanwege zelfzorg.
Alleen tijd 'komt van een koesterende plaats in onszelf', vertelt Jennine Estes, MFT, een professionele huwelijks- en gezinsconsulent bij Estes Therapy in San Diego, HealthiNation . '[Maar] we weten ook dat we sociale wezens zijn - en te veel tijd alleen is eigenlijk erg schadelijk voor onze geestelijke gezondheid.'
Toch schreeuwen mijn cellen: 'Blijf thuis. Blijf thuisvoor altijd.'
Ik identificeer me niet als een 'sociaal wezen'. Het is de manier waarop mijn hersenchemie nog steeds zigzagt in plaats van zag, stiekeme bitch spelend.
Stel je een cartoon voor van een snauw, oogrollend brein. Grijs en rimpelig. Ketting roken. Iets mopperen in de trant van 'Waarom vechten tegen je eigen natuur? Annuleer alles. Sterf in dit huis zoals de moderne Emily Dickinson die je bent!”
Ik wil de kant van dat cartoonbrein kiezen. Ik denk dat ze hilarisch is. Maar ik herinner ons er allebei aan dat als we het goed hadden gedaan, we meer dan twee mensen op onze bruiloft hadden gehad.
Waar stopt zelfzorg en begint zelfisolatie?
Maatschappelijk werker en levenscoach Melody Wilding, LMSW, gaat hier direct op in 2018 Medium bericht , zeggende 'alleen omdat iets goed voelt, wil nog niet zeggen dat het helpt. Heel vaak doet zelfsabotage zich voor als zelfzorg.” Voor mij is 'zelf-sabotage' de afhaalmaaltijd hier.
Hoe geweldig een vriend ook is als zelfisolatie leek te zijn, het is me veel meer afgenomen dan gegeven. Ik heb vriendschappen, romantische relaties en zelfs banen verloren omdat ik niet bereid was om uit mijn eigen weg te gaan.
Mijn interesses en idolen (films over misantropische excentriekelingen, een algemene liefde voor de vroege gothiccultuur, sluwe lesbiennes, enz.) hebben mijn hele leven mijn isolerende neigingen versterkt. En het heeft 42 jaar geduurd voordat ik zelfs maar begon te leren dat alleen fictieve personages op deze manier kunnen gedijen.
Als ik nu besef dat ik hoe dan ook gestrest zal raken, haal ik diep adem en doe ik het toch. Ik let op mijn lichaam en mijn brein. Ik werk nu vanuit een plaats waarvan ik weet dat ik me nooit op mijn gemak zal voelen en van daaruit verder zal gaan.
Ik ben nog steeds geneigd te hyperventileren wanneer ik geconfronteerd wordt met zelfs de meest basale menselijke interactie, of het nu een telefoontje is of afrekent bij de dollarwinkel verderop in de straat. Maar de tijd dat je niet naar buiten kon om de post te halen, is al lang voorbij.
Het is niet vanzelf gegaan. Ik heb sinds de universiteit misschien geen ongeopend Amazon-pakket in de prullenbak gegooid, en ik kan een week binnen blijven en me prima voelen, zeker.
Maar het werk voor mij is om dat in de gaten te houden en mezelf beetje bij beetje aan te sporen om meer naar buiten te gaan, al is het maar om de laatste twintig jaar, tussen mijn donkerste dagen op de universiteit en nu, het gevoel te hebben dat ik de oogwenk. We hebben maar zoveel tijd, en er is geen zekerheid over hoeveel tijd dat zal zijn.
Dus voor de rest van ons, vooral ik, is het gezond - nee, noodzakelijk - om de deur te openen en de frisse lucht een deel van de giftige rommel die zich binnenin heeft opgehoopt, weg te laten blazen. Je moet gewoon die deur openen. En dat doe ik nu, ongeveer 45 procent van de tijd. Wat een stap in de goede richting is.
