Ontdek Uw Aantal Engel
Hoewel seks (meestal) veel leuker is om te hebben dan om over te praten, zijn die ongemakkelijke gesprekken enkele van de belangrijkste discussies om te hebben. Een eenvoudig gesprek kan de kans vergroten dat u tevreden, gelukkig en gezond bent, en dat uw partner dat ook is, en dat alles leidt tot een sterkere relatie (en heter seks, laten we eerlijk zijn).
Venus in Weegschaal man attractie
Van maagdelijkheid op een onconventionele leeftijd tot soa's en slaapkamerproblemen, de volgende kleverige problemen zijn misschien moeilijk om naar voren te brengen, maar maak je geen zorgen - we hebben (door experts en wetenschappelijk onderbouwde) tips om door de moeilijkste convo's te navigeren.
Opmerking voor de grammaticapolitie: we gebruiken het voornaamwoord “zij” om de ene of de andere partner aan te duiden, aangezien de besproken kwesties alle geslachten kunnen betreffen.
1. Het probleem: ik wil dat mijn partner wordt getest
Met naar schatting 110 miljoen soa's in de Verenigde Staten en 20 miljoen nieuwe infecties per jaar vormen seksueel overdraagbare aandoeningen een reëel risico voor seksueel actieve mensen. Omdat deze infecties niet altijd symptomen vertonen, is het super belangrijk om te weten of je besmet bent voordat je jezelf (op meer dan één manier) blootstelt aan je partner. Getest worden is niet alleen cruciaal voor de eigen gezondheid en die van een partner, maar ook voor de gezondheid van het publiek (u nobele burger, jij!), d.w.z. toekomstige partners en hun toekomstige partners en hun … je snapt het. Zelfs als één partner zijn deel doet, zijn er twee nodig om de verspreiding van een soa te stoppen, dus dit gesprek is een must-have voordat een stel samen slaapt.
Het gesprek: Nogmaals, dit is niet gemakkelijk. Erkend psycholoog en gediplomeerd seksuoloog Lori Buckley stelt voor om het onderwerp ter sprake te brengen als je er vrij zeker van bent dat seks in de nabije toekomst is (zoals in, je zult waarschijnlijk snel met deze persoon naar bed gaan, maar niet zo snel dat je al in bed ligt). Ze raadt aan om eerst over je eigen geschiedenis te praten en vervolgens naar die van je partner te vragen. Een goede regel: “Ik ben onlangs getest en ik heb geen soa's. Ben je getest?” Een directe, niet-beschuldigende benadering als deze introduceert het probleem in feite, dus er is geen ruimte voor misverstanden.
2. Het probleem: ik heb een soa (seksueel overdraagbare aandoening)
Aangezien het zeker mogelijk is (het zit tenslotte in de naam) om een soa door te geven aan iemand met wie je slaapt, is het een goed idee om het onderwerp ter sprake te brengen voordat het te heet en te zwaar wordt. Voorkomen van de verspreiding van soa's betekent weten a) of iemand een ziekte heeft, b) hoe en wanneer deze wordt overgedragen, en c) hoe overdracht kan worden voorkomen. Veel preventie is afhankelijk van oefenenveiliger seks, die op zijn beurt sterk afhankelijk is van communicatie. Serieus: uit een onderzoek bleek dat wanneer koppels met elkaar praatten over condoomgebruik en seksuele geschiedenis, ze meer kans hadden om veiliger te vrijen dan koppels die spraken over “veilige seks” over het algemeen Waarom communicatie cruciaal is: meta-analyse van de relatie tussen veiligere seksuele communicatie en condoomgebruik . Noar, S. M., Carlyle, K., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11:365-390.. Het gesprek is absoluut een gesprek dat moet plaatsvinden, en het moet specifiek zijn.
Het gesprek: Nationaal erkende seks- en relatiedeskundige Ian Kerner, PhD , zegt dat er geen goede tijd is om de “ik heb een soa” gesprek. Er zijn echter een aantal manieren om het zo soepel mogelijk te laten verlopen. Lichaamstaal en informatie staan hierbij centraal. “Bij dit soort gesprekken is zij-aan-zij communicatie beter dan face-to-face,” zegt Kerner. Samen een wandeling maken of een ritje maken kan een gesprek vergemakkelijken, een rustgevende sfeer creëren en een deel van de druk verlichten. Kerner stelt ook voor om zoveel mogelijk informatie over de specifieke soa bij de hand te hebben voordat het onderwerp ter sprake komt. Als je de feiten op een rij hebt voordat het grote gesprek begint, kan dit ertoe bijdragen dat beide partners zich een beetje meer controle over de situatie voelen.
3. Het probleem: veilige seks is super belangrijk voor mij, maar het lijkt minder zo voor mijn partner
Veilig vrijen, waaronder het laten testen op soa's, het voorkomen van ongewenste zwangerschappen en veilig blijven tijdens het drinken, moet een prioriteit zijn, ongeacht de relatiestatus van een persoon. Helaas denkt niet iedereen na over het minimaliseren van seksgerelateerde risico's (20-iets wel)bijzonder slecht geïnformeerd), dus het is aan de rest van ons om de discussie op gang te brengen.
Het gesprek: Onderhandelen zou helemaal geen onderdeel van het gesprek moeten zijn, zegt Buckley. Een goede oneliner? “Als je seks met me wilt hebben, moet je mijn waarden respecteren.” Als iemand nog steeds niet met die grenzen kan werken, laat ze dan snel vallen. Kerner zegt dat het handhaven van iemands standpunt over veilige seks “een punt van waardigheid, zelfrespect en eigenwaarde is; het zegt dat je om je lichaam geeft, je geeft om jezelf en je waardeert een partner die je respecteert.”
4. Het probleem: ik heb in het verleden met seksueel trauma te maken gehad
Hoewel elke situatie, elk individu en elke relatie anders is, is de kwestie van seksueel geweld een serieuze zaak. In 2012 bijna één op de vijf vrouwen en één op de 71 mannen gemeld op een of meer momenten in hun leven zijn verkracht. (En deze cijfers onderschatten waarschijnlijk de werkelijke incidentie van verkrachting en omvatten geen andere vormen van seksueel geweld, zoals ongewenst seksueel contact.) Seksueel trauma sluit positieve seksuele ervaringen niet uit, maar het kan zeker de emoties en het gedrag van een persoon beïnvloeden in seksgerelateerde situaties. De beslissing om een evenement of gebeurtenissen in het verleden ter sprake te brengen, is uiteindelijk aan het individu en vereist zeker vertrouwen. Als de beslissing eenmaal is genomen, is het echter de moeite waard om na te denken over hoe de lezing moet worden aangepakt.
Het gesprek: Bepaal eerst in hoeverre u zich op uw gemak voelt om te delen en blijf bij uw wapens. Breng het onderwerp ter sprake wanneer de emoties niet hoog oplopen, en maak duidelijk dat je iets belangrijks en moeilijks met hen te delen hebt. Zeg gewoon: “Ik heb moeite met de juiste woorden om te zeggen,” stelt Buckley voor. De kans is groot dat je een liefhebbende, ondersteunende partner zult hebben. Kerner raadt aan om het gesprek met een stel voort te zetten’ therapeut die gespecialiseerd is in seksueel trauma. Echtparen die een liefdevol, vertrouwend partnerschap hebben, kunnen de discussie echter alleen voortzetten.
Je zou jezelf aan de andere kant van zo'n gesprek kunnen bevinden, in welk geval het volkomen normaal is om emotioneel voor een loopje te worden gegooid. Reacties kunnen variëren van woede tot angst , maar ongeacht de emotie, het belangrijkste is gewoon om ik luisteren naar en ondersteunen je geliefde. En het is ook prima om zelf hulp te zoeken bij het proberen te begrijpen en te verwerken van de mogelijk moeilijke informatie die je hebt geleerd.
5. Het probleem: er is iets in mijn verleden waar mijn partner niets van weet
Zoooo.. Ik was de vriendin van een vrouwelijke internationale drugssmokkelaar, maar nu ben ik verloofd met een man, en ik weet niet goed hoe breng mijn verleden naar boven naar hem.
Hoewel de meesten van ons niet zo'n tv-waardig verleden hebben, is de kans groot dat iemand ten minste een of twee dingen heeft waarvan zij denken dat ze informatie nodig hebben voor een partner. Onderzoek laat zien dat zelfonthulling aan een partner het gevoel van eigenwaarde, het vertrouwen in een relatie en de kwaliteit van de relatie kan vergroten. Of het nu gaat om een vorig huwelijk, echtscheiding, abortus, ongewoon seksueel verleden of een andere bijzonder belangrijke gebeurtenis die u wilt delen, het is belangrijk om het op het juiste moment ter sprake te brengen.
Het gesprek: Buckley raadt aan eerst na te denken over waarom het specifieke stukje informatie belangrijk is voor uw partner om te weten. Je hoeft niet alles met iedereen te delen, zegt ze, maar informatie geven en ontvangen hoort bij het opbouwen van een sterke relatie. Wat tijd en plaats betreft, adviseert Kerner een privéplek te kiezen waar u en uw partner een ongehaast gesprek kunnen voeren. Probeer een zaterdag- of zondagmiddag wanneer je wat tijd voor jezelf kunt vrijmaken en eindigen met een beetje knuffelen.
6. Het probleem: ik ben een maagd
Er zijn een aantal redenen waarom iemand maagd kan blijven tot in de volwassenheid Prevalentie en voorspellers van seksuele onervarenheid op volwassen leeftijd . Haydon, A.A., Cheng, M.M., Herring, A.H. et al. Archieven van seksueel gedrag, 2014; 43:221-230. - de kans is echter aanwezigiseen reden. “Als iemand die keuze heeft gemaakt, dan is er een reden waarom hij die keuze heeft gemaakt. Het vrijgeven van die informatie vereist enige kwetsbaarheid, wat nodig is voor intimiteit,” zegt Buckley. In wezen is het een individuele beslissing om het aan hun partner te vertellen, maar het kan helpen om nabijheid en vertrouwen op te bouwen.
Het gesprek: Dit is er een die het beste face-to-face is, zegt Kerner. Buckley raadt aan te beginnen met een vraag: “Wat vind je van losse seks?” Nadat je de input van je partner hebt gehoord, kun je je eigen overtuigingen aangeven, wat mooi aansluit bij het onderwerp maagdelijkheid. Of je nu vastbesloten bent om te wachten tot het huwelijk of je er reikhalzend naar uitkijkt om een ex-maagd te worden, wees eerlijk over je waarden. Een andere benadering is om het je partner te vertellen als een voorwoord op intimiteit. Een partner moet zich 'vereerd, gevleid en mogelijk opgewonden' voelen. door de onthulling, zegt Kerner, waardoor het een perfect onderwerp is om in te glippen als je aan het dollen bent (ervan uitgaande dat je ervoor openstaat om uiteindelijk helemaal te gaan).
hoe je een man opgewonden maakt in bed
7. Het probleem: ik wil dingen opfleuren in de slaapkamer, maar ik weet niet of mijn partner down zou zijn voor Gettin & rsquo; een beetje (of veel) kinky
Of het nu gaat om een fetisj , seksuele fantasie of gewoon iets proberen buitengewoon , het door elkaar halen in de slaapkamer is geen ongewoon verlangen voor mensen in relaties ABC van seksuele gezondheid: seksuele variaties . de Silva, W.P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318:654-656.. Onderzoek toont aan dat zowel mannen als vrouwen in langdurige relaties de neiging hebben om na verloop van tijd seksuele interesse te verliezen Correlaten van de seksuele interesse van mannen: een interculturele studie . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11:154-164. Waarom nam de passie af? Een kwalitatief onderzoek naar de toeschrijvingen van gehuwde vrouwen voor afname van seksueel verlangen . Sims, K.E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36:360-380.. Velen lijken echter erg geïnteresseerd in het herwinnen van dat verlangen. Volgens een enquête van 1.418 mannen en 1.923 vrouwen gaf minder dan 3 procent van de respondenten aan dat ze niet iets nieuws in de slaapkamer zouden willen proberen. De rest? De meerderheid was “volledig geïnteresseerd” bij het proberen van iets nieuws.
Het gesprek: Heeft ietspittigin gedachten? Super goed. Je partner waarschijnlijk ook. Benader het onderwerp wanneer jullie twee zich een beetje flirterig voelen, en breng het ter sprake als: “Ik heb vannacht een heel sexy droom over jou gehad… ” Deze manier van het delen van een fantasie laat je partner weten dat het verlangen uit een onderbewust deel van jou komt, zegt Kerner. Dus voordat je een zweep uithaalt, moet je de wateren testen door boodschapper te spelen voor je onderbewuste zelf.
8. Het probleem: ik wil andere mensen gaan zien, naast mijn huidige partner
Hoewel polyamorie niet voor iedereen is, is een niet-traditionele relatie zeker een optie voor sommigen . Een positieve monogame relatie kangezondheid verbeteren boost, maar monogamie in het algemeen lijkt niet gezonder te zijn dan andere vormen van een relatie. In feite kan polygamie de evolutionair (zo niet sociaal) voordelige vorm van binding tussen mensen zijn Een kritisch onderzoek van populaire veronderstellingen over de voordelen en uitkomsten van monogame relaties . Conley, T.D., Ziegler, A., Moors, A.C. et al. Beoordeling van persoonlijkheid en sociale psychologie: een officieel tijdschrift van de Society for Personality and Social Psychology, Inc, 2013; 17:124-141. Het voordeel en de twijfel: Waarom monogamie? Schuiling, G.A. Journal of Psychosomatic Obstetrics and Gynaecology, 2003; 24:55-61.. Als iemand denkt dat non-monogomie uiteindelijk goed voor hem is, dan is het de moeite waard om te weten hoe je met een partner over dat onderwerp kunt navigeren.
Het gesprek: Deze zal variëren, afhankelijk van de persoonlijkheid van je partner en de verwachtingen die aan het begin van de relatie zijn gesteld. “Als [niet-monogamie] niet vanaf het begin deel uitmaakte van de relatie, is het vrij moeilijk om te introduceren,” zegt Kerner. Dat betekent echter niet dat het niet onmogelijk is om op te voeden als een stel al een tijdje samen is. Terwijl Kerner voorstelt een zaadje voor de toekomst te planten door te zinspelen op een seksuele fantasie, kiest Buckley voor een meer directe benadering en zegt dat het hebben van een gesprek een win-winsituatie is: “Je zult merken dat de andere persoon die dingen ook wil, of jij erachter komen dat de andere partner er niet in geïnteresseerd is.” Hoe dan ook, een stel krijgt waardevolle informatie over elkaar en de toekomst van hun relatie.
9. Het probleem: iets ruikt, en ik ben er vrij zeker van dat ik het niet ben
Helaas betekent persoonlijke hygiëne niet voor iedereen hetzelfde. Wat voor de ene persoon OK is (geen douche na de training, geen probleem!) kan voor de ander supergrof zijn. En het is moeilijk om met gettin om te gaan. naar beneden terwijl onaangename aroma's blijven hangen.
Het gesprek: Afhankelijk van hoe lang de relatie al duurt of het comfortniveau, is het misschien het beste om deze via een omweg te benaderen. Zowel Kerner als Buckley stellen een pre-nooky soap-up-sessie voor. Als je het echter wat directer wilt aanpakken en met het oog op het bedenken van een langetermijnoplossing, probeer dan je eigen gewoonten erin te verwerken. “Goh, ik voel me zo vies als ik niet douche na de sportschool. Waar sta je daarmee?” zou kunnen helpen om het gesprek op gang te brengen. De sleutel is om te voorkomen dat je passief-agressief over het probleem gaat. Wat betreft het stellen van de vraag, erken dat het een lastig onderwerp is, stel je partner gerust dat je er in het algemeen helemaal in bent en dat je hem niet in verlegenheid wilt brengen, en ga dan voorzichtig verder met het verzoek. Kortom, wees “ duidelijk, beknopt en medelevend .”
Elizabeth Olsen vriendje Robbie Arnett
10. Het probleem: ik wil weten wat “wij” Zijn
Ah, het beruchte relatiepraat. Vanvrienden met voordelenaan een “echt koppel” er zijn genoeg mogelijke labels om op coupledom te plakken. Het simpelweg definiëren van een relatie zorgt er echter niet voor dat alle stukjes er zijn - vertrouwen, monogamie of wat je ook in gedachten hebt. Uit een onderzoek bleek dat het opbouwen van vertrouwen in een relatie een heen-en-weerproces is tussen partners, waarbij een aantal kleine stappen nodig zijn, zoals kleine dingen doen om de waarde van een partner voor hen te laten zien Toewijding, pro-relatiegedrag en vertrouwen in hechte relaties . Wieselquist, J., Rusbult, C.E., Foster, C.A. et al. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie, 1999; 77:942-966.. Acties spreken meer dan woorden, zo lijkt het?
Het gesprek: Terwijlopen communicatiekan leiden tot minder stress bij koppels, kan dit een geval zijn waarin het probleem frontaal niet de beste aanpak is. Zelfs als je graag een label op dingen wilt plakken, probeer het dan op te splitsen in kleinere, bruikbare stappen. In plaats van een voorbarige discussie over wat je precies bent, kun je proberen meer tijd door te brengen met de familie en vrienden van je partner of een vaste date-avond te maken. Bouw de relatie op door betekenisvolle aspecten van je leven te integreren, en je zult waarschijnlijk merken dat er minder druk is om de relatie te definiëren. Zodra dingen tot een bepaald punt vorderen (d.w.z. je voelt dat jij en je partner klaar zijn om exclusief te zijn), zul je waarschijnlijk merken dat het gesprek gemakkelijker verloopt.
11. Het probleem: ik ben echt dol op mijn partner, maar we 'klikken' niet helemaal. in bed
Lang, donker, knap (en grappig, aardig, geeft geweldige knuffels!) maar… geen geweldige kusser. Zoals, niet eens een klein beetje. Dit is misschien niet echt de schuld van je partner, maar meer een kwestie van twee dingen die met wat communicatie kan worden opgelost. Buckley zegt dat we soms geluk hebben en eindigen met een partner wiens bewegingen precies zijn wat we willen, maar meestal gebeurt dat niet. En het is aan ons om constructieve feedback te geven.
Onderzoek toont aan dat hoe opener een persoon is met zijn partner over seksuele voorkeuren, hoe hoger de mate van de eigen seksuele bevrediging van die persoon. Bovendien wordt het gebrek aan kennis van een partner over seksuele voorkeuren geassocieerd met seksuele disfunctie in de relatie Het belang van seksuele zelfonthulling voor seksuele bevrediging en functioneren in toegewijde relaties . Rehman, V.S., Rellini, A.H., & Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8:3108-3115.. Logisch, nietwaar?
Het gesprek: Volgens Buckley zijn er hier twee strategieën, en slechts één daarvan betreft kleding. Ze zegt dat een gesprek dat je uit bed kunt hebben, zoiets zou beginnen als “de andere nacht toen je [insert turn-on hier] was, me echt opgewonden maakte.” Dan kun je tackelen wat je wilt verbeteren. Positieve bekrachtiging in combinatie met bruikbare suggesties kan alleen helpen om jou en je partner seksueel meer op één lijn te brengen. De tweede strategie houdt in dat je je partner een verbale of non-verbale richting geeft terwijl je in het moment bent. Probeer aanpassingen te maken of vertel uw partner wanneer ze iets goed doen. (Een simpele, “Oh, JA,” is voldoende.)
12. Het probleem: ik ben niet tevreden met hoe vaak we op laarzen slaan
Helaas is een mismatch in seksueel verlangen geen ongewoon probleem voor koppels. Over het algemeen geldt dat hoe meer een koppel uit de pas loopt, hoe groter de kans dat ze een onstabiele en onbevredigende relatie hebben. Verschil in seksueel verlangen: het effect van individuele verschillen in gewenste en werkelijke seksuele frequentie op datingparen . Willoughby, B. J., & Vitas, J. Archieven van seksueel gedrag, 2012; 41:477-486.. Omdat wat voor de ene partner normaal is, voor de andere heel anders kan zijn, kunnen seksgerelateerde spanningen (en niet de goede soort!) zich gemakkelijk ontwikkelen. Het is de moeite waard om met je partner om de tafel te gaan zitten om erachter te komen wat er aan de hand is als je seksleven goed voelt. naar beneden.
Het gesprek: Dit is een goed gesprek om uit de slaapkamer te hebben, zodat er veel minder druk zal zijn. Ongeacht aan welke kant van het spectrum je ook zit als het gaat om zin in seks, begin het gesprek met een simpele opmerking: “Ik’heb gemerkt dat ik de neiging heb om meer/minder seks te willen dan jij, en dat maakt ons allebei een beetje gespannen. Wat vind je ervan?” Als je weet waar je partner zich bevindt, kan dit een heel eind helpen om het probleem aan te pakken, maar het lost het niet op. Personen met een lage geslachtsdrift hebben meestal geen probleem om in de stemming te komen als het eenmaal heet en zwaar wordt - het probleem komt op dat punt, zegt Buckley. Dit gesprek kan leiden tot wat brainstormen over hoe beide partners op één lijn kunnen komen. Soms is een beetje structuur alles wat nodig is om problemen op te lossen en de angst die een of beide mensen voelen te minimaliseren.
De afhaalmaaltijden
Hoewel er waarschijnlijk honderden andere lastige seksgerelateerde problemen zijn die in relaties naar voren kunnen komen, zijn de strategieën om met de meeste van hen om te gaan vrij gelijkaardig: a) weten wat je wilt bereiken met een gesprek, b) het probleem ter sprake brengen op het juiste moment, c) wees niet zweverig over je waarden, en d) onthoud dat gesprekken (en relaties!) tweerichtingsverkeer zijn. Een laatste belangrijk punt om te onthouden, zegt Buckley, is dat gesprekken met een romantische partner niet alleen gaan over het geven van informatie, maar ook over het verkrijgen van informatie. Dus hoe ongemakkelijk het gesprek ook is, het gaat uiteindelijk om het leren kennen van de partner en het opbouwen van intimiteit door zowel te luisteren als te delen.
